Меньше, естественно. Там они с колечками надувными плавают и не ныряют в этом возрасте.
...от отитов никто особо не глохнет даже при наличии предрасположенности... кстати важно не попадание воды - а чтобы ее всю вытряхнули, а это не так-то просто, и многие это делают небрежно.
Отит у часто ныряющих взрослых купальщиков - обычное дело
Я тоже подумала, что это зависит от опыта общения с детьми. Когда ребенок серьезно падает, тут уж, действительно, не до смеха.
А иногда это выглядит смешно. Вот младший мой, он только месяц как начал ходить, за полчаса прогулки он упал раз 50, искол себе всю попу травой, вымазался по уши в грязи, это выглядит смешно и умилителельно, хотя, выложи я сейчас видео такой прогулки, неподготовленному взгляду может быть тоже станет страшно, и мне бы прочли лекцию о вреде попадания в рот и в исколотую попу ребенка чужеродных микроорганизмов, риске вывихов или переломов при падении. А так мы просто пришли домой, отмыли грязь, смазали попу мазью, покушали и легли спать .
Да совсем не больно дитёнок упал, скорее, соскользнул в воду. Позвоночником ничего не задевал, попой тоже, и ничего ему не больно. Максимум - испугался.
Бижу, думаете, это может быть постановочный кадр? То есть, кто-то велел ребёнку бросить кошку в бассейн? Если так, то я
PaperSalt: если бы малыш просто так бухнулся, мне было бы совсем не смешно, я такое не люблю. Но здесь получается такой прикольный контекст: "не рой яму" и вообще инфа по ЧИ. Если на то пошло, то у кошки тоже может быть отит от воды, даже с большей вероятностью.
А нежеление смотреть на то, как падают взрослые люди, тоже зависит от опыта общения с людьми? Мне кажется, смеются те, кто абстрагировались от "сенсорных" аспектов ситуации и сосредоточились на этических: как кошка забавно вывернулась и на "не рой другому яму".
А я увидела, как нога подвернулась, и мне не смешно чо-т совсем.
Бижу, это только кажется. Удачно бухнулся и ничего страшного, поверьте. Я вот только с моря: пляж каменистый, у детей и взрослых и ноги подворачиваются, и на попы приземления об камни постоянно происходят, но купание всем в удовольствие.
Дети иногда совершают с виду совершенно ужасные падения без малейшего вреда для себя. Мышцы у них более эластичны и упруги, а вес меньше.
Я не спорю о том, как надо "правильно" это воспринимать. Мне просто не нравится на такое смотреть, вот и всё
Есть еще видео, как животные всякие падают, кошка там прыгнула, не рассчитала - и в стену, или сорвалась - и на пол. Тоже не нравится. Хотя тоже теоретически понимаю, что это же кошка и у неё девять жизней. Боль-то какая-то всё равно есть, чего смеяться.
Мне этот ролик сам себе режиссер напоминает, раньше эта передача была очень популярна. Я первое время очень даже ржала а потом то ли приелось, то ли выросла из такого юмора...
Я просто хотела, чтобы Бижу и maryan и Sv-etik-a и вообще никто не пугались и не расстраивались.
Мне ведь это знакомо. Недавно, на самой высоте горы, на площадке над канатной дорогой увидела я малыша. Он мило так повисал на перилах ограждения площадки, над пропастью, ещё и выделывал какие-то вензеля. Я начала дико озираться: кто-то же должен приглядывать за своим ребёнком. Мои попутчики стали меня уводить, у меня тряслись руки и ноги, дико кружилась голова. Папа ребёнка не спеша поднимался на площадку, а малыш завис уже на других перилах и махал папе рукой... я больше не могла на это смотреть.
val4onokII, спасибо за фотки. Настроение у меня повысилось. Мне в свое время подруга Драйзерка подарила книжку с подобными картинками. Когда мне тоскливо, я беру книжку и в сто миллионный раз улыбаюсь, глядя на милые мордашки.
А вот тема капустных деток-ангелочков у меня умиления не вызывает. Мне интересно смотреть на простое фото ребенка, и если он артистичен. Бывают такие малыши с выразительными личиками, но все же лучше в реале на них смотреть, в динамике.
