не спешите выкидывать на свалку свои 2 года
это ваш опыт и он дорогого стоит!
и дай Бог вам своих детей!
только не бросайте своих детей! чтобы не превратить в КОШМАР жизнь другому
Вот-вот. Я бы тут задумалась, чему эта ситуация должна была научить... если смотреть чуть глубже, чем мы наблюдаем. Где была допущена ошибка. Что можно было сделать, чтобы ее не допустить. И уже только потом - стоила ли игра свеч... Это называется переоценка опыта.
И судя по тому, что тут вижу я (если чуть развернуть то, что уже сказано) - уже самые первые признаки отказа ребенка от контакта игнорировать было нельзя. Стоило задуматься, а вообще нормальны ли такие реакции со стороны ребенка. Стоило порасспросить женщину - на всех ли ребенок так реагирует и если нет, то в каких случаях. Стоило попытаться понять, в чем могут быть причины такого поведения. Стоило, наконец, задуматься, способна ли эта женщина вообще быть нормальной матерью, если пропускает такие серьзные проблемы собственноо ребенка. На крайняк можно было бы проконсультироваться с психологом (как минимум самому - чтобы услышать компетентное мнение о том, в чем там вообще может быть дело; как максимум - убедить женщину, что ребенку нужна квалифицированная помощь, ибо она ему действительно нужна). И уже по результатам таких "раздумий" можно было бы решать уже взвешено - стоит ли пытаться строить эти отношения или проще не связываться. Насколько у меня сложилось впечатление, данная мама сама в жизни не станет предпринимать каких-то действий в этом направлении - ей это просто не придет в голову. И если бы об этом задумался мужчина (ибо больше там думать было явно некому), возможно, и отношения бы сохранил (и укрепил), и доброе дело сделал бы аж для двух небезразличных ему на тот момент людей. И даже если бы отношения в итоге не сложились, ребенок больше не создавал бы проблем себе и маме, а женщина была бы в любом случае очень благодарна за помощь ей и ее ребенку.
Но... мужчина не стал ничего взвешивать вовремя - более того, и после переоценка ситуации тоже не произошла, ошибки осознаны не были, и единственным выводом оказалось "мужики, никогда не связывайтесь с приемными детьми". Ну как это можно прокомментировать? Боюсь, проблема тут не в наличии детей у партнерши, а в сложности принятия взвешенных решений для данного мужчины. Дай бог, чтобы в последующих отношениях подход был серьезнее, чем в этих.
мужчина полюбил женщину и строил отношения с женщиной
если бы и женщина полюбила этого мужчину, она бы сама разобралась со своим ребенком и подготовила бы его
а мужчина - просто нормальный здоровый мужчина, а не психиатр этой женщины для решения ее проблем
Слова "любовь" я в описании ситуации не видела. Я видела лейтмотив "девушка вроде ничего, можно попытаться".
Строить отношения - это не только "хорошо относиться", это еще и "проявлять участие к проблемам друг друга". А если у женщины есть ребенок, он от ситуации в любом случае неотделим. Пытаясь построить СЕМЕЙНЫЕ отношения с женщиной, игнорирование проблемы контакта "ребенок-взрослые" - это безответственность. Человеческая вообще и в отношениях в частности.
