ох, грустно все это, я на эти отношения с обратной стороны смотрю, и почему-то симпатии социума на стороне гамлета оказываются (этакая половая несостыковка ), так что все по-разному, а на счет того, что никогда не увижу - кто знает, мир тесен
Да не русалки мы, не русалки! Я, например, обычная ломовая лошадь, которая тащит на себе целый воз проблем и обязанностей. А Габена, как выяснилось, всяческие обязанности сильно пугают, ему надо только тогда, когда для души, или по любви, или когда есть желание... А ежели всего этого нет, - то и заниматься ничем таким он не будет... Ну не хочет, что ж поделать? Вот и приходится таким вот "русалкам" жить с под девизом "Я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик"... Где уж тут страдать на публику?
А страдания, действительно, есть, там, в душе, во-первых, потому что натура, конечно, страдательная, куда деваться, а прикрытия и поддержки нет практически никаких (потому что кое-у кого другие цели и задачи, и чего там творится у жены в голове - дело десятое и почти не интересное). А во-вторых, потому что да, реально, вместе тесно, а врозь - скучно, это про нас с Габами.
Ну, тут уж приходится выбирать... И выбирают они. Свой душевный комфорт. Вы тут как хотите, а мы потопали. Ну и флаг в руки.
А мы дальше воз потащим...
Когда моя знакомая Гамлетесса разводилась со своим мужем, она говорила - почти тоже самое. Суть ее душевных мук и претензий к ушедшему мужу была такая же - думает только о себе, только о том как ему лучше а я одна все тащу, и ребенок его не волнует, и...
Разница только в том, что разводилась она не с Габеном, а с Гамлетом.
Габену как и другому человеку не нужен душевный комфорт как самоцель. Душевный комфорт - это условие. При этом условии он не то чтобы будет выполнять возложенные на него обязанности, он сделает на много больше, и с удовольствием.
В конфликтных отношениях достичь душевного комфорта архисложно, и Габен (как и представитель другого ТИМа) если решился уйти, - уходит потому что любые его слова-действия-поступки все равно никто не оценит, и что бы он не сделал, он все равно выслушает кучу претензий. Он чувствует себя непонятым и видит как он раздражает партнера и естественно раздражается сам. С точки зрения Габена продолжать такие отношения - бессмысленно.
"Вместе тесно, а врозь скучно" - это не про конфликтные отношения. Кто хоть раз в них попадал - соскучиться по ним не захочет. Это изм. Может быть Гамлету это и подходит, но Габену - точно нет.
Вот! Когда я эту тему читала, никак понять не могла, чего же тут не хватает? А теперь, с подачи Radugи, поняла. Габена-то и нет.
Есть нарисованный образ отвратительного гнусного бесчувственного ленивого тупого самовлюблённого некто. Демона во плоти. Мне сложно понять такую точку зрения. Думаю, всё дело в обиде, захлёстывающей Alexandrу, а не в личности её спутника. И тут уже всё зависит от самой Alexandrы. Путей я вижу два: 1) перестать упиваться этой обидой и простить, а после этого посмотреть на сложившуюся ситуацию незамутнённым от слёз взглядом. 2) продолжать расковыривать свою рану.
Решайте, как Вам больше нравится.
К тому же, если человек "бесчувственный, ленивый и самовлюбленный" - это точно Габен.
Там в какой-то теме Есенины обвинили меня в том, что я считаю их нытиками, и привели пример того, что с таким же успехом они могут назвать Габенов "бесчувственными чурбанами". Я не стала там отвечать, так как это не касалось темы напрямую, но мысленно улыбнулась и сказала: Это не обязательно Габен (может быть Штирлиц и Джек), но Габена исключать нельзя.
Я привела пример своей знакомой не для того, чтобы показать - что это не Габен, а чтобы сказать, что обиженный человек всегда найдет кучу "достоинств" в обидчике, независимо от того, кто обидчик.
К. Шереметьев в своей книге про любовь хорошо написал: "Минимальный элемент любви состоит в изменении вашего плохого чувства на хорошее и обмен этим хорошим чувством с любимым человеком".
