Угу. Честно признаться, этому эпизоду предшествовало множество, я так полагаю, что интертипных конфликтов. И моих неграмотных попыток воздействия через ЧЭ...
Приговор чему?)))) Приговор, когда утром просыпаешься и тебе все равно (очень долго) есть с тобой рядом этот человек или нет... Когда мысленно у тебя нет картинки в будущем развития ваших отношений, когда вместо "мы" говоришь "я"
и что вы хотите? просто желание какое - наладить отношения или закрыть?
О том, что картинки развития отношений в будущем нет, мне регулярно говорит он.
У меня картинка есть и желание наладить есть.
Но я не уверена, что моего желания тут достаточно...
Соскучился страшно, плохое забылось + я сыграла на ревности. На время поверил в будущее Несколько месяцев старался - всё было просто сказочно, все конфликты ушли как по волшебству Теперь говорит, всё потому, что он старательно над собой работал, напрягался. а потом надоело. И опять пошло-поехало... Теперь снова не видит будущего
мне как-то Габен сказал, что полгода для него - критичный срок, чтобы понять, нужны ли ему отношения из которых он вышел... меня это удивило - при этом он не понимал, что у его партнера могла быть совершенно другая жизнь и по полгода его особо никто ждать не собирается... А ревность - это да, пробуждение инстинкта охотника.
зачем нагонять страсти? решаются проблемы, споров просто много очень.
Мне вот Габ тоже всё поёт эту песню: у нас гармония и единение только в развлечениях, как до дела доходит - сразу тотальное непонимание. При том, что с соционикой практически не знаком, о том, что у нас конфликт - не знает... Страшно прям - работает ведь!
Похоже, что обращусь, спасибо. Не выходит что-то каменный цветок
Конфликт - это такая вещь, когда, в том числе, два человека могут говорить об одном и том же, но разными словами. Не может быть в развлечениях - гармония, а в другом - недопонимание. Вы просто это так воспринимаете (например, на отдыхе вы более пофигистичная))
на самом деле все не так)))
"конфликтные" отношения очень теплые, а если это любовь - то очень страстные!
Проблемы начинаются тогда, когда нужно вместе не отдыхать а работать/решать вопросы.
Так что человек писал правду: на отдыхе и развлечениях полная гармония.
Вы возможно за конфликт принимаете отношения противоположности или квазитождества
Меня типировали и в Жуковы, и в Максы На ПП вот было похоже, но какой я Жуков, помилуйте... Одна надежда, что он не Габен. На типирование к профессионалу его не загонишь, остаётся самой изучить соционику и типировать
Работать мы вместе не работаем, но решать вопросы, конечно, приходится и тут проблем с пониманием воз. Довольно часто я жду взаимодействия (например, выбираем, к уда поехать в отпуск) - не дожидаюсь и обижаюсь. А ему, оказывается, надо, чтоб я сама всё выбрала, выдала готовый вариант, взяла его за ручку и привела в турагенство. При том, что он уже в отпуске, а я пока работаю. Неее, он будет со своими железками играться, а отпуском пусть я займусь, да ещё и его уговорю, что это ему надо. Габство ведь, правда? В той ситуации я была ни разу не Гексли, я ждала и хотела командной игры - обоюдного желания и общей организационной работы. В результате, в отпуск мы поехали, но там состоялся крупный разбор полётов на тему этой самой подготовки. Потому что Габ постоянно подчёркивал: круто же, что Я тебя сюда привёз. В конце концов я не выдержала и пролила ему свет на долю его участия в организации.