Факт наличия или отсутствия любви этой женщины к этому мужчине не имеет никакого отношения ни к ее интеллекту, ни к ее "материнским способностям". А по тексту очевидно, что серьезной проблемы данная женщина не видела вообще, чтобы самой разбираться и самой что-то решать. Видела мелочь, не придавала ей особого значения и решала лишь небольшую часть внешних проявлений проблемы, не более того. И кроме того - когда у ребенка серьезные нарушения как минимум в поведении, причиной решать эти проблемы должна быть не любовь к мужчине, а любовь и внимательность к ребенку, ВНЕ зависимости от того, есть вообще мужчина или нет. Проблема не была решена ни до знакомства с этим мужчиной, ни в процессе, да и после - тоже вряд ли. И если мы предполагаем, что с интеллектом и чувством ответственности (хотя бы ) у данного мужчины дело обстоит получше, чем у данной женщины, и для него, в отличие от нее, проблема была очевидна, а отношения дороги - задача решать проблему всегда на том в отношениях, кому она больше под силу. И да, разумеется, он был не обязан это делать. Но если не сделал, то в ретроспективе у него нет и морального права на негативную оценку ситуации, с которой он сам же мог справиться, но не стал (ибо ответственность за печальный исход для НЕГО ЛИЧНО - на нем же... в конце концов, оценив всё взвешено, можно было вообще в эти отношения не ввязываться, и проблемы бы не было). И тем более нет в случае попытки распространить видение своей ситуации на все остальные, в которых как-то задействованы дети партнеров. И услуг психиатра от него абсолютно не требовалось (для них существуют профессиональные психиатры), требовалась лишь взвешенная, ответственная, адекватная ОЦЕНКА ситуации. Такая, какая требуется, по-хорошему, вообще от любого человека в любой ситуации, даже не обязательно в отношениях. И это всё. И что я не так сказала? Требования завышенные? Требования завышенные у МЧ, которому не упала с неба сама собой ситуация, которая его идеально устроила бы, и он теперь говорит, что ВСЕ ситуации такие и советует НИКОМУ с МО не связываться ))) Так идеальные ситуации никогда с неба и не падают, их создавать своими руками надо. Нет разве?
у меня немного иной подход и к жизни и к отношениям
думаю не стоит начинать строить отношения с навешивания долгов типа: человек должен подумать, должен оценить, должен взвесить, должен проконсультироваться и прочие долги
и по-вашему выходит, что это только мужские долги
думаю, что если женщина с ребенком действительно хочет создать отношения и семью, то с нее и спрос больше, и долгов у нее больше, а не "любите меня и моего ребенка от другого мужчины такими какими мы есть"
ситуации разные и люди разные
и каждый нормальный человек хочет и ищет то, что ему хочется и нравится, то, что ему удобней и комфортней
ведь мало кому нравится ходить в жмущей обуви
хотя одни (и чаше женщины) покупают обувь на размер меньше, терпят, думают, что "маленькая" ножка отвлекает от страдающего лица
мужчинам такое даже в голову не придет
Я не считаю, что ответственность и "навешивание долгов" это одно и то же. Разница хотя бы в авторстве - "навесить долги" может только "кто-то". Взять на себя ответственность за свои решения может только сам человек. Я именно о ней и говорю. И именно с нее нужно начинать вообще любое дело и отношения в первую очередь.
Впрочем, можно конечно обходиться и без этого. Только потом не стоит удивляться, что "хотелось как лучше, а получилось как всегда". Не само получилось-то.
Думать прежде чем делать - это "долги"?!?...
"По-нашему выходит", что это не "долги", для начала, а чувство ответственности Эт во-первых.
Во-второых, тут как минимум в двух этих темах про материнство и детство мужчины изо всех сил нам доказывали, что уж они-то, в отличие от нас, хорошо думают, прежде чем вступать в какие-то отношения. Так что если подход "думать прежде чем делать" кто и "навешивает" на мужчин, то они сами в первую очередь Хотя я лично считаю, что это никому не вредно - ни мужчинам, ни женщинам.
Меру собственной ответственности, как и факт наличия/отсутствия долгов, каждый для себя определяет сам. Никто никому ничего не должен, да ведь? Но красивые рассуждения на форуме это одно, а жизнь как-то всегда требует корректив по конкретной ситуации. А в конкретной ситуации ответственность БОЛЬШЕ на том, кто способен нести больше и готов взять на себя больше. И это не определяется тем, кто какого пола и у кого при этом есть дети. Данная женщина до ответственности явно не созрела. Созрел ли данный мужчина - можно предположить, что капельку больше. Но это лишь предположение - не исключено, что на взвешенные ответственные решения не был способен и он. Не исключено, что и сейчас не способен.
