При моем личном восхищении человеком (девушкой-гамлетом) дело дошло до внутренней постоянной злости на невозможность ни дать ни получить настоящее, до грудного кашля, до глубокой внутренней обиды.
Вот уже не видимся 1, 5 месяца и психосоматические симптомы исчезли. На эксперименты больше не готов.
Результат будет в чем? В умении перешагивать через желание конфликтовать, обижаться, в большем опыте поисков способов взаимопонимания? Отсутствие конфликта, на мой взгляд, возможно только в двух случаях. Первый при отсутствии противоречий, что с конфликтером не возможно по определению. Второй при отсутствии какой-либо значимости друг для друга противоположных сторон. Другими словами при полном равнодушии партнеров друг к другу. Именно таким способом конфликтерам и удается найти «взаимопонимание». Хотя со стороны эти отношения могут выглядеть вполне благополучными.
17 лет в браке с конфликтером и знаком с этими отношениям не понаслышке.
Любой человек может научиться есть лимоны не морщась, вот только зачем?
Знаете, общеизвестно, что не стоит идеализировать дуальные отношения...
Но уж тем более не стоит идеализировать отношения конфликтные.
Пример вашей пары, это как раз то исключение, которе только подтверждает правило!
Проблемы возникающие в конфликных отношениях не только не разрешаются, но как раз только усугубляются Любовью и Желанием объединения. С другом-конфликтером договориться гораздо проще. Достаточно просто принять для себя его особенности и не обращать на них внимания. От любимых же мы ожидаем гораздо большего - что они примут нашу любовь и заботу, будут для нас самыми близкими... А этого-то в конфликтных отношениях не происходит. Наша забота воспринимается конфликтером как издевательство, а в близких отношениях и сам не можешь дать человеку то, что ему нужно и не получаешь того, что нужно тебе. И чем сильнее любишь человека, тем больнее это осознавать.
Более того, конфликтный "брак по расчету", основанный на дружбе и взаимном уважении, на мой взгляд, имеет гораздо больше шансов Там человек четко понимает что он приобретает и от чего отказывается, поэтому не будет требовать от супруга невозможного - пылкой Любви и полного Объединения.
Skywalker-66, в этой фразе мне видится какая-то подмена понятий. Любовь и Желание объединения, как и желание потребления никак не связаны с ТИМом человека и интертипными отношениями. Более того, если в дуальных отношениях Любви и Желания быть вместе вполне достаточно для Счастья, то в конфликтных отношкениях все ГОРАЗДО сложнее.
Тут приходится еще и смириться с тем, что в ответ на твою любовь и заботу человек будет платить тебе черной неблагодарностью - скандалами и упреками. Что с самым близким человеком нельзя будет поговорить по душам, постоянно ощущая себя сапером на минном поле - следить за собой, чтобы как-нибудь чего-нибудь не задеть. Придется терпеть несправедливые обиды и мириться с тем, что твое мнение не ценят и не принимают во внимание. В конфлитных отношениях и базовая невостребована и на суггестивную ничего не попадает. Единственный способ нормального существования в конфликтных отношениях - это принять, что реализовывать свою базовую и кормить свою суггестивную твой супруг будет "на стороне". Это отнюдь не означет наличия любовников - верность супругу это вопрос соблюдения обязательств и зависит от личности, а не от социотипа. Но необходимость обмениваться информацией "на стороне" означает, что в жизни человека будут люди, которые гораздо более значимые, чем его супруг. Будет, например, "наставник", будет "близкий друг" и будет "супруг". Не больше, но и не меньше.
Практически, думаю, не будет большим преувеличением сказать, что сознательный (а может, и неосознанный) выбор конфликтных отношений означает отказ от Любви и Счастья в том виде, в котором мы привыкли их понимать и замену их Долгом, Традицией, Благополучием или какими-нибудь другими ценностями. В лучшем случае - Дружбой и Уважением. А Любовь и Счастье... Ну что ж, в конфликтных отношениях они тоже возможны... Но свои, личные, непонятные для других и очень непростые... Да и душевных сил потребует немалых - очень немногие на это способны.
