Детского счастья, может, и лишают, но ведь в деловых отношениях куча приятных вещей, которые отвлекают от неудобств - и язык понятный, и половина ценностей разделяется всецело. В суперэго-то, помимо лишения детских радостей, и всё остальное тоже - сплошные лишения.
Другое дело, что на близком расстоянии любые нестыковки сразу, как в увеличительном стекле...и не заметить нельзя, и обойти, и переждать - тоже. А если ещё родственные чувства примешиваются...
Чувства, кстати, только обостряют интертипные проблемы, по-моему. Потому, что от того, кого ты любишь, и хочется бОльшего, чем от других, и дать ему тоже готов несоизмеримо больше.
Ага, суперэжнику, которого любишь, ка-а-а-ак начнёшь ещё больше давать и ...
Вот он обрадуется
Не совсем так. Творческая деловика находится в другом семантическим блоке, а посему взаимопонимание иллюзорно. Нельзя сказать, что его совсем нет, но оно не такое полное, каким кажется. А это чревато разочарованиями.
А говорите, что у вас с этикой проблемы...
Подпишусь под вашими словами.
Вспомнила плачевный в прямом смысле пример взаимодействия с Жуковым.
На моем самом первом месте работы у меня начальником был Жуков. Который, кстати, был ко мне очень благосклонен, держал меня под крылышком, видел во мне перспективного работника, курировал, отстаивал мои интересы перед начальством. В общем, в работе всячески помогал. Но случилось нашей фирме переехать в другой офис. Весь наш отдел бросился занимать столы получше. Я заняла стол с очень удобной позицией, угловой, с которого просматривалась вся комната, видна дверь и пр. Пришел начальник и просто согнал меня с этого места, сказал, что тут будет сидеть он. Я рыдала так, что меня генеральный успокаивал.
Правда сейчас, с высоты опыта, я понимаю, что он был прав, и что я бы на его месте поступила так же, разве что обставила все это помягче.
Это вы серьёзно или преувеличиваете? С трудом верится, что можно рыдать из-за такой ерунды. Пытаюсь понять, это как-то соционикой можно обьяснить или просто женская эмоциональность?
Абсолютно серьезно. Мне было 22, первое место работы, никакого опыта, совершенно нетертый калач. Меня задело то, как все это было сделано. Никаких извинений, сожалений и пр. Просто: "Пересаживайся, здесь будет мое место". И так поступил человек, который вообще-то меня опекал. У меня реально файлы разошлись. Я почувствовала себя совершенно незащищенной, оскорбленной, ничтожной и пр.
Конечно, уже через пару лет такими вещами меня нельзя было из себя вывести.
О, это просто грустный личный опыт...когда у тебя мама-ревизор, а ребёнок - суперэжник, то волей-неволей сделаешь выводы из отношений, рассматривая постфактум истерзанную в них собственную шкуру
Видимо, тут как раз в наличии наполнение болевой опытом... Ну, а с творческой потом любой опыт обобщить - вообще, как нечего делать...
Иногда, правда, это и нехорошую шутку играет, тут уж как повезёт, попал или не попал белоэтическим пальцем в небо, всё в руках судьбы
С вашим случаем на работе - это да, я тоже сталкивалась... Жуков-то конструктивист, из всего происходящего в реальности только факты фиксирует, а чего там с эмоциями у кого... Это нам уже дуалы подсказывают
Плюс ещё иерархия, и оценка с помощью вклада каждого работника в общее дело, и его места (во всех смыслах, ) в рабочем процессе...это первично, даже в случае с ОЧЕНЬ значимыми людьми, когда речь о работе. Пощады никому, из всех выжмется Жуковым максимум... Работа у нас отдельно, а отношения - отдельно, меня больше всего удивило, почему этого не понимают Гексли, когда я читала высказывания Асаны на этот счёт
Я даже принципиально не подпускаю на близкую дистанцию никого на работе, чтобы не терпеть потом обиды и не осложнять себе ни жизнь, ни работу.
Вчера навещал меня мой драгоценный ребёнок, так прямо на ура визит...и люблю, и горжусь, и любуюсь
А уж если общая цель какая объединяет, то и вовсе экстаз от процесса общения - вчера пирог ей вздумалось испечь, так прямо очень слаженно действовали мы с ней, сообща.
Жаль только, что в суперэго очень редко совпадают цели...
