Хочу рассказать о своих отношениях с Габеном. Мы женаты уже два года и все это время для меня - сплошная пытка! Я просто схожу с ума, потому что просто не знаю, что мне делать. Сначала, как и у всех, все было просто супер: ухаживания, навязчивые звонки, каждый день вместе. Потом он начал настаивать на том, что пора нам переехать в одну квартиру. Так мы стали жить вместе. До этого я никогда ни с кем не жила, хотя молодых людей у меня было достаточно. Меня поразило в нем умение все приспособить дя жизни, находчивость, щедрость и главное - внимание и хорошее отношение. Потом, спустя полгода, он предложил пожениться. Я не очень то и стремилась, но он очень настаивал, сам все организовал и вложил немалую сумму. После свадьбы все было вроде бы ничего, пока мы не переехали к его родителям и у нас возникли трудности с жильем. Не буду вдаваться в подробности, но это было очень важно для нас обоих. Он стремился к благоустройству, также проявлял внимание. Но еще до свадьбы у него в поведении случались некоторые казусы, на которые я просто не хотела обращать внимание, считала мелочами. Дальше - больше. Я не скажу, что сильно была влюблена, но его отношение ко мне творило чудеса. А потом, когда я прониклась к нему чувствами, стала набираться опыта в быту и начала о нем очень сильно заботиться, все пошло наперекосяк. Не беря во внимание конкретные ситуации, скажу, что он начал вести себя по-хамски (в моем понимании), забивать на меня и на все, что связано с семьей, я начала напрягаться. И, как дура, списывала все на неустройство жизни, связанное с семьей и конфликтами с его родственниками. Но я понимала, что все идет не так. Дальше он просто начал сбегать от меня, давать пустые обещания, перестал общаться. Я просто думала, что я ему стала не интересна и он меня разлюбил. Первое время скандалила, пыталась воздействовать нравоучениями. Ничего не действовало. Потом переехали к мои родителм (а моя мама - Макс), там все просто стало ужасно! Он не приходил ночевать, просто разворачивался и исчезал. Приходил как ни в чем не бывало. Первым маячком стали слова моего друга, у которого он провел все выходные: "Он (мой муж) сказал, что не может жить с одной женщиной, ему нужно разнообразие". Я, конечно, все это проигнорировала и не поверила. Потом, мама рассказала, что когда меня не было, он опять куда-то уходил. Дальше, мне даже в интернете кто-то написал, якобы он мне изменяет. Так я и жила, в постоянном напряжении, невозможности быть собой и что-то изменить. В конечном итоге, пропали все слова любви, которые он мне говорил, клятвы, которые давал, обещания... Я чувствовала себя ненужной, пропала уверенность в себе. Но я не пошла изменять, не пропадала, как он. Может и делал что-то назло, но прощала ему все. Были же хорошие поступки, которые он совершал ради меня. Но это в прошло, все исчезло. И сейчас, вспоминая свою прошлую жизнь с ним, я так хочу все вернуть назад. Но после того, что было... мне очень трудно. Все закончилось тем, что он просто-напросто бросил меня в клубе, среди ночи одну и на глазах уехал к другу с двумя девушками. Вот так. Я собрала вещи и через два дня, когда он пришел с улыбочкой на порог, выставила его и сказала, что мы разводимся. На следующий день решила поговорить. И я услышала столько всего, что после таких слов можно было просто идти и вешаться. Что я ему не интересна, он меня не любит, брак был ошибкой, он хочет жить ОДИН (!), что я обязательно найду себе другого и "давай останемся друзьями, не держи зла". Через несколько дней я начала сомневаться в сказанном, не могла в это поверить. Я люблю себя, не считаю себя уродиной или глупой. Но я настолько была опущена... И тут я наткнулась на статью о Габенах и поняла, что это он! Я читала и была в шоке от того, насколько это соответствует ему. Спасибо соционике! В общем, я позвонила и предложила мир. Сказала, что все будет по-другому, у него будет больше свободы. Мы встретились. Я играла Гексли. Решили опять жить вместе. Я переехала к нему. Все было хорошо, но когда я спросила у него про наше будущее, он вообще не стал со мной общаться. Сказал, ты обещала меня не трогать, а делаешь все наоборот и еще хуже. Через несколько дней он опять пропал. Бросил меня с друзьями в метро, в час ночи, и уехал в неизвестном направлении. Я рассказала все его родителям, они были в шоке. Сказали, что сами не узнают своего сына. Его не было еще два дня. Где он