Я - Гамлет, Он - Габен. Мы любим друг друга и встречаемся уже 3-й год. Но совершенно не понимаем друг друга и часто ссоримся. Мы решили пожениться несмотря ни на что, но очень боимся, что потом будет хуже... Помогите советом!
понимаете, что конфликтные отношения не потому конфликтные, что кто-то один дурак или негодяй, а потому, что каждый хочет как лучше, но у каждого свои представления о об этом "лучше", потому искренне вкладываясь, люди будут обижаться друг на друга. Гамлет все время дергает габена и указывает на недостатки, габен вообще не будет ничего говорить гамлету, что того будет только раздражать. Как-то же вы жили до этого? Хорошо подумайте, готовы ли вы продолжать с ним отношения. Вообще какое-то садо-мазо удовольствие общаться в конфликтных отношениях....
Да это я по поводу призадуматься стоит ли продолжать отношения.
А как же любовь, чувства? Ради нее надо искать все же иные пути, нежели такой простой как расставание
Почему нельзя? понять-то всегда можно. Для того и соционика... Но вот жить или работать совместно вряд ли выйдет.
Работаю с начальником-"Наполеоном" два года и чувствую: у емкости с моим терпением уже донышко скоро: постоянные опоздания, срывы сроков, брошеные на полдороге проекты, неопределенные области ответственности, вечный аврал, никто ничего не успевает (и не может успеть!), постоянная сверхурочная работа, которая все равно не впрок...
Я, ясное дело, понимаю, что это такой характер, сильные стороны вижу, но толку, толку?!
Когда я была Максимкой , решила познакомиться с Гамлетом поближе. Что вам сказать? Первые 2 месяца, он меня не очень раздражал, было даже забавно. Но постепенно его негодование по каждому моему поступку стало мне приедаться. Никак не могла понять - вроде дуал, а не нравится он мне что-то. А когда выяснилось, что мы конфликтеры, я решила дистанцироваться.
Я Вам советовать не могу, дело интимное, но сможете ои Вы оГекслеть до такой степени, чтобы стать счастливой?
А вы уверены, что любите друг друга? Впрочем, и мы так думали когда-то: напу же надо, чтобы "всё красиво". А мне очень хотелось верить... Продержались почти 4 года. Только после развода поняла, что это была сделка: ему нужна была стартовая позиция, поддержка, тыл, а мне - социальный статус, перспективы...
А у меня в семье тоже есть конфликтер - бабушка.
Но это не значит, что мы постоянно ругаемся.
Но сосуществовать вместе очень даже тяжело. Если я её слова старають воспринимать адекватно (все-таки соционику знаю), то она меня не всегда. Я люблю свою бабушку и очень переживаю, когда ненароком неосторожным словом случайно обижаю.
Понимаете, в конфликтных отношениях нужно думать не только о себе, но и о других, потому что это отношения симметричные, и сам можешь сделать больно другому человеку. И особенно горько тогда, когда делаешь больно любимому.
Но все-таки, я думаю, если есть выбор, нужно несколько раз подумать, прежде чем общаться с таким человеком.
Но с другой стороны, я заметила, что на форуме люди часто рассказывают о том, что в их семьях никогда не бывает такого, чтобы все были из одной квадры. Наверное, это не просто так. Мы были бы очень бедны душевно, если бы общались только с представителями своей квадры. Мы все должны общаться друг с другом, взаимно обогащаться, получать и положительный, и негативный опыт.
Спорно все на этом свете
Я считаю, что все что угодно может развить личность, главное чтобы сама личность хотела этого. Мне кажется, что раз конфликтные отношения случились, значит что-то в человеке не хватает, раз допустились такие отношения. Значит нужно понять, чего не хватает, сделать выводы...
Вот и мне кажется, что все зависит от мотивации.
Если человек мотивирован развиваться - то он будет искать и будет находить способы, а если не мотивирован - будет искать причины.
Но конфликтные отношения действительно мотивируют гораздо меньше, часто просто угнетают, но это не значит, что не мотивируют вообще.
Ну сразу видно - логик! Ну так ГРАМОТНО сказать!
Боже! А я все слова ищу-подыскиваю... Спасибо, Lyoka, что так понятно, в отличие от меня, обьясняетесь!
Спасибо всем! Но все-же хотелось бы услышать, что по этому поводу думают сами Габы (от моего, кроме "люблю", в искренность которого я не очень - то верю..., ничего не добьешься). Я искренне хочу помочь ему стать счастливым, но того же хочу по отношению к себе, а пока этого нет... Он все время хочет от меня чего-то, а чего - не понятно...
- это слова обожания, восторженные реплики, много слов, много слов, много слов;
- это бесконечная романтика, цветы, звездные ночи, все ярко, насыщенно, искрометно;
- это томные взгляды, льстивые речи, коленопреклонение, фонтан эмоций и интонаций, игра, драма;
- демонстрация себя в этой любви.
