"Секс с женой на работе укрепляет семью!"
Ответ типичного Джека, даже голос слышу!!!
Ответьте, плиииз, как стать интересной для Джека, если он не дает обратную связь или дает по минимуму. Спасибо. за Ваше видение ситуации, у моего Джека отношение к автомобилю-как к дитю, но в остальном приму к сведению.
Не всем Джеки одинаково полезны :-)
У меня муж Джек. Да, у него много поклонниц, но любит он меня, так что утверждение о сексе на стороне отпадает.
Он НЕ работает по 20 часов в сутки, наверное потому что работа ему хорошая и полухалявная попалась. Но да, Джеки трудоголики и если б у него зарплата была меньше моей, думаю он бы с этим не смирился. Работаю сутками у нас я, что его раздражает так как ему приходится проводить время с ребенком. Детей он любит и дети его.
Друзья. Он даже умудряется звонить моим подругам время от времени и спрашивать как у них жизнь. Но наш дом не проходной
двор и больше времени у него на нас нежели на друзей.
Зарабатываем мы вместе и деньги, экономим и вкладываем вместе. Для меня что-то новое, что Джек не умеет деньгами распоряжатся. Да, он может тратить деньги на разные технические новинки ( что раздражает меня) но все в меру. Одежду подбирать не считает нужным но здесь я его пилю и покупаю. Когда куплю тогда довольный, даже если раньше кричал что не надо.
Никто не написал, что Джек отличный организатор, и хорошо может делать работу руками других людей.
п.с. спрошу вместе с Джеком, "не скучно ли дома сидеть" Что мне в нем не нравится:
когда он критикует то, что я делаю. Нельзя Напов критиковать... Бали делают это мягче, а тут в лоб "суп плохой, да да я сам себе яйца пожарю", "не ходи в этой футболке, даже дома", "хватит есть, нет я тебя и такой люблю но тебе надо вес сбросить" "когда ты идешь бегать" "я читал сегодня о новой диете для тебя" "это пальто плохое, ты в нем меня позоришь" и т д.
А еще я не люблю когда он постоянно меня куда-то спешит, я люблю лежать в кровати, спать, чай пить а тут "вставай будем делать уборку" "пошли гулять" "иди приготовь есть" "сколько можно спать" "что это здесь мы им не пользуемся" "почему вон то не на том месте". Ну почему бы самому не сделать, нет Джеки будут раздавать указания что и как сделать и покритикуют если не так как они представляют.
Ну вообщем все нормально более менее п.п.с. я много раз слышала, что Гексли хотят из своих партнеров "сделать человека", Гексли, этим вы их отпугиваете
Дари, перепишите :-)
Мне кажется Джек охотник и для него важно чтоб та кто с ним была самая лутшая, чтоб она нравилась другим, чтоб она была независима, чтоб не трындела часы напролет о любви. Особенно чтоб его уважала и показывала какой он умный, и красивый. Но чтоб не была сильнее его самого, Гексли это не грозит :-) Пы.сы. я так говорю, потому что Драйку вы все равно сыграть не сумеете, а активатор ближе
У меня слаживались не слишком хорошие отношения с Гексли. И я вообще с трудом могу представить длительную совместную жизнь с этим ТИМом. Отношения на расстоянии в качестве хороших знакомых, приятелей, ещё куда ни шло, а для чего-то более постоянного... не совсем.
Больше всего выбивало то, что мнение, желания, устремления меняются ежесекундно. Запланировать было ничего невозможно. И чудовищная непунктуальность.
Полная неприспособленность к быту. И нежелание участвовать в совместном обустройстве. Позиция, ты умная, значит знаешь чем белить, что стелить, как ложить и чем забивать, а я потом повосхищаюсь проделанной работой. Самое интересное, что я этого совершенно не знала)))
То, что слова расходились с делами.
Хотя может мне попался тогда неправильный Гексли))))))
Была замужем за Джеком 12 лет. Отдыхала 5 лет от этого брака.
Начиналось всё прекрасно. В течении 7-8 лет было тоже хорошо, если закрыть глаза на то, что не хватало внимания, теплоты и душевной поддержки (про -помощь промолчу), ну и каждодневная уборка-готовка для Гексли не сахар, да куда ж денешься. Компенсировалось это всё тем, что Джек не пил, не гулял (работал в поте лица до ночи), деньги всегда водились в семье, карьера его шла в гору... Со стороны казалось, что всё благополучно. "Как вы подходите друг другу" - периодически слышала. Но через 8 лет внутренняя усталость обернулась психосоматикой, каким-то тупым состоянием, когда ты не живешь, ... так, существуешь просто. В Драйзера заигралась... Чтобы создать прятную атмосферу для мужа интуитивно играла Драйзера, не зная соционики.