А в этой истории Alexandrе плохо. Обида, отчаяние, чувство незащищенности и слабости отступают ненадолго и снова захлестывают. И в таком состоянии ждать родного человека и хотеть, чтобы он вернулся... Зачем? Чтобы показать ему этот негатив? Так ведь он от этого негатива и ушел, не сумев его ни преодолеть, ни обойти.
Все правы. По-своему.
Грустно то, что люди пытаются дать друг другу то, в чем каждый из них не нуждается. Но дать очень хочется. Очень. Хочется догнать и поделиться. От всей души. Поделиться тем, от чего человек убежал.
Ну да, так ведь и я о том же. Вроде как.
Хотела сказать, что не вижу тут интертипных отношений. Это исключительно внутрисемейная психологическая проблема, а ТИМное уже вторично...
Зачем же всё на соционику переваливать?
Как то знал одну удивительную пару Гамлетессы и Габа ))
Прожили 50 лет - считали себя самой счастливой семьёй
При том что жили в разных домах.. Вырастили двоих дочек - так же уверенных что такой любви как у их родителей им точно не удалось встретить
Просто они любили друг друга... Всю жизнь... Знали что если долго вместе - всё рухнет... Так и дистанцировались
Но сумели пронести чувство... Два простых человека.. Не знающие ни психологии ни соционики...
Когда он умер Гамлетесса расставила фотографии у себя по квартире - "Мой молчаливый ленивец теперь всегда со мной!"
Соционика она не решает проблем! Она подсказываютет почему те или иные проблемы появляются при общени двух людей...
А вот превращаются они в конфликт или нет...
Думаю многое зависитот людей....
Винить. распределять процентовки вины - когда всё свершилось? А если Габ ушёл - это свершилось... Пустая трата времени... Прошло!!!
Кто виноват в том чего больше нет? Кого винить что пошёл дождь? Или кончилось лето? Пустая трата сил и эмоций...
Живите - жизнь она каждый день начинается с утра!
Это Александре в поддержку! Вы прекрасная молодая женщина!
Вы ещё встретите своего Рыцаря на белом коне, Ромео на Альфа Ромео! Стоит ли горевать о шрекообразных Габах
Соционика может подсказать, почему именно в этой паре возникли трения в общении. Это пепел от сгоревших отношений - одинаковый, а причины, приведшие к разрыву разные. Одни, как не стараются, не умеют понять друг друга, вторые - не хотят, третьи -... У каждого свой путь как к сближению, так и к распаду.
Я не знаю как можно оставить Гамлета в отдельном домике. Он же зачахнет без внимания, и если не для кого будет эмоционировать. Он же все равно будет приходить со своими эмоциями... А я все равно буду задавать ему белосенсорные вопросы.
У меня вот сестра не то, чтобы в отдельном домике, она в отдельном городе живет. Приехала ко мне всего на денек и я заботливая сестрица, обожающая свою сестру, познавшая азы матчасти, стала ее спрашивать (само вырвалось): А чем ты питаешься? В столовую ходишь или сама готовишь?
На что она, соскучившаяся по мне, но не знакомая с матчастью выпалила: Ну что за дурацкие у вас вопросы! Чем я питаюсь? Что есть тем я и питаюсь!
Сколько волка не корми, а он все равно на свою базовую обопрется!
Забыла дописать.
Наверное о том, что эта семья считала себя самой счастливой рассказала Вам Гамлетесса?
Да, таких историй я слышала много.
Если б еще счастливых семей было б столько же сколько историй.
Когда Гамлет рассказывает о своей семье - это или самая счастливая семья или самая несчастная. Это часто зависит от того, в каком настроении пребывает Гамлет.
Я тоже так считаю.
Многое зависит от степени идеализма каждого. Что такое "идеал любви"? Разве можно его сравнять с каждодневной обыденностью? Замечала, что для Гамлетов иногда характерна такая романтичность на расстоянии, не связанная с их реальной жизнью.