был и что делал - не знаю. Но я опять его простила. И тут произошло то, чего я от него не ожидала. Я уехала на концерт и вернулась в два часа ночи. А он ждал меня в метро и был так зол, что я даже не знала, что делать. Он начал упрекать меня, что я веду себя, как незнамо кто, что ему не нужна такая легкомысленная жена. Я успокаивала его как могла. Говорила, что люблю и все будет хорошо (привет Гекли). И тут я почему-то поняла, что наверное ему не все-равно. А иначе зачем он это делал, ведь я видела, как он переживал. Хотя посмотреть на него, как он себя ведет! В конце моей тирады скажу, что мы живем вместе. Но после этого случая, когда я стала опять заботливой женой, он ведет себя как и прежде... не общается, не выражает интереса, обманывает... Я понимаю, что это пытка и так жить нельзя. Я уже буквально на грани нервного срыва. Но не могу я его оставить. Хочу сохранить семью, я же люблю его. Каждый раз надеюсь, что все изменится, а когда начинаю с ним общаться, меня просто трясет. Ничего не меняется, а становится только хуже. Я хочу быть собой, хочу быть любимой, внимания и понимания. Я отлично знаю, что у нас отношения конфликта и лучший способ его избежать - расстаться. Но я не могу, мне плохо без него.
У Вас выход один - реализовываться где-то на стороне. Должно быть море своих интересов - учите языки, получайте ещё одно образование, займитесь йогой и т.д. И подруги, пусть даже Вы в них не очень нуждаетесь. Любое общество где нет его! Всё встанет на свои места, когда для совместного общения у вас будет оставаться 1 час в сутки. И тогда вы сможете для себя решить - хотите вы с ним жить или нет. Любое решение в такой ситуации будет принять гораздо легче, чем сейчас. Конечно можно сказать, что где-то какой-то мужчина мечтает именно о такой женщине как Вы. Верной, любящей, глубоко переживающей. Может есть, а может и нет. Только Гамлет может Вас понять, как сложно переживать одиночество. Вообще давно хочется создать тему "Клуб психологической помощи одиноким Гамлетам"
Yroslava, спасибо за совет) мне уже многие друзья говорят об этом. надо действительно отвлечься и иногда у меня это получается. как раз после одной из таких попыток меня ждала бурная реакция Габена, которая выражалась в жуткой вспышке ревности (об этом я написала выше).
И еще вопрос: каким же образом происходит дуализация Габена и Гексли? неужели они, как вы мне посоветовали, общаются один час в сутки? и как Гексли относится к слабым эмоциональным проявлениям Габена? и ведет ли он так себя с Гексли или такие выходки - только для Гамлетов?
Может быть действительно лучше тогда уже играть Гексли в обществе Габена? но это так трудно!
SilverMist, Вы описали не конфликтные взаимоотношения Габен-Гамлет, а обычный конфликт. Несоционический. Взаимоотношения, где один партнёр просто тупо другого не любит и вообще потерял к нему интерес, устал от семейной жизни и хочет чего-то нового. Возможно, что причина изначально лежала в соционической несовместимости, но я знаю пары конфликтёров (а также заказчиков, ревизоров, противоположных), которые несмотря ни на что продолжают друг-друга любить спустя многие годы в браке.
Все было хорошо, но когда я спросила у него про наше будущее, он вообще не стал со мной общаться.
Ну конечно, так-то заехать Габену по суггестивной! Честно говоря, я от таких вопросов тоже зверею.
О каких отношениях? Вы что? У Вас нет никаких отношений! Я 2 года встречалась с Габеном, несколько лет прожила с Максом, но первый раз вижу, чтобы человек так по-свински поступал!!! Я не знаю как можно до ТАКОГО довести Габена (они люди оч. привязчивые, ценят отношения), но... Конфликтры (на моем опыте) реально могут довести друг друга до ручки!
Когда я жила с мужем Максом со свекровью Дюмкой (конфликтершей, разумеется) - это был вообще полный конец. Вы бы видели ту "милую и хорошую, неконфликтную" Дюмку!!! Вечно орущая, вечно во всем меня упрекающая злая баба, она еще и дралась со мной!!! (ага, ограничетельная ЧС это, что ли ) При том я прекрасно понимаю, что она в общем-то хороший человек, но... Она мой конфликтер!!! С конфликтером вероятно можно работать и даже дружить, можно ходить в театр или ресторан, но жить НЕЛЬЗЯ!!! Я бросила Макса с его мамочкой и усвистела
И Вам того же желаю. Лучше не будет, будет только хуже! Я вообще поразилась, что Габ может так поступать Нет у Вас плохих или хороших отношений или людей - просто конфликт!
