В другом топике затронули тему, что человек в отношениях хочет получать что-то в ответ на то, что отдает сам.
В частности, речь шла о том, что базовому сенсору в качестве дуалов достались базовые интуиты, а посему секс с ними (процесс-то сенсорный) ну просто игра в одни ворота...
А если в целом? Можно сказать, что в отношениях действует правило сообщающихся сосудов? Если можно, то как же тогда понимать отношения, в которых одна половина постоянно хнычет, что "муж козел, сволочь..." и не рвет эти отношения? Зачем ей это? Получает ли она что-то?
Вообще, в отношениях возможен режим игры в одни ворота или это иллюзия?
Сложный вопрос, потому что на отношения накладываются:
1. Социальные стереотипы
2. Половые различия (если говорить об отношениях разных полов)
Пример "муж козел, сволочь..." очень непростой, потому что уже "муж" а не чужой человек, потому что общество порицает разводы, потому что "женщину называют брошеной, а мужчину свободным" и т.д. и т.п.
Да, возможен. Пример: супруг Габен, причем, "тяжелый" вариант, а супруга Дост. По моим наблюдениям, Дост просто кайф ловит от страданий, прям изм какой-то. Вроде как бы все довольны, а внешне выглядит именно как игра в одни ворота бедного Достика.
Ну так где же игра в одни ворота?
Мне это напоминает анекдот про то, как отец узнал, что его сын ист, вызвал сына на разборки, почесал репу и изрек: "Как я понимаю, лупить тебя бесполезно..."
Как бы это не выглядело со стороны, если Дост поддерживает отношения, значит, что-то от них получает. Значит, по сути, игры в одни ворота быть не может. Так?
Тогда другой вопрос. А чего мы ждем от партнера? Почему так случилось, что сенсор настаивает на том, что в сексе, например, больше получает от другого сенсора.
Просто мне кажется, это опять к вопросу о сложностях и возможности дуализации...
Сложно сказать что-то универсально однозначное. Скорее ведь ждем не от партнера даже, а от себя. Ждем, когда появится ощущение Контакта. На каком-то духовном, что ли, уровне. Ведь может быть - вот человек и внешне приятен, и говорит интересно, и обеспечен, плюс - серьезный, верный, и просто очень хороший человек. А контакта нет. Это не от него зависит, это у меня внутри. А насчет другого могу написать длиннющий список того, почему он не может быть моим партнером. Но стоит этому человеку приблизится ко мне ближе, чем на 5 см (даже прикасаться не нужно), и весь список летит... угу, именно туда. Это ощущение невозможно как-то рационально описать. И тем более, его невозможно ожидать. Иными словами, пока что-то подобное не произойдет, просто не задумываешься, что это может быть. И ищешь "по списку" .
Этого вопроса я вообще толком не понимаю. Ну что значит "получить что-то в сексе от партнера". По каким критериям меряем? Количество оргазмов? Продолжительность акта? Снова глубоко ИМХО, но по-моему, секс без ощущения гармонии с человеком, без духовного контакта, приносит ровно столько же удовольствия, сколько чистка зубов например. По моим наблюдениям, даже для сенсоров. Ну, может, не для всех. Может, Вадим возразит, что это совсем не так. Кстати, вопрос к Вадиму. А чем (в каких единицах) Вы измеряете качество секса? Что такое хороший секс?
Может и так. Только то, что не всякий дуал тебе дуал - это факт.
В отношениях возможен режим игры в одни ворота, вот только ГАРМОНИЧНЫМИ эти отношения не назовешь. Отношения-то разные бывают. Просто степень приемлимости каждый для себя сам определяет.
Я вообще не понимаю тех, кто хаит своих мужчин (а женщин - тем паче) - не устраивает что-то - измени ситуацию, напрягайся, думай, как исправить, а плакаться - вообще последнее дело! Если такие плакучие ивы что и получают, так только сожаление, от слова жало. И сами жалят, и ужаленными ходят. Честно, сострадания они ни капельки не вызывают! Улетаешь - лети пожалуйста, и не ищи новых встреч, если уж так несчастлив(а) и ничего поделать с этим не можешь.
