допускаю что для Габена нормально удовлетворение плотских желаний со всеми к кому влечет, да и влечет возможно ко многим, не знаю.
я лишь пишу о том, что лично меня покоробило, но это скорее мои проблемы )
мы на соционическом сайте знакомств, где голубой мечтой многих является найти дуала, ибо многие свято верят, что самое большое семейное счастье будет как раз с ним.
Т.к. не поняла вопроса еще раз поясню, что нахожу прикольным да, называть мужа-дуала прекрасным и хотеть при этом другого мужчину )
Это только в том случае, если и у ТС и у ее мужа корректно определены соционические типы, что скорее всего, на мой взгляд, совсем не так.
По крайней мере у ТС точно )))
А вы как считаете, это самое большое семейное счастье? (Дуал-Полдуал)
Ничего удивительного в сообщении девушки я не вижу, реально таких очень много (Ну наверное к сожалению.. Хотя мне всё-равно). Просто на словах обычно все Львы Толстые.
А мужчин и женщины если не женаты и не замужем(да иногда даже если женаты и замужем) и в правду склоны удовлетворять свои инстинкты с тем, к кому влечет. Природа.
Отвечаю по дуальным отношениям. Да, семейное счастье лучшее с дуалом, подтверждаю. С ним комфортно, я могу реализовываться и быть собой. Ни с кем не было такого взаимопонимания, уверенности и надежности в отношениях. А конфликтер он необычен, другой какой то, непонятный, и этим привлекает. Но жить с ним.. однозначно нет, для семьи он не подходит. Я так думаю.., хотя я не пробовала..)
Тогда может быть осознание того, что Вы можете в один миг потерять и взаимопонимание, и уверенность, и надежность как-то охладит Ваше влечение к тому, с кем "однозначно нет"?
Попробуйте. Может понравится больше. И на деле окажется, что дуалов Вы перепутали )
По-моему, в этом браке со стороны ТС любви нет.
Зачем базовому черному этику думать и взывать к осознанию? Этик должен чувствовать. Если тема дошла не просто до мыслей, а до формулировки их в письменном виде на форуме, то однозначно, чувств к мужу нет и стоит отдаться своим желаниям и "просто спать с Габеном" (с). "На секс пока не решаюсь" - пора решиться!
Согласна в целом. Но однозначно нельзя, наверное, говорить. Встречала бетанские (в том числе дуальные) пары, которые вместе уже много лет. И любовь есть, и взаимопонимание, и интересы общие. Но наступает какой-то момент, когда вдруг кому -то начинает хотеться новых эмоций, впечатлений. Не оттого, что любовь прошла и все приелось, а вот как в песне - "сквозняки в душу залетели, и озноб покоя не дает". Причем тут и до измены в полном смысле слова, в большинстве случаев, не доходит. Не знаю, Мироздание ли вмешивается, или что, но происходит ситуация, когда "заскучавшему" ясно дают понять, что он может сейчас потерять того, к кому уже привык настолько, что вроде и не так важен. И вот тогда нафиг все эти сквозняки!!!
Вы правы. Когда мы ссоримся с мужем, я обо всем и обо всех забываю. Тогда я очень переживаю за наши отношения и думаю и говорю только о нем. И я мужа очень люблю. А когда все нормально дома и я сижу на работе, где я вижу Габена, который меня провоцирует даже своим видом (и активными действиями), вот тогда все начинается. Я знаю выход. Уйду в декрет! И семье на пользу, и Габа не буду видеть, и внимание на ребенка и на заботы переключится..
Промечтайте себе развитие Ваших отношений от самого начала и до финала. Можно раз десять-двадцать, чтобы все мельчайшие детали въелись в память и любой поворот событий стал до скуки предсказуем. Только делать это нужно подальше от начальника, чтобы в процессе мечтаний не перепутать мысли с действиями.
В нескольких соседних темах далеко не единичные люди уверяли, что любовь к одному влечению к другим не помеха, что захотеть можно и без "верхних" чувств.
А я вообще имела в виду не чувства, а принципы.
Имхо, у вменяемого человека, хоть мужчины, хоть женщины, между желанием и действиями по его реализации должно стоять два фильтра: честь, то есть мысль об эмоциональных последствиях, и разум, то есть мысль о последствиях событийных.
Оба лучших друга были габэнами. Поначалу - радость, уважение и оптимизм.
Человек дает очень много обещаний. Предлагает "помощь". Все это быстро забывается, а помощь остается только на словах.
Дружбу предлагают сами и почти моментально, навязываясь.
Хорошее отношение и уважение я к себе люблю, сложно отказать улыбчивому человеку, не смотря на внешние данные.
Любят эмоциональных и ярких людей, а на деле от них бегут.