Нет глубины для Гексли в этих отношениях, нет того потенциала, какой мог бы быть с дуалом. С каждым годом это ощущается все острее. Ну и интуиция возможностей не дает врать самой себе долго... На уровне сознания отношения Джек-Гексли сохранить можно, учитывая ТИМные и личностные особенности партнера, дорого это обойдется только.
"Не была сильнее его самого" в чем? Мой бывший Джек был старше на нес-ко лет, но морально я была сильнее. Все вышеперечисленное под силу Гексле. Да только не получит она того, что ей на самом деле от отношений нужно.
Если я правильно поняла, большинство грустных историй, описанных здесь, произошли с людьми достаточно юными, без большого жизненного опыта. Поэтому вопрос, где собственно ИО, а где классические проблемы первых браков, где юношеский максимализм, желание самоутвердиться и переделать партнера по своей мерке перекрывают все остальное? Для того, чтобы понять несложную вообщем-то мысль, что человека менять и перевоспитывать бесполезно, надо самому что-то пережить ))
[quote author=Albertine link=12500----1211114196.html#1211114196 date=15 Авг 2010 19:45]У меня в течение года были какие-то недо-/полу-отношения с Джеком, я до сих пор не решаюсь их интерпретировать.
было примерно так:
- я целую вечность (ну, с моей точки зрения это была вечность)ждала его под дождем, а ему казалось трогательным то, как я по дороге в кафе засовываю в туфли бумажные салфетки
- ему очень нравилось, что мне от рассказов о его боли становилось тоже больно, а от любой моей попытки говорить о моей неуверенности или о моих проблемах он каждый раз уворачивался. Причем не особенно деликатно, просто как отреза'л. Классика: "у меня украли макбук" - "не жалей о таких вещах... кстати, я...". Его вообще не интересовала та сторона моей жизни, в которой были разного рода переживания, он просто отстранялся.
- еще, из интересного, заниматься любовью было невозможно, ибо слишком одиноко, он просто бросал меня как будто (в коммуникативном смысле) на время _этого_ и еще говорил не ждать фейерверков.
- еще он очень любил моменты повышенной драматичности, сценографической красоты, сначала мне это нравилось, потом надоело, разумеется, хотелось чего-то с внутренним смыслом
- я напоминала ему, кажется, его любимых актрис, поэтому ему все казалось трогательным (домашние джинсы вместо кукольного платья весьма меняли контекст и настроение момента)
- также он не хотел как будто брать меня насовсем, брал будто вполовину (брал только то, что ему было нужно, не желая ничего знать о моих проблемах), будто все то, что выходило за рамки моей роли этакой карманной одри хэпберн, его не касалось
- моя функция сводилась к тому, чтобы ему было хорошо, когда ему приходило в голову обо мне вспомнить. если я писала смс-ки вроде "нет, давай не будем встречаться, мне в эти дни очень плохо, вряд ли со мной будет хорошо", я не получала никакого ответа
- когда я сказала, что навсегда, возможно, переезжаю в одну из европейских столиц, у него начисто пропал интерес ко мне, по крайней мере, внешне это выглядит именно так. мы никогда не общались особенно через и-нет или по телефону (иначе, чем чтобы договориться о встрече), поэтому сейчас не общаемся почти совсем
- до сих пор не знаю, что ему было от меня нужно. на вопрос "что тебе во мне? - ты не обязан любить меня" ответил в свое время, когда виделись в последний раз перед тем, как я уехала, "укрытие"
- помню, что раздражало очень это его стремление к жестам и эффектам. забыть его внезапно почему-то тоже не выходит, его любовь ко всему экстраординарному и задевающему за живое, бесконечные поиски каких-то новых ощущений, когда мы были вместе, мне казалось, что все взорвется от пронзительности, хотя я знала, что он поверхностнее меня в том, что касается эмоций и подобного
так как-то. думаю, достаточно. анонимность влечет за собой повышенную откровенность, да. притом, что мне самой хочется понять, что пошло' не так.[да это был гамлет100процентов.
Интересно, мой Джек так и будет летать в свои горы без меня?..
А на семейный ужин он меня когда-нибудь позовет? 8 месяцев встречаемся, 5 - живем.
