К сожалению, это не самоРАЗВИТИЕ.
Свяжите себе ноги и ходите на руках. Руки разовьются, да... Но ноги-то ослабеют. Да и руки, как выяснится потом, окажутся непригодными к тому, что делали прежде... чувствительность там потеряется, гибкость (где она прежде нужна была), отяжелеют...
Такое вот развитие.
Ну так продолжим аналогию. Когда конфликтер дома, то вот с ним так и ходишь... Куда там на цыпочках... Тока на руках (а ногой попробуй дрыгни! Прилетит ему по уху, и оба упадут...).
Потом пошел к дуалу. Развязался, попрыгал... Обратно к конфликтеру - уже не получается легко удерживаться
Не, конечно, можно такое считать и развитием...
Но вопрос: ДЛЯ ЧЕГО оно надо?
Конфликтер все равно счастлив не будет - он, бедолага, тоже ведь на руках... ровно в таком же положении.
А время - жизни - тратится на то, чтобы вот так вот... изгаляться.
Получается развитие ради САМОГО этого вот развития.
Да тема не нова - идея "прокачки слабых функций" многих привлекает. Но для меня она - именно вот с такой аналогией увязывается. Добровольное самоограничение, непонятно, для чего. И для кого.
Нет, если конфликтер - близкий родственник, от которого никуда не деться, мама, например... То тут уж хочешь не хочешь... И понятно, ЗАЧЕМ. Тока развиваться тут будет не инфомодель, а что-то другое Душа, типо (Тело и психика же могут пострадать. И серьезно.)
А тут все просто - ходишь себе и ходишь
Тока проходимость разная. С дуалом хоть куда пройдешь, а с тождиком... На полянке - резвись не хочу, а чуть темный угол - ой-ей, не пойдет, обои попадем
А на руках (да еще и если спутник такой же) ваще непоймикуда пойти можно... Так, топтаться по асфальту... и то без уклонов чтоб.
Ух ты, понесло меня... Звините
В целом - конечно, неплохо уметь вести себя в любых ситуациях адекватно. Но тут опять же, думаю, наилучший эффект даст развитие именно сильных функций - чтобы получше маломерки прикрывали. Тогда сознание будет максимально в адеквате, а реакции всетки именно сознанием регулируются. Как и дистанция с партнером (физическая и психологическая), и т.п.
Ой, чет я второй день с та-аким умным видом вещаю...
Вот почему? Ведь есть время для отдыха, есть время для развития. У гамов и Максов есть такое явление, как закисание что ли на какой то стадии дуализации, то есть так хорошо, что и не надо ничего. Сиди себе и желать нЕчего. У меня подруга Гам так и говорит, "с тобой и помолчать хорошо"
Типо тонус
А мне кажется внутрення сила от препятствий растет
Как именно?
А интересно очень. Я наоборот который день напоминаю себе сосуд который почему то стал пустым Видать притянулись
Так почему ж не развиваться в другие стороны? Есть же работа, творчество... родственники, с которыми отношения налаживаются при помощи дуала неплохо. Поводов потрясти себя за шкирку масса, по-моему Энергии-то в дуальных отношениях сколько сберегается. И приумножается
Не, ну люди, само собой...
А общение с конфликтером отбирает слишком много энергии. Результат - мизерный, вообще, непонятно какой... С этой т.з. не вижу тут особого "развития".
Другое дело, если цель стоит, например: "разобраться с ИО конфликта". Но и тогда действовать лучше с сильных функций... на форуме Или - издалека... и недолго Лучше всего - при ВЗАИМНОМ интересе к одному предмету (как, надеюсь, у большинства в этой теме ).
А как только напряжение возросло до пред-опасной отметки - иметь возможность прекратить общение.
Но это опять же, сильные функции работают. В моем случае сейчас - ЭГО, и только оно. (Пока активационная радуется жизни ).
Сам по себе? Ну, можно и так, если хочется, конечно
Дык смотря какие препятствия Если тупо бить стенку лбом - чего там вырастет, кроме шишек?