А вот в дуальной паре иногда романтичности совсем нет. Просто комфорт, (правда, очень ценный для израненой души )
Нашу Гамлетессу на работе мы используем (в перерывах между ее страданиями) для генерации сумашедших, космических, креативных идей (я в рекламе работаю). Ей закрутить что либо эдакое - раз плюнуть, а Габен будет головой об клавиатуру биться, пытаясь "родить" идею....(Улыбаюсь)
-----------------------------------------------------------
Ну и скажите, пожалуйста, в чем отличие тогда отношений Гамлет - Габен (конфликт) от отношений Гексли - Габен (дуальные), ведь в любом "учебнике" соционики можно прочесть, что дуальность Гека-Габа состоит в том, что первый изо всех сил продуцирует идеи, а второй методично их прорабатывает и воплощает. Но и Гамлет не хуже это делает! Я по себе знаю: такой фонтан идей могу выдать! Не пойму я, все-таки, как решить это противоречие... Чего им, Габам, и нам, Гамам не хватает?
Способы взаимодействия конфликтёров с миром взаимоисключающие. Он и не смогут парралельно друг с другом работать или же общаться.
Приведу пример со своим конфликтёром.
Для Максима важна определённость, стабильность и планомерность в жизни. И он не обладает сильной ЧИ. Поэтому эту самую стабильность и определённость он будет осуществлять с помощью тотального контроля над значимыми для него вещами.
А для меня (Гексли) тотальный контроль автоматически воспринимается как недоброжелательное, агрессивное недоверие, попытка в чём-то уличить. Кроме того, нельзя поймать возможность, если фильтровать в своей жизни абсолютно всё!!! Времени просто не хватит!!!
И получается: у меня куча идей предложений, желание это осуществлять. А Максим будет говорить: "Стой! Какой ты легкомысленный! Надо не полениться всё проверить, а то мало ли что!" Какие могут быть отношения, если все мои порывы постоянно будут закатываться в систему по методичной и скурпулёзной проверке и обработке возможностей???
А его симметричный мир будет постоянно ломаться всякими неожиданностями???
Не всегда же работать. Мы больше говорим о взаимоотношениях мужчины и женщины. В отличии от других типов, конфликтера мы ОСТРО чувствуем. Кому-то нужна эта острота. И потом женщина почти всегда готова уступить .
Извини, неправильно сформулировал!
Я имел в виду, что они не могут одновременно работать плечом к плечу,
не могут одновременно строить отношения друг с другом...
Лично я не чахну - и даже предпочитаю жить в отдельном домике, ещё и подальше от места работы, вообще - работаю в большом городе, а живу в "спальном" посёлке, поближе к природе. Ещё и принципиально не устанавливаю дома стационарный телефон, не держу телевизора и после 19.00 отключаю мобильный.
По той простой причине, что внимания мне и так хватает - со стороны друзей, коллег, студентов и "просто прохожих", даже чересчур много бывает внимания, утомляет меня именно по базовой - вот не могу я долго "кипеть в котле ", необходимы периоды полного покоя и расслабления. А расслабляться мне легче всего именно в полном одиночестве, при отключении всех внешних раздражителей.
Ну и когда мой Робик наездами со мной живёт - или я с ним в Германии, мы друг друга не утомляем - он вообще очень молчалив от природы, а я при нём могу и не "эмоционировать", зачем - и так ясно, что мы друг друга любим.
Кстати - мне иногда не нравится общество моих дуалов (на работе), если те всё время ждут и требуют от меня проявления яркой - в то время, как я настроена на исключительно деловой лад. И общество многих Гюго меня иногда тоже утомляет - ну уж больно они шумят "на повышенных тонах", бурно выражают "восторг до обалдения" , а мне нравятся внешне умеренные проявления энтузиазма.
А вот раз провели мы отпуск вдвоём с подругой Габенкой - сняли летний сарайчик в довольно глухом закутке побережья Азовского моря, целый месяц прожили - тихо, спокойно, лениво, днями лежали в тенёчке под орехом и семечки лузгали, ну, если охота была поговорить - беседовали на научные темы, она доцент философского, просвещала меня насчёт французских постструктуралистов, а я её - насчёт немецких младограмматиков, так вот что-то и в голове полезное осталось. И никакого напряга - и вообще, за 7 лет "конфликтной" дружбы не было у нас ни единой ссоры или недоразумения, хотя она твёрдо уверенна в полной моей житейской наивности и идеализме, а я с большим недоумением смотрю на её методы преподавания, да и когда мы почти одновременно выбрали себе спутников жизни - ни мой Робик ей особо не понравился, ни её избранник (Драйзер ) не произвёл на меня сильного впечатления.