И как кто-то советовал - займитесь собой!
Я прошлой весной пошла к психологу, сменила круг знакомств, поменяла хобби. А потом придет время и Вы сами соберете вещички и скажите Габу с улыбкой: "Давай не держать друг на друга зла, останемся друзьями. У меня своя жизнь, а у тебя - своя "
У меня прошло ровно полгода с попыток изменить свою жизнь до ухода от мужа Макса и его мамочки Дюмки. И между прочим к другому мужчине, Жукову
Isadora, я понимаю, что также еще и дело в самом человеке. Вот такой он. А мне это надо было еще с самого начала понять, когда он описывал свои отношения с предыдущей девушкой, которую он якобы к концу их романа ненавидел больше всех на свете и которая якобы "выносила ему мозг" и не давала покоя. Он постоянно изменял ей, они месяцами были в ссоре. Но теперь то я отлично ее понимаю! С таким отношением, как у него, и не на то пойдешь. Просто я все еще терплю и постоянно себя сдерживаю. А сил то нет уже никаких!
А по по поводу нелюбви: зачем тогда он мирился со мной, зачем устраивал скандал, зачем ревновал? Неужели человек, которому настолько все-равно, будет это делать? Или он вообще ни с кем не может жить и ему будет лучше одному?
Вот это хороший случай в копилку опыта отношений с мужчинами – когда они бурно возмущаются конфликтной жизнью с предыдущим партнёром, то прежде, чем спешить проявлять сочувствие: "Хорошо что ты ушёл от этогой мегеры, милый!" надо крепко задуматься: "А не в нём ли самом причина? Уживчивый ли он человек, верный, добрый?"
Ну Вы как будто бы первый раз замужем, извиняюсь за каламбур
Скорее всего, Вы просто плохо представляете насколько разнообразно проявляется чувство собственничества у мужчин. Я лично знаю персонажа, который закатывает такие сцены женщине, с которой не только не женат, а вообще ни в каких отношениях не состоит! И меня периодически ревнует и со мной скандалит женатый парень, с которым у меня по понятным причинам тоже никаких отношений нет кроме дружбы с флиртом.
Зачем они это делают? А неадекватны просто, вот и всё.
Isadora, спасибо за советы) я только со временем стала это понимать (по поводу предыдущих отношений). Меня еще поразило вот что: когда мы только начали встречаться, один его друг сказал мне "ты будешь у него очередной"... после свадьбы я в глубине души посмеялась над его словами. И в момент, когда мой будущий, на тот момент, муж предложил мне встречаться (!), что удивительно, потому что с другими все происходило как-то само-собой, я задала ему вопрос: "а ты не будешь мне изменять?" - конечно, он сказал нет и спросил меня то же самое. Потом, перед свадьбой, клялся и божился, причем ни один раз, что у нас это на всю жизнь, он нагулялся, ему больше никто не нужен и вообще, если я ему изменю, он убьет меня))) А я, как дура, в это верила. И согласилась на брак. Зачем он это делал? Чтобы завладеть мной? Или чтобы жениться на мне с какой-либо (не знаю, какой) целью. Для меня это до сих пор тайна, покрытая мраком...
А по поводу девушки, то в самом начале отношений, опять же, он сказал, что ни с кем до меня не жил (хотя ему было далеко за 20), и всего у него было две девушки, с которыми он встречался. Первая, с которой он был три года, не выдержала его пьянок и вышла замуж за его друга, которому он очень хорошо набил лицо, узнав про это. Причем, она еще будучи в отношениях с ним, уже встречалась со своим будущим мужем. Может быть и эта душевная травма сыграла роль в его любви к кабелизму? А вторую, которую он описывал как мегеру (вы правильно выразились), я видела на фото. Никогда не поверю, что эта мила девочка была настолько тираном и его, бедного и несчастного, доставала до мозга костей)
Вернусь к кол-ву женщин. При то при всем (его двух пердыдущих пассиях), список, который был найден мной случайным образом говорил о том, что их у него было чуть меньше восьмидесяти! Ну я и это проигнорировала, как обычно. Не знаю точно, изменяет ли он мне или нет (не поверю, пока не увижу), но факт есть факт.