Все конфликты воспринимаются им очень остро, болезненно относится к своей свободе. Боится ответственности. Надо добавить, что я первая девушка, с которой он решился на совместный быт, а ведь моему мальчику 31 )
Как я понимаю, отношения Джекса и Гексли возможны только в том случае, если Гексля перестанет воспринимать свободолюбие Джека за холодность и безразличие, а просто смирится и займется своими делами? Но будет ли Гексли счастлива - это уже второй вопрос..)
Мой Джек очень интересный человек, я вдохновляюсь им и более менее вовремя прихожу на работу И в отношениях у нас прослеживается позитивная динамика, т.к. Джек слушает то, что я ему говорю и пытается не повторять обижающих меня действий. Особо ярких эмоций Джек не проявляет. Разве что психует и нервничает по пустякам. Слов любви не знает, планов на будущее не строит.Складывается впечатление, что он не хочет углубляться в отношения. Но зная его, это могут быть лишь мои предположения, не больше. Проблемы решает конструктивно и по мере их поступления. Совершенно не склонен к хитрости и обману, что для меня, надо сказать, играет важную роль, т.к. терпеть не могу фальш. Но его друзья, гитары, сноуборды всегда будут на первом месте. Любой намек на то, что хорошо было бы и любимой Гексле уделить время воспринимаются как нарушение его законного права на свободу, подверженность стереотипам и т.д.))
Yono4ka, вы во второй теме копируете ваше сообщение, видимо вам важно что-то знать, поэтому так и хочется сказать - сформулируйте четко вопрос))
Ведь вы и так все прекрасно понимаете и ситуацию описали верно. И чего вы ждете - что он станет Габеном?
Плюс у вас еще "старый холостяк" попался, тоже не не сахар, но это уже не соционическая проблема.
По моему опыту - для Джека отношения - когда все это разделяется со своей девушкой Когда "все делается вместе". А слова любви... вечера наедине, и прочая лирика - это вообще не главное для него.
Просто будьте с ним во всем по возможности - в развлечениях, в прочих делах. Для Джека важно - вместе появляться в компаниях, вместе развлекаться, вместе заниматься хобби, и проч.
А вот когда девушка не одобряет его друзей, его увлечения... это тяжело скорее для отношений, чем для самих Джеков, ибо они-то и в одиночку справятся если надо, или найдут кого для компании, но лучше бы... вместе )
Если бы от меня требовали постоянного физического присутствия, то дуализация не состоялась бы точно.
Все же БЭ-шное "вместе" означает скорее, что мы вместе даже в том случае, если за ручку не держимся (доверие и поддержка "отлично, занимайся этим, я тебя понимаю"). Соответственно это отношение распространяется в обе стороны.
Я помню как однажды друзья мужа пригласили нас на машине проехаться до выборгских крепостей, а муж (Джек) то ли не мог, то ли устал и как-то отлынивал. А мне хотелось, это же интересно. И в конце концов он говорит - ну так и поезжай! А я - што? Одна с двумя мужиками? Серьезно? Я настолько была изумлена, что разговор сразу свернулся сам, извините, ребята, мы не можем. Джек только по моему виду ошарашенному понял, что "тут что-то не так".
Т.е. я не его держу, и мне нереально представить, чтобы он запретил мне что-то делать только потому что не может быть рядом. Это вроде бы и в паре Гексли-Габен вполне может быть. Но вот чего точно быть не должно - это флирта и попыток ревностью привлечь к себе особое внимание (чтобы не ушел далеко). Габ на это поведется и будет наблюдать с интересом, а для Джека это будет сигналом о том, что человек ненадежен, значит, отпуская его, спокойствия не жди. Но и держать он не будет. Либо сам держись рядом как равный, как партнер в одной связке (не обязательно физически! по ощущениям), либо пути просто расходятся.
Все, я поняла почему мы с Джеком не смогли ужиться в свое время.
В первое лето наших отношений получилась такая ситуация: его друг сделал ему очень выгодное предложение - поездку в Крым (они оба спортсмены) в детский лагерь, потренировать детей, заодно и отдохнуть-покупаться. Поездка почти полностью оплачивалась спортивной организацией, но взять с собой кого-то еще было нельзя. Я тоже в то лето мечтала поехать куда-то в теплые края отдохнуть, была очень вымотана на работе, 2 года без отпуска, даже по здоровью уже надо было. Но вот вышло, что я поехать не могу Я даже предлагала "Давай я тоже поеду в то же место, просто где-нибудь недалеко сниму себе жилье". Сказал, что наверное это будет не совсем хорошо по отношению к его другу, потому что тот едет один, и ему надо будет проводить с ним время, и вообще они едут как спортсмены... - я по правде мало чего поняла из всего этого, только то что "не стоит и не нужно".