Что я могу сказать о таких отношениях? Куча потраченных денежных знаков, времени, эмоций.
Респект предыдущему оратору, очень всё похоже. У меня лично с Габенами больше всего расхождений из-за их патологической иррациональности, которая на меня действует, как красная тряпка на быка. Я не выношу, когда обещают и не делают, причем предварительно все обговорив - человек просто пропадает, и всё. Как так? Мы же запланировали всё, проговорили 15 раз, обсудили... "Занят был". Отличное оправдание, просто супер. Если не хотят - на связь не выходят вообще. Какая-то своя система дистанций, на мой взгляд - невозможно иррациональная: ни логики, ни системы. Вчера "мур-мур-мур", потом 10 дней - ничего. Потом звонит как ни в чём не бывало - "ты как там?" А как я? Я в бешенстве, как я могу еще быть.
Пару раз пыталась закончить нафиг всё вообще, трубку не брала три недели. Так он звонил утром-днем-вечером каждый день, писал смс-ки "возьми трубку, что случилось?!" Через три недели сдалась, взяла трубку, поговорили. Объяснила, что ненавижу игнор, не понимаю, что у нас за отношения такие и вообще. Ничего не понял, по-моему. "Это не игнор, я просто занят был!". Отлично, чо. Наверное в тайге без телефона.
Думала, что после такого, может, что-то станет понятнее ему. Так нет... Всё по-прежнему. Встречаемся - мило проводим время (по-дружески), в конце - дежурный поцелуй в щеку, я говорю "не пропадай, пожалуйста". "Нет, ну что ты, куда ж я пропаду!" - и две недели нет. Подумываю заблокировать входящие от него звонки вообще, просто чтобы не портить себе нервы. Я искренне думала, что у нас может что-то получиться, так как испытывали друг к другу нежные чувства, но нет, похоже, что ничего не выйдет.
Я не знаю и не понимаю, что заставляет его так себя вести. Просто друзьями мы быть уже не можем (ну может это я не могу, для меня отношения или должны закончиться, или развиваться дальше). А эта вялотекущая шизофрения длится уже много лет.
Он не встраивается в мою систему никаким боком, не соответствует моим планам и представлениям об отношениях, ничего не предпринимает, но и не сливается.
У меня же от бессистемности и непоняток начинается почесуха, а иногда и истерика. Вот и нафига мне это счастье? Раздумываю, что делать дальше.
И Вы еще раздумываете ?
Я Вам объясню как я для себя это поняла .
Скажем так - мальчик Вася любит кататься на велосипеде . Вот точно любит . Ночью разбуди -спроси - любишь ? ДА!
Только кататься на нем он идет если
- погода хорошая
- делать нечего
- настроение велосипедное
и проч. И горе тому, кто отнимет у него его транспорт .Вот тогда Габ оживится , начнет отжимать назад . Потом наведет порядок и опять уходит любить его . Теоретически .
Есть у них и другая любовь .Чтобы как дышать . Но тогда и вопросов ни у кого нет . Всегда рядом .
Просто у Вас не то . Забейте .
Большое спасибо, очень образно и верно Только вот хотелось бы понять "вражескую" психологию, а именно:
1) Отдает ли Вася себе отчёт, что в данном случае Велосипед - предмет одушевленный и у него тоже есть какие-то свои пожелания к Васе, чтобы обоим гармонично существовать?
2) Отдает ли себе Вася отчет в том, что если Велосипед не смазывать, а колеса не накачивать, велосипед может сбежать от Васи, как Колобок от дедушки?
3) Если Велосипед даст дёру, что будет делать Вася?
4) Если Вася захочет вернуть Велосипед, будет ли он делать что-то, кроме как взывать в космос "Велосипед, вернись!"
5) Стоит ли прояснять отношения между Васей и Велосипедом, спрашивать Васю, нафига ему Велосипед, если он катается на нем раз в квартал? Ответит ли Вася что-то на это или бестолку даже спрашивать?
6) Стоит ли высказывать вообще Васе свои претензии по содержанию и уходу за Велосипедом? Прямо конкретно и по пунктам, как любит делать Велосипед? Или для Васи такой способ вообще не приемлем?
В общем, буду очень рада, если представители конфликтной квадры объяснят, как у них там все устроено. Я в теории-то знаю, но при живом общении с примерами как-то всё понятней. Спасибо
)))Мне понравились вопросы .
Может сами конфликтеры подтянутся , а пока с моей колокольни , ага ?
1. Думаю, что Вася уверен , что велосипед чувствует и дышит . Только Вася думает , что хорошо ухаживает и велосипед доволен содержанием . Ведь Вася занят , у него куча дел - когда ему кататься -то ? Даже если Вася играет в танчики, то это тоже очень важные дела . к слову сказать ( не переношу на всех ) , Габену часто кажутся важными все дела, которыми они занимаются .
