Просто заколдованный круг. Неоднократно вспыхивали отношения с Гамлетами. Встречи-расставания.
До определенной точки- прекрасные, тонкие отношения. Обаятельнейшие девушки, тонкие эмоции, феерия оттенков чуств. И вдруг в минуту все переворачивается. Возникает желание поставить на место, показать, что все не так!
Опять расставания и опять встречи.
Что печально, что тянет к друг другу с одинаковой силой.
Возможна ли любовь и взаимопонимание между конфликтерами?
Любовь- безусловно.
Взаимопонимание- держиться на тончайших ниточках.
Сколько раз убеждалась, что нет, нет и еще раз нет! Хотя и заманчивы-обманчивы все ухаживания и обольщения Габенов по первости. Но потом так хочется что-то сделать назло, все перевернуть с ног на голову. И при этом постоянное ощущение, что все внутри не так, какой-то обман, лицемерие. Хотя внешне все выглядить убедительно и благополучно.
Вот именно!!!!!!!!!!
Вот только сидели вместе, пили кофе, было так тепло. И вдруг- пара фраз и ощущение, что меня обманули! все не так! Все назло! Сразу становится пусто и больно.
Очень надеюсь, что мое сообщение не отправят во флуд... Но у меня там будет часть текста, посвященная непосредственно этой теме. Поймите, просто нет уже мочи молчать!
Olleg,
прости, но я уже не могу это всё слышать и видеть!!!
Pavel,
"Согласен с "конфликтёром"! "
Я знаю, почему ты согласен с "конфликтером"... Потому что этот "конфликтер" и не конфликтер вовсе! Во всяком случае, не твой точно! Он такой же Габен, как и я - Гамлет!..
Л Ю Д И!!! Этот человек (Olleg) всех типирует по описаниям ТИМов!!! Он не знает ни значений аспектов, ни дихотомий! Он не признает соционику вообще! Считает, что всё, что было придумано по этому поводу после Юнга - безосновательно и лишено смысла! Т.е. он типирует людей в соционические(!) типы, не зная соционики накорню!!! А потом, обвиняет меня в том, что я - Гамлет(!) Я конечнол же не порфи в типировании и в соционики вцелом, но, по крайней мере, у меня за плечами знания аспектного, дихотомического методов, метода аспектных метафор пани Новиковой... А на чем основываются доводы и предположения этого человека, я не мочь енто понять!!!
Кто-нибудь, услышьте меня, плиз! Объясните человеку, что неумно учить людей тому, в чем ни...чего не смыслишь... Да ещё и постоянно пытаться это доказывать!!! Я больше не могу слышать бред, что я - не его дуал, а Напка, а сегодня уже и вовсе Гамлет! Кстати, аргументом этого всего было то, что я с ним спорю и что он "так чувствует(!!!) и доверяет своей интуиции"... Да, весомый аргумент в пользу Гамлета... :-) Браво!!! Надо бы наверное свой ТИМ хотя бы нормально определить... а не по тому описанию, которое больше всего порсто понравилось...
Olleg!
"Настоящая Гексли, думаю, переведет все это в шутку. А Гамлетка ответит, цитирую:"Cначала изучи матчасть, а потом уже пытайся типировать. Не всем приятны твои выводы, основанные ни на чем, на каких-то мимолетных наблюдениях."
Ну это вообще меня наповал просто сразило...! Во-первых, как я тебе уже и говорила, это не лично моя фраза! Эту фразу имели возможность читать все многотысячное население этого форума, т.к. была она написана админом этого сайта (Штирлицом)... И её может заучить (хотя тут и заучивать нечего!..) каждый, кто хотя бы раз прочтет... Это несложно!!! Представь себе! Просто, этот человек очень четко выразил всё свое негодование невежеством, встречающееся у некоторых здешних форумчан! И куда уже сказать лучше, чем просто его процитировать..! Разве не лучше послать изучать матчасть вместо того, чтобы послать куда подальше??? Задумайся над этим...
