Когда его сильно разозлят - хочет. И выплескивает. Правда, сознаваться начал недавно Раньше молча выплескивал, не сознаваясь
А чтобы выслушали - ну, раз ничего дельного предложить не можем (я и дон, особенно я), и все реакции не в тему, то хоть молча тогда слушайте...
О, да, как это по-балевски... Нап от подобных фраз тоже подпрыгивает на месте и мчится к балю .
А то, что баль не звонит сам, для Напа хорошо и приятно. Наоборот, кажется - вот, такой смиренный, готов ждать меня сколько угодно, и ни одной претензии не выскажет, и не будет плакать, что соскучился, и тем меня расстраивать. И отвлекать не будет. Но зато когда я позвоню - в удобное МНЕ время, когда Я захочу пообщаться - он всегда рад, всегда готов.
Это признак великой любви, не иначе ))))
А есть ли люди, которым не надо чтобы их выслушали и поняли, да ещё и вместе порадовались, погрустили? По- моему это свойство любого здорового человека.
От елкижтыпалки! Ну в жисть такое в голову не придет!
Не "готов меня ждать", а - забыл, более того, радуется свободе, бо надоела. Претензий не выскажет - потому что их нету А звонить самой - это ВСЕГДА страх, что будешь не в тему.
(Это не то, что есть на самом деле, а - мысли и толкования ситуации бальского молчания в есинской голове).
Но у нас этих проблем давно нет, он сам звонит в удобное ему время и попробуй я прохлопай ушами его звонок
И мне не надо, чтоб грустили. Мне надо чтоб по-деловому отреагировали, а не отругали что "из-за всякой фигни страдаешь, мне настроение портишь", и это еще самый безобидный вариант. (Есть и другие - когда за слезами подозревается намеренный каприз, вплоть до шантажа). Ну или ПМС. В таких случаях чувствуешь себя вообще... недочеловеком. Который должен чувствовать лишь то, что ему велят или считают разумным, а его собственные эмоции - фигня полная, глупость либо манипуляция, ничего больше.
Наверное, по отношению к жукову это всё было бы верно. Скорее всего, жуку, как и напу, не нравится, когда его отвлекают, и он предпочитает, чтоб еська тихо сидел и ждал его звонка .
"он сам звонит в удобное ему время и попробуй я прохлопай ушами его звонок"...
Ой, вот это не знаю, как бы вел себя жуков на его месте
Я в этом вижу именно баля, имеющего кучу хлопот, поэтому дорожащего своим временем и душевными силами
Впрочем, возможно, тут еще играет роль ограничения по средствам связи. Он щас далеко, общаемся по скайпу... У меня комп дома, у него - на работе. Со всеми вытекающими, включая временной скос на 4 часа А общаццо нада ежедневно, ибо малоличо!
Вот теоретически, боюсь, не совсем так. Жук ведь не этик, и вполне может сам испытывать кучу всяких сомнений насчет своей уместности и т.п. И вряд ли ему надо, чтоб есько тихо сидел - зачем оно тогда? (При том, что с жуковыми как-то совсем тихими быть не получается ) В общем, с жуковыми я почему-то чувствую за собой бОльшую ответственность за инициативу в плане общения и прочей душевности
А с бальзаком, кстати, еще проблема - эти наши "вовремя-невовремя". База на базу - страшшшшное дело, редко когда совпадает, нужны всякие договоренности-ритуалы, иначе ни в жисть не угадаешь.
Шикарная статья. Но вот Есю жалко до слез - так мучительно жить, постоянно следить за тем, чего когда говоришь... Ужасть-ужасть.
Сама в такой ситуации. Как прилетит по болевой - мало не покажется.
У вас тоже родственные отношения? Живете с напом, да? А у вас кто звонит первым во время вынужденной разлуки?
Мы там чуть выше обсуждали вопрос, какого поведения Жуков ждет от партнера. У меня совсем никаких знаний в этой области, с вашим ТИМом практически не общалась. Было бы очень интересно узнать, как оно всё на самом деле
Жила с Напом. Три года встречались, три - в браке. При ссорах он первым мирился. Всегда.
При вынужденной разлуке... Телефоны тогда были только стационарные, да у него и не было дома телефона... Я вообще не помню "вынужденных" разлук. Как-то не было проблем приехать к нему, чтобы увидеться, даже когда в разных городах жили. Но, по идее, я была активнее в таком случае. Я вообще всегда была активнее во встречах, он - в отношениях.