2-3. Он старается не думать об этом . Пару-тройку раз вернет активно . потом чуть пассивнее , а потом забьет . Но он не будет виноват . Виноват будет велосипед . Он же ушел ).
4. Не думаю . Скорее всего пару дней Вася будет уделять ему больше внимания . Протрет - погладит . ДАже покатается. А потом через день , потом раз в неделю . И так далее .
Я считаю , что претензии и объяснения не помогут . Не тратьте на это силы . Одинаково бесполезно объяснять ( я только о мужчинах - Габенах ) , что Вы хотите или что Вы не хотите .. Его оттолкнуть трудно и притянуть тоже . Лучшее , что Вы можете сделать - жить своей жизнью и принять его как праздник - о! появился ? класс - погуляли -потрепались - расстались без обязательств . И без вопросов . Может тогда торкнет его ? Не уверена .
А в том, что Вам , если Вы Гамлет, это ни к чему - уверена . Вам надо рука в руке . И каждую минуту знать где он и чем дышит , да ?
Я попыталась ответить на Ваши вопросы с вашей точки зрения .Естественно , что некоторые моменты я , как дуал , наоборот приветствую .
Анализирует свои впечатления, взвешивает, оценивает и считает , сомневается.
Мы же не этики - интуиты
Вас колбасит , ситуация накаляется .
Габен отстраняется еще больше.(болевая )
Исчезните
Платите дистанцией за дистанцию, паузой за паузу, за охлаждение - еще большим охлаждением. Тогда преславутый габенский комфорт исчезнет. Дайте ему почувствовать одиночество - а конкретно вашу роль в его жизни.
А зачем платить больше и хотеть развития отношений, если уже - хорошо?
Как маломерный этик конечно же не осознаёт.
Начнёт испытывать смутное беспокойство. Осознает свое отношение.
Думаю, что да. Во всяком случае, я всегда к этому стремилась, но не было в моей жизни Максимов. Были долгие отношения с Наполеоном, мучительные, с теми же самыми проблемами рац-иррц, невыносимым голодом суггестивной и полной нестыковкой ценностей и мировосприятия. После этого Габен показался спокойным, надежным, а главное - логичным (!). Но, сокращая расстояние, ты становишься самой собой. Особенно если берешь инициативу в свои руки и начинаешь рулить в духе второй квадры. Но все, что так ценно у нас, что востребованное и вызывает восхищение, в конфликтной квадре, видимо, вызывает ужас. Пока отношения вялотекущие и инициатива на его стороне - нормально. Но если ты решаешь, что отношения нужно переводить на другой уровень и начинаешь активно что-то предпринимать - у Габа, похоже, начинается паника.
Ну вот для примера.
Все эти годы Габ звонил мне только сам, когда считал нужным. Я никогда ему не звонила, максимум - кинуть смс, на которые он не отвечал почти никогда - "не люблю я писать". Звонил, чтобы поболтать, напроситься в гости, пойти погулять, попить пива. Я не была заинтересована в нем, как в мужчине, мне были приятны его восхищение и желание общаться, но и только. В разговорах обсуждалось всё - от любви до септика на даче. Он говорил - " а давай поедем вместе туда-то..." Я говорила - "ну можно..." Потом все время что-то обламывалось - "на работу вызвали; в командировку отправили; надо было сделать то, сделать се и пр". Мне всё время было чем заняться, не получилось - да и пофиг.
Вместе мы пережили второй его уход от второй жены (первый пережили еще лет пят назад), все сто раз обсудили, выпили море вина. Он говорил - "летом у меня отпуск в августе, можно куда-то поехать". Я говорила - "там видно будет". И это его удовлетворяло.
Подруги говорили мне - "ну вот же у тебя мужик под боком, чего ты тормозишь-то?!" И в какой-то момент я подумала - "а и правда. Отношусь я к нему хорошо, он ко мне тоже, знаем друг друга сто лет, может что-то и получится, надо попробовать". При этом отдавая себе отчет, кто мы есть (в соционическом плане).
Ну, и попробовала
Я - "Так, отпуск в августе? Беру тоже в августе. Куда едем? Давай спланируем. Есть вариант туда, туда и туда. Давай вот в этих числах, может вот этих с собой позовем?"
Ответ - "э-э-э-э... ну-у-у-у... можно, конечно..."
После этого пропал дней на 10.
Следующий звонок. Я: "Ну и как это называется? я соскучилась! 10 дней - слишком долго, так нельзя!"
Ответ - "Занят был, не мог. Как у тебя дела?"
