То, что Вы пишите про любовь, внимание к детям и про заботу о них - прописные истины и не вызывают возражений.
Речь совершенно не об этом!
Тема о детях партнера, с которым планируется создать семью. Не всем это приемлемо, как мужчинам, так и женщинам. Т.е. ни он, ни она не против совместных детей. А вот наличие чужих детей от предыдущих браков или внебрачных связей, вовсе не повышает качественную характеристику партнера, особенно, если у другого партнера такого приданного нет. Люди принимают чужого ребенка, вступая в брак, в родственную связь с его родителем, привыкают, как к родному. Я уже писал ранее, нет смысла повторяться в причинах такого негатива. Добавлю еще вариант. Представьте, прожила такая пара в браке несколько лет и...семья дала трещину, дело идет к разводу. Ребенок этого не понимает, он привык к новому папе(маме). Их любовь с приемным родителем взаимна, возможно было даже официальное усыновление(удочерение). И тут к трагедии развода мужа и жены, что само по себе очень болезненно и рвется по-живому, добавляется разрыв уже родственных связей с ребенком. Это многократно ужесточает ситуацию.
Просчитав все это, приходишь к мысли: "Зачем все это нужно?" Не благоразумнее ли связать свою жизнь со свободным партнером, не имеющим детей из прошлой жизни?
Да, конечно, при большой взаимной любви и, что особо важно, с подходящим для создания семьи партнером, можно пойти на компромисс и заключить подобный брак. Только не мешало бы все взвесить и очень хорошо подумать, А СТОИТ ЛИ?
От вредных привычек и пристрастий, как и от многих недостатков можно, при большом желании, избавиться. Увы, чужие дети - это на всю жизнь
Мне кажется в данном случае словом приорететная не совсем удачно выражена мысль автора(Dualt). Мне кажется он имел в виду то, что сначала возникает любовь к женщине. Потом, когда она возникла, мужчина решает вопрос своего отношения к ребенку, если он есть. Если мужчина решает, что он согласен образовать пару при наличии ребенка, значит ребенок не помеха. Если мужчина не готов, значит ребенок помеха.
Как приятно общаться с собеседником, который, может быть и не согласен с тобой, но понимает тебя!
Искаженная цитата, вырванная из контекста, исказила смысл сказанного. Не приоритетная любовь сама по себе, абстрактно, неизвестно к кому.
А приоритетна именно к любимому партнеру, в первую очередь, а не к продукту любви, к ребенку
Жизнь вообще сложная штука. К тому же вредная - от неё умирают.
Просто с какой целью человек создает семью, зачем ему семья? Чтобы не чувствовать себя одиноким, чтобы удовлетворить свою потребность в заботе о ком-нибудь, ради денег или по одной или несколько самых разнообразных причин?
Ещё более сложный процесс чем соэдание семьи - её сохранение и развитие. Развод возможен и с идеальным казалось бы партнером, люди меняются в процессе жизни.
Бывает люди разводятся из-за смены прически .
Я согласна, что это вопрос компромиса - люди если хотят создать семью, они её создают и поддерживают и сохраняют, и не важно есть у них дети отдельные или общие, по две у них ноги или по одной, видят они или нет и т.д. и т.п.
К тому же возраст, если у девушки (кандидатки в супруги) 18-32лет детей ещё может не быть, у женщины 32-45лет они более чем вероятны, а дамы в 45-55лет снабжены приданным ввиде внуков Так чтож они, не имеют право на личное, пусть даже позднее счастье?
На тему комплексов по поводу "идеального" партнера есть простой фильм "Любовь зла" с Г. Пэлтроу и Д. Блэком.
В поисках идеала можно оказаться перед зеркалом, ведь он существует только там, в отражении.
Дело, пожалуй, не в наличии детей, а в отношении друг к другу, ЕГО и ЕЁ. Если собственные дети не помеха любви к своему избраннику, если мы можем построить красивые, теплые отношения, на основе взаимной, обоюдной любви, заботе, внимании, восприятии друг друга на уровне родственных отношений, которые могут быть более сильными, чем между единокровниками, включая и детей, то такой союз прекрасен. А вот если ОН любит ЕЁ и только ЕЁ, а она, в первую очередь свое чадо, а уже потом ЕГО, думаю, это не очень честно. Кто-то любит, а кто-то позволяет себя любить. Их чувства не равноценны. А вот при наличии детей у обоих партнеров, равновесие наступает. Такой вариант ближе к зеркальному, как Вы выразились.
По моему, всё проще. Если чужой ребёнок не может восприниматься как родной, если нет близости, то такой брак не будет гармоничным. Есть люди, которые не только с чужими, но и со своими детьми взаимопонимания найти не могут. Вообще не знают, что с ними делать нужно, просто смотрят на них... Есть люди равнодушные к детям и не замечающие, как их собственный ребёнок страдает от отсутствия внимания.
А другие легко общаются с маленькими, их мир им близок и необходим. Они умеют дружить.
Бывает, что именно с чужим отцом дети понимают, что такое мужская любовь и воспитание.
а разговор-то беспредметный...что значит, предпочтительнее ли с или без...это можно рассмотреть как новую интересную задачу по командообразованию. и не факт, что все сразу подключатся...зато интересно, что же сработает в каждом конкретном случае.