Так это же прекрасно. Никаких проблем у вас с разлуками не было, выходит
Вы выше писали: "Как прилетит по болевой - мало не покажется". Если вы расскажете, как нап может ненамеренно, случайно задеть по этике отношений, буду благодарна. Я бы хотела знать, чего с Жуковыми нельзя делать, что им не стоит говорить, чтобы не обидеть их.
Лана ответила, я разве что со своей колокольни, еще раз про то же: то, что Баль не звонит я расцениваю как то, что я не нужна, чувствую себя невидимкой. Ну а раз так, зачем мне быть с этим человеком? Я лучше одна побуду, сама по себе...
Уж сколько раз было (в последний на этой недели): Баль занят целый день делами, на меня 0, 1% внимания и я чувствую прохладу. Собираюсь домой, диалог перед выходом:
Есь: Я поехала.
Баль: (не отрываясь от компа) Куда?
Есь: (напрягаясь) Домой...
Баль (разворачивается, слегка расширяет глаза) ПОЧЕМУ?
Есь: (впадет в ступор, это же очевидно, почему!) Мээээ.... потому что, бээээ....
Баль: (саркастически) Понятно. Ладно. Правда, все хорошо. Пока.
Есь как оплеванный понурив голову плетется на выход.
Да-да-да!! Это ужасно, я думала, что так плохо (не совпадение в ритмах) у меня только со Штирлицами, но когда с Балем пошло - поехало, вот я не знаю, что делать. У него правильное чувствование "для себя", а у меня "для себя". И они часто не совпадают. Стараюсь уступать, получается пипец, в смысле что я потом себя плохо чувствую. При этом если Балю объяснить и он видит, что я искренне хочу вот это делать, а не пытаюсь отмазаться от того, что он предложил (потому что делать это не хочу), - он нормально это воспринимает, радуется даже, мол молодец какая, иди позанимайся, то поделай сё.
Еще я пронаблюдала "родственные отношения" между Джеком/Штиром очень похоже на мои с Балем, в общих чертах: партнеры проезжаются друг другу по больным местам как нечего делать и искренне не понимают, а чего тут обидного? (их то это ни фига не задевает). При этом о наличии болевой им известно, но все равно катаются. Иногда из вредности, иногда из защиты (ты мне в глаз, я тебе в челюсть) и раздражаются, что мол "я тебе сто раз говорил(а) так не делать, меня это бесит, зачем ты это делаешь?!".
Понимаете, в чем проблема... Я не помню, чтобы он случайно меня по БЭ задевал. Мне казалось, что все, что он в этом плане говорил, было специально.
Ну, например.
Ко мне в гости пришел его друг. Я его напоила кофем, пообщалась и это... ну, пособлазяла немного. Не специально.
Этот друг рассказывает об этом Напу. Нап - внимание! - вместо того, чтобы поговорить со мной наедине и попытаться узнать, не "перегорела" ли я к нему... начинает разборку со мной при этом друге и куче других друзей. Очную ставку сделал, так сказать. И в процессе прессует по БЭ "да как ты могла" и все такое. Точные слова не помню - давно было. Помню, что чувствовала себя морально раздавленной - меня предали дважды, и этот друг, который, видимо, мне понравился раньше, чем до меня дошло, и любимый парень - тем, что не помог мне справиться, разобраться с собой, а вынес все на публику. Меня, мои чувства вынес перед всеми, как грязное белье, с ужасным осуждением.
Мы, конечно, тогда маленькие были, мне 15, ему 19. Но тенденция к разборкам, выяснениям и обвинениям у него сохранилась до сих пор.
А вообще он мне сильно помогал именно в отношениях с людьми, когда на меня не наезжал. Как-то он поддерживал со всеми контакты, приводил новых знакомых, устраивал праздники и развлечения. Защищал от наездов всяких моральных обвинителей Что мне импонировало - он был веселым, душой компании, мы вместе могли и развлекаться, и бытовые вопросы решать. То есть, пока отношения были хорошими - все было неплохо.
А потом он как-то вдруг взял и стал плохо ко мне относиться. Ни с того, ни с сего. Тогда-то и начался ужас-ужас.
Вот так оно и есть в РО.
Насчет случайно - это пришлось кучу всего разобрать, осознать, людей опросить... А потом всякий раз себя уговаривать. Что, мол, нифига не специально.