Я - "Ну как-как?! Переживаю, что ты пропал! Вот, брожу по городу, такая красота! Но почему я брожу одна? Приезжай бродить со мной!"
Он - "Ну, куда же я поеду, вечер, дождь. Может быть когда-нибудь... Вот давай на следующей неделе, я позвоню. Кстати, через 2 недели я уезжаю в командировку"
Я - "Ух ты, круто! На поезде? Сто лет не ездила на поезде! Хочешь, я приду проводить тебя к поезду?"
Он - "Ой... Ну можно, конечно, я позвоню тогда ближе к делу.."
Надо ли говорить, что никто не позвонил ни на следующий день, ни в течение двух недель перед командировкой. Сейчас он там, а у меня сильное желание заблокировать его номер. Потому что знаю, что приедет - будет звонить как ни в чем не бывало, а на мои претензии будет отвечать что-то из серии "занят был".
Так что вот так, мои внимательные читатели, и существует это "непонятночто и непонятнозачем". Я не знаю, куда пристроить этого человека в своей "команде", как "подписать его фотокарточку"
И бесит, бесит со страшной силой - ни о чем нельзя договориться, всё размыто, непонятно, нелогично и бессистемно. Пыталась выкинуть этот чемодан без ручки - он возвращается. Зачем?!! Нет ответа.
Вот в этот момент вы в одностороннем порядке решили изменить ваши с ним отношения. Не из большой любви, а из чистого расчета. Решили, что вам это надо и будет удобно. Возникает вопрос: а с чего вы решили, что это надо ему?
Он много лет был вам «подружкой» - поболтать, выпить, поплакаться в жилетку. Раз продолжал, значит его все устраивало. И, судя по вашему описанию, он сейчас пытается сохранить прежние отношения и остаться на прежней дистанции.
По сути, это его ответ «нет» на ваше предложение сблизиться.
Туда же, где он был все эти годы, на полочку "подружки". Ну, или выбрасывайте совсем, если вам эта "фотокарточка" больше не нужна ни в каком виде.
А вы разве говорили ему, чтобы не возвращался? Говорили, что не хотите больше с ним общаться? Вот прямо словами через рот, однозначно. Если нет, то он может и не понимать, что вы этого хотите.
Да, есть инстинкты, заложенные природой, и у мужчин, и у женщин. Но только от самого человека зависит, как эти инстинкты будут реализовываться в его конкретной жизни.
Так, да не так. Всего же не напишешь... Были и такие моменты, когда он всеми своими действиями давал понять, что хочет чего-то большего. Но я с большим трудом вылезала из брака с Наполеоном (лет 7, наверное, вылезала) и ничего тогда не хотела. И его это очень восхищало - "меня никто никогда так не любил, как ты его" ну и прочее, это очень личное, я бы не хотела озвучивать, но это было.
Да, конечно, какой-то мой расчет имел место. Но нам уже не по 20 лет всё-таки и глупо ждать сумасшедшей любви. Почему бы не попробовать?
Но мой пост не об этом. А о том, что мы оба всё делали не так, как надо, с точки зрения другого. Я, видимо, воспринималась, как постоянный раздражитель, перед которым надо отчитываться в своих действиях, что-то обещать, а потом это еще и выполнять, что-то планировать и следовать этому плану и так далее, который будоражит, лезет в зону комфорта и чего-то все время хочет. Не знаю, что там еще, трудно говорить за Габа.
Для меня же он - человек, у которого слова сильно расходятся с делом, с которым невозможно ничего нормально запланировать, от этого возникает ощущение ненадежности, мутности и полного игнора, а я этого не выношу.
Но это все выяснилось на более близком расстоянии. Пока столько лет была дистанция- как-то общались.
В общем, тема здесь - конфликтные отношения Гамлета и Габена. Они и вправду очень некомфортные - ты делаешь вроде все правильно и хорошо, а для другого получается все неправильно и плохо. Из-за этого взаимное недоумение. И еще, видимо, все сигналы и той и с другой стороны понимаются искаженно и неверно.
При этом Гамлет пытается всё прояснить и лезет с вопросами и разговорами, Габен ничего прояснят не желает, на вопросы не отвечает и сливается. На какое-то время. Чтобы потом опять возникнуть как ни в чем не бывало - "привет, как дела?", доведя Гамлета до апоплексического удара. То есть, если говорить образно, Гамлет уже сжег эту фотокарточку, а она опять появляется на прежнем месте и ты снова не знаешь, куда ее пристроить и как подписать - ведь все остальные в твоем альбомчике стоят рядком, подписаны и систематизированы. И получается какой-то сильно раздражающий бардак.
На одну иллюзию меньше.
)