Сначала это льстит: тебя носят на руках, говорят кучу красивых слов. Тебя это пугает, но еще не отталкивает.
Потом это начинает утомлять и к тому же Гамлет начинает захват всего твоего времени и пространства. Он хочет "чтобы ты целиком принадлежала ему" и поэтому будь добра отчитайся за каждое свое движение. Ну, Любовь же... ладно, наверное, у всех так сначала.
Начало прошло, а "захват остался". Появляются обиды, высказываемые с трагическим выражением лица: "ты не так посмотрела", "ты ему улыбнулась", "ты меня не любишь" (О! Началось, ну и как это доказывать?)
После первых трех стадий, начинаются сомнения. То есть те самые непонятки. Сомнения вытекают в претензии к нему, к себе, к Любви как таковой. Но чтобы ты не предпринял, непоняток меньше не становится. Становится только еще хуже.
К непоняткам добавляется раздражение по пустякам, обиды, отчаяние, самокопание.
А желание всё тоже - искренне сделать друг друга счастливыми.
Но на одном желании...
Разрыв тоже легко не дается: взаимные упреки, без вины виноватые, информации для анализа нет, выводы делать трудно.
Вроде люди как люди, а все не по людски как-то.
Аnjuta, я не могу Вам ничего советовать.
Скажу только одно - это был единственный человек в моей жизни, с которым мы расстались трудно, и через много лет после расставания нет никакого желания встретиться вновь.
И трудно - не потому, что Гамлет оказался таким манипулятором, подлецом. Нет, очень хороший человек. Но крайне неудобный (для Габена)...
кстати, а как вообще на дистанции отличить габенку от максимки? у некоторых людей иррациональность очень заметна (эсобенно у экстров) а в чем может выражаться иррациональность интровертов?. Я, например тоже не люблю, когда в мои поступки тыкают носом, или ограничивают самостоятельность, но ведь это все не любят, в чем может явно проявляться иррациональность - как отличие габена от горького?
Габен, мне кажется, гибче, полегче меняет свои планы. Т.е. я, например, буду недовольна, когда кто-то отложит ожидаему поездку, но если взамен будет предложено мероприятие не менее увлекательное, соглашусь с легкой душой. А Максим, по моему мнению, должен долго бурчать на тему "необязательных людей, на которых ни в чем нельзя положиться".
Важливо Я не знаю, помогут ли вам предостережения, если вы уже намереились лезть в петлю.
Но конфликт не угаснет. я видела отношнения Гамлет-Габен через 20 лет. Конфликт продолжается.
Каково женщине Гамлету постоянно жить с ощущением, что тебя не любят? А именно такое ощущение складывается рядом с молчаливым и замкнутым насчет эмоций Габом. Она становится истеричкой, пытаясь добиться от него проявлений чувств, а он все больше замыкается, уходит, старается не бывать дома.
Вы уже сейчас пишете, что не уверены в его любви. Такой уверенности после свадьбы станет еще меньше.
Кроме того, я уверена, что конфликтные ТИМы "гасят" друг жруга и по энергетике, поэтому очень трудно находится рядом просто физически.
Важливо Не знаю, получится ли мне Вам объяснить, я как-то с Гамлетами не очень умею разговаривать.
Одно дело просто ограничивать самостоятельность: в пору неугаснущего интереса к партнеру это ограничение не особенно и замечается, и даже где-то воспринимется за ревность, которая тоже поначалу льстит.
Но с ГамлетамиГабену неудобно от того, что Гамлет покушается уже на будущее Габена, иногда даже не советуясь с ним, а если и советуется, то только формально. Габену (на его взгляд) все равно не дается право выбора. Получается : ни шагу назад, ни шагу на месте, только вперед и только все вместе.
Например, Гамлет мне говорил: Когда мы будем с тобой вместе жить, у нас дома будет:.... (и шли перечисления всякой мебели).
Я взвывала от тоски и начинала возражения: С чего ты взял что мы будем жить вместе, мы только месяц встречаемся?
В моем доме не будет всего того, что ты расписал.
Тут я его неосознанно начинала поколачивать своей белой сенсорикойпо его белосенсорному больному месту.
Он делал несчастное лицо и мы если не продолжали дальше выяснять отношения, то оба молчали часа три.
Вы представляете, что такое молчание для Гамлета?
Я имела неосторожность пожить в общежитии с двумя Гамлетессами.
Сначала с одной. Не выдержав двух месяцев, сбежала к другой, ... которая тоже оказалась.... Гамлетом. О, ужас!