Возможно, вы правы и конфликт действительно заставляет людей расти и совершенствоваться... Пожалуй, я готов с этим согласиться. Помните эпизод из фильма "Тот самый Мюнхаузен" - "Мой друг Сенека говорил - женись обязательно! Попадется жена хорошая - станешь счастливым, попадется плохая - станешь философом!" И пожалуй, он был прав! Среди философов очень много людей с неустроенной личной жизнью. Возможно, они и внесли огромный вклад в философию (или конфликтологию), но сделано это было ценой отказа от своего Персонального Человеческого Счастья. Мне лично цена эта представляется слишком высокой. Хотите начистоту? На самом деле успех, признание, личностный рост, самосовершенствование - это всего лишь способы сублимации (замены) Личного Счастья для тех, кто по тем или иным причинам лишен такой возможности.
Может оно со стороны выглядит круто, но если человек вынужден расти и совершенствоваться только для того, чтобы выжить, сохранить здоровье и не съехать с катушек, то я вас уверяю - это удовольствие ниже среднего. Если жизнь на это толкает (тяжелое детство, деревянные игрушки ), то особо выбирать не приходится - "не до жиру, быть бы живу!". Но если есть выбор, я бы настоятельно советовал сначала десять раз подумайть, прежде чем ввязываться в такие авантюры. Обратного пути не будет.
Результат будет только один - умение выжить в конфликтных отношениях, не слишком повредив свое душевное и физическое здоровье (поскольку совсем без ущерба не обойдется). Вопрос - а зачем тратить существенную часть своей жизни на это сомнительное удовольствие? Неужели больше нечем заняться?
С тем же успехом можно спрыгнуть в самую середину трясины на болоте и попытаться выбраться. Если получится, будет круто! А если нет? И зачем оно надо? Чтобы на старости лет писать книгу "Как выбираться из болота"?
Полностью присоединяюсь к сказанному. Большое спасибо, что выразили сущность - у меня тоже возникала мысль, что единственный способ существования в конфликтных отношениях - это безразличие. Если не полное, то в достаточно существенных вещах. Только тогда тебя не будут задевать высказывания конфликтера и ты сам не будешь его задевать. Пожалуй слово "равнодушие" будет даже точнее. Еще раз спасибо - очень похоже на то, что у нас с вами сходный личный опыт.
Сейчас узнала, что моя первая, самая "больная" любовь - Габен...(встречались около года).
Сказать, что я была в шоке - не сказать ничего.
Я могу сказать, что мне казалось - у нас прекрасные отношения, мы очень хорошо друг друга понимали, у нас никогда не было ссор и конфликтов...
Ну, это можно сказать были детские отношения, лет 16-17, но я ни разу не замечала, что он как-то делал мне больно, или я чувствовала себя некомфортно... Насчет сенсорики... Он всегда меня кормил(что меня очень радовало), и вообще, как мне казалось, заботился обо мне сенсорно... Ни разу не говорил то, что мне не хотелось слышать (такие вещи есть, и не люблю, когда молодые люди говорят что-то о моей внешности, никогда критику не выношу насчет этого... Как мой друг Роб сказал: любимая в любом виде красива), более того - мне с ним было действительно хорошо и комфортно в плане всего того, что называют белой сенсорикой!
Правда, расстались мы скомканно и некрасиво... Я скрывала свои чувства, эмоции, хотя очень переживала... Он как будто и не переживал, не знаю...
Можно предположить, что парень - не Габен.... Но опять же смотрю по функциям - ну точно он!
Вроде его мои эмоции никогда не напрягали... Да и меня он, повторюсь, ни разу по болевой не проработал....
Как такое может быть? Начала сомневаться в своем гамлетизме...
Может, я все-таки Гексли?
Общалась с Максами... Хорошее взаимопонимание, да... Но в начале любого общения тяжеловато... Я как рыба об лед бьюсь... Нет отклика мнгновенного... Вообще общение успешное.... Но мне часто и эмоционально налегать страшно - подсознательный страх негативной реакции, мб... Боюсь эмоции бурные проявлять... Вчера вот решила - будь что будет, пусть не понравятся эмоции, не сдерживалась в аське... И... От общения удовольствие и я получила, и Макс(хоть он и не говорил мне об этом, я-то почувствовала 8-) )
Но проблема вот в чем... Когда сравниваю Габена с Максами, Габен мне нравится больше :shock:
С ними проще вести диалог... Они откликаются легче...
В общем, запуталась....