Также я понимала, что он со мной (ну например в другое место, попозже) съездить в то лето уже не сможет, отпуск-то один. Ездить отдыхать одна я критически не умею, мне это тяжело, неудобно, скучно, ну и все с этим связанное, включая вообще ситуацию одинокой женщины на отдыхе... ну не люблю я все это, напрягает (инфантильность, видимо ). Хотя Джек предлагал - "съезди одна!" Он абсолютно и искренне не понимал, что меня расстраивает в данной ситуации. Он объяснял, что вот да, такое интересное предложение ему сделали, грех не воспользоваться. Поехал.
В другой раз мои друзья (семейная пара) предложили мне съездить в Таллинн. Нашли интересный тур, тем более у подруги там бабушка. Я ни разу там не была, хотя давно хотела. У Джека не было загранпаспорта на тот момент, поэтому поехать он бы не смог. Я поехала (всего-то на 3 дня!) Он обиделся.
Две ситуации, которые возможно Драйзер решил бы более "правильно" для отношений. В первом случае, возможно, Драйзер бы вообще не переживал и не расстраивался, отдохнув где-нибудь самостоятельно. Во втором - просто бы не поехал.
А у нас вышло вот так. И это не все случаи, которые были, подобного было немало.
Вы знаете, я бы просто изначально не стала серьезно ориентироваться на человека, для которого я и мое самочувствие не на первом месте. И уж точно дала бы это понять.
Потому что сначала - доверие, основанное на уверенности что мы друг для друга №1, а уж потом - свобода, основанная на доверии.
В первом случае я бы точно не расстроилась и порадовалась бы за него в том случае, если бы сама была занята. Во втором я бы не поехала, если бы он расстроился, но не удерживал меня. Обиды - странно, показатель инфантилизма (несоционического). Похоже он привык, что в любом случае все делается так, как хочется ему.
Да. И любого ирраца это, скорее всего, будет раздражать. В случае Гексли-Джек еще и конфликт творческой и ограничительной (БИ). Мы прекрасно знаем что и когда надо сделать, чтобы все успеть. Нас не нужно постоянно пинать в этом, и это раздражает. Иррац может "лежать на печи" как Емеля, годами, (ну вот нет настроения, не то состояние, вот просто "не хочу") а потом все сделать. И сразу. И много. Потому что настроение есть, муза прилетела, луна в нужную фазу вошла - мало ли что сыграло, но "момент настал".
Эмм... вы представляете себя Габена, из которого кто-то попытался бы "сделать человека"? Я уже вижу эту веселую картину. Нет, Гексли никогда никого менять, даже "к лучшему", не пытаются. Но и к себе того же просят. И вот в этом тоже немалый конфликт и происходит. Джек искренне хочет, чтобы партнер "стал лучше", и "стремился стать лучше", это в ценностях Гаммы. Но ценности-то разные, и понимание "лучше" разное. Вот и выходит, что Гексли под стремлением "стать лучше" (в понимании Джека) видит то, что из него пытаются вылепить то, что нужно другим, а то что есть - не ценится и не нужно, или этого недостаточно.
Правильный. Для Джеков мы часто именно так и выглядим. И что слова с делами, и "мнения меняются", и неприспособленность. Но опять же - просто разное понимание. В том, что "правильно" для Гексли, для Джека часто , и наоборот.
По опыту совместной (долгой) жизни с Джеками (с каждым по нескольку лет) - скажу - все возможно, особенно если любовь есть. Но временами тяжело, и к этому надо быть готовым. Просто где-то пытаться находить компромиссы и учитывать особенности друг друга. Если человек ценен и дорог.
-----------
P.S. Но вот ощущение, что "не живешь, а существуешь" действительно есть. Потому что все, что хочется и можешь дать - не востребуется. А то чего ждут - Гексли может дать (хотя бы попытаться), но "через не хочу".