Другой стороне это, увы, до сих пор непонятно
Ну один в один! Хуже всего, что оно при всех стараниях "спрятать" никуда не делось... Судя по словам "другой стороны"
Если хотите, дам для таких случаев рекомендацию от Напа .
Если Баль удивленно спрашивает: "Почему?", это значит, он и вправду не понимает, почему. Ему кажется, что всё хорошо, он вас ценит и ничего обидного для вас не делал. И он действительно хочет узнать, почему его любимая вдруг ни с того, ни с сего собралась домой. И ему надо просто ответить. Например: "Потому что ты, сволочь, весь вечер со мной не разговаривал и даже не смотрел в мою сторону! Потому что я три раза задавала тебе вопросы и все три раза ты на них не ответил! Потому что я обожгла руку кипятком и взвыла на всю квартиру, даже прохожие на улице начали по сторонам оглядываться, а ты даже не услышал!"
Примерно так
А еще лучше объяснить ему всё спокойно и миролюбиво. Я обычно прошу мужа встать из-за компа и посидеть со мной немножко на диване. Самое главное - никогда его на этом диване не ругать, иначе он будет бояться туда садиться. Итак, он сел, а вы ему спокойно и доброжелательно говорите всё, как есть. Только не говорите ему, что он не обращает на вас внимания, Баль не знает, что такое внимание. Нужно объяснять конкретно, что именно он сделал или не сделал. Понятно, что конкретность - это сенсорика, но ведь немного сенсорики есть абсолютно у всех людей, даже у самых закоренелых интуитов, правда?
Итак, что говорить. Я обычно начинаю с поглаживаний и положительной мотивации: "Я понимаю, что ты хорошо ко мне относишься. Но есть некоторые вещи, которые ты делаешь случайно, ненамеренно, и мне от них тяжело. Если бы ты постарался это исправить, мне было бы очень приятно."
Скорее всего, он будет молча слушать, поэтому следите за его лицом. После того, как вы скажете, что он хорошо к вам относится, дорожит вами. ценит вас - он кивнет. И таким образом подтвердит, что так и есть. Меня это обычно очень поддерживает.
Дальше можно сказать о ваших эмоциях, но очень спокойным голосом и с доброжелательным лицом. Не выразить эмоции, а только рассказать о них. Это сложно, это даже мне, Напу, сложно, но если ситуация напряженная, то нужно постараться. Иначе он замкнется в себе и перестанет слушать.
Итак, вы спокойно говорите: "Я весь вечер (уже три дня, уже неделю) чувствую себя невидимкой, меня не замечают".
Обратите внимание на формулировку: не обвинение "ты меня не замечаешь", а такое безличное "меня не замечают".
Далее: "Ты бы хотел мне помочь чувствовать себя лучше?"
Тут можно дождаться ответа. Если вы перед этим были спокойной и доброжелательной, он ответит: "Конечно".
А дальше ему нужно объяснить, что от него требуется. У него же деловая логика. Он даже вслух может сказать: "Конечно. Что мне нужно сделать?"
И тут вы отвечаете, чего вы от него хотите. Только конкретно. Например, я обычно прошу: садиться со мною, например, за кухонный стол (или идти на прогулку) и разговаривать со мной не меньше часа подряд ежедневно. Если я к нему обращаюсь, когда он сидит за компом, отвечать. Хотя бы отвечать: "Солнышко, я занят" (например, битва у него в компьютерной игре, не может отвлечься), но когда освободится (битва окончилась) он должен повернуться и спросить: "Что ты хотела?" И т.д. и т.п. В общем, все ваши требования к нему нужно перечислить, но не абстрактно, а в виде точных инструкций, что делать. Если абстрактно - он ничего не поймет, проверено )))
Ну, а в конце добавляете: "Если, конечно, ты хочешь всё это делать".
Тут он задумается. Дайте ему время. Где-то через минуту можно спросить: "Ну как, ты сможешь что-то из этого для меня делать?"
Только не обвиняющим тоном! Ни в коем случае! Представьте, что вы разговариваете с компьютером - в напряженных ситуациях это очень помогает. Вы просто выясняете, способен ли компьютер сделать орфографическую проверку или перевести текст на арабский язык. Поэтому можно спросить его (компьютер) несколько раз, формулируя по-разному.
Как только вам удастся сформулировать на языке, понятном Балю (сказать ему конкретно, что делать), он ответит. И у вас начнется диалог. Главное, сохраняйте хладнокровие до самого конца, и тогда всё получится.