Гамка так и говорит про Габена: "Как же ты не видишь он врет, лицемерит, такой не искренний. И все делает чтоб меня достать! Так и одела бы ему кастрюлю с холодными НЕТ! с горячими! макаронами на голову!"
А он про нее, "Мисс Всезнайка" - считает, что сует нос не в свои дела.
Хотя оба добрейшие и честнейшие люди (на мой взгляд)
Действительно не отправляйте это во флуд. Потому что это очень яркий пример того, о чем я говорил. И очень в тему, просто наглядное пособие. Налицо и рационализм. И конфликт. Именно так общение Габенов с рациональными этиками и происходит. На мой вгляд это самое яркое и эмоциональное подтверждение моих слов.
Цезарина, только давай на этом остановимся, люди же не знают, что мы в аське не первую неделю в таком тоне общаемся и знать им это не надо. И действительно зная человека только по аське тяжело его типировать. И цитата что я привел в качестве примера не твоя, мне ее написала (я скопировал дословно) другая Гамлетка. Хотя ты высказывалась очень похоже.
Во-первых хочу публично извиниться за то, что писала о твоей жене... Я просто не знала, что ты это другого человека типировал так... А я подумала, что это у тебя в семье так... Прости. Информация эта уже удалена.
А вот где же именно подтверждение моего рационалиизма??? "Наглядное пособие", говоришь? Ты конкретнее, конкретнее... Ты же - Габен! И факты, факты.
Джечка?? Да.. Бог с Вами... Сударь)
а фото это лишь иллюзия..и фотографы все разные...и задачи мне ставят конкретные, а мне только вжиться в эти образы надо.
Да и вообще у меня внутри всё гораздо сложнее, чем это я могу выразить словами).
При моем личном восхищении человеком (девушкой-гамлетом) дело дошло до внутренней постоянной злости на невозможность ни дать ни получить настоящее, до грудного кашля, до глубокой внутренней обиды.
Вот уже не видимся 1, 5 месяца и психосоматические симптомы исчезли. На эксперименты больше не готов.
Результат будет в чем? В умении перешагивать через желание конфликтовать, обижаться, в большем опыте поисков способов взаимопонимания? Отсутствие конфликта, на мой взгляд, возможно только в двух случаях. Первый при отсутствии противоречий, что с конфликтером не возможно по определению. Второй при отсутствии какой-либо значимости друг для друга противоположных сторон. Другими словами при полном равнодушии партнеров друг к другу. Именно таким способом конфликтерам и удается найти «взаимопонимание». Хотя со стороны эти отношения могут выглядеть вполне благополучными.
17 лет в браке с конфликтером и знаком с этими отношениям не понаслышке.
Любой человек может научиться есть лимоны не морщась, вот только зачем?
Знаете, общеизвестно, что не стоит идеализировать дуальные отношения...
Но уж тем более не стоит идеализировать отношения конфликтные.
Пример вашей пары, это как раз то исключение, которе только подтверждает правило!
Проблемы возникающие в конфликных отношениях не только не разрешаются, но как раз только усугубляются Любовью и Желанием объединения. С другом-конфликтером договориться гораздо проще. Достаточно просто принять для себя его особенности и не обращать на них внимания. От любимых же мы ожидаем гораздо большего - что они примут нашу любовь и заботу, будут для нас самыми близкими... А этого-то в конфликтных отношениях не происходит. Наша забота воспринимается конфликтером как издевательство, а в близких отношениях и сам не можешь дать человеку то, что ему нужно и не получаешь того, что нужно тебе. И чем сильнее любишь человека, тем больнее это осознавать.
Более того, конфликтный "брак по расчету", основанный на дружбе и взаимном уважении, на мой взгляд, имеет гораздо больше шансов Там человек четко понимает что он приобретает и от чего отказывается, поэтому не будет требовать от супруга невозможного - пылкой Любви и полного Объединения.
Skywalker-66, в этой фразе мне видится какая-то подмена понятий. Любовь и Желание объединения, как и желание потребления никак не связаны с ТИМом человека и интертипными отношениями. Более того, если в дуальных отношениях Любви и Желания быть вместе вполне достаточно для Счастья, то в конфликтных отношкениях все ГОРАЗДО сложнее.