Да начинает сбоить организм... Всякая соматика вылазит. Дохлеет, короче, человек.
Я тогда ощутимо потеряла способность работать... Причем, она падала до нуля при попытках ПОЛНОСТЬЮ стать "приятной" конфликтеру. Натурально, ощущала себя овощем.
И потом, после разъезда, пришлось долго в себя приходить.
Свекрови тоже, у нее тоже все пообострялось Сейчас, слава Богу, ничего.
Не знаю, у меня достаточно позитивного опыта с конфликтёрами и негативного с дуалами, чтобы не обобщать "общение с конфликтёрами - ужас", "общение с дуалами - кайф". Да и если учесть, что отношения с конфликтером хороши, когда знаешь человека долго = дружба созревает медленно, а отношения с дуалом, казалось бы, строятся легко = иллюзия понимания создаётся быстро, то старый конфликтёр дороже самого расчудесного дуала. Тем более, что с дуалом "взаимовыгода", да так, что частенько создаётся впечатление, что тебя просто используют или ты кого-то используешь.
Думаю, что с конфликтёром нужно больше времени, терпения, внутреннего спокойствия и позитивного настроя. Даже обидно мне, что общение с конфликтёром Вы "изгаляться" называете. Дружба с конфликтёром - редкий капризный цветок. Много работы, но если делаешь с любовью и старанием, то лучше человека не найти, чтобы увидеть мир другими глазами.
И не для саморазвития, и не насиловать себя, а наслаждаться общением с интересным человеком, который хорошо к тебе относится. Тем более, мне с кофликтёрами повезло - смелые, умные и сердечные.
Это я, типо, про развитие
С конфликтерами если общаться целенаправленно, то - имея в виду определенную цель. Например, прояснение для себя теоретических вопросов некоторых. Если у этих конфликтеров та же цель - самим понять, и Вам рассказать (хоть попытаться), то общение получается плодотворным.
Развиваются же при этом снова сильные функции, именно, блок ЭГО. В моем случае - отслеживание ситуации до момента, когда она становится неудобной для продолжения общения. Фоновая пашет в обычном режиме, ну а БЛ поглощает и переваривает... чего успевает
Любопытно, что там с блоком ЭГО у других участников темы, кстати
Я говорила о вынужденном, произвольно-насильственном (типа, заставлять себя) общении с конфликтером, чтобы научиться отслеживать и сдерживать проявления своего ЭГО. Такую ассоциацию вызвало слово "саморазвитие"
Когда конфликтер имеется "в данности", как давний друг или любимый человек, то тут другое дело. Цели другие.
За "изгаляться" извиняюсь.
Не первый раз замечаю, что использую слова с яркой эмоциональной окраской, которые неприятно задевают людей... Простите.
Рада за Вас
Согласна. Вопрос в том, где его брать.
В самом отношении с конфликтером - сложно.
И я согласна.
У меня вопрос: как повлиять на Гексли, чтобы он не воспринял это как силовое вмешательство, чтобы он в работе перестал "тосковать". Мой Гексли как то куксится от текучки. Его бы на встречи деловые, а он боюсь отреагирует, что я учу его, поучаю.
Вобщем вопрос как деликатно его подтолкнуть к нужным действиям?
Он когда несколько встреч в день проведет, такой одухотворенный ходит, радостный, легкий. Но вот как его убедить, что именно это и его главное призвание? Ораторство в смысле
Лучше всего не влиять и не подталкивать, а прямо спросить: "Почему ты не ходишь чаще на деловые встречи? Ты же после них всегда себя намного лучше чувствуешь?" Это вполне по-Максовски и вполне воспринимаемо со стороны Гексли. И стоп. Дать самому додумать и принять решение. Хуже так: "Завтра ты делаешь то-то и то-то. Тебе же добра желаю."
