Думаю, что да. Во всяком случае, я всегда к этому стремилась, но не было в моей жизни Максимов. Были долгие отношения с Наполеоном, мучительные, с теми же самыми проблемами рац-иррц, невыносимым голодом суггестивной и полной нестыковкой ценностей и мировосприятия. После этого Габен показался спокойным, надежным, а главное - логичным (!). Но, сокращая расстояние, ты становишься самой собой. Особенно если берешь инициативу в свои руки и начинаешь рулить в духе второй квадры. Но все, что так ценно у нас, что востребованное и вызывает восхищение, в конфликтной квадре, видимо, вызывает ужас. Пока отношения вялотекущие и инициатива на его стороне - нормально. Но если ты решаешь, что отношения нужно переводить на другой уровень и начинаешь активно что-то предпринимать - у Габа, похоже, начинается паника.
Ну вот для примера.
Все эти годы Габ звонил мне только сам, когда считал нужным. Я никогда ему не звонила, максимум - кинуть смс, на которые он не отвечал почти никогда - "не люблю я писать". Звонил, чтобы поболтать, напроситься в гости, пойти погулять, попить пива. Я не была заинтересована в нем, как в мужчине, мне были приятны его восхищение и желание общаться, но и только. В разговорах обсуждалось всё - от любви до септика на даче. Он говорил - " а давай поедем вместе туда-то..." Я говорила - "ну можно..." Потом все время что-то обламывалось - "на работу вызвали; в командировку отправили; надо было сделать то, сделать се и пр". Мне всё время было чем заняться, не получилось - да и пофиг.
Вместе мы пережили второй его уход от второй жены (первый пережили еще лет пят назад), все сто раз обсудили, выпили море вина. Он говорил - "летом у меня отпуск в августе, можно куда-то поехать". Я говорила - "там видно будет". И это его удовлетворяло.
Подруги говорили мне - "ну вот же у тебя мужик под боком, чего ты тормозишь-то?!" И в какой-то момент я подумала - "а и правда. Отношусь я к нему хорошо, он ко мне тоже, знаем друг друга сто лет, может что-то и получится, надо попробовать". При этом отдавая себе отчет, кто мы есть (в соционическом плане).
Ну, и попробовала
Я - "Так, отпуск в августе? Беру тоже в августе. Куда едем? Давай спланируем. Есть вариант туда, туда и туда. Давай вот в этих числах, может вот этих с собой позовем?"
Ответ - "э-э-э-э... ну-у-у-у... можно, конечно..."
После этого пропал дней на 10.
Следующий звонок. Я: "Ну и как это называется? я соскучилась! 10 дней - слишком долго, так нельзя!"
Ответ - "Занят был, не мог. Как у тебя дела?"
Я - "Ну как-как?! Переживаю, что ты пропал! Вот, брожу по городу, такая красота! Но почему я брожу одна? Приезжай бродить со мной!"
Он - "Ну, куда же я поеду, вечер, дождь. Может быть когда-нибудь... Вот давай на следующей неделе, я позвоню. Кстати, через 2 недели я уезжаю в командировку"
Я - "Ух ты, круто! На поезде? Сто лет не ездила на поезде! Хочешь, я приду проводить тебя к поезду?"
Он - "Ой... Ну можно, конечно, я позвоню тогда ближе к делу.."
Надо ли говорить, что никто не позвонил ни на следующий день, ни в течение двух недель перед командировкой. Сейчас он там, а у меня сильное желание заблокировать его номер. Потому что знаю, что приедет - будет звонить как ни в чем не бывало, а на мои претензии будет отвечать что-то из серии "занят был".
Так что вот так, мои внимательные читатели, и существует это "непонятночто и непонятнозачем". Я не знаю, куда пристроить этого человека в своей "команде", как "подписать его фотокарточку"
И бесит, бесит со страшной силой - ни о чем нельзя договориться, всё размыто, непонятно, нелогично и бессистемно. Пыталась выкинуть этот чемодан без ручки - он возвращается. Зачем?!! Нет ответа.
Вот в этот момент вы в одностороннем порядке решили изменить ваши с ним отношения. Не из большой любви, а из чистого расчета. Решили, что вам это надо и будет удобно. Возникает вопрос: а с чего вы решили, что это надо ему?
Он много лет был вам «подружкой» - поболтать, выпить, поплакаться в жилетку. Раз продолжал, значит его все устраивало. И, судя по вашему описанию, он сейчас пытается сохранить прежние отношения и остаться на прежней дистанции.
По сути, это его ответ «нет» на ваше предложение сблизиться.
Туда же, где он был все эти годы, на полочку "подружки". Ну, или выбрасывайте совсем, если вам эта "фотокарточка" больше не нужна ни в каком виде.
А вы разве говорили ему, чтобы не возвращался? Говорили, что не хотите больше с ним общаться? Вот прямо словами через рот, однозначно. Если нет, то он может и не понимать, что вы этого хотите.
Да, есть инстинкты, заложенные природой, и у мужчин, и у женщин. Но только от самого человека зависит, как эти инстинкты будут реализовываться в его конкретной жизни.