Увы, не могу с Вами согласиться. Вопрос весьма серьезный, чтобы не задумываться о нем. Кто-то "спокойно" воспринимает чужих детей, заявляя, что "дети не помеха". Другие поступают иначе, хорошо осмысливая тот шаг в семейную жизнь, который они собираются сделать, предпочитая партнера без "приданного". Считаю разумным оговаривать свою позицию и уровень компромисса заранее, не подвергая неприятным сюрпризам своих и чужих детей, семейный союз.
беспредметный - это конкретики не хватает. ваша позиция прорисовывается как "скорее нет, чем да".я чувствую, что есть мужчины с восприятием Детства как Ценности, и для этого вовсе не надо быть оч умным. спросите у хороших приемных родителей. все зависитот того, вы -то что хотите 1)от своих детей? 2)от чужих? ведь можно перерасти это деление всего мира вокруг себя на "своих" и "чужих".по-крайней мере, ощущением ответственности от вас веет.
ну и в любом случае, партнер с квартирой как приданным гораздо предпочтительнее партнера с ребенком, так? смотря что хотите иметь как результат
в 18, 20, 25, 30 лет детей от других интимных связей (даже в брвке?) может еще и не быть
но когда нет детей в 40, 45, 50 лет - это уже редко
по анкете - вы разменяли шестой десяток
и если вы хотите партнершу 18-30 лет (без детей от других интимных связей и хотящую от вашего союза не совместных детей, а всепоглощающей заботы о вас любимом), то честно об этом и скажите
Раз Вы обратили внимание на мою анкету и увидели мои пожелания предполагаемой кандидатуры для создания семьи, то и сомнений в моей честности у Вас не должно возникнуть, не так ли?
Я не претендую на леди 18-30 лет(хоть и не исключаю подобного варианта). Вполне достаточно женщин 35-45 лет не имеющих детей, есть и такие, кто не планирует их иметь вообще. Не исключен вариант, когда дети партнерши не являются помехой или имеются достаточно весомые козыри, уравновесить некоторые недостатки партнерши в т.ч. и наличие детей. Жизнь - это компромисс. Не считаю разумным продходить к созданию семьи с ультимативными требованиями.
Раз Вы обратили внимание на мою анкету и увидели мои пожелания предполагаемой кандидатуры для создания семьи, то и сомнений в моей честности у Вас не должно возникнуть, не так ли?
если честно захотеть, можно к звездам полететь
искренне желаю вам найти партнершу по душе
по соционике - ваш дуалДостоевский, вам нравится психология и ваши записи зазумны и мудры, вам никакая Досточка не приглянулась?
Спасибо за добрые пожелания!
Я больше полагаюсь не на канонические установки соционики, иных научных(или не очень)протоколов совместимости партнеров(хотя соционику считаю весьма интересной), а, скорей, на собственный разум, логику, мудрость и, конечно, жизненный опыт.
Но пообщаться с дуалом было бы весьма интересно. Проверить соционику в реале...
Если говорить именно о серьезных отношениях и семье... То скорей предпочла бы, чтобы у мужчины уже были дети. Потому что сама с ними не спешу, ну а для мужчины уже как бы не критично...
а вот интересно - обычно в русских сказках этакий добрый папа и злая мачеха. а я вот точно знаю про историю наоборот. Добрая мачеха и папик тоже очень добрый для своей дочери....а я для приемной - полное соответствие сказочному персонажу.... при этом объект ненависти - совершенно безобидное и очень милое существо. Моя версия такого отношения - зависть к душевным качествам объекта ненависти. как в сказках собственно....
Тема актуальна для одного моего знакомого. У него такая ситуация: Со второй женой, от которой у него двое девочек (10 и 12 лет) он разошелся из-за падчерицы, которую он воспитывал с восьми лет. Падчерица выросла, начались конфликты, он оставил в квартире включенный магнитофон, а сам ушел. После возвращения прослушал беседу падчерицы о том, что она "закажет" отчима... Из-за падчерицы и разошлись с женой. Сейчас бегает по встречам с дамами, мечтая отнять у матери своих двух дочерей. Ищет гувернантку, жену, любовницу, домохозяйку в одном лице. (Товарищу в этом году будет 60) Помешан на своих дочках. Практически ни о чём больше не говорит...
С одной стороны чудесно, что есть такие папы, с другой- бедная будет женщина, пришедшая в его дом...
выглядит печально. но мы не знаем всей ситуации. мы не знаем, как строились отношения вашего знакомого с его падчерицей, и откуда у неё столько злости на него...
Мне кажется, в данной теме вы обратили внимание не на то, что хотел сказать участник, которого Вы цитируете. Ключевые слова и мысль совершенно иные:
Помешан на своих дочках. Практически ни о чём больше не говорит...
С одной стороны чудесно, что есть такие папы, с другой- бедная будет женщина, пришедшая в его дом...
А история с падчерицей отдельный эпизод, еще раз подтверждающий суть, заложенную автором данной темы: "Дети партнера"
Спасибо. Взаимно. Я за справедливость 
Они умеют дружить.