Тут дело, скорее, не в том, чтобы отличать, когда бьешь/не бьешь - это реакция на конкретную ситуацию, а их миллион и одна - а в том, чтобы понять видение мира, систему ценностей собеседника и принять ее не критикуя, не оценивая и не разбираясь хорошо/плохо, так как понять и разделить все равно не удастся. И плюсом к этому уметь удержать себя в том случае, когда вам наступают на больную мозоль, т.к. делают это не со зла. Какой смысл злиться на дождь за то, что он вас намочил, правда? Пользы так и так не будет...
Доводилось мне наблюдать Габенов общавшихся с Гамлетами Так вот их его лексикона слово "комфортно" исчезало. Его место заменяли слова "надо" и "правильно". Не "так удобнее" или "так проще", а "так правильно" и "так надо". Был сделан чрезмерный упор(или как сказать?) была слишком развита структурная логика, что доставляло массу огорчения обитавшей по соседству стайке Гекслей, так как их, почти по- максовски задевали по самому святому!!! Не хватало легкого... пофигизма, что-ли, легкой габеновской раслабленности, сохранялось ощущение что человек постоянно находится в сильном напряжениии, в ожидании удара... В общем, где-то так...
Я надеюсь, что участники обсуждения тоже не делают таких выводов. Это было бы чересчур прямолинейно. Общаться можно со всеми. Просто... Сложно провести грань... Скажем так, общаясь с дуалом легко остаешься самим собой, а общение с конфликтером - это постоянный самоконтроль и как уже говорила LanaGor это очень утомляет, нужно всегда иметь возможность в напряженный момент прервать это общение. С дуалом такого перенапряжения практически не возникает. В общем случае, конечно.
1210861248.html#1210861248 date=11 Авг 2009 21:49]
Дружба с конфликтёром - редкий капризный цветок. Много работы, но если делаешь с любовью и старанием, то лучше человека не найти, чтобы увидеть мир другими глазами. И не для саморазвития, и не насиловать себя, а наслаждаться общением с интересным человеком, который хорошо к тебе относится. [/quote]
Вот, сразу видно, наш человек!!! Не знаю как другие ТИМы расценят это утверждение, а я полностью соглашусь с ним. Раскрыть человека, понять его, увидеть мир иначе, а особенно, если этот человек интересен и оригинален, найти с ним общий язык - это по-нашему!!! И будь он хоть трижды конфликтер!!! Другое дело, что все же не следует забывать, что перебор плох не только в картах... И, пожалуй, только дуальное общение можно легко выдерживать в больших дозах без усталости и перенапряжения...
Вы извините, конечно, но просто хочется Вам по-человечески посоветовать пересмотреть свое отношение к людям в целом....
Не, не в контексте соционики, а просто, к людям.
А то как-то вот Вас читаю - то кого-то ударить, то оплеуху, то раскатистый смех, то анекдоты про Ржевского, то создается впечатление, что Вас окружают одни пардон идиоты, то какие-то страшные конфликты, то безумные ситуации....
Терпимее, терпимее, окружающие люди не такие плохие, как кажется....
А при чем тут Жуковы с Есениными и Штирлицы - вообще непонятно. Конфликт Есенин - Штир вообще проявляется в другом, да и вообще конфликтные отноения это нечто другое, чем "страшные конфликты".
Именно открытый конфликт с истериками и оплеухами, что Вы описываете, это не соционика - это вопрос степени воспитанности человека и эмоциональности, а не взаимодействие функций.
И может он возникнуть между абсолютно двумя любыми людьми, в меру невоспитанными и в не в меру эмоциональными.
Почитайте матчасть, и не нужно воспринимать слово "конфликт" в буквальном смысле, оно все-таки в соционике используется немного в другом контексте.
Я, конечно, не надеюсь, что Вы меня услышите, но вдруг....
Вот, сразу видно, наш человек!!! Не знаю как другие ТИМы расценят это утверждение, а я полностью соглашусь с ним. Раскрыть человека, понять его, увидеть мир иначе, а особенно, если этот человек интересен и оригинален, найти с ним общий язык - это по-нашему!!! И будь он хоть трижды конфликтер!!! Другое дело, что все же не следует забывать, что перебор плох не только в картах... И, пожалуй, только дуальное общение можно легко выдерживать в больших дозах без усталости и перенапряжения...