Вот как-то так мы вопросы и решаем... Общая схема в целом одна и та же: я должна тащить Габа за шкирку, направлять его и актививировать. А у меня энергии не хватает: у меня помимо Габа сын ещё есть, живу я на два дома. Причём, Габа совершенно не колышит степень моего комфорта в его квартире, но при этом он ждёт от меня, чтоб я там была полноценной хозяйкой. То есть требует как с жены. При том, что у меня там только уголок его комнаты - вещи в кучку свалить Все его требования тоже не по жизни выясняются, а в процессе разбора полётов. То одни, то другие. То я слишком самодостаточная - книжку читаю вместо того, чтоб с ним взаимодействовать. Я начинаю стараться всё время с ним разговаривать и быть рядом. Тогда через какое-то время мне предъявляют, что я не готовлю. Потом ещё что-нить... а я ж люблю готовить! Но у меня уже параноя, я боюсь уходить на кухню надолго, чтоб Габ не жаловался потом, что я "отделяюсь" и он взаимодействия не чувствует. Блин, мне кажется, я не смогу его удовлетворить. По определению
Конечно, отчасти это правда Но не совсем... Мож, мы и об одном говорим, но реально - очень часто, когда я слушаю его аргументацию, мне взвыть хочется: "ну и брееееед"! причем, иногда доходит действительно до маразма - как он ухитряется повернуть все так, что виноватой оказываюсь я. Если я чего-то не услышала из того, что он говорил - я витаю в облаках и невнимательна. Если он чего-то не услышал - значит, "тебе надо учиться доносить свои мысли"!
Блиииин, 27 лет на свете прожила - и как-то никогда никто не предъявлял мне, что я мысли доношу как-то невнятно! И не забочусь о восприятии собеседника. А эти два года - только и выслушиваю. "Если тебе никто не говорил, это не значит, что это не так!" Все просто деликатные слишком, ага.
это не на "конфликтеры" похоже, а на то, что вам бежать надо от этого человека, теряя тапки.
Надеетесь, что притретесь и будет лучше? Так будет только хуже. И каждый раз, как будет казаться, что хуже невозможно - через пару дней бац! и еще хуже.
А вам свою жизнь надо устраивать, тем более с ребенком.
По теме отпуска, как лучший в мире организатор отпусков, инелезьтекомне ясамавсезнаю, сдается, что кроме крайне не комфортных соционических ИО у вас с ним еще и по ПЙ катастрофа. Ибо, если у вас 3 а у него 4, то так оно все и выглядит, если не ошибаюсь. И выглядеть так будет ВСЕГДА. Вам надо, чтобы вам все объяснили, замотивировали и уболтали, ему надо, чтоб сказали 22-го с чемоданом в аэропорту. Между конкретно вами и им этого не будет никогда.
Бесконечные претензии и упреки, по теме "вечно все не вовремя" -это тоже звоночек. так вот всю жизнь и будет не вовремя.
А насчет "как классно вместе отдыхать" - так если всю жизнь только отдыхать, это тоже форма работы, во вторых - отдыхать возненавидите, в-третьих, вы и в шезлонге у бассейна можете " не тогда" в бассейн нырнуть и "не тогда" из него вылезти. Если других поводов прицепиться нет.
Еще не поняла, а какие проблемы спеть под гитару Je suis malade? Хотите, я вам спою? Правда предупреждаю: будет жуть..
Ещё бы. Необъятное количество общих интересов. Закончили один институт (он на 5 лет старше), общих друзей куча, походы-палатки (больше, правда, в прошлом у обоих), ролики-велики-коньки, горные лыжи, гитара-песни у костра, книжки-киношки, поездки, неимоверное сексуальное влечение. Поначалу Габ был влюблён по уши и был таким паинькой! Хотя сомнений сразу озвучивал кучу, поскольку объективных препятствий было много: оба живём не самостоятельно (я вообще с кучей народу, он - с сестрой и отцом), у меня еще и ребенок, а он и к своим-то детям не шибко готов - в игрушки вон играл вовсю - ролеги-велики-машинки. Но я вела себя вполне по-гекслячьи, была свободна, как ветер, ни на чем не настаивала, не держала: не хочешь - как хочешь - и он-таки не устоял. Невозможно было сопротивляться. Ну а потом и я уже влюбилась по уши: умный, красивый, активный, говорим на одном языке (так казалось!), никогда не скучно - и не будет скучно - вместе. Месяцами мы с утра до вечера, даже когда не виделись, болтали в аське.
