у каждого жизнь одна...и каждый делает свой выбор...лично я бы сделала выбор в пользу здоровой психики ребенка. У нас конечно у каждого разные ценности в жизни...но выходить по-быстрому замуж "пока рожать не поздно" за человека только потому что он директор какой-нибудь фирмы, или офисный работник/дизайнер/адвокат. Пусть даже это интереснейший человек. Количество дуалов гораздо больше чем может показаться на первый взгляд. Поэтому не надо ограничивать выбор директором и дворником.
Я вот читаю этот спор и мне реально жалко людей, которые живут с конфликтерами и будут искать здесь ответы на вопросы, которые поставил им конфликтный союз. И не надо думать: "я тут такой весь расписной и жутко умный...я с любым уживусь...а те кто не может, им просто ума не хватает"... Ужиться можно с кем угодно...главный вопрос: БУДЕШЬ ЛИ ТЫ ПРИ ЭТОМ СЧАСТЛИВ? Конечно для кого-то счастье в борьбе...но тогда надо заранее говорить что это будет борьба БЕЗ ПОБЕДЫ!...а не "просто временные трудности". Подвох конфликтных отношений именно в том что кажется...вот еще чуть-чуть...еще чуточку... ВСЁ СТАНЕТ ХОРОШО. НО НЕ СТАНЕТ!!! Всё будет только сложнее и тяжелее.
Laly как-то вы написали что после нескольких лет совместной жизни с конфликтером стало уже легче.....но не ответили на мой вопрос КОМУ?... Если вам в конфликтном союзе становится легче...значит тяжелее вашему мужу. Мой муж уверен что года 2 назад "нам стало легче"...но это только ему стало легче, потому что я уже просто устала сопротивляться Максу...и "прогнулась"... НО СЧАСТЛИВОЙ я не стала. И еще раз...в конфликтном союзе нельзя договориться и пойти на встречу друг другу...потому что то, что для тебя ЕСТЕСТВЕННО просто НЕВЫНОСИМО партнёру. Если в ваше паре не так...то у вас отношения НЕ КОНФЛИКТНЫЕ! И не надо переживать по поводу того что кто-то из вас неправильно протипирован... НАДО РАДОВАТЬСЯ что вы живете НЕ В КОНФЛИТНЫХ отношениях.
Всему свое время. Тут с самими типами бы разобраться... Ведь иных еще умудрилась ни разу в реале не встретить... Ну или не могу никого идентифицировать. Драйзеров, например.
Сочувствую... Этого добра (конфликтных ИО) мне тоже хватило. К счастью, не с мужем. Но двух лет в одном доме с конфликтером... никому не пожелаю. Что уж о бОльшем говорить... (При том, что до этого было 9 (!) лет практически дружеских отношений. При том, что съезжались на месмяц-полтора в году, не дольше).
Вынужденные конфликтные ИО - когда они с одним из близким родственником - это очень плохо. Энергия высасывается из обоих. Это и здоровью вредит и настроению...
Еще забавный эффект - я его заметил - потом увидел у Стратиевской его опсиание:
у человека программная стает чем-то вроде "болевой" - он сам себя начинает боятся.
В моем случае - я сам начинал бояться возможностей своих и возможностей в принципе, все мои идеи казались мне нереальными.
Теперь уже лучше (живу с женой - мы дуалы), но все равно, до конца еще не отошел. Возможно, годы понадобятся на это.
С мамой наверное то же, но не в такой мере.
По Периодической системе социона Драйзер соционически(энергетически) сильнее Дона, потому Дон от конфликта страдает больше.
Вообще, повторюсь. Симметричных отношений в соционике (кроме тождественных) - НЕ БЫВАЕТ.
Не, мама и сын вообще в разных весовых категориях, тут хоть как - симметрии нет.
И маме все-таки легче, по идее... Ну мне в миражных явно легче, чем сыну - чисто за счет опыта и всего такого.