[/quote]
Полностью согласен. Ну вот просто на 100% разделяю Вашу точку зрения! Именно так!
Да по-моему, Бете уже пора забить на это - ну хочется им думать, что они хорошие, а другие "плохие", и что другим нравится быть "плохими" - пусть думают. Мы-то от этого другими не станем, ведь так?
Понимаете, если они не видят в нас других "плохих" качеств, кроме ПРИДУМАННЫХ ИМИ ЖЕ, то мы имеем полное право гордиться собой, не находите?
Насчет вопроса темы - я не жила с конфликтером, слава богу.
Но из опыта общения - у меня лично с конфликтером происходит передоз. Постоянно приходится обращать внимание не на форму того, КАК высказано, а на СОДЕРЖАНИЕ.
Именно для того, чтобы не провоцировать выяснения отношений на пустом месте.
Это для меня лично большой напряг.
Даже самые доброжелательные советы от Достоевского содержат в себе какую-то оценочную информацию, мне всегда кажется, что он хочет мне сказать, какая я бестолковая, слишком резка и пр. и пр.
Мне даже страшно представить, КАК Я выгляжу в глазах Достоевских.
При этом, когда общение идет НЕ КО МНЕ, а просто - допустим читаю или слушаю, что они говорят, негатива вообще нет никакого - очень интересно послушать, многому можно научиться, и вообще человек вызывает искреннюю симпатию.
Пока дело не доходит до непосредственно общения.
Я верю, что люди живут с конфликтерами, люди с кем только не живут.
Но - я глубоко убеждена, что настоящей духовной близости в таких отношениях не будет.
Все равно партнеры будут что-то скрывать друг он друга, "отдыхать" друг от друга и так далее.
Например, я могу сказать точно, что я буду беречь свой внутренний мир от некой "оценочности", которая в изобилии поступает от БЭ на мою бедную болевую. Равно как и Дост, скажем, будет беречься от моих "советов". Это неизбежно.
Они ему, может, и нужны - но в совсем другой форме.
А жить вместе - люди сейчас поставлены в такие условия, что они видятся по два часа в сутки, может и смогут жить.
Я не знаю - мы с мужем-дуалом работаем вместе и живем, т.е., фактически вместе сутками.
Даже не фактически, а именно так.
Т.е, скрыть что-либо практически невозможно - ты всегда на виду у партнера и он у тебя.
При этом, когда нам приходится расстаться даже на день, мы скучаем друг по другу безумно. Я уже не говорю о более длительных расставаниях - командировки там и все такое. Настолко не хочется отпускать его или от него уезжать, что каждый раз обещаешь себе, что больше без него никуда....
Не, дуальность не панацея, конечно. Просто каждому свое.
безусловно
но Вы почему-то не живете в тренажерном зале и не занимаетесь спортом круглосуточно
или не прыгаете круглосуточно через заборы
Или почему-то не оборудуете свою спальню вместо кровати беговой дорожкой.
Странно - почему?
Ведь сила мышц зависит от тренировок, не согласны?
Вы думаете, психика работает по другому принципу?
Раздерганная психика не может по определению выдавать нормальных реакций.
Психике тоже нужен отдых и время просто тупо "придти в себя". Стрессов в жизни и так достаточно, Вы еще хотите семейную жизнь превратить в трудную работу?
Зачем?
Нет, это каждому свое, безусловно.
Ужиться с конфликтером можно, конечно.
Как и спать на беговой дорожке, в принципе, можно.
Вопрос в том, КАК ДОЛГО и останутся ли у Вас силы на другие виды спорта.
Не, я не переубеждаю.
Я просто считаю, что человек должен как минимум хорошо представлять, на что он идет, прежде чем вступать в брак, скажем, с конфликтером.