И я говорю здесь не об ответственности за семью, а только об ответственности за СВОЕ решение ее создать... игнорируя те проблемы, которые ее в итоге развалили и из-за которых у МЧ теперь такие претензии ко всем МО сразу. Что там было в голове у той женщины, меня совершенно не занимает - это не она сюда пришла подводить весь мир под свой частный знаменатель для всех представителей своего пола. Может, она всё осознала и проблема уже исчерпана хотя бы для нее и ребенка (ну вдруг?) Может, так ничего и не поняла. Может, и не поймет никогда. Какая мне разница? А вот наш собеседник заявляет, что "два года на помойку", но категорически отказывается видеть, что это ведь он не смотрел, куда наступает - хотя мог бы. И кто в этом виноват? И это-то тоже ладно - но ведь при таком подходе и в следующий раз не посмотрит, и опять вляпается. Не в МО с неадекватным дитем так во что-нибудь другое. И опять виноваты будут все представители категории, к которой принадлежит виновная, а ответственность за СВОИ решения, за взвешивание СВОЕЙ ситуации СВОИМИ мозгами так и останется необязательной... Хотя совершенно согласна - безответственность, бездумность - это тоже выбор, и любой человек имеет на него право так же, как и на любой другой. Тока не надо потом искать виноватых за последствия своего выбора.
иногда у одного человека ответственности на десятерых
и носится этот человек со своей ответственностью никого не видя и не слыша
думаю, что с людьми, у которых есть только их правота и ответственность очень тяжело общаться, жить, и вообще этого не стоит делать
Все зависит от самого человека. Для кого-то чужие дети это проблема, а для кого-то нет. Я считаю, что из любой ситуации есть выход, любая проблема решаема. Главное это не строить для себя воздушных замков и в полной мере осознать в первую очередь ответственность, которая ляжет на ТВОИ (и только твои) плечи. Нет, я не говорю о том, что нужно брать на себя все тяжести этого мира и пытаться их решить эти попытки как правило, заведомо обречены на провал. Но нужно четко знать, что именно касается тебя и что зависит только от тебя. Вопрос в том хочет ли сам человек этого или же он повелся на какое-то сиюминутное влечение и не способен адекватно оценить обстановку.
Я считаю, что если ты пришел в семью, то не надо вот так вот сразу пытаться взять на себя роль отца. Оценить это сможет только женщина, с которой ты решил связать свою судьбу. Ведь волей не волей в данной ситуации она ищет не только любовника для себя, но и отца для своего ребенка. А сам детеныш не выдержав непонятно откуда взявшегося на него давления и навязывания, каких либо ему чувств, в какой-то определенный момент не выдержит и скажет что-то типа "Ты мне не отец!" и будет прав. Ну, кто ты такой для него? Незнакомый дядя, который взялся непонятно откуда и влез в его жизнь. Он и так уже получается достаточно настрадался для своих лет, ведь потеря одного из самых главных людей в его жизни (не суть важно что конкретно случилось с человеком на место которого ты метишь, просто он больше с ними не живет)это травма и очень серьезная. А тут еще и ты, такой большой и не знакомый. И не помогут тебе никакие подкупы подарками, развлечениями и прочей ерундой. Важно помнить, что ситуация хоть и не редкая, но она все же не стандартная. Еще важнее не забывать, что каждая такая ситуация уникальна в своей индивидуальности. Тут не может быть никаких протоптанных троп или маршрутов, только лишь направление. Любая схема на ура выкупается ребенком, хоть и на более подсознательном уровне, он просто будет чувствовать дискомфорт в твоем присутствии. А четко сформулировать (ну или доступно объяснить на "языке взрослых") свои чувства и переживания он пока не способен. Главная ошибка в таких случаях это недооценивание значимости роли ребенка. К великому сожалению в нашем обществе сложилось предубеждение относится к ребенку в таких ситуациях как к помехе что ли. Но если ты действительно хочешь быть с этим человеком, то тебе и карты в руки найти ключ к сердцу ее/его, а в будущем, возможно, и твоего ребенка. Ведь ребенок хоть еще и маленький, но уже личность. Уважайте это, цените это.. и абсолютный незачет Вам, если Вы вдруг об этом забудете.
А ведь мы все - ЧУЖИЕ ДЕТИ!
Я люблю жизнь.