И вот теперь я задаюсь вопросом, почему я не сделала выводы еще в самом начале? Думала, что у нас все будет по-другому. Наверное, и вправду, люди не меняются... Даже его мать открыто признает то, что у отца были женщины помимо нее. А дети наверняка списывают поведение в семье именно с них. Хотя, у его родителей еще три сына помимо него и живут они уже 28 лет вместе. И взаимопонимание, вроде как, присутствует.
Нет в любящих семьях измен (если только по глубокой ссоре или обиде, да и то с глубокой виной)!
Не будет мужчина (настоящий) держать у себя СПИСОК!!! женщин с которыми он спал.
Любящий Габен НИКОГДА не будет устраивать сцен ревности, наоборот будет всячески сглаживать острые углы. Если ревность будет его гложить, то не-Гексли - последняя женщина которая об этом узнает.
А теперь не о соционическом. (Хотя Вы и не поверите мне, и проигнорите ).
Когда я начала встречаться с мужиной (он Жуков, но это не имеет большого значения), то он рассказал мне как он жил в браке 13 лет: много денег, дорогие рестораны, курорты, жена - дома, много красивых женщин - крах, развод. А потом, когда он встретил меня, то сказал, что понял, что ему не нужен никто, кроме меня. ВСЕ!!! Больше мы эту тему не обсуждали. Я с работы больше всего на свете хочу вернуться домой. И он больше всего стремится домой, звонит мне, спрашивает когда я приду и что приготовить на ужин, если он будет дома раньше. И этот мужчина (Жуков) НИКОГДА не устраивал мне сцен ревности, хотя я от подружек и возвращалась поздно! И сам ездил меня на такси забирать, но не для того, чтобы устроить сцену, а потому что волновался как я выпив шампанского поздно вечером буду возвращаться одна. И дело тут действительно не в соционике. Разница между ЛЮБОВЬЮ и заботой и тупой собственнической ревностью я думаю видна невооруженным взглядом!
Я тут, вообщем, задумалась над конкретным вопросом: что именно в моей жизни с Гамлетом самое приятное и что – самое отталкивающее? Безотносительно соционики.
Была неприятно удивлена открытием, что от соционики никуда не деться.
А конкретно:
Самое приятное в нашей совместной жизни, это когда мы садимся вместе ужинать, и Гамлет начинает вещать со своей фоновой. Вот так, буквально, начиная со слов: "Значит я тут подумал, БУДЕТ ТАК...." и далее следует очередная свежая идея по которую мы потом взахлёб обсуждаем (я её с удовольствием бомлю со своей творческой и фоновой , чему Гамлет, как ни странно, ужасно рад)
А самое неприятное. Прихожу вусмерть голодная ужинать в 10 вечера и обнаруживаю, что Гамлет доел весь ужин и допил в одно рыло остатки вина. Оправдывается: "Извини, так получилось..." (да уж, с болевой-то !) В эти минуты я готова его убить! Особенно, если параллельно он мне досадит игрой на музыкальных инструментах, выключит везде свет ("экономия!") и откроет окно ("свежий воздух!").
Вообщем, как ни крути, вынуждена признать – хрен с ней, с болевой! Но ни что так не травмирует, как заезды на базовую. И ничто так не радует, как его работа с фоновой.
Вот думаю – как ограничить Гамлета в ударах по базовой?
еще одна сложность это разница в квадровых ценностях, габен применяет к каждому человеку индивидуальный подход, Гамлет такого не терпит по моему опыту конфликтных отношений, он считает что индивидуальный подход нужно применять только к нему, а все остальные люди(если они не родсвенники)должны быть на втором плане. Друзья в ту же степь...на второй план.
когда я своей Гамлетессе один раз попытался обьяснить что дружба это та же любовь, только без сексуального влечения, и что то чуство которое я испытываю к своим подругам это тоже любовь, она не смогла принять этот факт, наоборот этот разговор стал отправным моментом затяжной ссоры. Гамлет как выяснилось в своем муже в первую очередь видет мужа а уж потом личность(человека), и поэтому я был вынужден вести себя не как личность(уникальная и индивидуальная), а как того требуют характеристики мужа.
так что я вынужден согласится со стратиевской в том, что у гамлета в семье люди в первую очередь это члены семьи со всеми вытекающими правилами, а во вторую уникальные индивиды, а у габена перично то что они индивиды, а то что они мужья или сестры это вторично и не так значительно как то, какие они люди.