Вот принцип сообщающихся сосудов более понятен и гармоничен: каждый получит то что он жаждет, и секс не исключение, если конечно к сексу привели дейсвительно чувства, а не голая физика.
Насчет списка, вообще не понимаю, может потому, что сенсорик, зачем вообще списки, притяжение сексуальное либо есть, либо его нет. И никакие протоколы и списки тут ничего не изменят.
А как Вы узнаете, что получили удовольствие? И по каким критериям (в каких, простите, попугаях) измеряете степень удовольствия? Ведь Вы же говорите, что вот с этим человеком было лучше, чем с другим? Чем конкретно одни партнеры лучше других?
Мне кажется, надо немного отойти от чистой соционики и обратиться к практической психологии. Симбиоз - он всегда продуктивней))).
Люди, в большинстве своем, не умеют ожидать от других чего-либо, на что сами не способны, особенно, если они об этом и понятия не имеют, а если имеют, то понаслышке, а чтоб шкурой прочувствовать, -то "как это?"
Что-то я даже не понимаю смысла вопроса. Я всегда знаю степень удовольствия, которое я получаю в процессе того или иного дела. Вот сейчас клавиши нажимаю, и получаю от этого небольшое одовольствие. И одновременно испытываю дискомфорт, потому что стул не идеален.
Я о том, что я свое удовольствие в любом случае получу. Мне приятно даже просто касаться человека, гладить его. Как я могу научить этому дуала? Вот и получается, что я могу только дать.
А вообще я, собственно, потому про баланс хотела послушать, что недавно прочитала у Акунина и у Веллера примерно одинаковые мысли о том, что кому чего надо, тот того и ищет.
Кому надо душераздирающих страстей - зачахнет от тихой счастливой жизни. Кому наоборот - ну, понятно.
В этом ракурсе получается, что жалеть-то некого. Кто терпит всякую мутотень в отношениях - значит, хочет терпеть. Надо ему. Помните анекдот: это верующие, им надо
Мне кажется, что поведение сенсора очень хорошо понятно другому сенсору. Грубо говоря, если я знаю, как мне нравится, то с очень большой степенью вероятности, это понравится и другому сенсору. Я знаю, что надо делать для получения нужного мне результата! Не надо задумываться ни о чем! Все получается _лучше_ чем ожидаешь. С дуалом (в данном случае, с Гексли) все получается так, как должно быть, т.е. все довольны, все расслабились, все хорошо. Но не ярко. Для того, чтобы было ярко бы рекомендовал выбрать сенсорика. За более развернутый ответ админ плюсов наставит... Так что могу ответить в переписке.
По разному все бывает. Очевидно, оцениваем по степени яркости эмоций. Ведь удовлетворение получается из чисто физиологических ощущений + эмоций. Сила эмоций во многом определяет "степень удовольствия". Вот, я, например, приводил пример с пляжем. Народ начал плеваться, мол, фу, мол, песок, мухи и дядьки с тетьками подглядывают. Да. Правда. Т.е. физиоологического удовлетворения в данном случае значительно меньше, чем эмоций. Или вот случАй был: на каком-то рок концерте кто-то с кем-то на сцене чего-то делал. Кайфу мало, зато радости столько! Или вот Гексли, например (ну наконец-то теплые слова в адрес дуала!) свечки позажигает, пол розовыми лепестками посыпет, подарок какой-то бесполезный подарит. Пустячек вроде, но как приятно, что любят, ценят, стараются. Опять же --эмоции, зато запоминается надолго. Короче говоря, критерия два:
1. Сила физиологической разрядки (твоя и партнера). По понятным причинам необсуждаемо.
2. Сила эмоций (твоя и партнера). Вроде как попытался прояснить.
А я про точку зрения мальчиков рассказывал! У девочек все сложнее. Между прочим, раз два сенсорика, значит и с питанием у вас все в порядке, а это ой как важно для счастья!
