[quote author=Anfisa link=122----2099.html#2099 date=18 Сен 2004 07:47]
Да, кстати. На этот счет могу привести отрывки из статьи одного православного священника И. Шугаева
"Выйти замуж по любви"
Итак, любовь - это единение двух людей, которое рождается в браке и взращивается в течение 10 - 15 лет совместной жизни.
Теперь понятно, почему вступить в брак по любви невозможно? Да, именно потому, что до брака может быть только влюбленность, а любовь может зародиться только после вступления в брак и проявится она во всей силе только после долгих лет семейной жизни.
Насколько соглашусь о ранее написанном, настолько же не согласен в вышеприведенном фрагменте!
Да, для любви (чтобы испытывать это чувство) требуется время, кто б спорил! Есть мнение даже, что человек в среднем испытывает это чувство к другому человеку в среднем за свою жизнь 2, 5 раза (кому-то дано больше, кому - меньше). Не очень много, скажем прямо! Но... Исходя в том числе из своего опыта...
1. Времени нужно значительно меньше - 1, 5-2 года.
2. Полный цикл: интерес-влюбленность-страсть-любовь...
3. Возможно, что-то в последовательной цепочке можно опустить, но может быть человек привнес это из каких-то других отношений (допускаю, что это может быть так).
4. Если не принимаешь человека таким, какой он есть, если бросающиеся ранее недостатки не отходят на второй план и больше так сильно не волнуют, если ты не готов ради этого человека очень на многое, не требуя ничего взамен - любовью это назвать трудно.
Тех, которых брат мой все же выбрал, - 2.
"Все две" женщины по сию пору окутаны заботой, просто процентное соотношение оказанной помощи разное.
Бывшей жене он помогает только с детьми. И помогал бы ей самой, если бы она активно не тупила)))
Ну а нынешней жене он по определению помогает, но на 100%, т.е. выкладывается по полной - и дома, и на работе.
Я всегда считал наоборот, что у первой квадры как раз души "очень старые", над которыми уже никакая природа не властвует - ибо мы исследователи, творцы нового. В начале темы приведена как раз позиция четвертой квадры, которые заточены под сохранение, у них любовь и возникает со временем - во многом еще из за консерватизма и страха потерять, то что имеешь в качество дополнительных подсознательных мотиваторов. а для первой квадры любовь приходит достаточно быстро, в частности у Донов она проявляется в виде притяжения интуитивной природы, которое мы потом обьясняем логически, ибо по другому не понимаем. Со временем любовь вообще должна стать состоянием души, не связанной с каким то определенным человеком. Обычно любимый человек дается для того, чтобы взаимно развиватся. Если человек сам понимает, зачем он здесь и что ему тут делать - для него любовь обычно награда, дополнительный стимул - причем любовь не такого порядка как "любовь зла, полюбишь и козла", а любовь, при которой твой выбор учитывается.
лично я в любовь с первого взгляда не верю может понравиться внешность, поведение, какие-то черты характера... может даже возникнуть страсть... но любовь, как мне кажется, - это понятие развивающееся, появляющееся, когда человека узнаешь с разных сторон... Ведь первое впечатление зачастую обманчиво, так неужели кто-то может полюбить обман?..
Столкнуться с действительностью и понять, что человек который тебе нравится, тебе не подходит - намного хуже ...
А по соционике, 90% друг другу не подходят Вот влюбится в Вас какой-нибудь Жуков, а потом из этого получится такое разочарование ... так не лучше ли любить обман ?
Ну уж нет, гораздо лучше любить живого, настоящего человека. И такая любовь, на мой взгляд, формируется постепенно. Хотя часто бывает, что люди сразу интуитивно чувствуют притяжение друг к другу. Но вот осознать, что это настоящее чувство (или нет) – тут нужно время.
Не думаю что такое существует, зато какая тема для разговоров и прочего, этим эта фраза меня сильно впечатляет, и похоже не только меня, уже 14 страниц нацарапали =)
Любовь не существует на уровне сознания. Любить могут два противоположных друг другу человека.
А что касается любви с первого взгляда...Здесь больше наверно присутствует влюбленность. Смотря как ты отдаешься этому чувству.
Недавно смотрел фильм "Семья Ивановых" - конкретный пример любви с первого взгляда с продолжением.
Тут простой механизм вообще-то. Любовь взращивается... ну, не обязательно годами, но время на развитие и осознание нужно. Но взращивать ее можно и в отсутствие реального объекта. К объекту воображаемому. Источники воображения не перечисляю. И так понятно.
Так вот, в тот момент, когда встречается реальный объект, совпадающий с воображенным образом, тогда и происходит то самое "а сердце молвило: вот он".