И тем не менее - вот ведь ладим, общаемся с удовольствием, причём если долго не видимся, именно Габенка первая звонит и говорит: ну, где это ты там пропадаешь, приезжай на выходные, сыграешь нам с Гришей Моцарта, а я тебе, пожалуй, пару моих юбок и коричневые туфли отдам, весна ведь, пора тебе обновить гарбероб.
Или я таки не совсем Гамлет?
Узнаю позицию своей мамы-Гамлета. Для окружающих она иногда кажется замкнутой. Я думаю так бывает у Гамлетов с непростой судьбой (мама - сирота, росла у тети).
Если человек чувствует себя гармонично с самим собой, он гармоничен и со всеми.
Не могу сказать, что у меня трудная судьба или пожаловаться на сиротское детство - напротив, сколько себя помню, была окружена всеобщей любовью и вниманием.
А знакомые иногда воспринимают меня не то чтобы "замкнутой"...а так, скажем, самоуглублённой, задумчивой - говорят, проходишь мимо с отрешённым видом, если тебя не окликнуть, то и не замечаешь никого и ничего вокруг.
Верно - в такое время я просто "предаюсь напряжённым размышлениям" или творческим мечтам, "витаю в иных мирах".
Если рядом интроверт, который тоже о чём-то своём тихонько мечтает - он мне не помешает, даже приятно наблюдать за творческим процессом иного качества.
Напрашивается хороший вывод: чтобы сохранить хорошие отношения с конфликтером нужно стараться их не портить. Для этого подойдет увеличение дистанции время от времени. Чувство момента возлагается на Гамлетов. Хотя, кажется, со чувством времени у них туговато.
Боже мой, какой ужас! Неужели я и впревду нарисовала такой образ?! Нет-нет, все совсем не так! Он - самый лучший человек на свете, никого более порядочного, честного и доброго я не встречала в своей жизни. Но только всё это как-то параллельно, что-ли идет.. Вот замечательные качества есть, и я их очень ценю и всегда ценила, а действия – именно действия по отношению ко мне, никак не устраивали. Мне казалось, что это так понятно, когда я что-то объясняю, ПОЧЕМУ мне плохо и чего я хочу. И он даже слушал и обещал что-то изменить и придумать, чтобы было по-другому, но время шло, а ничего не менялось.
И вот вы говорите, что чем дальше друг от друга, тем больше шансов сохранить отношения. Но ведь пока мы жили вместе (10 лет!), все было более-менее нормально. Даже совсем не плохо. Проблемы начались, когда он уехал в другой город работать. Сначала на три месяца, потом выяснилось, что надо больше, потом еще больше, еще больше… И так два года с лишним… А потом он сказал, что вообще не очень-то хочет возвращаться, потому что такая жизнь ему нравится. А я все эти годы рвалась к нему, а он не пускал, говорил, что у меня хорошая работа и детям надо учиться в Москве, но он обязательно что-нибудь придумает… И я ждала и верила, и, поверьте, скандалить начала уже к концу второго года ожиданий и бесконечных обещаний что-то изменить… Я ведь, на самом деле, по натуре доверчивая и наивная, мне можно вешать любую лапшу, и я буду верить, потому что хочу верить. Ну вот к чему мы и пришли в итоге.
Вы говорите про обиды… Да, конечно, куда от них деваться. Но обида эта теперь уже, спустя столько времени, скорее на себя, за то, что такая вот наивная чукотская девочка.
Ну ладно, опять пошел душевный стриптиз, а вас, Габенов, так сильно он раздражает. А я так вас люблю и уважаю. Мне сейчас кажется, что любовь к моему Габену распространяется на вас всех А может, это потому, что вдруг войдя сегодня в форум вдруг увидела, что меня не стали особенно сильно критиковать, как это обычно бывает
Ну, Гита!