Так, да не так. Всего же не напишешь... Были и такие моменты, когда он всеми своими действиями давал понять, что хочет чего-то большего. Но я с большим трудом вылезала из брака с Наполеоном (лет 7, наверное, вылезала) и ничего тогда не хотела. И его это очень восхищало - "меня никто никогда так не любил, как ты его" ну и прочее, это очень личное, я бы не хотела озвучивать, но это было.
Да, конечно, какой-то мой расчет имел место. Но нам уже не по 20 лет всё-таки и глупо ждать сумасшедшей любви. Почему бы не попробовать?
Но мой пост не об этом. А о том, что мы оба всё делали не так, как надо, с точки зрения другого. Я, видимо, воспринималась, как постоянный раздражитель, перед которым надо отчитываться в своих действиях, что-то обещать, а потом это еще и выполнять, что-то планировать и следовать этому плану и так далее, который будоражит, лезет в зону комфорта и чего-то все время хочет. Не знаю, что там еще, трудно говорить за Габа.
Для меня же он - человек, у которого слова сильно расходятся с делом, с которым невозможно ничего нормально запланировать, от этого возникает ощущение ненадежности, мутности и полного игнора, а я этого не выношу.
Но это все выяснилось на более близком расстоянии. Пока столько лет была дистанция- как-то общались.
В общем, тема здесь - конфликтные отношения Гамлета и Габена. Они и вправду очень некомфортные - ты делаешь вроде все правильно и хорошо, а для другого получается все неправильно и плохо. Из-за этого взаимное недоумение. И еще, видимо, все сигналы и той и с другой стороны понимаются искаженно и неверно.
При этом Гамлет пытается всё прояснить и лезет с вопросами и разговорами, Габен ничего прояснят не желает, на вопросы не отвечает и сливается. На какое-то время. Чтобы потом опять возникнуть как ни в чем не бывало - "привет, как дела?", доведя Гамлета до апоплексического удара. То есть, если говорить образно, Гамлет уже сжег эту фотокарточку, а она опять появляется на прежнем месте и ты снова не знаешь, куда ее пристроить и как подписать - ведь все остальные в твоем альбомчике стоят рядком, подписаны и систематизированы. И получается какой-то сильно раздражающий бардак.
Даже если в какие-то моменты он на что-то намекал, то они уже остались в прошлом. Время идет, многое меняется, интерес к человеку может возникать, расти, угасать, пропадать вовсе. Такие вещи лучше проверять, и не дубиной по голове «а ну в стойло, ать-два», а легкими намеками, ненавязчивым «может быть». И понаблюдать за реакцией, а лучше дождаться инициативы с его стороны.
Вы решили попробовать. Он ничего не решал, следовательно – ничего и не должен. Не должен менять свое отношение, не должен начинать подстраивать свои планы и желания под вас, не должен соответствовать вашим ожиданиям.
Может, дело и в конфликте тоже, соционическом или психософском. Тут уж что есть, то есть, понимание и восприятие друг друга действительно сильно искажается.
Он пытается оставить отношения такими, какими они были до вашего решения сблизиться. Если вам это надо, сделайте вид, что этой попытки не было. Если не надо – скажите прямо, чтобы больше не появлялся, что вам стало неприятно с ним общаться.
Alexandra3 , у Вас нормальные и естественные ожидания от мужчины . Даже не бетанские , а ..просто обычные -женские .
Я не хочу Вас расстроить , но скорее всего , Габ в Вас особо не заинтересован . Вы , безусловно , близкий ему человек , но ..
У нас , в Дельте, конечно , не все так строго , и свобода ценится сильно , и в иррациональной диаде соблюдение временных рамок весьма условно , но не до такой степени .
У него - пренебрежение в чистом виде . Ну его .
Нет и нет .
Вы же Бета ! БЕТА! Очнитесь уже .
Вы что , инвалид , которому нужна сиделка ? Выбросьте это "стерпится -слюбится " из головы . Не будет ничего хорошего без сумасшедшей любви . Ну хорошо . Просто без любви .
Конечно нет . Но особенно на них .
У Alexandra3 , мне кажется , самая распространенная ошибка - когда предыдущие отношения вымотали жутко , то кажется надо найти спокойную , проверенную и где-то просчитанную гавань и попытаться жить спокойно и без потрясений . Чтобы все предсказуемо и понятно .
Не получится так . Будет просто переход из огня в болото , вначале , вроде , лучше, а потом тошно .
В моем бортовом журнале такой маневр был тоже описан как провальный .
Спасибо вам за это сообщение. Многое для меня прояснили. Тоже была в отношениях с Габеном и многое не понимала, а теперь стало ясно, что он меня воспринимал как подружку и никаких чувств ко мне не испытывал.
Скажите, а как понять, что ты симпатична Габену? Что ты ему интересна не как подружка, а как девушка для серьезных отношений?