Подивилась в очередной раз, сколько дел помещается у Гексли в единицу времени, с каким точным расчётом вы укладываетесь во временнОм пространстве со своими делами - вот прямо рот открывается каждый раз, уже даже только от созерцания суггестируешься!
Ясное дело, что чем ближе расстояние, тем больше разочарование, в любых ИО, кроме дуальных.
Абалдеть...
У меня с мамой тоже супер-эго, так вот она мне сообщения пишет слово в слово! Надо же это видимо особенность отношений, такого восхищения, а уж если мое-родное, то гордости, но лучше на расстоянии.
самое интересно, что сейчас по прошествии времени я понимаю, что он был абсолютно прав.
Особенность любых базовых - если смотреть на рабоу базовых непредвзято, то всегда есть ощущение правоты решения принимаего с них, высказывания сделанного с них. Пусть не всегда сразу.
что никак нельзя применять к несчастной многостадальной парочке суггестивная-ограничительная. Увы.... у меня не с мамой супер-эго, но очень знакомые слова - люблю-горжусь-любуюсь.
с поправкой - рядом существовать не могу.
очень точное замечание.
прелесть дуальных отношений как раз в том, что в них может не быть любви, а они комфортны все равно.
не обрадутся. Но отойдет и забудет со временем.
а вот ад по суггестивной-ограничительной вряд ли забудет.
Вот это уж точно...
Мне ребёнок периодически пеняет на своё "несчастное детство", без заботы с моей стороны
Самое интересное, что окружающие - все, кроме дельтийских представителей (даже "серъёзная" Гамма!), пеняют мне на то, что я ребёнка ДИКО избаловала во всех смыслах - и вниманием, и заботой!
А вот дельтийцы - те разделяют точку зрения ребёнка моего...
Что, наверное, закономерно
Мне стало любопытно, я подробно расспросила, что подразумевается под заботой.
Оказалось - таки-забота по белой сенсорике...
Ограничительная с суггестивной не договорятся.
Как-то пришла к нам с мужем в гости моя подруга Жуков. А я как раз борщ сварила. Сели за стол, и мы с мужем начали наши обычные разговоры о том, как удачно у меня борщ получился, здорово, что в этот раз я специй чуть поменьше положила, от этого вкус свеклы стал более ярким, и капусты по количеству в самый раз и т.д., и т.п. Подруга терпела сколько могла, потом не выдержала: "Вы действительно хотите поговорить на эту тему?!"
"Узнаю брата Колю", я вчера за столом на фразе про то, что лучше в пироге - яблоки или груши, плавно и незаметно отъехала в свои мысли, а включилась обратно, когда уже разговор свернул на что-то более интересное
Ну надо же! У нас то же самое. ))))
Сын-Гек постоянно мило и тонко намекает на отсутствие заботы по отнощению к себе, да еще с такими жалобными интонациями... что я чувствую себя ужасающей мамашей.
Хотя - факт остается фактом - он любимый, единственный, все внимание ему...
Но поди ж ты... все это, видимо, в какой-то не той форме...
А у меня был похожий случай с начальницей-Напкой (но там я вообще на святое замахнулась - невовремя перевела на себя внимание всех сотрудников, хоть и ненамеренно), так я себя почувствовала дико виноватой...
А её гнев сочла законным.
Итак, под номер пять у нас - суггестивная.
оказалось, что писать об этой функции мне сложнее, чем даже о БЛ, которая у меня одномерна!
БИ- это какое-то воздушное облако, которое трудно поймать и уловить.
у Иннокентия Анненского есть такое стихотворение
Есть любовь, похожая на дым:
Если тесно ей - она дурманит,
Дай ей волю - и ее не станет…
Быть как дым, - но вечно молодым.
Есть любовь, похожая на тень:
Днем у ног лежит - тебе внимает,
Ночью так неслышно обнимает…
Быть как тень, но вместе ночь и день…
вот это похожее на тень - и есть БИ.
Расстворенность и присутствие в одном флаконе. Об этом даже сложно писать не в стихах. Этому сложно дать определение.
И чтобы как-то приблизиться к определению, я вспоминаю, что такое мое ощущение БИ.
Вот оно - жизнь проходит, а я трачу время даром. Я не верю, что всему своему время. Я не хочу сидеть и ждать у моря погоды. Да! я иногда так и делаю - вылетаю совсем из ощущений своего тела : туда - в мир стихов, снов, иллюзий. И это всегда с болью и через боль. Это всегда саморазрушение. Хорошо еще, что я пишу стихи и песни - иначе этот мир бы пугал еще сильнее тем, что поглащает меня и ничего не дает взамен.
