Самые идиотские преступления XX века
1901 г. Знаменитое ограбление почтового поезда в Нью-Орлеане. Добычей грабителей стали 12 568 рождественских открыток.
1910 г. Идиотополис, штат Нью-Пепсико. Местный идиот Джон Смит решил ограбить банк. Он надел колготки и вошел в офис. От смеха все посетители и охрана легли на пол, а Смит подошел к кассе и снял со своего счета 10 000 долларов. Подоспевшие полицейские со смехом проводили горе-грабителя до автомобиля.
1936 г. Кража электрического стула из окружной тюрьмы штата Баблгама (СШЭЙ). Преступник в процессе казни сбежал из тюрьмы вместе со стулом, к которому был пристегнут. Преступник намеревался перебраться в Мексику и выгодно продать свою добычу. Но до мексиканской границы простофиля не добежал всего каких-то двух тысяч километров и был задержан у ворот тюрьмы.
1966 г. Сокровенто. Американский ловелас Дж. Фикцинсон пришел на свидание к своей подружке Пэгги как раз в тот момент, когда она находилась в постели с её мужем Фр. Палкинсоном. Разъяренный любовник в порыве гнева выкинул растерянного мужа в окно и взгромоздился на перепуганную Пэгги. Незадачливый донжуан был схвачен буквально за зад через несколько минут нарядом полиции, вызванным пострадавшим мужем.
1958 г. Кража слона, дерзко совершенная группой цыган в Архангельске. Так и не сумев перепродать животное, цыгане подбросили слона обратно в зоопарк.
1975 г. Супружеская пара воров из Нового Карлеона, Джоанн и Хоакин Буллшит, для раздела награбленного обратилась в суд. Суд вынес решения и по разделу имущества, и по тюремному сроку для Джоан и Хоакина.
1980 г. Попытка ограбления Bank of Bang-Bang в Нью-Йорке. Разоружив охрану, двое преступников вытащили всю мелочь из карманов у охранников, а также блестящие стальные браслеты и скрылись. Поймать их не удалось, да особо и не хотелось.
В 1982 году неизвестный, взломав замок, похитил из квартиры пенсионерки Отходняковой репродукцию картины Леонардо Да Винчи "Джоконда". Репродукция, вырезанная из журнала "Огонёк" за 1974 год, оказалась единственной похищенной вещью...
1986 г. В казино города Атлантик-Ситечко ворвался грабитель и под угрозой пистолета забрал в кассе мешок с 25-центовыми монетами. Отбежав от кассы буквально десять метров, грабитель уселся у одного из автоматов и принялся играть. Не успел двурукий бандит проиграть однорукому и полмешка, как был схвачен полицией.
1994 г. Москва. Взлом банковской ячейки, совершенной начинающим медвежатником Попадосовым. Попадосов под предлогом открытия собственной ячейки проник в банковское хранилище и прямо при клерке начал взламывать фомкой соседние ячейки.
Самое крупное хищение перфокарт произошло в конце ХХ века, в 1998 году в г. Москва, Московской области. Спустя почти три года выяснилось, что было похищено около 20 вагонов перфокарт. Кто похитил, зачем, а также откуда взялось такое огромное количество перфокарт в Москве, остается загадкой, тем более, что о похищении никто не заявлял, а милиционеры узнали об этом совершенно случайно, подслушав разговор на одной из свалок в г. Москва.
1999 г. Скипидарск. Ограбление пивного ларька, совершенное военнослужащими части, расположенной по соседству. Взвод солдат подошел к ларьку строем, под командованием сержанта, который вызвал по фамилии из строя трех подчиненных и приказал им ограбить ларек. Затем преступники также строем скрылись за воротами единственного в округе гарнизона. Следствие длится до сих пор.
ИСТИНА ЖЕНСКАЯ!!)
1. Неужели я такая ceкcуальная, что жизнь меня так и имеет?!
2. Я всегда очень вежлива, и когда посылаю человека на..., то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался...
3. Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией "блокировки звонков по-пьяни своим бывшим"!!?
4. А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе.
5. Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
6. Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира... Cкладывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!!
7. Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жёстоко забухал...
8. Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все каллории пошли в сиськи!
9. Когда же(?!) придумают компьютеры, которые по голосовой команде "****ь!" отменяют все последние действия?!
10. В который раз убеждаюсь, что женщины умеют
хранить секреты. Группами..... человек по сорок....
-------------------------
"В связи с кризисом и в целях экономии электроэнергии свет в конце туннеля будет потушен. Господь Бог."
-------------------------
"У нас с мужем полная гармония в ceкcе: я не хочу, а ему не надо."