Сейчас тоже иногда приходится общаться с Гамлетессой, которая все фразы начинает словами "Мы с тобой": Мы стобой Первого мая пойдем гулять. (А меня спросили: что я хочу делать Первого мая?) Мы с тобой завтра с утра сядем и поработаем. (Я хочу завтра с утра отоспаться, воскресенье же!!!) Я тебя познакомлю со своими друзьями. (Да зачем мне твои друзья!?!, от своих не знаю куда спрятаться)
Всё, что написано в скобках вслух я не произношу, тихо киваю головой и исчезаю... на месяц.
Не произносить свои мысли вслух научил опыт, так как доказать что-либо - более кровопролитный способ, недающий никакого результата.
Такое Гамлетовское общение рассчитано именно на Максимок, которых пугает неясное будущее.
С Гамлетами будущее становится предельно ясным и отчетливым: куда ходить, чего делать.
Важливо Я восемь лет жила с Гамлетом. Кажется, я раздражала его больше чем он меня. Он постоянно выяснял со мной отношения, все пытался определить, на каком уровне близости мы находимся. Когда личные беседы (о госссподи!) ни к чему не приводили, он писал мне письма, где по пунктам предъявлял притензии (повторяясь и путаясь). Он почему-то думал, что отношения выясняются раз и навсегда, а выяснившись, никогда не меняются. Он говорил - "Я хочу доверять тому, кто стоит у меня за спиной". С чего он взял, что я стою у него за спиной???
Компания друзей и родственников была его "командой". Он и меня хотел взять в эту "команду". Упорно. На протяжении восьми лет он пытался определить меня на место в "команде". Мне нравилось его лидерство, нравилось что он умеет и может держать коллектив и управлять людьми. Но мне самой не нужна команда, я аутсайдер. Кроме того, методы, которыми он руководил этой своей "командой"... Ужас. Постоянно кого-то изгоняют, кого-то допускают "к телу", постоянно поиск виноватых, бойкоты, общественное мнение... ужас. Мне это общественное мнение - как об стенку горох, его это страшно обижало.
Но. Талантище, никуда не деться. Умница. Фантазер. Великолепный актер. Факел, а не человек. Блеск и фейерверк. Это привлекает. Это удерживает рядом.
Потом, наконец, до меня дошло, что он любит не меня, а мою любовь к себе, любимому. Я как таковая ему не интересна - интересно что я, такая вещь в себе, к нему привязана. Это открытие мне не понравилось, и я ушла.
Сейчас думаю, что я, скорее всего, ошибалась, Гамлет - он и есть Гамлет. Но тогда я понятия не имела, что он Гамлет, а я Габен. Может теперь, зная подоплеку, можно было бы как-то мало-мало смягчить острые моменты. Но восстанавливать общение мне не хочется совсем. Тут как-то встречалмсь по делу - ыыыы! Ничего нового, все по старой схеме. Он выясняет отношения, я иду на провокации, ясно осознавая, чем это закончится. Из вариантов - спустить все на тормозах или причинить ему боль - выбираю последнее. Брр! Самой стыдно
Aracna, что-то вы страшное написали это какой-то испорченный гамлет, больше всего я не люблю менять человека против его воли, (сам рос под постоянным давлением), правильно, что делаете больно (иногда надо) - пусть спустится на землю, и если совсем не дурак - сам поймет, что надо уйти.
А мне иногда кажется что иррационалы живут какбы в другом измерении - скажешь ему что-то прямо под ухо, а он и не заметит, смотрит куда-то, глаза бегают и как-будто под гипнозом а ты сидишь, и чувство, что сам с собой разговариваешь, смущает. Поэтому наверное чаще всего обижаются именно рационалы, а иррационалы стоят потом в недоумении и думают - "что я ему сказал?"
И я иногда им завидую - летят себе везучие, и только таких же "птиц" рядом с собой замечают. Но согласитесь - что былобы несправедливо, еслибы мы - рационалы, лишенные этого плюса не имели бы в запасе другой.. а какой - одному Творцу известно.
У меня отношения с Гамлетом развивались по похожей схеме. Бесконечные претензии, если не на словах, то молчаливый упрек в глазах. Подразумевается, что я должна забеспокоится и спросить, что случилось и не я ли, неразумная, стала причиной вселенской скорби. Если я, стараясь быть "правильной", включалась в его игры, сразу оживлялся (внимание к его персоне!)быстренько исполнялась роль короля в изгнании, измученного людским равнодушием, но гордого и всепрощающего, и, дальше можно было пару дней жить почти пристойно общаясь. Ситуация повторялась с завидной регулярностью, а когда я утомилась изображать интерес, Принц растаял, как ежик в тумане. Мои друзья облегченно вздохнули, а я немного скучаю, но предпочитаю скучать на растоянии пары км, не ближе.
, решила познакомиться с Гамлетом поближе. Что вам сказать? Первые 2 месяца, он меня не очень раздражал, было даже забавно. Но постепенно его негодование по каждому моему поступку стало мне приедаться. Никак не могла понять - вроде 