Не всегда и не сразу понимаешь конфликтные отношения. Я со своим мужем до свадьбы встречалась целый год никакого дискомфорта не было в помине - он был идеальным: внимательным, заботливым, положительным со всех сторон. Быть может не очень практичным и основательным, но я это списывала на возраст. Понимание конфликта пришло сразу после свадьбы, очевидно он успокоился, завоевав меня окончательно и стал самим собой. Теперь то я понимаю, что он просто Габен с ЧЭ в болевой. И мне даже от части его жалко, но легче от этого не становится . Как ЭИЭ, я люблю и умею играть любые роли, и я чувствую как ему комфортно, когда я "Гексли". Но играть все время какую-то роль не реально. И ячейку общества рушить не хочется...
Ну надо же, всё точь-в-точь как у нас. Только Гамлет не играет Гексли, и стал со всей дури бить по болевой через пару лет после свадьбы.
И не Гамлета, а меня теперь мучает вопрос "быть или не быть?"
А неужели ни у кого не возникало простого ощущения от конфликтера как от человека наоборот, шиворот-навыворот? Это же первое, о чем стоит призадуматься, дальше - хуже только. Казалось бы, очевидные вещи, но такое разное, почему-то чаще всего раздражающее, понимание одного и того же. Сложно понять его язык, сложно договориться до чего-то (по крайней мере мне всегда было).
Далее мое глубокое ХО и наблюдения:
с конфликтером нормальное общение возможно только в следующих случаях - далекие дистанции, деловые отношения по работе или, к примеру, когда росли вместе, с самого детства (тут помимо типа ИМ другие факторы еще включены, они могут нейтрализовывать конфликт). Тут углы могут быть сглажены. В остальных случаях - сближение и дружба просто противопоказаны. Кроме обид и страхов ни к чему, как показал опыт, не привело.
Мне в этом плане соционика очень помогла. У меня уже комплекс неполноценности намечаться стал - близкий человек меня не понимает, если не сказать больше. Со стороны он выглядел эмоциональным тормозом и пофигистом по жизни. Но что характерно, когда я играю с ним в "Габена" его это просто бесит. Он поощряет только легкое щебетание...
Так в том-то и дело, что конфликтёр отнюдь не напоминает человека который "шиворот-навыворот"! Даже с ним всегда найдётся что-то общее, и что-то от дуала. Скажем до свадьбы, мой жених-Гамлет успешно маскировался под Гексли – разумеется, не специально, да и никто из нас тогда не знал про соционику. Поэтому сблизились чисто интуитивно. Ему нравилось меня тормошить и нравилось моё спокойное раскладывание по полочкам там, где он нервничал понапрасну. Меня же привлекала в нём высокая инициативность, лёгкость на подьём, и буквально фонтан разнообразных предложений (это с моей-то неразвитой интуицией возможностей!).
Ну вроде самый что ни на есть Гек, ага?
Но после свадьбы откуда только попёрли эти театральные эмоции с паникёрством, и авторитарность, желание приказывать и командовать и многое чего другое, что может быть только у Гамлета и вообще у представителя 2-й квадры.
Но вот договориться с ним можно и довольно нетрудно, должна заметить. Собственно, эта его уступчивость и несложность в нахождении компромиссов + всё та же лёгкость на подьём + деловая хватка (которая поёт дуэтом с моей творческой ) + интуиция возможностей сохраняют наш брак от развала.
О негативных же сторонах конфликтных отношений Габен-Гамлет писать не буду – я тут и целую тему по этому поводу открывала, и у Стратиевской есть огромная статья детально разбирающая суть и причины конфликта.
Кстати, по компьютерному тесту Гуленко мой муж получается Гексли. Но и я по тому же самому тесту выхожу Максимом, так что и тут не прокатит...
Так наверное не в Габена надо играть, а в Гексли?
Я выше только что написала – мой муж успешно справился с этой задачей в нужный период времени При том, что у него не было такой цели, видимо подсознательно как-то вышло...
В Габена я "играю" только когда очень хочется сдать ему сдачи , что бывает крайне редко А так в основном дома я Гексли, дабы уйти от конфликтов. Наверное скоро у меня будет раздвоение личности . Как не конфликтовать с Габеном - это я усвоила хорошо, но как заставить его что-нибудь сделать общественно полезное - так и не поняла. Пыталась воздействовать на его БС в базовой, рассказывала как будет хорошо и уютно дома, когда он приложит усилия, но реакции пока не последовало
Для брака - тяжелейшие отношения, душные, зажимающие развитие личности, ощущение постоянной боли в душе, увязание в трясине полной безысходности, абсолютная невозможность сблизиться бесконфликтно, почувствовать себя в счастье и гармонии, подарить свою любовь и насладиться ответным чувством, всё разбивается о стену взаимонепонимания. Полное бессилие что-либо изменить.