часто ли я там оказываюсь? надолго очень редко! только когда я в сильной стрессе и депрессии. Но однажды прожила два года. И больше не хочу. Это было два года теснейшего моего общения с СЭжником.
- ты, - говорил он, - принцесса, которой хочется построить замок.
(зы - сомнительный комплимент).
ты мне напоминаешь поэтесс серебрянного века...живешь в своем мире, не в реальном. Мечтаешь. не замечаешь вокруг ничего.
вот тут уж я обиделась. Это я -то?
- да, ты. И это прекрасно!
- я ничего не успеваю. Вообще ничего! столько дел, - жаловался он.
- это потому, - говорила я. - что ты не умеешь правильно распоряжаться временем. Дай сюда свой ежедневник.
( далее разбирались с ежедневником - все дела распланированы так, что щелочки между ними нет. В любую свободную щелочку пихается еще одно дело).
- тебе секретарша нужна. Вот возьми меня в секретарши.
Оживляется : да, в такие...круглосуточные.
это все было бы ничего....если бы не постоянное ожидание от меня вселения надежды на хорошее и того, что я буду воспринимать реальность в приукрашенном, розовом цвете. Помните я писала про нытье?
вот все прогнозы выдаваемые мною и воспринимались как постоянное нытье и негатив. Я пыталась, пыталсь не ныть. Пыталась выдавать позитив ( даже слова этого н люблю!). Снаружи. Но внутри мне от этого становилось все хуже и хуже. в результате наметился сильнейший разрыв между моим внутренним самочувствием и внешними проявлениями : в виде воздушных улыбок и сияющих глаз.
Несомненный плюс : я написала столько песен и стихов, сколько не писала за всю свою жизнь!
Минус : даже не в моем состоянии, а в том, что я к нему начинала...привыать. Даже не так! Оно мне начинало нравиться - это состояние постоянного раздрая, боли, " чем хуже, тем лучше". В этом было какое-то особое откровенное, хотя и болезненное наслаждение. Как психолог, я не могла не заметить - вот она любовная зависимость своей собственной персоной!
почему я пишу об этом так откроенно и так подробно?
потому что уже позже я определила для себя такую особенность СЭотношений - как "заападание", залипание на несвойственном тебе типе переживаний и поведения.
Чего ради? вернусь позже, когда буду описывать ограничительную Жука и свою суггестивную.
И это еще не все.
Вдруг, однажды выясняется, что ты все равно все делаешь не так.
Не вовремя. Когда нужно промолчать – говоришь, когда нужно поддержать – молчишь и отстраняешься. Оказывается, что ты слишком требовательна в желании постоянного присутствия человека рядом, при этом сама, даже находясь рядом, все равно находишься во всех местах сразу ( не в заоблачных, а во вполне конкретных). Короче, не полностью присутствуешь.
Но места при этом занимаешь много.
И это все еще было бы ничего. Если бы не это :
- но ведь ты можешь быть такой. Я знаю, я помню. Я все эти моменты помню – разве можно забыть такую гармонию, такое слияние. Такое чудо!
Мой внутренний коммент : может и была…но видимо, прибывая, во временной отключке сознания. Потому что и сейчас я не понимаю, чего от меня хотят. Понимаю только что от меня ждут Чудо. А чудесами я не управляю.
Намучившись с этой неразберихой, я приняла решение – все-таки разобраться чего от меня хотят. Пусть я и не в силах этого дать. Не буду писать здесь, как я научилась имитировать проявления БИ ( потому как это личное ноу-хау), но научилась. Общий смысл имитации – через все мое поведение должна транслироваться вот такая идея : я принимаю тебя. Я верю в тебя, я верю в нас. Я верю в том, что и в будущем мы не расстанемся. Я знаю, что если ты не со мной сейчас, ты придешь. А я буду ждать. Я всегда жду тебя – это мне не мешает жить, работать, радоваться, творить. Но главное – это мое ожидание. Оно меня не просто не тяготит, а именно оно наполняет смыслом мою жизнь.
Несомненные плюсы : действует.