например габен может вобще никогда не общатся с родсвенником если тот себя ведет неприлично с точки сзрения габена, забыть о нем навсегда и никогда не оказывать помощи(потому что он дурак, а дуракам помогать нерационально) Гамлет же при всем осознании того факта, что этот человек дурак не может абстрагироваться от того что он член семьи....."это же сестра....это же семья"....говорит гамлет.
Да, у нас всё ровным счётом так и происходит. Типичные фразы моего Гамлета:
"Как я могу с ним не переписываться, это же семиюрдный племянник моей пятиюрдной бабушки?"
(демонстративно) "У нас гости. Ты уже поздоровалась? Иди, поздоровайся с Кириллом, чего ты там прячешься?" (образцовая жена вообще должна была бы стоять на пороге с хлебом-солью)
"Когда поедешь в Астрахань, остановись у моей троюрдной сестры, я её предупрежу. Как это "нафига", кому "неудобно"? Это же моя троюрдная сестра! Она тебе будет рада!"
"Ты не разговаривала с ним пять лет? Но погоди, это же твой двоюрдный брат - что значит "не звонит"? Сама ему позвони!"
"Ты дядю уже год не видела? Какой ужас, как можно было его не навестить?"
"У всех жёны, как жёны, а у меня..."
"А мой папа на что? Я буду его просить, он же дедушка! А потом твоя мать пусть с ними посидит, это её внуки тоже!"
"Тебе он(а) дороже, чем родной муж?" (друг, подруга, коллега)
Ох, как же тяжело с этой разницей в ценностях...
Но есть у неё и плюс: такой семейно-ориентированный Гамлет тащит всё в дом, в отличии от дельтийца, который как нефига делать может сработать в обратном направлении: "Там живой ЧЕЛОВЕК от рака помирает, я обязан ему помочь!"...и так вплоть до полного разорения дома.
не спорю, для меня неприкольно что и первое и второе - крайности. Или любовь или ненависть, среднего недано. в такой атмосфере очень сложно жить, или друг или враг или муж или не муж.
и еще вспомнилось, Гексли как-то проще прощают этические промахи чем гамлеты, тоесть гамлеты обидчивей как для меня(габена). и в этом тоже есть большие сложности, так как я и по себе сужу и по инфе, габены не любители просить прощения.гексли просто видят что габен парится и прошают, а к гамлетам чуть ли не на "ковер" ходить приходится.
кстати еще припомнил, что гамлета в определнное время начинает бесить габеновский вопрос, "ну и что?"
-она моя сестра
-ну и что?
ясное дело что тут провокационный запрос на логическое обьяснение этического момента и что это сделать невозможно.....гамлет страрается, старается, а потом взрывается.
Есть еще и тактичность, интересы и воспитание. Если партнеры сходятся по этим параметрам - не вижу почему бы конфликтерам не жить долго и счастливо, с неизбежными встрясками отношений.
По своему опыту скажу - с конфликтерами возможны отношения, от которых отказываться не захочется ни за что на свете. Не простые, но это и делает их интересными.
Но я думаю у разных конфликтых пар свои проблемы. пару Габен+Гамлет я себе представляю сложно. С габенами я общаться совершенно не умею. С гамлетами тоже не очень как-то, если долго... Но уверена, что при желании стабильных отношений добиться можно, если доверять друг другу и быть готовым к сложностям.
хроническая рациональность для иррационала и наоборот это стресс, тем более с противоположными квадровыми ценностями, если активаторы хоть на одной "волне" и рац/ирац вынести не сложно, то при разных ценностях это гипер трудно я считаю)))
я например испытал этот конфликт до того как узнал соционику, а потом буквально о нем прочитал.
так что на квантовом уровне что-то противоположное между конфликтерами как мне кажется)))
Вот у нас похожее : я не желаю идти на контакт с родственницей ( если она сама не предпримет дружественный жест ), Гамлет чертыхается, но вновь и вновь пробует общаться. Но меня понимает и не упрекает. Наверное, уровень интеллекта играет важную роль. Оба партнёра в неблагоприятных ИО должны обладать очень высоким уровнем развития.