Принцип актерского кастинга. Читали наверняка истории про то, как режиссер задумал фильм или спектакль и ищет актера на главную роль? Нужный образ у него давно внутри, сочинен под идею, сюжет, героя, партнеров... Долго ищет, все не то.
А потом случается: "он вошел и все замолчали". Потому что вошел - ОН.
Argus, браво))) Всегда приятно почитать ваши посты. Интересные преподносите мысли)) Но, вообще, мне кажется, что любовь основанная на надежности и любовь "вошел - ОН", это всё-таки несколько разные вещи. Любовь слепа, потом где-нибудь окажется, что образ - он только воображаем, а действительность - она действительностью. Я в любви люблю не яркое, ослепляющее чувство, а именно доверие, когда друг за друга - в огонь и медные трубы. А как это проверишь на первых порах? Никак. Я могу любить безумно, но если меня спросят, доверишь ли ты этому человеку самое святое, себя разбитого, свою жизнь - я отвечу "нет". И ценнее будет именно то, что не сияет ярко, а тихо согревает камин у себя дома. Для меня именно это, всё-таки, любовь - не вспышка, но проверенное, взращенное. Чувство долга прошито на подкорке)))
Вообще, очень интересный вопрос....
Например, если по мне - было. Влюбилась моментально и на 20 лет, как заболела. Реально с одного взгляда, как молнией шарахнуло.
И могла бы еще столько же "и в горе, и в радости", если бы не дошло, наконец, что болею, собственно, одна за двоих. Постепенно излечилась. Не скажу, что легко и сразу, но смогла. Вырвала с корнем. Так теперь получается, раз прошло, значит, и не любовь была вовсе? А чего же тогда?
Да кто бы с Вами спорил, а я не буду. Как интересно... Вы можете разделить безумную любовь и полное доверие? А я не могу. Когда ОН, то я уже ничего не решаю. Сам берет все, что вздумается. А мне при этом - не страшно. Абсолютно! Потому что все, что хорошо для него, априори хорошо и для меня. И вот эту радостную готовность легко и беспечно позволить решать за себя, вести, способность без рассуждения и протеста отдаться на волю ЕГО и судьбы - это я и называю доверием. Это такое блаженное, освобождающее ощущение. И такое для меня новое.
И еще. Я почему-то думаю, что сердце не ошибается. Своего узнает.
Мне кажется, что БЭ-ценностные в принципе предпочитают любовь воспитывать. Если выносится вердикт, что человек не соответствует в полной мере собственным представлениям о прочных, достойных постоянных вкладов сил отношениях, то он отдаляется (при этом, теплое общение может и дальше поддерживаться, просто человек остается там, за незримой стеной, как бы ни было жалко). Я не могу очень долго нести на себе крест вот как раз такой, не "каноничной" любви - мне ЧЛ давит)) Зачем? Для чего? Что будет? Что я теряю (а ведь теряю! И время, и внимание, и запас внутренней энергии исчерпывается, и уже больно становится черпать ведром по иссохшему дну). Но то, что вы описали - это тоже любовь, тоже чувство, которое само по себе прекрасно. Просто тут... разница подходов? Взглядов, ценностей? Смог бы я так же, али нет?
Эх))) Здорово вам, такая самоотдача... Для меня доверие к близкому - это знание того, что как бы ему не хотелось сделать мне плохое, он этого все равно не сделает - чувство долга помешает. Мы можем ругаться, но я должна стопроцентно быть уверенной, знать, что человек меня не бросит и не предаст. Для меня друзья - это поддержка в экстренной ситуации, а любовь без дружбы - всего лишь пьянящее чувство, не более, с которым я не смогу шагать по жизни, потому что оно заведет меня в болото))) Вот такая вот жизненная позиция.
Извините пожалуйста. Вы не отвечайте, если это тяжело, ладно.
А там, где с корнем вырвано - что теперь?
В том то и дело, что это никак не воспринимается как самоотдача. Наоборот, это я беру, беру, беру. Чем больше вроде как отдал, тем больше тебя. Парадокс, да? Ничего, мне нравятся парадоксы.
Ещё и к теме привязать это попытались 
Это даже лучше.
А я не могу. Когда ОН, то я уже ничего не решаю. Сам берет все, что вздумается. А мне при этом - не страшно. Абсолютно! Потому что все, что хорошо для него, априори хорошо и для меня. И вот эту радостную готовность легко и беспечно позволить решать за себя, вести, способность без рассуждения и протеста отдаться на волю ЕГО и судьбы - это я и называю доверием. Это такое блаженное, освобождающее ощущение. И такое для меня новое.