Это очевидно. Однако, наполняем мы ее в рамках определенной информационной среды. Условия будут влиять на результат.
Состав продуктов питания, который вы употребляете, задает параметры разных химических процессов внутри вашего организма, а эти химические процессы будут влиять на ваше функциональное состояние: здоровье, болезнь, отклонения и т.п.
При этом жуете и глотаете пищу вы, конечно, сами.
И да, и нет.
Есть окружение, которое формирует информационную среду, в которой мы обычно находимся, которое влияет на нашу "информационную диету" в большей степени. Это люди, с которыми мы общаемся ближе, чаще и т.п.
Поэтому мы, конечно, в разнообразных отношениях участвуем, но не все отношения равнозначны для нас.
Что касается свободы выбора, никто ее не отрицает, просто в этой теме обсуждаются последствия выбора конфликтных отношений.
Согласна. Я писала о внешней устойчивости.
Именно так. А еще будет постоянный запрос на ИД.
Итого, мы имеем акцент на СУПЕР-ЭГО и/или ИДе. Что ведет нас к искажениям: маска СУПЕР-ЭГО или инверсия.
И практика это подтверждает.
Не только СУПЕР-ИДа, еще он дает запрос на ЭГО. А это и есть гармоничное (относительно начальной задумки природы) наполнение и функциональное состояние.
Условия влияют на результат.
За здоровье мы тоже сами отвечаем. Задача медиков изучить, объяснить, предупредить, как разные факторы влияют на здоровье.
Медики сказали - курение вредит вашему здоровью. Дальше сами решайте, курить или нет.
Это могло бы быть, если бы информационные источники были равноудалены от нас. В реале этого не бывает.
Ненаполненность функции - это тоже фактор наполнения.
Мне ближе подход Мегедь и Овчарова. Акцент внимания рождает запрос на наполнение (и реализацию этого запроса), усиленное наполнение (например, спровоцированное внешними условиями) задает акцент внимания.
Акцент внимания на маломерных функциях, потом и кровью зарабатывается наполнение этих функций.
Противоречий нет.
Акцента внимания на многомерных функция нет, усилия по наполнению этих функций не прилагаются.
Разговор не для этой темы, поэтому просто скажу, что я не согласна с таким подходом.
Совершенно верно. И если человек в силу каких-то причин выбрал себе конфликтера, у него два выхода:
1. или подстраиваться, ломая себя,
2. или решать ситуации, сохраняя себя.
К 1. Наша практика тоже показывает, что бывают случаи, когда угождение партнеру входит в привычку. Это приводит к искажению ТИМа. Но запрос на ИД еще не означает, что мы ему должны следовать постоянно. Это "реверанс" партнеру, он делается время от времени, чтобы доставить приятное. Но задумка природы, побудившей нас вступить в определенные отношения, в данном случае, в конфликтные, скорее не в том, чтобы сломать нас, заставляя подстраиваться под партнера, а в том, чтобы научить нас социально приемлемому поведению.
Тот же вышеупомянутый профессор (Дон Кихот) с огромной благодарностью говорит о своей жене (Драйзере), что она его учит, как надо общаться с людьми. Это его задача, ему нравится ее решать - ОК!
Нет запроса на ЭГО - плохо. Но этот запрос есть на работе, а там тоже значимые отношения. Каждое из них, может, и не так значимо, как с женой, но их много, они значимы в сумме.
К 2. Если мы говорим о решении ситуаций - вот здесь алгебра интертипных отношений, которая обсуждается в данной теме, дает очень надежные результаты.
Всё-таки именно общение с конфликтёрами даёт возможность выйти из этого страха перед выполнением заданий по болевой. Именно позитивно настроенный конфликтёр поможет реально оценить способности по болевой, поможет выработать эффективные шаблоны выполнения заданий. Это - не ужаснейшее преодоление себя, а действительно продуктивная работа над собой: Болевая не перенапрягается, а наоборот - расслабляется (подсмотренные у конфликтёра шаблоны облегчают задание). Просто смотришь своим страхам в лицо: раз, другой, и уже вроде и бояться нечего... Конечно, можно попробовать избежать заданий по болевой вообще, но врядли это возможно без потери самостоятельности.
То же самое и наоборот, если конфликтёр учится брать то же самое от Вас, то все довольны.
При общении с дуалом это происходит косвенно: Начинаешь работать по сильным функциям, приобретаешь уверенность в себе и не так уж и боишься провалов по болевой.
(Написано ДО прочтения предыдущего поста.)
А, ну да: Сорри, что не владею терминологией. Надеюсь, вложенный смысл всё же ясен.
ну смысл ясень...только вот к сожалению красивые фразы не понятно как работающие в реале...создают впечатление "бумагомарания"...вы на "пальцах" ( то есть действительных примерах из жизни) объяснить можете...ну хотя бы пару примеров...как общение с конфликтёрами даёт возможность выйти страха перед выполнением заданий по болевой? Когда болевая не перенапрягается, а наоборот - расслабляется (подсмотренные у конфликтёра шаблоны облегчают задание). Извините но мне этика не позволяет использовать шаблоны макса)
Я изучала конфликтные пары. Сохранить себя получается только порвав отношения.
В первой части статьи "Дети конфликта" описана структура информационной среды, которая формируется партнерами. Другими словами, как они общаются и за счет чего сохраняют отношения.
Угу. Дон, которого я знаю, после 40 лет совместной жизни с Драйзером тоже восторгается, как его жена тонко людей чувствует. Но когда она же начинает предъявлять этические претензии к нему (а за что предъявить претензии всегда найдется), то пыль стоит до потолка.
Так может сложиться, а может и не сложиться.