Тут приходится еще и смириться с тем, что в ответ на твою любовь и заботу человек будет платить тебе черной неблагодарностью - скандалами и упреками. Что с самым близким человеком нельзя будет поговорить по душам, постоянно ощущая себя сапером на минном поле - следить за собой, чтобы как-нибудь чего-нибудь не задеть. Придется терпеть несправедливые обиды и мириться с тем, что твое мнение не ценят и не принимают во внимание. В конфлитных отношениях и базовая невостребована и на суггестивную ничего не попадает. Единственный способ нормального существования в конфликтных отношениях - это принять, что реализовывать свою базовую и кормить свою суггестивную твой супруг будет "на стороне". Это отнюдь не означет наличия любовников - верность супругу это вопрос соблюдения обязательств и зависит от личности, а не от социотипа. Но необходимость обмениваться информацией "на стороне" означает, что в жизни человека будут люди, которые гораздо более значимые, чем его супруг. Будет, например, "наставник", будет "близкий друг" и будет "супруг". Не больше, но и не меньше.
Практически, думаю, не будет большим преувеличением сказать, что сознательный (а может, и неосознанный) выбор конфликтных отношений означает отказ от Любви и Счастья в том виде, в котором мы привыкли их понимать и замену их Долгом, Традицией, Благополучием или какими-нибудь другими ценностями. В лучшем случае - Дружбой и Уважением. А Любовь и Счастье... Ну что ж, в конфликтных отношениях они тоже возможны... Но свои, личные, непонятные для других и очень непростые... Да и душевных сил потребует немалых - очень немногие на это способны.
Возможно, вы правы и конфликт действительно заставляет людей расти и совершенствоваться... Пожалуй, я готов с этим согласиться. Помните эпизод из фильма "Тот самый Мюнхаузен" - "Мой друг Сенека говорил - женись обязательно! Попадется жена хорошая - станешь счастливым, попадется плохая - станешь философом!" И пожалуй, он был прав! Среди философов очень много людей с неустроенной личной жизнью. Возможно, они и внесли огромный вклад в философию (или конфликтологию), но сделано это было ценой отказа от своего Персонального Человеческого Счастья. Мне лично цена эта представляется слишком высокой. Хотите начистоту? На самом деле успех, признание, личностный рост, самосовершенствование - это всего лишь способы сублимации (замены) Личного Счастья для тех, кто по тем или иным причинам лишен такой возможности.
Может оно со стороны выглядит круто, но если человек вынужден расти и совершенствоваться только для того, чтобы выжить, сохранить здоровье и не съехать с катушек, то я вас уверяю - это удовольствие ниже среднего. Если жизнь на это толкает (тяжелое детство, деревянные игрушки ), то особо выбирать не приходится - "не до жиру, быть бы живу!". Но если есть выбор, я бы настоятельно советовал сначала десять раз подумайть, прежде чем ввязываться в такие авантюры. Обратного пути не будет.
Результат будет только один - умение выжить в конфликтных отношениях, не слишком повредив свое душевное и физическое здоровье (поскольку совсем без ущерба не обойдется). Вопрос - а зачем тратить существенную часть своей жизни на это сомнительное удовольствие? Неужели больше нечем заняться?
С тем же успехом можно спрыгнуть в самую середину трясины на болоте и попытаться выбраться. Если получится, будет круто! А если нет? И зачем оно надо? Чтобы на старости лет писать книгу "Как выбираться из болота"?
Полностью присоединяюсь к сказанному. Большое спасибо, что выразили сущность - у меня тоже возникала мысль, что единственный способ существования в конфликтных отношениях - это безразличие. Если не полное, то в достаточно существенных вещах. Только тогда тебя не будут задевать высказывания конфликтера и ты сам не будешь его задевать. Пожалуй слово "равнодушие" будет даже точнее. Еще раз спасибо - очень похоже на то, что у нас с вами сходный личный опыт.
Сейчас узнала, что моя первая, самая "больная" любовь - Габен...(встречались около года).