После таких отношений дуальные кажутся просто НЕРЕАЛЬНЫМ счастьем!!!, наградой свыше, Божьей Благодатью, чудом, обретением смысла жизни и себя самого.
Хочу рассказать о своих отношениях с Габеном. Мы женаты уже два года и все это время для меня - сплошная пытка! Я просто схожу с ума, потому что просто не знаю, что мне делать. Сначала, как и у всех, все было просто супер: ухаживания, навязчивые звонки, каждый день вместе. Потом он начал настаивать на том, что пора нам переехать в одну квартиру. Так мы стали жить вместе. До этого я никогда ни с кем не жила, хотя молодых людей у меня было достаточно. Меня поразило в нем умение все приспособить дя жизни, находчивость, щедрость и главное - внимание и хорошее отношение. Потом, спустя полгода, он предложил пожениться. Я не очень то и стремилась, но он очень настаивал, сам все организовал и вложил немалую сумму. После свадьбы все было вроде бы ничего, пока мы не переехали к его родителям и у нас возникли трудности с жильем. Не буду вдаваться в подробности, но это было очень важно для нас обоих. Он стремился к благоустройству, также проявлял внимание. Но еще до свадьбы у него в поведении случались некоторые казусы, на которые я просто не хотела обращать внимание, считала мелочами. Дальше - больше. Я не скажу, что сильно была влюблена, но его отношение ко мне творило чудеса. А потом, когда я прониклась к нему чувствами, стала набираться опыта в быту и начала о нем очень сильно заботиться, все пошло наперекосяк. Не беря во внимание конкретные ситуации, скажу, что он начал вести себя по-хамски (в моем понимании), забивать на меня и на все, что связано с семьей, я начала напрягаться. И, как дура, списывала все на неустройство жизни, связанное с семьей и конфликтами с его родственниками. Но я понимала, что все идет не так. Дальше он просто начал сбегать от меня, давать пустые обещания, перестал общаться. Я просто думала, что я ему стала не интересна и он меня разлюбил. Первое время скандалила, пыталась воздействовать нравоучениями. Ничего не действовало. Потом переехали к мои родителм (а моя мама - Макс), там все просто стало ужасно! Он не приходил ночевать, просто разворачивался и исчезал. Приходил как ни в чем не бывало. Первым маячком стали слова моего друга, у которого он провел все выходные: "Он (мой муж) сказал, что не может жить с одной женщиной, ему нужно разнообразие". Я, конечно, все это проигнорировала и не поверила. Потом, мама рассказала, что когда меня не было, он опять куда-то уходил. Дальше, мне даже в интернете кто-то написал, якобы он мне изменяет. Так я и жила, в постоянном напряжении, невозможности быть собой и что-то изменить. В конечном итоге, пропали все слова любви, которые он мне говорил, клятвы, которые давал, обещания... Я чувствовала себя ненужной, пропала уверенность в себе. Но я не пошла изменять, не пропадала, как он. Может и делал что-то назло, но прощала ему все. Были же хорошие поступки, которые он совершал ради меня. Но это в прошло, все исчезло. И сейчас, вспоминая свою прошлую жизнь с ним, я так хочу все вернуть назад. Но после того, что было... мне очень трудно. Все закончилось тем, что он просто-напросто бросил меня в клубе, среди ночи одну и на глазах уехал к другу с двумя девушками. Вот так. Я собрала вещи и через два дня, когда он пришел с улыбочкой на порог, выставила его и сказала, что мы разводимся. На следующий день решила поговорить. И я услышала столько всего, что после таких слов можно было просто идти и вешаться. Что я ему не интересна, он меня не любит, брак был ошибкой, он хочет жить ОДИН (!), что я обязательно найду себе другого и "давай останемся друзьями, не держи зла". Через несколько дней я начала сомневаться в сказанном, не могла в это поверить. Я люблю себя, не считаю себя уродиной или глупой. Но я настолько была опущена... И тут я наткнулась на статью о Габенах и поняла, что это он! Я читала и была в шоке от того, насколько это соответствует ему. Спасибо соционике! В общем, я позвонила и предложила мир. Сказала, что все будет по-другому, у него будет больше свободы. Мы встретились. Я играла Гексли. Решили опять жить вместе. Я переехала к нему. Все было хорошо, но когда я спросила у него про наше будущее, он