Я люблю людей, но абстрактно, и до тех пор пока они не нарушают мое пространство
И только с единичными некоторыми (один - СВОЙ ребенок) могу поделиться своим пространством=люблю их конкретно
Ведь даже НАШИ ВНУКИ - ЧУЖИЕ ДЕТИ
Бальзам на раны тех, для кого дети - проблема (себя к ним не отношу).
Был некто Томас Роберт Мальтус, английский пастор, который в 1795 году издал "Трактат о народонаселении".
Он отстаивал идею, что человек - и в этом его драма - размножается с удовольствием, а трудится, т.е. производит продукт, с усилием и неохотой. Отсюда - расхождение между рождаемостью и ресурсами, которое лежит в основе всех зол общества. Он боролся за воздержание и поздние браки, сам женился в 39 лет и оставил после себя двоих детей.
Полным полно пар, женившихся по любви и в последствии расставшихся, несмотря на наличие общих, родных детей. И также немало пар, в которых мужчина берет в жены женщину с ребенком, а то и не одним (знаю живой пример - парень ни разу не женатый, живет с женщиной, года на 3 его старше и с двумя детьми от первого брака; счас рассписались и своего родили). Значит проблема не в детях - проблема в нас, во взрослых людях. Дети в данном случае - только прикрытие и оправдание собственной незрелости и нежелания брать ответственность за свою жизнь. Как у мужчин (не хочу чужого), так и у женщин (у меня ребенок и поэтому ничего не складывается).
Если мужчина главным критерием достоинств будущей подруги выставляет внешние обстоятельства(наличие ребенка в том числе), значит он хочет полной власти над ней и ее душой. Зачастую у таких мужчин и к рождению собственных детей возникает неуправляемая ревность и семья рушится именно с рождением своего ребенка. Потому что он ни с кем не хочет делиться любовью женщины, вероятно потому что не умеет любить - хочет только получать любовь.
И женщины часто проецируют на своих детей свою неудовлетворенность собой. В этих отношениях мать- дитя есть все, кроме самой любви. Забота, страх, тревога, но только не любовь, и формируется эмоциональная зависимость, дети все очень четко чуствуют. При появлении мужчины - боятся стать совсем не нужными и защищаются, как могут.
Если мужчина и женщина зрелые личности, то ищут друг в друге в первую очередь внутренние достоинства, родство душ. А с остальным - справятся. Они не пытаются заменить этим детям родителей, или купить их любовь подарками. Они пытаются подружиться с детьми по настоящему, а не быть для них менторами. И знаю такие семьи, где дети безусловное уважение отдают отчиму, в то время, как родной отец в их глазах может выглядеть совсем не достойно.
Дети - всего лишь отражают наше отношение к жизни и к самим себе, а мы просто боимся посмотреть на себя честно, просто врем себе. Когда перестанем - все наладится . По моему так.
Против детей мужчины - обычно ничего не имеют - это дети воскресные - живут обычно с мамой. а в субботу воскресенье поесть мороженного или покатать ребёнка на машинках - по-моему не проблема. Вот женщинам в этом плане сложнее на много. Хотя может и к лучшему. Когда она одна - на многое можно плюнуть. От неустроенности и отсутствия работы - до агрессивного поведения - ил вредных привычек (Я же так люблю его - значит все будет хорошо). А ребёнок своего рода катализатор. Всепоглощающей любви не должно быть не к ребёнку ни к партнеру. Разумное уважение, симпатия взаимопомощь, чистоплотность - гораздо ценнее. Возможно, если вам отказали по причине наличия наследника - это ваше большое счастье - бог увёл)
Меня с 4 лет воспитывает мой отец, с большой буквы О - который биологически ко мне никакого отношения не имеет))))
Иногда союз не ладиться - по причине наличия "тараканов" у женщины (недоверие, неудачный брак, гипертрофированная ревность) Но и эти люди имеют право на счастье - с умным взрослым и грамотным партнёром.
Будьте добрыми и не нужно быть критичными - мы все не идеальны) Любите друг друга
Эт во-первых.
Прочитала посты -призадумалась.