Сказать, что я была в шоке - не сказать ничего.
Я могу сказать, что мне казалось - у нас прекрасные отношения, мы очень хорошо друг друга понимали, у нас никогда не было ссор и конфликтов...
Ну, это можно сказать были детские отношения, лет 16-17, но я ни разу не замечала, что он как-то делал мне больно, или я чувствовала себя некомфортно... Насчет сенсорики... Он всегда меня кормил(что меня очень радовало), и вообще, как мне казалось, заботился обо мне сенсорно... Ни разу не говорил то, что мне не хотелось слышать (такие вещи есть, и не люблю, когда молодые люди говорят что-то о моей внешности, никогда критику не выношу насчет этого... Как мой друг Роб сказал: любимая в любом виде красива), более того - мне с ним было действительно хорошо и комфортно в плане всего того, что называют белой сенсорикой!
Правда, расстались мы скомканно и некрасиво... Я скрывала свои чувства, эмоции, хотя очень переживала... Он как будто и не переживал, не знаю...
Можно предположить, что парень - не Габен.... Но опять же смотрю по функциям - ну точно он!
Вроде его мои эмоции никогда не напрягали... Да и меня он, повторюсь, ни разу по болевой не проработал....
Как такое может быть? Начала сомневаться в своем гамлетизме...
Может, я все-таки Гексли?
Общалась с Максами... Хорошее взаимопонимание, да... Но в начале любого общения тяжеловато... Я как рыба об лед бьюсь... Нет отклика мнгновенного... Вообще общение успешное.... Но мне часто и эмоционально налегать страшно - подсознательный страх негативной реакции, мб... Боюсь эмоции бурные проявлять... Вчера вот решила - будь что будет, пусть не понравятся эмоции, не сдерживалась в аське... И... От общения удовольствие и я получила, и Макс(хоть он и не говорил мне об этом, я-то почувствовала 8-) )
Но проблема вот в чем... Когда сравниваю Габена с Максами, Габен мне нравится больше :shock:
С ними проще вести диалог... Они откликаются легче...
В общем, запуталась....
Не всегда и не сразу понимаешь конфликтные отношения. Я со своим мужем до свадьбы встречалась целый год никакого дискомфорта не было в помине - он был идеальным: внимательным, заботливым, положительным со всех сторон. Быть может не очень практичным и основательным, но я это списывала на возраст. Понимание конфликта пришло сразу после свадьбы, очевидно он успокоился, завоевав меня окончательно и стал самим собой. Теперь то я понимаю, что он просто Габен с ЧЭ в болевой. И мне даже от части его жалко, но легче от этого не становится . Как ЭИЭ, я люблю и умею играть любые роли, и я чувствую как ему комфортно, когда я "Гексли". Но играть все время какую-то роль не реально. И ячейку общества рушить не хочется...
Ну надо же, всё точь-в-точь как у нас. Только Гамлет не играет Гексли, и стал со всей дури бить по болевой через пару лет после свадьбы.
И не Гамлета, а меня теперь мучает вопрос "быть или не быть?"
А неужели ни у кого не возникало простого ощущения от конфликтера как от человека наоборот, шиворот-навыворот? Это же первое, о чем стоит призадуматься, дальше - хуже только. Казалось бы, очевидные вещи, но такое разное, почему-то чаще всего раздражающее, понимание одного и того же. Сложно понять его язык, сложно договориться до чего-то (по крайней мере мне всегда было).
Далее мое глубокое ХО и наблюдения:
с конфликтером нормальное общение возможно только в следующих случаях - далекие дистанции, деловые отношения по работе или, к примеру, когда росли вместе, с самого детства (тут помимо типа ИМ другие факторы еще включены, они могут нейтрализовывать конфликт). Тут углы могут быть сглажены. В остальных случаях - сближение и дружба просто противопоказаны. Кроме обид и страхов ни к чему, как показал опыт, не привело.
Мне в этом плане соционика очень помогла. У меня уже комплекс неполноценности намечаться стал - близкий человек меня не понимает, если не сказать больше. Со стороны он выглядел эмоциональным тормозом и пофигистом по жизни. Но что характерно, когда я играю с ним в "Габена" его это просто бесит. Он поощряет только легкое щебетание...