моё представление о юморе - меткие, точные замечания о чём-то. В письменной или устной форме, рисунках, музыке, фото
Также в некоторых случаях абсурд и гротеск
из Раневской к сожалению мало что можно процитировать в приличном обществе
- Оптимизм - это недостаток информации.
- Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин
- Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
- Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.
- О режисере З.: Перпетум кобеле.
- Он умрет от расширения фантазии.
- Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.
- Бог мой, как я стара - я еще помню порядочных людей!
- Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет дьявол; и есть люди, в которых живут только... глисты.
- Ночью болит все, а больше всего совесть.
- Очень тяжело быть гением среди козявок.
- Я сегодня играла очень плохо. Огорчилась перед спектаклем и не могла играть: мне сказали, что вымыли сцену для меня. Думали порадовать, а я расстроена, потому что сцена должна быть чистой на каждом спектакле.
- Еврей ест курицу, когда он болен или когда курица больна.
- Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет – это ее муж.
- Шкаф Любови Петровны Орловой так забит нарядами, что моль, живущая в нем, никак не может научиться летать!
- Театр катится в пропасть по коммерческим рельсам.
- Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья
В своем доме, в гостиной, развалившись в кресле, сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю «Times». Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает «Бентли», за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает: «Могу я спросить, куда сэр так торопится?» — «В Манчестер, сэр!» — «В таком случае, сэр, Вам ближе было бы через кухню…
Идут по лесу двое охотников, и тут один внезапно падает в обморок. Второй видит, что его приятель не дышит и глаза у него остекленели. Тогда он достает мобильник и звонит в больницу: «Слушайте, мой друг умер прямо у меня на глазах! Что мне делать?» Дежурный отвечает: «Ну для начала убедитесь, что он действительно умер.» В трубке — молчание, затем выстрел. Потом охотник снова берет трубку: «Хорошо, что дальше?»
Настоящий джентльмен это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об нее споткнулся и упал.
Два джентльмена намеревались выяснить свои отношения с помощью дуэли. После долгих поисков их секунданты нашли всего одну шпагу. - Ничего, - сказал один из дуэлянтов, - будем драться по очереди.
На светском балу во время танца дама, одетая в сильно декольтированное платье, спрашивает своего партнера по танцу: - Сэр, как вы находите мое платье? - Простите, леди, но я его вообще не нахожу.
Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению? Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется голая женщина. Джентльмен по воспитанию: - Мадам, тысяча извинений и т.д. Джентльмен по рождению: - Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки.
Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто очень не хватало женского тепла.
Ученые подтвердили, что грачи являются одними из самых умных птиц.
Странно, как можно назвать умной птицу, которая улетая в теплые края, потом возвращается ОБРАТНО?!
В одной районной школе учительница мл. классов должны была на категорию аттестоваться. Готовилась месяц, сочинила не урок, а сказку целую. День "Д", час "Ч". Приходят две тетки из облоно, садятся на одну из задних парт. Установка на урок:
"Дети, сегодня у нас будет очень интересный урок. Чтобы нам было действительно интересно, я пригласила на урок двух обезъянок". С этими словами лезет под парту, чтобы достать две плюшевые игрушки. А дети, как по команде, оборачиваются на заднюю парту, на "обезъянок".
Случай из реальной жизни. Мой дальний родственник, когда был маленьким, лет трёх и жил с родителями в маленькой деревушке. Папуля его после бурного вчера, утречком хотел пивка испить. Самому лениво тащиться в местный магазинчик.
Подзывает сына: сынок, вот тебе трёшка (три рубля ещё советские)пойди купи папке пива, а на остальное себе, что выйдет, ну там жвачку, конфэтку.... Малец взял деньги, побежал в магазин. Протягвает продавщице: "тетя Гяля, мне шоколадку вот эту, жувачку эту, а на остальное пива папке.
Тетя Галя: "Юрасик, вот тебе шоколадка, жвачка, а пиво не выходит, пятачок только остается." МАлый забирает свои покупки и сдачу, прибегает домой: "Папка!! Шоколадка - вышла! Жувачка вышла! А вот твое пиво не вышло, тетя Гяля какой-то дурной пятачок дала!" Интересно, какой тим мог бы так сделать?
уводить, у меня тряслись руки и ноги, дико кружилась голова. Папа ребёнка не спеша поднимался на площадку, а малыш завис уже на других перилах и махал папе рукой... я больше не могла на это смотреть. 