С Вашей работой, общественной жизнью, театром и иже с ними – конечно, отдыхать в отдельный домик потянет. Но не все Гамлеты реализуются на сцене (а преподавание – это тоже сцена), некоторым негде выплескивать свои эмоции. Они работают на обычной работе, где нет места самовыражению и самовыражаются дома.
У меня тоже была подруга Гамлет, с которой мы тесно общались лет пять и за эти годы она ни разу не отдавила мне болевую, даже не задела ее. Но у нее мама-Максим. Гамлеты, воспитанные при дуале это совершенно другие Гамлеты (как и моя сестра). Но даже моя подруга, будучи «другим Гамлетом» периодически устраивала себе выброс эмоций. Правда, делала она это несколько смешно. Сидим мы в компании, играем в карты. Она: Все! Извините меня! Давайте немного остановимся, я сейчас... и убегает на улицу (они в деревне жили), прибегает розовощекая и садится продолжать как ни в чем не бывало, только улыбается. Мы на такие закидоны внимания не обращали. А она знаете зачем бегала? Кричать. Выбежит в халате на мороз и вопит во все горло. А иначе, - говорит, - не могу, раздирает все внутри, так хочется кричать.
Если разговаривать с конфликтером о французских постструктуралистах и немецких младограмматиках можно и лет 130 продружить без обид и упреков.
Вы попробуйте жить вместе со своей подругой, делить общий доход, выстраивать приоритеты, планировать будни-праздники, находить общее решение бытовых вопросов, чтобы всех устраивало, ...
Жить вместе - не пробовали, теперь уже вряд ли придётся.
Хотя...познакомились мы и подружились в аспирантском общежитии, жили в разных комнатах, но на одном этаже. Что касается планирования будней-праздников - это часто бывало в то время, если кто из нас день рожденья, скажем, отмечал, другая всегда помогала на кухне, по поводу одежды, опять же, советовались - я всегда признавала приоритет Наташи в делах быта, но и она признавала, что у меня есть природный вкус - и что я часом могу дать дельный совет "что где и почём", ну ж таки рационал.
Когда я пригласила по своей инициативе группу знакомых немцев (10 человек) - от имени своей кафедры оформила приглашение, они также в том общежитии поселились, Наташа безо всяких просьб с моей стороны одолжила им кучу посуды, водила их по городу, вообще, очень они её развлекали(там половина Штирлицев была .) Когда у Наташи тяжело болел отец в другом городе и она ездила за ним ухаживать - я по её просьбе переселялась в её комнату, чтобы присматривать за её дочкой. (Кстати, я никогда не заговаривала с подругой об отце девочки, как-то интуитивно чувствовала, что этой темы не стоит касаться...вообще, не расспрашивала её о "личной жизни", не лезла в душу - знаю только то, что она сочла нужным мне сообщить).
Делить общий доход - и это тоже было, вместе работали над переводом одной философской книги с немецкого(официально перевод был заказан одной Наташе, она сама предложила мне принять участие в работе и настояла на том, чтобы моё имя как соавтора тоже было опубликовано.) Я предоставила ей самой решать, какая часть гонорара причитается на мою долю - сразу же согласилась с предложенным, ведь знаю её как порядочного и ответственного человека.
В общем, тут могут быть разные варианты отношений, очень разные...
Считаю нужным заметить, что и далеко не всякому Гамлету нравится страдать.
А если уж мне страдать приходилось(были такие ситуации...наверное, Гексли на моём месте сумели бы изловчиться и вывернуться, а я вот не стала этого делать) - то, поверьте, никакого кайфа от этого не было. Другое дело = было скорее рассудочное убеждение, что от страдания уходить не следует, нужно его перетерпеть, это закаляет волю человека.
Но сама я страдания не ищу и "не напрашиваюсь", тем более - не стану других заставлять страдать, вот уж это точно не в кайф.
), так что все по-разному, а на счет того, что никогда не увижу - кто знает, мир тесен 
) 
", необходимы периоды полного покоя и расслабления. А расслабляться мне легче всего именно в полном одиночестве, при отключении всех внешних раздражителей. 
, а мне нравятся внешне умеренные проявления энтузиазма.