нетолько в этом дело....этот гамлет вам же не муж...если вы выйдете за него замуж вы станете не просто женой, а женой мужа, поэтому и запросы к вам увеличатся....что меня в конфликтере искренне поражает так это сильное слияние в паре и умение не просто дейсвовать как единый организм а и быть с партнером этим организмом. просто если у организма диаметрально противоположные векторы(например рацц/иррац), то он постоянно будет давать сбои. ну а учитывая что тот гамлет о котором вы говорите вам не муж(насколько я помню), то и слияния нет, а значит нет необходимости такой сильной подстройки друг под друга.
хотя должен признаться что гамлеты знающие соционику и отличающиеся высоким уровнем осознания это уже совершенно не те гамлеты (в лучшую сторону) что ее незнают))))
Гамлет у нас был мужем Драйзера. Но никогда я не наблюдала в нашей семье матримониальных замашек, ничего подобного. Наш Гамлет личность благородная, немыслимо представить, что он способен проявить первобытнообщинное поведение. Наоборот, одна из его важнейших этических установок - не ущемлять индивидуальность. Гамлет, конечно, ставит человека в этические рамки, но они, видимо, сильно зависят от интеллектуального багажа. С теми условиями, которые предлагает наш Гамлет трудно не согласиться. Поэтому "встряла" в эту тему : если хотя бы к одному Гамлету описание не подходит, то скорее всего, где-то закралась ошибка в трактовке или формулировке явления.
Всю ветку не читал - не осилил Извиняйте, если кого-то повторю.
На что хочется обратить внимание:
Интретипные отношения зависят как от ТИМов в них вступающих (конфликтные между любыми другими типами будут протекать по совершенно другому сценарию), так и от других немаловажных моментов. Имеет значение уровень развития личности, цели, интересы, жизненные приоритеты, воспитание, социальный слой и ещё туча всего.
Наблюдаю пару Гамлетеса+Габен, которые в браке больше 20 лет. Не скажу, что прям идеальный брак, но и не плохой. Как и в любой семье есть проблемы.
Вот что бы я посоветовал учитывать при совместной жизни:
Аристократия - этот ПР может здорово облегчает жизнь такой паре. У обоих есть потребность играть определённую социальную(гендерную)роль. Было бы неплохо заранее узнать, как вы видите друг друга в качестве "Мужа" и "Жены". И если оба считают, что женщина-хозяйка должна следить за домом, вышивать крестиком, готовить обед и т.д., то беспорядок в квартире и отсутствие ужина скажется не только на настроении, но и на отношениях - ведь это будет несоответствие ожиданиям и нарушение негласных (хотя лучше по-моему гласных) договорённостей. Ну, то же самое, если муж-кормилец будет приставкой к телевизору. Такие мелочи как футбол и бутылочка пива, или шестичасовой поход с подружками по магазинам одежды - естественная часть жизни и вряд ли будут напрягать, если не превратятся в регулярные пьянки и транжирство. В общем - определяем роли, разграничиваем сферы влияния (здесь ещё соционика помочь может), выясняем возможную степень исключений (как часто муж сам может приготовить ужин и как часто проходит чемпионат по футболу )и радуемся жизни
Матрицы - это информационные аспекты, влияющие на образ жизни. Нет у Габена такой потребности как у Гамлета к регулярным тусовкам. Гости через день - это для них часто. Двинуться вместе с Гамлетом открывать новые горизонты он вряд ли согласится. У него тут норка своя, там тепло, темно, сухо, сытно и вообще удобно. Но договориться же всегда можно. Если вы будете сидеть с подругами на кухне, а он в своей комнате с книжкой или любимым зомбоящиком, довольны будут все А раз в неделю, по выходным, например, его вполне может хватить на совместный поход в киношку (с непременным заходом в общепит) или в гости (особенно если там кормят хорошо и орут не громко). И да, он скорее всего не пойдёт на митинг в защиту обездоленных въетнамцев местного рынка, колотить двести кормушек для оголодавших синичек, собирать одежду для бомжей Нью-Йорка и прочие масштабные и непременно социально значимые акции. Гамлеты, к счастью, тоже далеко не все этим занимаются, но аспект не замажешь и регулярно кого-нибудь (а попутно и всю планету) спасать Гамлеты таки будут. Смиритесь, вы - супергероиня-одиночка, зато дома вас всегда ждут и с интересом послушают о ваших приключениях. Негативизм. Это у Гамлетов такой