-------------------------
Жена:
- Дорогой, ты заметил? Я купила новый туалетный ершик.
Муж:
- Заметил. Но мне по-прежнему больше нравится туалетная бумага.
-------------------------
Мужчина приходит в гости к своему старому приятелю. По комнате пробегает маленькая девочка.
- Диплома, скажи маме, чтоб принесла нам кофе!- говорит приятель.
- Диплома? Какое странное имя, - удивляется гость.
Приятель объясняет:
- Я отправил свою дочь учиться в университет, и вот с чем она оттуда вернулась. "Наш гробик будет вам как раз без диет и аэробик".
"Трижды неприятность - это когда персидский кот на персидском ковре сделал Персидский залив." Товарищи штирлицы, рассмешила ли вас при прочтении эта шутка?
Мне дочка рассказывала, у них на уроке было:
учительница попросила привести примеры "образных выражений" и одна девочка привела пример:
"как два пальца об асфальт")))))
Однажды вечерком пятеро молодых и жизнерадостных собрались у одного из них дома. Спокойная обстановка, дружеское взаимопонимание, разговоры о своем, мужчинском, покер, разнообразные спиртные напитки. Хозяин преуспел в последнем, и его так аккуратно, по-дружески, отнесли в спальню и уложили в собственную кровать. Доставая очередной продукт из холодильника, кем-то была обнаружена куринная шея. Почему-то она вызвала прилив веселья и потребность что-нибудь с ней сделать. Желая доставить несколько приятных минут после пробуждения хозяину дома, ребятки расстегнул и молнию джинсов спящего, вставили куринную шею и плотненько застегнули опять, чтобы шея удержалась до утра. Тут неожиданно пришла подружка хозяина.
Ей объяснили, куда нужно пройти, чтоб увидеть тело друга. Девушка направилась в комнату, а игроки замерли в радостном ожидании - появился новый человек, который по достоинству оценит милую шутку.
Реакция оказалась неожиданной - раздался пронзительный визг на высокой ноте, и через секунду к нему присоединился мужской ор ужаса. Четверо смелых ворвались в комнату и увидели... хозяйскую кошку, грызущую хозяйский чл... грызущую куринную шею.
Как рассказывал пострадавший, проснувшись от женского крика, он приподнял голову и увидел сидящую на нем кошку, подло оскверняющую все его достоинства.
Несмотря на страшный шум, животное торопилось съесть побольше, пока не отобрали. Очевидец и участник, рассказавший мне эту историю больше всего почему то переживал, что под рукой не оказалось фотоаппарата.
Итак, современная социомедицина предлагает лицам, страдающим различными социопатиями, использовать для улучшения самочувствия и адаптации в обществе методику аутотренинга.
Для получения эффекта больному необходимо старательно несколько раз в день самоубеждать себя с помощью предложенных в данном пособии текстов.
Дон Кихот
Мой разум пуст и свободен, в нем ни одной разумной мысли. Силой эмоции я проникаю в человеческие души и читаю людей насквозь. Я сыт и мне тепло. Будущее туманно.
Дюма
Я способен терпеть сырость, голод и холод. Мне совсем не больно. Я могу работать целый день в любых условиях. Ради денег я готов на любые физические страдания.
Гюго
Я молчу. Я способен молчать часами. Тишина и одиночество – благо. Мне никто не нужен. Я все еще молчу. Я молчу со скоростью 100 слов в минуту. Я мегаспец в молчании.
Робеспьер
Чудеса случаются, не все в мире подчиняется законам логики, мор полон случайных и необъяснимых явлений. У меня нет ни малейшего желания их объяснить и понять. Так, и кто, спрашивается, опять повытаскивал мои закладки из энциклопедии?
Жуков
Я спокоен и дружелюбен. Спокоен и дружелюбен!!! совершенно спокоен и абсолютно дружелюбен!!!! Нет, я вовсе и не собираюсь размазать эту подлу… э… этого милого человека по стенке за то, что он не очень дружелюбно на меня смотрит. Я вообще не считаю, что он смотрит недружелюбно… Я совершенно спокоен…. Черт, это я нечаянно. Извините, да не верещите вы так, ну подумаешь, рука сломана….
Есенин
У меня есть сила воли. Есть сила. И есть воля. Я сильный, я смелый, я верю в себя…. Я вполне способен пройти мимо этих бедных несчастных и голодных пушистиков, которых негодяи бросили….. ааааа…..нимаааагууууууу…… опять!!! Ну вот. Никому не нужна киска?