Так в том-то и дело, что конфликтёр отнюдь не напоминает человека который "шиворот-навыворот"! Даже с ним всегда найдётся что-то общее, и что-то от дуала. Скажем до свадьбы, мой жених-Гамлет успешно маскировался под Гексли – разумеется, не специально, да и никто из нас тогда не знал про соционику. Поэтому сблизились чисто интуитивно. Ему нравилось меня тормошить и нравилось моё спокойное раскладывание по полочкам там, где он нервничал понапрасну. Меня же привлекала в нём высокая инициативность, лёгкость на подьём, и буквально фонтан разнообразных предложений (это с моей-то неразвитой интуицией возможностей!).
Ну вроде самый что ни на есть Гек, ага?
Но после свадьбы откуда только попёрли эти театральные эмоции с паникёрством, и авторитарность, желание приказывать и командовать и многое чего другое, что может быть только у Гамлета и вообще у представителя 2-й квадры.
Но вот договориться с ним можно и довольно нетрудно, должна заметить. Собственно, эта его уступчивость и несложность в нахождении компромиссов + всё та же лёгкость на подьём + деловая хватка (которая поёт дуэтом с моей творческой ) + интуиция возможностей сохраняют наш брак от развала.
О негативных же сторонах конфликтных отношений Габен-Гамлет писать не буду – я тут и целую тему по этому поводу открывала, и у Стратиевской есть огромная статья детально разбирающая суть и причины конфликта.
Кстати, по компьютерному тесту Гуленко мой муж получается Гексли. Но и я по тому же самому тесту выхожу Максимом, так что и тут не прокатит...
Так наверное не в Габена надо играть, а в Гексли?
Я выше только что написала – мой муж успешно справился с этой задачей в нужный период времени При том, что у него не было такой цели, видимо подсознательно как-то вышло...
В Габена я "играю" только когда очень хочется сдать ему сдачи , что бывает крайне редко А так в основном дома я Гексли, дабы уйти от конфликтов. Наверное скоро у меня будет раздвоение личности . Как не конфликтовать с Габеном - это я усвоила хорошо, но как заставить его что-нибудь сделать общественно полезное - так и не поняла. Пыталась воздействовать на его БС в базовой, рассказывала как будет хорошо и уютно дома, когда он приложит усилия, но реакции пока не последовало
Для брака - тяжелейшие отношения, душные, зажимающие развитие личности, ощущение постоянной боли в душе, увязание в трясине полной безысходности, абсолютная невозможность сблизиться бесконфликтно, почувствовать себя в счастье и гармонии, подарить свою любовь и насладиться ответным чувством, всё разбивается о стену взаимонепонимания. Полное бессилие что-либо изменить.
После таких отношений дуальные кажутся просто НЕРЕАЛЬНЫМ счастьем!!!, наградой свыше, Божьей Благодатью, чудом, обретением смысла жизни и себя самого.
Я конечнол же не порфи в типировании и в 
Да, весомый аргумент в пользу 
Во-первых, как я тебе уже и говорила, это не лично моя фраза! Эту фразу имели возможность читать все многотысячное население этого форума, т.к. была она написана админом этого сайта (Штирлицом)... И её может заучить (хотя тут и заучивать нечего!..) каждый, кто хотя бы раз прочтет... Это несложно!!! Представь себе! Просто, этот человек очень четко выразил всё свое негодование невежеством, встречающееся у некоторых здешних форумчан! И куда уже сказать лучше, чем просто его процитировать..! Разве не лучше послать изучать матчасть вместо того, чтобы послать куда подальше??? 
Задумайся над этим... 
На мой вгляд это самое яркое и эмоциональное подтверждение моих слов.
То же самое у меня от общения с 
... 
:shock: 
) + интуиция возможностей сохраняют наш брак от развала.
, дабы уйти от конфликтов. Наверное скоро у меня будет раздвоение личности 
. Как не конфликтовать с