Тем не менее, проблемы тоже начались почти сразу. Я тогда дома у него не бывала, то есть формат отношений был классический "встречаемся". Но когда мы уезжали куда-то: на выходные ли, в отпуск - непременно случались крупные ссоры. И он анчал с тоской говорить - ну, не выйдет у нас общий быт, не может мы и суток вместе провести, чтоб не поругаться. А ругались в основном потому, что Габ расслабился и включил свою иронично-провокационную манеру общения, первое время она доводила меня до неистовства И я понять не могла, что вообще происходит, просто потому, что раньше Бог миловал от такого топтания по болевой. А он в свою очередь принялся величать меня истеричкой за малейшие проявления раздражения или попытки давления по ЧЭ. Что меня жутко оскорбляло, поскольку истеричкой себя не считала + не знала, что я Гамлет - то бишь истеричка по определению .
Ну, вот как-то так и расстались первый раз. "Не выйдет у нас совместной жизни, - сказал Габ, - не столько в наших отношениях плюсов, чтоб я мог смириться со всеми минусами". Типа ушел, но полгода дня не мог прожить, не написав мне в аську. Ну а я решила, что он ко мне вернётся - и он вернулся. И первые несколько месяцев казалось, что кто-то повернул волшебный ключик - и все наши разногласия испарились как по волшебству. Жили, как в сказке - в полном мире и согласии. Я стала у него дома проводить больше времени, чем у себя.
Ну а потом опять пошло поехало. Даже отправную точку помню - Габ после нескольких месяцев идиллии вдруг на устроил жуткую истерику (ну, выразилось это в том, что он 2 дня со мной практически не разговаривал) из-за того, что я в резюме повесила фотку, которая ему не понравилась и отказалась ее поменять. Мол, мне плевать на его чувства, я в таком позорном виде на весь интернет свечусь, это могут его друзья увидеть и т д и т п. причем, высказал это при разборе полетов. А те два дня сидел и молча проверял каждые 5 минут, не убрала ли я фотку. А я сидела и, соответственно, думала: фиг два ты таким поведением от меня добьешься, чего хочешь.
Ну вот и пошло-поехало дальше всё, что я описала выше. И приплыли мы к нонешнему кризису.
Да вы знаете, не было у меня никогда такого ощущения, что "хуже невозможно". Скорее, не так: вроде всё наладится, всё замечательно, тишь да гладь - и вдруг бац! - ссора из-за какой-то ерунды (с моей точки зрения), с т. з. Габа - из-за вещи сугубо принципиальной. Впрочем, у нас это симметрично. 2 вида ссор. Либо я считаю, что из-за полной фигни, а Габ дуется неделю, либо он считает, что я устраиваю конфликт из ничего. А мне кажется, что вот это как раз архиважно!
Потом всё равно миримся, но как-то странно... каждый остаётся при своём по большому счёту. Вот это, наверное, самое печальное. И тащим старые обидки за собой, и в каждой новой ссоре эмоциональная реакция обоих не соответствует текущей ситуации, потмоу что порождается не только ей, а ещё кучей прошлых обид.
Но всё-таки ощущения, что всё хуже некуда и дальше уже невозможно было у меня лишь тогда, когда мы расставались
В психософии я шарю плохо, тип определен тестом. У него с очень большой вероятностью третья воля, не только я так считаю, какая у меня - сказать сложнее.