Я даже больше поставлю на то, что не сложится.
Ибо изначально выбор конфликтера говорит об определенных задачах, которые человек решает. И это не задачи реализации по ЭГО. А посему запросы на ЭГО он может просто проигнорировать, находясь в таком функциональном состоянии.
Вы имеете в виду эпизодическое партнерство в рамках каких-то конечных проектов?
Если да, то тут я безусловно подпишусь.
А вы читаете мои сообщения?
На 47 стр. пост о внешнем и внутреннем в семейной жизни.
Общение на какой дистанции, в течение какого времени? Если вы делаете такой вывод на основании личного опыта, то каковы параметры вашего опыта? Форма и длительность отношений?
Мне лично конфликтеры нравятся, я люблю к ним присматриваться, действительно чему-то учиться, не против посидеть в кафе за чашечкой кофе, пообщаться "за жизнь". Вот такая форма и режим отношений вполне конструктивен.
Личного опыта длительный близких отношений с конфликтером у меня нет. Но я специально искала конфликтные пары, прожившие вместе долго (меня интересовали их выросшие дети). Картина плачевная. Да, среди них встречались социально успешные люди, но вот уверенных в себе, оптимистичных, уравновешенных, устойчивых я не видела ни разу. Видела боль, отчаяние, разочарование, апатию, одиночество, закрытость, смирение, жертвенность и т.п.
Я была бы благодарна, если бы Вы не сливали весь свой негатив с больной головы на здоровую. Попытайтесь быть вежливой к человеку, у которого Вы просите каких-то объяснений.
Пример: Исправить ошибку при программировании. Я сразу рвусь в программу, не посмотрев, что была за ошибка. Пытаюсь "догадаться". Коллега Максимка читает, что за ошибка была и идёт исправлять именно её. У меня бывает, что я, исправляя ошибку, изменяю код сразу в нескольких местах, чем вношу "непонятки" при возникновении новых ошибок. Коллега исправляет код каждый раз только в одном месте. Ерунда, но я прогораю каждый раз на этих простых вещах. Единственный шанс подумать: Как поступила бы коллега-Максимка на моём месте и делать всё по плану и без паники.
Ничего Вам доказать не хочу - делюсь позитивным опытом. Если нужно - берите, не нужно - не берите.
Любовных отношений с конфликтёрами не было. Многолетний опыт проживания (в одной комнате), дружбы и работы (вдвоём в одной комнате) с конфликтёрами - есть. Подробности готова описать в личке - здесь мне надоело подставляться под удары забитыми конфликтными отношениями людьми. Так и зажим в плечах получить недолго...
а у меня нет негатива...у меня есть желание разобраться. Мы говорим тут о использовании шаблонов в СОВМЕСТНОЙ (семейной) жизни. Когда люди общаются очень близко ежедневно...живут вместе, а не выполняют ИНОГДА совместные задачи. У меня у самой один из директоров макс...и никаких конфликтов с ним нет...потому что мы только ИНОГДА решаем совместные задачи. Работа и совместная жизнь вообще разные вещи. Вы можете привести примеры в совместной жизни?...извините но с подругами вообще другие отношения чем с мужем О_о... и потребности другие и цели разные.
Тут же вопрос не территориальной близости.
Я тоже дружу с конфликтерами. И довольна. Пока человек не указывает мне, как жить, не пытается повлиять на мою жизнь, все замечательно. Но в семейной жизни о такой независимости можно забыть. (Ну либо идти по сценарию присутствия, а это не мой вариант).
По ЧС - могу. (Универсально: Вместо того, чтобы сидеть и жаловаться на жизнь - встать и делать.) По БЛ - долго думать нужно, чтобы не перепутать с чем-то другим, а то я скажу: БЛ, а Вы скажете - не БЛ... Ну вот, к примеру, если я начинаю пересказывать какую-нибудь статью и путаю имена-города, то вижу "строгий взляд". В следующий раз стараюсь запомнить эти вещи специально для такого пересказа. Чем плохо: Где-то отложилось информация, что Ханой - не кантон в Швейцарии.
Всё-таки не детский сад - "каляка-маляка" вещи пересказывать, если терминологей владеешь - больше шансов, быть принятым серьёзным собеседником. Что, согласитесь, с болевой БЛ, немаловажно. Вот и расслабление, если ТОЧНО знаешь, что передаёшь правильную информацию, надёжнее себя чувствуешь в (любой) дискуссии.
Никаких М-Ж-примеров привести не могу, как меня не пытайте. Не было лювбовных отношений с конфликтёрами.
Майн гот! Сестра-конфликтёрка есть у меня. С ней и жили в одной комнате, лет так 16 с перерывами. Ну не люблю я распространения личной информации. (Если кто-то сейчас скажет, что сестра - не муж, я закричу! Ну не было у меня мужа-конфликтёра. Что делать - специально найти, в научных целях?...)
ту кто-угодно: И только не говорите, что у меня конфликтные - норма, и я разницы не чувствую. Вокруг меня три (самы замечательные) Максимки и миллион Напов и Габенов-Габенок. Так что знаю я разницу. Поэтому и говорю.
Виктор, аллаверды. Давайте уважительно. Ведь пост на 47 стр. я лично Вам писала.
ОК. Повторюсь.
Виктор, если честно, звучит как фэнтези.
А безнадежности в своих словах я не вижу. Есть трезвый расклад: такова цена - таков результат. Готовы? Платите.
Работа - это не личная жизнь. Даже братья-сестры это не супруг.
А вот что касается уровня личностного развития, это очень серьезный разговор.
И если говорить о личностном развитии как об этом говорят психологи (процесс становления все более собой), то конфликтные отношения этому препятствуют.