ПР, который вкупе с экстраверсией может подпортить жизнь не только Гамлету, но и всем в зоне слышимости. Если ещё не умеете, то придётся учиться хвалить, благодарить, отмечать сначала то, что сделано, а уже потом недостатки и вообще по-меньше указывать на недостатки и недоделки. Лучше говорить, что сделать ещё, или как сделать лучше. Самый сложный момент - с переделыванием и исправлением косяков. Если Габен чего-то сделал, то считается по умолчанию, что уже всё хорошо. И вы можете считать, что это всё коряво, плохо, и вообще всё надо переделать. Но ему об этом в большинстве случаев говорить бесполезно. Он в танке. /Оговорюсь: у всех по-разному и бывают Габены, которые ремонт делают меньше чем за 15 лет, бывают те, кого родители приучили всё качественно делать, бывают те, кто к критике прислушивается. Если Вам подфартило и у вас именно такой вариант, то дальше этот абзац можно и не читать./ Можно попробовать сделать упор на КАЧЕСТВО работы, и ЭСТЭТИКУ сделанного - это всётаки поле ЧЛ и БС, может и услышит, о чём ему говорят. Ну а если нет, а Вас это не устраивает, то со страдальческим видом каторжницы (ну, Гамлеты знают, как это) принимайтесь переделывать самостоятельно. Да не важно, что вы дрель в руках не держали - тут главное начать, его ж совесть замучает, если жена будет его косяки переделывать Ну, если не замучает - будет есть всю неделю фкусную несолёную геркулесовую кашку на воде - ибо очень полезно и стараться не надо. Ух, тема провокаций - это наше всё...
В общем дальше можно много ещё написать про эти отношения - проще по признакам Рейнина дальше пройтись и поузнавать, как проходит общение носителей разных признаков. А так, есть общечеловеческие понятия любви, внимания, уважения, терпения... Если этого нет, то личные отношения стоит закончить независимо от ИО - нервы сбережёте.
Возможна ли любовь и взаимопонимание между конфликтерами?
Возможна точно совершенно! Не возможны при этом:
1. ощущения постоянной поддержки от партнера
2. ощущения семейного счастья, в том плане, как представляют его себе Габен и Гамлет(представление у каждого своё ессно)
3. полная самореализация, т.е через блок ЭГО. А реализация через этот блок, как показывают наблюдения, самая успешная.
Имеет смысл дать определение любви Подозреваю, что у Габенов и Гамлетов оно будет разным. Тогда возможна ли на Ваш взгляд, Ирина, взаимная любовь? И возможно ли любить долгие годы, быть рядом и не понимать друг друга совершенно?
Кстати, только что прочитала в нете(очевидно писали опытные знающие люди ), что у дуалов и тождиков схожие генетические коды, а потому на биологическом уровне слабая сексуальная совместимость. И, как следствие теории, продолжителья страсть возможна только между конфликтерами
Если серьезно, то любовь чувство не понятное, как возникает не знаю...но когда накрывает, то сразу понимаешь что воля и разум отключены, и все дела побоку, еле еле работаешь..есть не могу, пить не могу ...
Отношения конфликтеров действительно страстные. Сама не испытывала, но пары такие видела.
Там нет взаимопонимания совсем, люди не сышат что второй говорит...и даже уточню, не ЧТО гшоворит, а КАК...именно форма передачи информации очень раздражает обе стороны. И при этом любовь... смесь вышибающая мозг полностью
Говорят, что возникает эта любовь молнииностно, с первого взгляда, и просто жить не возможно, есть мнения что самые быстрые и страстные браки у конфликтеров... ссоры, примерения, сцены, обиды и страстные примерения, все это постепенно становится смыслом жизни и без этого жизнь становится престной и скучной..
Такие браки бывают очень долгими, и даже на всю жизнь...и всю жизнь бурлят
У Вас нет никаких отношений! Я 2 года встречалась с 
) При том я прекрасно понимаю, что она в общем-то хороший человек, но... Она мой конфликтер!!! С конфликтером вероятно можно работать и даже дружить, можно ходить в театр или ресторан, но жить НЕЛЬЗЯ!!! Я бросила Макса с его мамочкой и усвистела 
Нет у Вас плохих или хороших отношений или людей - просто конфликт!
"
).
которую мы потом взахлёб обсуждаем (я её с удовольствием бомлю со своей творческой 
и фоновой 
, чему 
!) В эти минуты я готова его убить! Особенно, если параллельно он мне досадит игрой на музыкальных инструментах, выключит везде свет ("экономия!") и откроет окно ("свежий воздух!").
...