Поэтому если ребенок - конфликтер (и это стало очевидно к скольки-то годам), а родитель знает соционику, то как-то еще можно... если родитель будет сознательно дистанционироваться. И хотя бы теоретически объяснять дитю, в чем проблема их отношений. (И обеспечивать ему ДРУГИЕ отношения, с другими людьми, в максимально доступном объеме). Ведь тут никуда не деться по крайней мере лет 16-17.
Но жесть, конечно...
Миражникам и то нелегко, соцоника однако спасает, когда большинство проблем переводятся на чисто интеллектуальный уровень обсуждения
В конкретно моей ситуации - это навязывание и прививание различных страхов и фобий от мамы ребенку.
У Драйзера ЧИ - болевая, она ярко выражается в боязни всего неизвестного, да и вообще всего... Чего одна фраза стоит: "это неизвестно что".
И это "неизвестно что" - все!
Вот...
И потом, еще внушение, что перспектив нет никаких.
Помню, как мне внушали, что с работой ничего не выйдет, максимум, чего добьюсь - это место дворника где-нибудь.
Музыкой занимался - тоже - ничего не выйдет, ну только для себя сынок, не более того.
Хорошо, что у меня хватило ума (или интуиции, или еще чего), это хоть частично не слушать. Иначе, и вправду дворником был бы, если не хуже, и на музыку забил бы.
Я думаю, это происходит в любых ИО конфликта мать-ребенок, и всегда в одну сторону, снизу вверх. В бОльшей или мЕньшей мере - зависит от матери, конечно, уровня ее развития, скажем так. Но ребенок все равно будет чувствовать свою "не таковость" для мамы. Причем такую... специфическую для конфликта. Обесценивание базовой, вроде, такое устоялось словосочетание. Оно и порождает фобии.
Вряд ли мама-донка стала бы бояться своей базовой из-за проблем с ребенком-драем.
Вроде, такое во всех книжках запрещено детям говорить...
Впрочем, могло говориться ради "пробуждения духа противоречия". Гм...
(Я просто пытаюсь во всем найти хоть какой-то смысл... Ну не может же человек так конкретно гнобить ребенка за просто так?).
Знаете, я Вам скажу возможно вещь неприятную (в плане межличностных отношений), но на правах человека всем навязывающего свою волю, попробую
Мы всегда выбираем лучшее из того, что есть на данный момент. Это я о своем женском в частности выборе мужчины.
У меня (я думаю и у Вас тоже) нет еще одного мужчины - дуала для сравнения единовременно.
Наши отношения с мужем конфликтные, они полностью подходят под описание конфликтных. Но несмотря на это я в них живу. Мне в них нормально, потому что Я стараюсь. Муж мой с соционикой мало знаком и НЕстараться ему проще
Возможно, я могу согласиться с чьим то ранее уже озвученным мнением о том, люди в таких отношениях решают какие то свои личностные проблемы. Правда я так и не добилась того, где можно узнать какие именно, исходя из ТИМа.
Дуальные отношения у меня были. Отличить зерна от плевел я могу. У меня конфликтные отношения.
Лали, Вы же логик?
Ну поймите, какой смысл искать в соционике рецептов в стиле журнала "Космо"? Нет их тут.
Соционика может просто констатировать ФАКТ: у супругов ТИМы такие-то, ИО такие-то.
Все.
Ответа на "что с этим делать?" соционика НЕ дает.
Это люди сами решают.
Поэтому все претензии к тому, что якобы кто-то тут кому-то советует немедленно разводиться и искать дуалов - не в кассу.
Обсуждения ведутся, люди делятся опытом, ну понятно, какие-то там типа советы... Но по большому счету это все посиделки на кухне в пользу бедных.
Значение имеет лишь точное определение ТИМов людей. И понимание механизма информационного обмена между ними. Что как и почему.
Это дает только знание теории.
Вот и все.
