Я - Гамлет, Он - Габен. Мы любим друг друга и встречаемся уже 3-й год. Но совершенно не понимаем друг друга и часто ссоримся. Мы решили пожениться несмотря ни на что, но очень боимся, что потом будет хуже... Помогите советом!
понимаете, что конфликтные отношения не потому конфликтные, что кто-то один дурак или негодяй, а потому, что каждый хочет как лучше, но у каждого свои представления о об этом "лучше", потому искренне вкладываясь, люди будут обижаться друг на друга. Гамлет все время дергает габена и указывает на недостатки, габен вообще не будет ничего говорить гамлету, что того будет только раздражать. Как-то же вы жили до этого? Хорошо подумайте, готовы ли вы продолжать с ним отношения. Вообще какое-то садо-мазо удовольствие общаться в конфликтных отношениях....
Да это я по поводу призадуматься стоит ли продолжать отношения.
А как же любовь, чувства? Ради нее надо искать все же иные пути, нежели такой простой как расставание
Почему нельзя? понять-то всегда можно. Для того и соционика... Но вот жить или работать совместно вряд ли выйдет.
Работаю с начальником-"Наполеоном" два года и чувствую: у емкости с моим терпением уже донышко скоро: постоянные опоздания, срывы сроков, брошеные на полдороге проекты, неопределенные области ответственности, вечный аврал, никто ничего не успевает (и не может успеть!), постоянная сверхурочная работа, которая все равно не впрок...
Я, ясное дело, понимаю, что это такой характер, сильные стороны вижу, но толку, толку?!
Когда я была Максимкой , решила познакомиться с Гамлетом поближе. Что вам сказать? Первые 2 месяца, он меня не очень раздражал, было даже забавно. Но постепенно его негодование по каждому моему поступку стало мне приедаться. Никак не могла понять - вроде дуал, а не нравится он мне что-то. А когда выяснилось, что мы конфликтеры, я решила дистанцироваться.
Я Вам советовать не могу, дело интимное, но сможете ои Вы оГекслеть до такой степени, чтобы стать счастливой?
А вы уверены, что любите друг друга? Впрочем, и мы так думали когда-то: напу же надо, чтобы "всё красиво". А мне очень хотелось верить... Продержались почти 4 года. Только после развода поняла, что это была сделка: ему нужна была стартовая позиция, поддержка, тыл, а мне - социальный статус, перспективы...
А у меня в семье тоже есть конфликтер - бабушка.
Но это не значит, что мы постоянно ругаемся.
Но сосуществовать вместе очень даже тяжело. Если я её слова старають воспринимать адекватно (все-таки соционику знаю), то она меня не всегда. Я люблю свою бабушку и очень переживаю, когда ненароком неосторожным словом случайно обижаю.
Понимаете, в конфликтных отношениях нужно думать не только о себе, но и о других, потому что это отношения симметричные, и сам можешь сделать больно другому человеку. И особенно горько тогда, когда делаешь больно любимому.
Но все-таки, я думаю, если есть выбор, нужно несколько раз подумать, прежде чем общаться с таким человеком.
Но с другой стороны, я заметила, что на форуме люди часто рассказывают о том, что в их семьях никогда не бывает такого, чтобы все были из одной квадры. Наверное, это не просто так. Мы были бы очень бедны душевно, если бы общались только с представителями своей квадры. Мы все должны общаться друг с другом, взаимно обогащаться, получать и положительный, и негативный опыт.
Спорно все на этом свете
Я считаю, что все что угодно может развить личность, главное чтобы сама личность хотела этого. Мне кажется, что раз конфликтные отношения случились, значит что-то в человеке не хватает, раз допустились такие отношения. Значит нужно понять, чего не хватает, сделать выводы...
Вот и мне кажется, что все зависит от мотивации.
Если человек мотивирован развиваться - то он будет искать и будет находить способы, а если не мотивирован - будет искать причины.
Но конфликтные отношения действительно мотивируют гораздо меньше, часто просто угнетают, но это не значит, что не мотивируют вообще.
Ну сразу видно - логик! Ну так ГРАМОТНО сказать!
Боже! А я все слова ищу-подыскиваю... Спасибо, Lyoka, что так понятно, в отличие от меня, обьясняетесь!
Спасибо всем! Но все-же хотелось бы услышать, что по этому поводу думают сами Габы (от моего, кроме "люблю", в искренность которого я не очень - то верю..., ничего не добьешься). Я искренне хочу помочь ему стать счастливым, но того же хочу по отношению к себе, а пока этого нет... Он все время хочет от меня чего-то, а чего - не понятно...
- это слова обожания, восторженные реплики, много слов, много слов, много слов;
- это бесконечная романтика, цветы, звездные ночи, все ярко, насыщенно, искрометно;
- это томные взгляды, льстивые речи, коленопреклонение, фонтан эмоций и интонаций, игра, драма;
- демонстрация себя в этой любви.
Сначала это льстит: тебя носят на руках, говорят кучу красивых слов. Тебя это пугает, но еще не отталкивает.
Потом это начинает утомлять и к тому же Гамлет начинает захват всего твоего времени и пространства. Он хочет "чтобы ты целиком принадлежала ему" и поэтому будь добра отчитайся за каждое свое движение. Ну, Любовь же... ладно, наверное, у всех так сначала.
Начало прошло, а "захват остался". Появляются обиды, высказываемые с трагическим выражением лица: "ты не так посмотрела", "ты ему улыбнулась", "ты меня не любишь" (О! Началось, ну и как это доказывать?)
После первых трех стадий, начинаются сомнения. То есть те самые непонятки. Сомнения вытекают в претензии к нему, к себе, к Любви как таковой. Но чтобы ты не предпринял, непоняток меньше не становится. Становится только еще хуже.
К непоняткам добавляется раздражение по пустякам, обиды, отчаяние, самокопание.
А желание всё тоже - искренне сделать друг друга счастливыми.
Но на одном желании...
Разрыв тоже легко не дается: взаимные упреки, без вины виноватые, информации для анализа нет, выводы делать трудно.
Вроде люди как люди, а все не по людски как-то.
Аnjuta, я не могу Вам ничего советовать.
Скажу только одно - это был единственный человек в моей жизни, с которым мы расстались трудно, и через много лет после расставания нет никакого желания встретиться вновь.
И трудно - не потому, что Гамлет оказался таким манипулятором, подлецом. Нет, очень хороший человек. Но крайне неудобный (для Габена)...
кстати, а как вообще на дистанции отличить габенку от максимки? у некоторых людей иррациональность очень заметна (эсобенно у экстров) а в чем может выражаться иррациональность интровертов?. Я, например тоже не люблю, когда в мои поступки тыкают носом, или ограничивают самостоятельность, но ведь это все не любят, в чем может явно проявляться иррациональность - как отличие габена от горького?
Габен, мне кажется, гибче, полегче меняет свои планы. Т.е. я, например, буду недовольна, когда кто-то отложит ожидаему поездку, но если взамен будет предложено мероприятие не менее увлекательное, соглашусь с легкой душой. А Максим, по моему мнению, должен долго бурчать на тему "необязательных людей, на которых ни в чем нельзя положиться".
, решила познакомиться с Гамлетом поближе. Что вам сказать? Первые 2 месяца, он меня не очень раздражал, было даже забавно. Но постепенно его негодование по каждому моему поступку стало мне приедаться. Никак не могла понять - вроде 