Да, безусловно! Мать троих детей боится расстаться с мужем-алкоголиком, потому что:
- боится оставить детей без отца
- боиться быть "брошенной"
- боиться быть "не как все"
- может быть еще что-то...
Т.е. сохраняя эти отношения, она как бы "получает"
- отца для детей, пускай хоть какого-то
- вроде как какую-то семью
- живет "как все": "у многих мужья пьют"
Но! Сколько жизненных сил она отдает взамен за это призрачное благополучие! Я считаю, что это несколько неправильный, несимметричный обмен. Отдает она больше, чем получает, хотя, пытается убедить себя в обратном, а общество ей активно в этом способствует. Так что я категорически не согласен с тем, что действие равно противодействию. Да, равновесие есть, потому что тут равнодействующая далеко не двух сил.
Отсюда логически следует, что этико-сенсорные - лучшие любовники, представители второй и четвертой квадр все вместе попадают на второе место (ибо способны обеспечить по одному из двух вышеперечисленных аспектов), а вот интуитивно логические... как же они размножаются, согласно с вышеизложенной гипотезой?
Такое впечатление, что Вам всю жизнь попадались безнадежно необучаемые дуалы... Кстати, набираться опыта по слабым функциям ведь даже интереснее . К тому же, дуала можно обучить тому, что нужно именно Вам, и он еще будет Вам за это благодарен, а другой сенсорик возьмется творить то, что нужно ему, а Ваши попытки менять его поведение вообще может воспринимать как вмешательство на его территорию.
Ну вот о себе я сейчас могу совершенно конкретно сказать, что мне от партнера нужна БС и ЧЛ во всех их проявлениях. Помимо этого, я жду принятия моей БЭ и доверия к моей ЧИ. Последнее очень важно, так как это то, на что я опираюсь в своей жизни, но это и то, что я не могу обосновать, доказать... Короче говоря, я не готова спорить по таким вопросам. А недоверие к моей ЧИ я воспринимаю как недоверие к моим умственным способностям, невосприятие меня всерьез..., возможно потому, что глушат их, в основном, с помощью логики.
Однако, если вспомнить, то были времена, когда я хотела от партнера интуиции и этики... Давно это было...
Так вот, к вопросу о том, чего мы хотим от партнера. Можно ли по этому судить о том, насколько человек в типе? Открыт ли детский блок? Готов ли он к дуализации? Или нет? Это вопрос.
А ведь можно было бы эти силы потратить на изменения ситуации. И жить потом счастливо. А если проще жить в неправильном, несимметричном браке, то кто человеку воспрепятствует?
Это его плата за неумение выйти из ситуации.
К примеру, у меня подруга-Дося. Мужчина жизни у нее гуляет в открытую, она страдает, а выставить его не может. Я ей предложила приехать помочь его вещи вывезти. Пусть в своей квартире поживет, поопределяется, кто ему на самом деле нужен. Она не хочет. Значит, хочет страдать! Ну кто ей воспретит? Тогда, говорю, не жалуйся мне на свои страдания, а дозреешь выставить - позовешь, помогу.
В "Соломенной шляпке" есть чудный эпизод со словом "рекомендую". Рекомендую пересмотреть!
А по-моему, интровертные логические интуиты - самые лучшие любовники из всех возможных. Во-первых, они не стремятся поразить своими возможностями, а то экстравертные сенсорики вечно превращают занятия любовью в разновидность весьма утомительного спорта. Во-вторых, они интуитивно чувствуют желание или нежелание партнера, соответственно, чрезвычайно редко ставят любимого человека в неприятную ситуацию, когда приходится отказывать или заниматься сексом через силу. В-третьих, они еще в юности логически понимают, что все люди разные, и не пытаются настойчиво и неоднократно "приучать" меня к тем видам секса, к которым привыкли сами. И напротив, логические интуиты сами очень легко привыкают к моим предпочтениям, так что с ними очень легко договориться.
. 