Впечатление, которое сложилось у Вас по поводу моего подхода к отдыху, неверно. Всю дорогу я была организатором, собирала друзей и толпами вытаскивала их в разные походы и поездки на выходные, занимаясь с удовольствием всем - начиная от сколачивания компании до собственноручной покупки билетов на всех. Мне часто говорили, что кабы не я, наша крепкая компания не состоялась бы и не продержалась спустя столько лет после инста. соответственно, когда я сосредоточилась на личной жизни и перестала народ организовывать - он и ездить перестал. То есть я никогда не была пассивной стороной и уговаривать меня не приходилось никому. Наоборот, я всех разводила, а некоторые потом и удивлялись - как тебе удалось, у меня и в мыслях не было туда ехать
Только вот в отношениях с Габом мне стало как-то некомфортно от степени его участия. Что он проявляет меньше энтузиазма, чем все, кого я когда -либо собирала и вывозила, скажем так. Хотя вроде как должен проявлять куда больше Причём, он был пассивчиком по жизни, сам ничего не затевал, пристраивался к кому-нить. И поначалу мы друг друга дополняли прекрасно, потому что в нем вдруг проснулась всегда спавшая крепким сном инициатива! И он предлагал то одно, то другое, сам себя не узнавал, один отпуск сам организовал... А потом стал возвращаться в привычную колею, а я этот момент не отследила и вышло то, что вышло. Ну и в дальнейшем, скорее всего, будет как-то так. Насколько мне это действительно дискомфортно - все решать самой - я пока не поняла. Раньше вполне устраивало. Но моих решений раньше не критиковал никто! А Габ цепляется ко всему. Раздражает ужасно. Сначала сам не участвует, а потом: билеты ты не те выбрала, отель не тот - и вообще не в состоянии взять и довести дело до конца по уму. А когда говорю: "ну, сам бы сделал" - просто из себя выходит. "Нет бы согласиться и над собой работать! Все вы, женщины, вот так реагируете на критику!"
Что касается психософии, у нас у обоих первая логика, похоже. И споры выходят не на жизнь, а на смерть. Причем, он любит утверждать, что ХОЧЕТ, чтоб его переубедили - просто я этого делать не умею. И признавать того, что переубедить его почти нереально, не желает. Меня, грит, легко переубедить. Ты не стараешься просто.
Аккорды сложные, перебор сложный Ноты сложные :D
И хочется, чтоб была не жуть. Так чтоб жуть - я тож могу )))
Мой Габ очень любит выбирать отели, маршруты и т.д., но я тоже должна принимать в этом участие, иначе он думает, что это нужно только ему одному и он обижается. А вообще путешествовать его уговаривать не надо - бежит вперед самолета)
Ну, вот, он, как я, думает Мож, это я у нас Габен? Мне нравится всё выбирать, но хочется хоть какого-то участия, чтоб не было ощущения, что это надо только мне
Гы. А мне выдают, что я "люблю поскандалить", хотя остальные люди с моего окружения наоборот считают меня неконфликтной, а бывший Гек наоборот, просил меня "хоть раз устроить скандал, чтобы понять, что я тебе не безразличен"
ээ, мой Габ был после максимки (где, как он говорил, только он обо всем заботился) и теперь, как мне кажется, он с меня все недостающее пытается получить)
Вам надо принять одну простую мысль - для Габа необходим коммуникатор с внешним миром, пульт управления от него, угадайте, кто для него пульт?)
Попробуйте ему рассказать про соционику, вернее, выслать описание по Стратиевской. Это будет нелегко (мой Габ сказал, что он единственный и неповторимый, пока не прочитал описание Габа, особенно, про диван). Письменное он обязательно прочтет, а еще лучше - если с вашими комментариями. Так как соционика - это некая мат. модель, то Габ должен очень быстро уловить. Ну а дальше, если есть взаимное желание, оговорить соционические причины конфликтов, например, на базе логик-этик, рац и иррац и т.д. Поверьте, одна ваша попытка улучшить отношения для Габена будет дорогого стоить)
А почему бы не надеятся, что будет "опять хорошо"?) Я понимаю, если было ВСЕГДА плохо, а если были периоды "супер", то есть есть с чем сравнивать? У меня с конфликтером отношения гораздо ближе, чем с квазитождиком, хотя споров с квазитождиком было гораздо меньше.