Мне лично просто жалко себя и Доста, чтобы жить вместе. Вот. Абсолютно согласна.
Как по мне - умные конфликтеры очень интересные люди. И иногда делают или говорят ТАКОЕ, что вызывает искреннее восхищение.
И конфликт абсолютно не мешает доброжелательности и хорошим отношениям.
Просто надо отдавать себе отчет, что это не будет длиться круглосуточно.
Ага.
Мне кажется, что кроме голодания, еще нужно постоянно напрягать свои внутренние ресурсы, чтобы улыбаться и делать вид, что все нормально.
Короче, только тренироваться и при этом ничего не есть.
Я не согласна с Вами.
Как раз все наоборот - чем человек более осознан, тем более он знает свои потребности и тем более он знает, ЧТО ему за это будет.
Более того - он гораздо лучше осознает именно свои энергозатраты в тех или иных отношениях. Ну, каждый это по-разному называет, конечно, я - так. Энергозатраты и главное - целесообразность этих энергозатрат.
Эгоистично - зачем тратить свои внутренние ОГРАНИЧЕННЫЕ ресурсы на человека, который все равно это не оценит, если можно потратить свои НЕОГРАНИЧЕННЫЕ ресурсы на человека, который тебе еще и будет за это благодарен.
Я собственно почему вообще об этом говорю - я не смогла жить в ПОЛУДУАЛЬНЫХ отношениях. Вернее как - смогла. Не захотела.
Причем именно из-за преслувотого инфообмена, потому как человек реально хороший.
Поэтому я не представляю, как люди живут в конфликте, реально, я просто не представляю.
Я допускаю, что такое есть, есть и не такое, но...
Ничего подобного. Дуальные отношения на первых стадиях это всегда притирка, причем лично у меня была притирка очень жесткая с мужем.
Я не думала, что так будет.
Но - есть результат, и он безумно приятен.
И второе - дуальные отношения имеют свойство постоянно развиваться, а чтобы они развивались, нужно тоже постоянно работать над собой.
Ведь дуальные отношения это тоже отношения между двумя людьми, и у людей тоже есть заморочки.
А застревать на каком-либо этапе отношений не хочется и скучно, особенно если знаешь, что можешь получить больше. Именно ощущение закисания.
Мы с мужем стараемся это преодолевать, постоянно. И получается, и это интересно - это совместная постоянная работа.
Бывает, что не получается - начинается закисание, но - что самое приятное - твои усилия по устранению закисания всегда оцениваются правильно. И результат есть. И поднимается самооценка - я правильно справился с задачей, ура.
И самое приятное, что ты понимаешь, что с другим человеком движешься в одном и том же направлении и хотите Вы одного и того же.
Вот.
Коряво, но правда.
Как Вам сказать... Вообще-то он ее понимал - что вот, она такая, шумная, эмоциональная, тактильная, ему дома это, пожалуй, даже нравилось - но когда они были не одни, он ничего не мог с собой поделать - ему КАЗАЛОСЬ, что что она ведет себя неправильно. Понять человека - еще не значит принять его, наверное. А когда пытаешься принять что-то насильно - ничего хорошего из этого не выходит, это же над собой насилие, над собственной психикой. Даже не знаю, с чем сравнить... Ну вот знакомая у меня была, у нее был очень высокий, раздражающий тембр голоса, я, когда ее слышала, у меня начинали зубы болеть - ну что я могла сделать? И понимаю, что не виноват человек ни в чем, и человек очень хороший, но видеть ее не могу. Ой, не знаю... Когда я соционики не знала, у меня была работающая, легкая и простая схема выстраивания отношений - с тех пор у меня в друзьях парочка конфликтеров и даже один ревизор. А сейчас я человека типирую - и напрягаюсь заранее, если его ТИМ требует много работы по слабым, или по ИДу. Наверное, старею - начинаю думать о рациональном расходовании времени. Не то что б мне теперь сложнее ладить с людьми - я просто более избирательно подхожу к тому, с кем есть смысл ладить, а с кем нет...