Гамлет
Я – камень, я спокоен как могила, я совершенно, невообразимо, чудовищно бесчувственен. И да, я люблю мыть посуду. Просто обожаю. Мытье посуды вызывает слезы счастья на моем каменно-безэмоциональном лице….
Максим
Разбрасывать вещи и предметы очень забавно и весело. Я обожаю валяющиеся повсюду вещи. Я разбрасываю их ежедневно с 14-00 до 14-30. С каждым днем я бросаю вещи все дальше и дальше от положенного им места. Вот вчера я уже бросил свою шляпу на 20 сантиметров правее ее обычного места на полке для шляп.
Драйзер
Я люблю всех людей. Вне зависимости от их моральных уродств, тяги к извращениям, духовной неполноценности и общей отвратительности. Я прощаю им все их чудовищные грехи. Я даже не буду им напоминать о них целый день… Даже два дня… Во всяком случае постараюсь.
Джек
Нельзя зарабатывать на друзьях. И на родственниках. И на соседях. Только чужие незнакомые люди… Кстати, между прочим моя кузина – совершенно чужой мне человек, хоть по крови мы и родня. Как может быть мне вообще близким человеком такая личность, как директор птицефабрики? У нас же никаких точек соприкосновения. И то, что мне надо куда-то деть вагон комбикорма совершенно ни при чем.
Наполеон
Скромность – великое достоинство. Я – самый скромный человек в мире. Я совсем непримечательный и ни чем не выделяющийся. Я самый непримечательный человек на планете. Моя непримечательность и скромность вошла в легенды. Я – эталон обыкновенности, я сверхобыкновенен и абсолютно, нечеловечески скромен. Я велик в своей обыденности!
Бальзак
Жизнь прекрасна… Мир великолепен. Люди добры и милы…. У меня отличное настроение.. солнышко светит и согревает меня (черт, где мои темные очки, какого черта так жарит этот поганый фонарь-переросток!!!)
Никто не умрет, счастье есть, все будет хорошо! (боже, кто написал всю эту чушь?)
Габен
Я могу встать пойти на этот праздник прямо сейчас. И я это сделаю. Вот уже сейчас. Вот… Нет, я не сплю, я совсем не сплю.. Я уже иду.. Я вот уже встаю… Вот прямо сейчас…. хрррбрррпфффф….
Гексли
Мне совсем не интересны и не нужны все эти люди. Мне совсем всё равно, как они ко мне относятся. И эти тоже. Даже вон тот прикольный тип из сервисного центра. И я вовсе не собираюсь давать ему на починку свой ноут… Ну, разве что он сам захочет, знаю я этих сервисников, им бы только копаться в железе… Не могу же я отказать человеку в удовольствии…
Штирлиц
Я не хочу идти на работу. Сегодня воскресенье и мне там совсем нечего делать. И никому нечего делать на работе по воскресеньям. Это время надо посвятить отдыху. Я обожаю отдыхать. И все окружающие это любят, поэтому я не дёргаю их по пустякам и не заставляю доделать недоделанные ещё на прошлой неделе дела! Чем больше и чаще я отдыхаю, тем меньше мне хочется работать. В общем я пошел отдыхать… Почитаю ка я книжку…. ну хотя бы вот это увлекательное пособие по тайм-менеджменту…
Достоевский
Мне глубоко плевать, что происходит с людьми, миром, природой, планетой, вселенной и пусть вся эта действительность катится куда ей вздумается, я даже и глазом не моргну. Мне ВСЁ РАВНО!!! Плевать я хотел. Да пофигу…. И мое равнодушие – это так ужасно… Равнодушные люди погубят мир….. Именно с равнодушием надо бороться в первую очередь… И мне плевать как вы будете это делать… Я просто проем вам мозг и вам придется сделать этот мир лучше. Хоть мне и на него плевать.
Две кобры читают справочник по змеям.
Одна говорит:
- Смотри-ка, тут написано, что мы ядовитые!
Вторая, просветленно:
- Внезапно многие события моей жизни стали мне понятны...
Если и 7ой блин у Вас комом, - к черту блины... пеки комочки!!! Встречаются две змеи.
-Ты не знаешь, я ядовитая?
- Не, а че?
- Та я себя за хвост цапнула
Что сейчас в личку мне написала Гексли, с 1Э Правда, особенный вид юмора? Такой вид сверху на ситуацию, или не знаю, как иначе описать, но смыслов несколько.
Не буду шутку по косточкам разбирать, лучше просто смеяться)))
)
Правда, особенный вид юмора? Такой вид сверху на ситуацию, или не знаю, как иначе описать, но смыслов несколько. 