Ограничения метода : произнося эти слова, ни в коем случае нельзя ими проникаться, иначе новая волна депрессии не за горами. А ожидание нужно обязательно – желательно не афишируя – заполнять всякой интересной всячиной)))). И давать поглотить себя этой всячине так, чтобы забыть о том, что ожидаешь ( но в общем, ежели ситуация не запущена, то это получается автоматически и с удовольствием. В жизни так много всего интересного!).
У конфликтных отношений я для себя обнаружил интересную особенность. Хех, хочу сказать, что друзей-конфликтёров у меня оказывается больше, чем друзей с дополняющим типом. А весь интерес как раз и представляют эти "расстояния".
Есть 2 способа установления удобных для себя отношений с конфликтером.
1) Установление "табу". Когда один партнер закрывает неприятный информационный канал другому.
2) Установления нужного расстояния.
Замечаю, что логики в отношениях конфликта предпочитают дальную дистанцию. Они доминируют таким образом.
Этики предпочитают приближаться.
Соответственно, для того, чтобы контролировать "конфликт" для совместной деятельности, нужно совмещать эти 2 способа. Выходите на нужную для себя дистанцию, чтобы не дать возможность конфликтёру вас "достать" и сознательно прекращаете перегружать партнеру "зону страха", то есть накладываете "табу".
Всё остальное - "дело техники".
В отношении ревизии у меня получилось тоже самое.
Так что, думаю, для всех "напряжностей" можно применять основной метод.
Ну, так получается, что всё равно расстояние не сокращается, а остаётся почтительным в конфликтных-то ИО, стараниями логиков?
Я тут постфактум обнаружила у себя в прошлом конфликтёра в довольно длительном контакте (это была преподавательница языковая для ребёнка, она к нам в дом приходила много лет подряд. очень регулярно). Так вот - я её все эти годы строго на "вы" называла, даже в ответ на её мольбы звать её по имени(по возрасту мы примерно одинаковые). Не-а...вот сдерживало что-то, даже не могу сказать, что, так она у меня и осталась по имени-отчеству, и на вы...а человек милейший, и преподаватель просто гениальный, впечатления остались самые лучшие от общения, несмотря на всю их сдержанность (а может - и благодаря, я уж теперь думаю ).
Поэтому замечание ваше очень справедливое насчёт того, что логики расстояние без боя не сдадут в конфликте
Кстати, очень в тему моему Гекслёнышу пришёлся преподаватель-зеркальщик, она французский обожает, читать-писать на нём раньше научилась, чем по-русски...и сейчас в совершенстве владеет (это я уже к слову, о пользе одноквадренных преподов, от темы отвлекшись ).
Да, пользу почувствовать я тоже умудрился =) Может быть даже чересчур идеалистичным моё отношение покажется.
Уж не знаю, в чём заключается бич России в том, что 90% людей трудятся не по-специальности. Я постоянно натыкаюсь на мысли людей по поводу того, что самое важное для них в жизни они научились отнюдь не в образовательных учреждениях.
О других - сказал, теперь собственные примеры.
Вообще, я всегда считал, что то, насколько хорошо я буду разбираться в предмете, зависит, по большей части, от самого преподавателся. Может, такая точка зрения сформировалась в силу лени (мол, сами виноваты xD), или отчего-то другого, но я тогда её подверг серьезным сомениям, так как с преподами, вообще, очень не везло =)))
Но, всё же были интересные примеры действительно удачных преподаватей. В школе была очень интересная преподавательница. Она знала "всё по чуть-чуть", и когда очередной препод у нас увольнялся, она бралась за этот предмет сама и "тянула", пока не находили нового учителя.
И вот, как только она приходила на очередную замену, у меня резко всё начинало "пониматься".
Затем произошло "чудесное" овладение математикой. Причем за 2 месяца меня натаскали, как за 10 предыдущих лет.
Ну и в кульминацию не могу забыть, как один преподаватель научил меня составлять громадные геодезические таблицы ( на одну таблицу 5-6 часов), причем тоже очень быстро. Может быть "приступов ярости" я очень боялся?)
Первый был эии ( вы ещё на характер работы обратите внимание), второй сли, третий лсэ. Мне этого вполне достаточно, чтобы считать, что связь учитель-ученик крайне важна и что этому не уделяется должное внимание.
у меня ж еще и на близкой дистанции получается, чем тогда они лучше? 
и 
... 
Это нам уже 
Работа у нас отдельно, а отношения - отдельно, меня больше всего удивило, почему этого не понимают 
- суггестивная.