Ну, например, вы говорите: "Если ты долго не звонишь, мне кажется, что я никому не нужна. Мне было бы приятно, если бы ты звонил мне каждый день. Если, конечно, тебе самому хотелось бы каждый день разговаривать со мной по телефону".
Если вы всё сделаете правильно и в процессе разговора Баль ни на что не обидится, то после этого он начнет выполнять не менее половины ваших требований. Причем с удовольствием.
И еще. Если у вас отрицательные эмоции зашкаливают, и вам совсем невмоготу, и вы хотите ему во что бы то ни стало всё выплеснуть - после первого разговора не делайте этого, а сделайте это через неделю: "А знаешь, как мне плохо было тогда, неделю назад!" Ну, и выдать ему по первое число. Ничего страшного, заслужил.
НО: ни в коем случае не на диване, где вы разговаривали, не рядом с ним, и не в первые дни после разговора! С диваном у него должны быть связаны только положительные эмоции! Иначе можно всё испортить.
Ну, и еще: такие разговоры лучше повторять время от времени. Ведь новое поведение должно войти в привычку. В первое время любой человек - не только Баль - может просто забыть что-то сделать, даже если клятвенно обещал. Мой, например, до сих пор забывает каждое утро, придя на работу, писать мне в аську в оффлайн: "Привет, я на работе". Ну, забыл раз в месяц, с кем не бывает, я его пожурю ласково, да и всё. Если два раза забудет - уже неласково пожурю, уже разнос устрою )))) Ну, а в первое время, когда привычки еще не было, он через день забывал - и ничего, прощала
Я бы никогда не стала выносить такое на публику. Это очень болезненный для всех и крайне неэффективный метод разруливания отношений. Даже удивительно, что такое сделал Нап с его творческой этикой отношений. Наверное, это всё по молодости-глупости - всё-таки 19 лет было человеку, опыта никакого.
Кстати, я не один раз наблюдала, как подобные разборки выносили на публику другие ТИМы. Например, Достоевский.
Так что, думаю, это не тимное, это личное
И это тоже не тимное, это у всех так, по-моему.
Loli_na, неужели вы меня так и не научите, чего с Жуковыми делать нельзя? Этак ведь начну всести себя с ними естественно и обижать их почем зря направо и налево
Но вы ведь пишите о том, что вам делать естественно, а мне пришлось на горло собственной песне наступить, чтобы Балю сказать "командным голосом": "Иди сюда и поцелуй меня!". И ведь пошел!!
...в компьютерные игры мы "вместе" играем - он рубит врагов, я рядом сижу и "болею"
Думаю, он даже тогда четко знал, какое поведение приведет к цели. Объяснение наедине вполне могло привести меня к выводу, что мне понравился другой. А цель была - внушить мне, что мое поведение аморально.
Dianka, очень хотела бы помочь, но есть две проблемы.
Первая - в моей Жуковости сомневаются, так что я могу оказаться другим тимом.
Второе - я была маленькая, а мой Нап - очень нехорошим человеком. Поэтому трудно отделить его тимную Наповость от его нетимной сволочной натуры.
Если попробовать, то жутко напрягает БЭтический прессинг. Не эмоции, которые как раз нормально воспринимались, а всякие разговоры по БЭ, воспитывание меня по БЭ, построения отношений с моими родными и знакомыми у меня за спиной. Последнее особенно.
Понимаете, от партнера ожидается полная поддержка. Даже если я не права. Можно переубеждать меня. Но нельзя за моей спиной дружиться с неприятным мне человеком. Даже если этот человек - мой родственник, и вроде бы делается это с целью мне помочь. Такое просто отвратительно. И нельзя доказывать мне, что мой родственник или друг - плохо ко мне относится, или использует меня, или вообще козел. Ну, может, можно, но как-то по-другому, а не как Нап.
С другой стороны, Жук тоже БЛ не отключит. Он будет вещать по ней, доказывать, объяснять и удивляться Наповой "тупости" (хорошо, если не вслух). Подозреваю, это неприятно.
Раньше молча выплескивал, не сознаваясь 
) В общем, с жуковыми я почему-то чувствую за собой бОльшую ответственность за инициативу в плане общения и прочей душевности 
Что мне импонировало - он был веселым, душой компании, мы вместе могли и развлекаться, и бытовые вопросы решать. То есть, пока отношения были хорошими - все было неплохо. 