Мой наоборот уверен, что все люди - одинаковые Постоянно это повторяет. Отсюда все его шедевральные аргументы: "Вот я почему не реву?" То есть все должны и могут вести себя одинаково адекватно - но не ведут, потому что олухи эдакие
С соционикой он знаком - поверхностно. Ещё в первой серии отношений, когда я в неё полезла, я ему тоже рассказала и показала сайт - не бывает такого, чтоб кто-то из нас чем-то увлёкся и другому не рассказал. Идея соционики о возможности отношений, в которых не надо прикладывать усилий, оказалась ему очень близка по духу. Он всегда говорил: да не желаю я тратить энергию на "поддержание отношений", они сами должны поддерживаться - и наоборот давать больше энергии на всё остальное. Мы тогда считали, что я Гюго (его ещё тогда определили Габеном, и чем глубже я влезала в соционику - тем больше в этом убеждалась). Отношения наши, правда, совершенно не напоминали ревизию, где я - резизор, скорее, наоборот. Поэтому мы особо не заморочились, а потом разошлись. Я знаю, что за те полгода он познакомился на сайте с кучей Гекслей, встречался с некоторыми, но как он говорит "не впечатлился".
Ну а сейчас я его постоянно гружу всяким соционическим, читаю всякое про Габенов, задаю ему вопросы - всё больше утверждаясь в этой версии. А в своём ТИМе не признаюсь. Он уже обиделся даже.
Просто он сразу полезет читать про ОК - и начитааааается. Найдет кучу подтверждений, что ничего тут не наладишь, что нужно страшно напрягаться и всё такое... В общем, страшно мне
Да, такое есть - "почему я не делаю так-то" - это раньше было любимое выражение. На это я отвечаю, что я это я, а ты, это ты. Раньше еще были сравнения с предыдущим опытом. На что я говорила, что "я думаю, что тебе стоит видеть не сходство, а разницу". Убедила. Вообщем, Габена все же можно убедить, что есть разница, особенно, если показать преимущество для него энтой разницы)
Я мало знаю про его прошлый опыт. И знать особо не хочу. Но фразочки "все вы женщины тянете одеяло на себя", все вы эгоистки, все вы истерички, а еще параноя на тему "а вдруг подумают, что я подкаблучник" - наводит на размышления
Но вообще у нас негласное правило бывших не понимать, мы оба считаем это неэтичным.
А вот насчёт того, чтобы убедить, показав разницу, - похоже на то. Тем и пользуюсь...
по вашему пояснению на 3В вы как-то не очень похожи..
просто из личного опыта - если конфликт не "закрыт", а именно "замят", типа ладно проехали, но при этом каждый остался при своем мнении, этот как фурункул - зреет, зреет потихоньку, потом однако вызревает. И пошло-поехало.
Совсем я с ПЙ не разбиралась... Волю я поставила на 3 место, расставив всё остальное. Поставила куда осталось Но надо детальней разобраться...
Вот это правда Это, пожалуй, самое паршивое в наших конфликтах. Ни одного классического нормального примирения, когда оба признали, что виноваты. В 80 процентах случаев я свою вину признаю, а он отвечает: а я всё делал правильно! Просто как всегда обманулся в ожиданиях. В остальных 20 процентах всё настолько запущено, что я вообще не могу отыскать, в чём я виновата, - тогда конфликт просто заминается. Я ему популярно изъясняю, почему он не прав, он не соглашается, рассказывает мне, что он вот так накосячил, потому что это я (!) то-то и то-то - и едем дальше.
И то, и другое - в общем-то, приговор 
во вторых - отдыхать возненавидите, в-третьих, вы и в шезлонге у бассейна можете " не тогда" в бассейн нырнуть и "не тогда" из него вылезти. Если других поводов прицепиться нет.
.