вообще не стал со мной общаться. Сказал, ты обещала меня не трогать, а делаешь все наоборот и еще хуже. Через несколько дней он опять пропал. Бросил меня с друзьями в метро, в час ночи, и уехал в неизвестном направлении. Я рассказала все его родителям, они были в шоке. Сказали, что сами не узнают своего сына. Его не было еще два дня. Где он был и что делал - не знаю. Но я опять его простила. И тут произошло то, чего я от него не ожидала. Я уехала на концерт и вернулась в два часа ночи. А он ждал меня в метро и был так зол, что я даже не знала, что делать. Он начал упрекать меня, что я веду себя, как незнамо кто, что ему не нужна такая легкомысленная жена. Я успокаивала его как могла. Говорила, что люблю и все будет хорошо (привет Гекли). И тут я почему-то поняла, что наверное ему не все-равно. А иначе зачем он это делал, ведь я видела, как он переживал. Хотя посмотреть на него, как он себя ведет! В конце моей тирады скажу, что мы живем вместе. Но после этого случая, когда я стала опять заботливой женой, он ведет себя как и прежде... не общается, не выражает интереса, обманывает... Я понимаю, что это пытка и так жить нельзя. Я уже буквально на грани нервного срыва. Но не могу я его оставить. Хочу сохранить семью, я же люблю его. Каждый раз надеюсь, что все изменится, а когда начинаю с ним общаться, меня просто трясет. Ничего не меняется, а становится только хуже. Я хочу быть собой, хочу быть любимой, внимания и понимания. Я отлично знаю, что у нас отношения конфликта и лучший способ его избежать - расстаться. Но я не могу, мне плохо без него.
У Вас выход один - реализовываться где-то на стороне. Должно быть море своих интересов - учите языки, получайте ещё одно образование, займитесь йогой и т.д. И подруги, пусть даже Вы в них не очень нуждаетесь. Любое общество где нет его! Всё встанет на свои места, когда для совместного общения у вас будет оставаться 1 час в сутки. И тогда вы сможете для себя решить - хотите вы с ним жить или нет. Любое решение в такой ситуации будет принять гораздо легче, чем сейчас. Конечно можно сказать, что где-то какой-то мужчина мечтает именно о такой женщине как Вы. Верной, любящей, глубоко переживающей. Может есть, а может и нет. Только Гамлет может Вас понять, как сложно переживать одиночество. Вообще давно хочется создать тему "Клуб психологической помощи одиноким Гамлетам"
Yroslava, спасибо за совет) мне уже многие друзья говорят об этом. надо действительно отвлечься и иногда у меня это получается. как раз после одной из таких попыток меня ждала бурная реакция Габена, которая выражалась в жуткой вспышке ревности (об этом я написала выше).
И еще вопрос: каким же образом происходит дуализация Габена и Гексли? неужели они, как вы мне посоветовали, общаются один час в сутки? и как Гексли относится к слабым эмоциональным проявлениям Габена? и ведет ли он так себя с Гексли или такие выходки - только для Гамлетов?
Может быть действительно лучше тогда уже играть Гексли в обществе Габена? но это так трудно!
SilverMist, Вы описали не конфликтные взаимоотношения Габен-Гамлет, а обычный конфликт. Несоционический. Взаимоотношения, где один партнёр просто тупо другого не любит и вообще потерял к нему интерес, устал от семейной жизни и хочет чего-то нового. Возможно, что причина изначально лежала в соционической несовместимости, но я знаю пары конфликтёров (а также заказчиков, ревизоров, противоположных), которые несмотря ни на что продолжают друг-друга любить спустя многие годы в браке.
Все было хорошо, но когда я спросила у него про наше будущее, он вообще не стал со мной общаться.
Ну конечно, так-то заехать Габену по суггестивной! Честно говоря, я от таких вопросов тоже зверею.
То же самое у меня от общения с 
... 
Среди философов очень много людей с неустроенной личной жизнью. 
), то особо выбирать не приходится - "не до жиру, быть бы живу!". Но если есть выбор, я бы настоятельно советовал сначала десять раз подумайть, прежде чем ввязываться в такие авантюры. Обратного пути не будет. 
:shock: 
) + интуиция возможностей сохраняют наш брак от развала.
, так что и тут не прокатит... 
, дабы уйти от конфликтов. Наверное скоро у меня будет раздвоение личности 
. Как не конфликтовать с 