Приходил он ко мне на работу, шоколадки приносил, чай распивали вместе, болтали обо всём... я и думала, что интересую его как девушка, а оказывается вон оно как.... воспринимал как подружку.
Да я не о Габенах писала, а об этих конкретных отношениях. И сигнал о том, что ему больше ничего не нужно – его откровенный слив. Это же прямо транспарант такой: «Мне тебя не надо больше, чем есть».
Габенов у меня рядом нет, так что не могу судить о частных проявлениях ТИМа. Но есть же общие принципы. Мужчина, заинтересованный в женщине, старается привлечь и удержать ее внимание. Ну, и ее саму тоже, привлечь и удержать. Кто-то эмоциями, кто-то помощью, кто-то умными разговорами, кто-то шоколадками – да чем угодно или всем сразу, сильно зависит от многих факторов, и не только тимных. Даже самый стеснительный и нерешительный мужчина, всерьез увлеченный женщиной, получив намек, что он ей тоже нравится, попытается сделать следующий шаг. Ну, потому что не шоколадки кушать он с ней хочет, а чего-то большего. Раз не делает, и не реагирует на инициативу женщины (или реагирует наоборот), значит не хочет.
что? нуууу вообще, доготерпелива я была...)))
я Гам, муж- Гексл, короче, совсем денги перестал приносить, врать стал, только эксплуатаци меня, под морально этическим соусом. хотя самому начхать, делал наоборот все. кредиты брать. потом вообще изменять. чуть что- к маме ехать.
До сих пор думаю, что если б еще потерпела, все наладилось. До сих пор вижу хорошие стороны.. жду, верю, что наладится, хотя они с мамой напару со мной развелись уже 2 года назад)
Сейчас ходит как приведение, ничто не радует его, а я его жалею. правда обратно не зову)
короче, полное Ж.
Мрачные отношения на стадии конфликта. Гамлет так больно бьет по эмоциям, что сходишь с ума, т.к. там просто не может поместиться вся гамма того эмоционального трэша, который выливается на тебя. Выливается а потом спокойно и с наслаждением наблюдается твоя реакция. Если Гамлет физически несовершенен - а это наверно всегда так, то у меня как у Габена не появляется желания на это давить. Контролировать приходится, т.к. понимаешь насколько болезненно к этому относится Гам, но вот чтобы также цинично использовать это против него, как он это делает с эмоциями... Включается ограничительная ЧС, но опять же.. она не дает результата, т.к. внутри сидит понимание, что ты не настолько чудовище, чтобы уничтожать его по БС. В общем дать по лицу и уйти - лучший вариант По лицу - за весь трэш, за весь эмоциональный цинизм, за отсутствие морали как таковой, за трусость. Потом вернуться и дать еще, а за компанию и всем остальным, кто это прикрывает (а такие будут, Гамлеты мастерски прячутся за спинами). Ну а затем уйти, погрузиться в самоанализ, склеить себя по частям и свою самооценку и вернуться тем бравым парнем, которому ни что не почем
Такие чувства были в первые 6 месяцев после расставания с Гамлетессой. Потом стало очень легко и хорошо. Это сейчас понятно, до чего доводят конфликтные отношения и что Гамлеты хорошие люди, только для совсем других людей. Такие отношения я советовать не буду.
З.Ы. Извините меня Гамы за бойкое начало. Просто старался максимально передать то состояние.
Нет я просто не могу молчать. Это какой то касяк. Вы вообще хоть понимаете о чем вы пишите? "Голубая мечта" да скажу лично про себя у меня "голубая мечта" А почему у вас нет этой мечты? Я считаю что все люди какие бы они небыли заслуживают лучшей доли для себя. Кофликтера, Соц. заказ, Активацию и тд. я и в жизни могу найти. А сюда я пришел за "голубой мечтой" И другим советую прийти за тем же. Как дуала можно не любить? Как вообще человек который знает соционику, плохо или хорошо неважно, может о таком говорить? Что дескать любовь зла полюбишь и козла. Да есть такое не спорю. Но нужно ли вам это? А нет вы ж думали так легко все. "Дуал лучшая пара", "лучше дуала не бывает". Дуал это блюдечко с голубой каемочкой. Ну так нет вы ошибались это не блюдечко. И не каемочка. Это работа. И это работа над собой. И не в одиночку а совместно с вашим партером дуалом. Если вы хотите отношений, если у вас все по серьезному, а ваш дуал не хочет по каким то причинам так тут соционика не виновата, что ваш дуал вам "не подходит".
У меня дочь-Гамлет, мой зять-Максим.У них дуальная пара , у них есть машина, дом, собака и двое детей по плану, -но сказать, что они живут "идеально" все 12 лет .При том всем, что я "удачная теща"-живу далеко и приезжаю редко , -мне не редко приходилось быть свидетелем феерических разборок моей дочери-Гамлета со своим мужем-дуалом.Более того, она часто говорит, что "ты всегда его защищаешь!"Хотя пара они замечательная и долго друг без друга не бывают
, -мне не редко приходилось быть свидетелем феерических разборок моей дочери-Гамлета 