По молодости встречались с Гексли. Такое невероятно сильное для меня чувство было, не описать. Он говорил, что взаимно, сам начал эти отношения, но мне всегда казалось, что что-то у нас не то, сомневалась даже, были ли МЫ, хотя и встречались с ним 2 года. Была неуверенность в нем, как будто он любит только на словах (значит, не очень-то любит?). Мог не явиться на им же назначенное свидание, а потом даже не извиниться, потому что "забыл"(!!) или "не смог" мог тайком перевести часы, чтобы я с ним побыла подольше, "потому что у него было настроение так сделать и вообще я ДОЛЖНА перестать позволять родственникам вторгаться в мою личную жизнь" (а ведь я сама решаю, что я и кому, а главное--когда должна!) и все время как будто носил маску парня, у которого
нет проблем и сплошной успех (я это понимала так, что он мне не доверяет). С ним я постоянно чувствовала себя просто одной из многих. Когда с ним вместе в компании--он как будто и не с тобой, как будто ты и все остальные для него одинаковы, однажды меня даже спросили: "А кто здесь твой парень?". Для меня, как можно догадаться, это было очень неприятно.
При этом когда оставались наедине-- совершенно другой человек. Такая искренность, заботливость, самоотдача, внимательность, угадывал самые скрытые оттенки желаний. Или могли не сговариваясь (!), встретиться в случайном месте, после нескольких недель разлуки, потому что он ехал ко мне, а я к нему...
Ну как в поведении одного человека возможен такой поворот на 180 градусов?
Ничем хорошим это не кончилось. Все эти его недомолвки, нерешительность и культивируемое им во мне состояние неуверенности в итоге замучили окончательно. При этом еще и приходилось за него заступаться, прикрывать его перед родителями и друзьями, которые говорили, что он безалаберный и ненадежный. И самое ужасное, я ему не верила как партнеру, а он как будто нарочно провоцировал. Думаю, это было главной причиной расставания: он говорит, что едет на стажировку, а у тебя в голове: это неправда. В итоге так все достало, что я просто поставила себе целью вырваться из этих туманных отношений любой ценой. И совесть не особо мучала, потому что стало казаться, что ему на меня по большому счету плевать, что ради меня он палец о палец не ударит и что есть кто-то еще, что он из меня делает дурочку.
А он, вместо того чтобы хоть как-то меня успокоить, хотя бы честно поговорить, только смотрел своими огромными глазами на весь творимый мной тогда беспредел и ДАЖЕ НЕ УПРЕКАЛ!!! Ну как будто его все устраивает! (А ведь я один раз случайно увидела, что он за мной следит, значит, о чем-то знал). Никаких решительных действий или объяснений так и не последовало, и в один сентябрьский вечер мы разошлись без слов, просто посмотрев друг другу в глаза.
И вот вопрос, шо это вообще было? Любовь или издевательство друг над другом...
)))))
-помощь промолчу), ну и каждодневная уборка-готовка для Гексли не сахар, да куда ж денешься. Компенсировалось это всё тем, что Джек не пил, не гулял (работал в поте лица до ночи), деньги всегда водились в семье, карьера его шла в гору... Со стороны казалось, что всё благополучно. "Как вы подходите друг другу" - периодически слышала. Но через 8 лет внутренняя усталость обернулась психосоматикой, каким-то тупым состоянием, когда ты не живешь, ... так, существуешь просто. В Драйзера заигралась... Чтобы создать прятную атмосферу для мужа интуитивно играла Драйзера, не зная соционики.
Я даже предлагала "Давай я тоже поеду в то же место, просто где-нибудь недалеко сниму себе жилье". Сказал, что наверное это будет не совсем хорошо по отношению к его другу, потому что тот едет один, и ему надо будет проводить с ним время, и вообще они едут как спортсмены... - я по правде мало чего поняла из всего этого, только то что "не стоит и не нужно".
). Хотя Джек предлагал - "съезди одна!" Он абсолютно и искренне не понимал, что меня расстраивает в данной ситуации. Он объяснял, что вот да, такое интересное предложение ему сделали, грех не воспользоваться. Поехал.
Я уже вижу эту веселую картину. Нет, Гексли никогда никого менять, даже "к лучшему", не пытаются. Но и к себе того же просят. И вот в этом тоже немалый конфликт и происходит. Джек искренне хочет, чтобы партнер "стал лучше", и "стремился стать лучше", это в ценностях Гаммы. Но ценности-то разные, и понимание "лучше" разное. Вот и выходит, что Гексли под стремлением "стать лучше" (в понимании Джека) видит то, что из него пытаются вылепить то, что нужно другим, а то что есть - не ценится и не нужно, или этого недостаточно.
, и наоборот.