Дело, пожалуй, не в наличии детей, а в отношении друг к другу, ЕГО и ЕЁ. Если собственные дети не помеха любви к своему избраннику, если мы можем построить красивые, теплые отношения, на основе взаимной, обоюдной любви, заботе, внимании, восприятии друг друга на уровне родственных отношений, которые могут быть более сильными, чем между единокровниками, включая и детей, то такой союз прекрасен. А вот если ОН любит ЕЁ и только ЕЁ, а она, в первую очередь свое чадо, а уже потом ЕГО, думаю, это не очень честно. Кто-то любит, а кто-то позволяет себя любить. Их чувства не равноценны. А вот при наличии детей у обоих партнеров, равновесие наступает. Такой вариант ближе к зеркальному, как Вы выразились.
По моему, всё проще. Если чужой ребёнок не может восприниматься как родной, если нет близости, то такой брак не будет гармоничным. Есть люди, которые не только с чужими, но и со своими детьми взаимопонимания найти не могут. Вообще не знают, что с ними делать нужно, просто смотрят на них... Есть люди равнодушные к детям и не замечающие, как их собственный ребёнок страдает от отсутствия внимания.
А другие легко общаются с маленькими, их мир им близок и необходим. Они умеют дружить.
Бывает, что именно с чужим отцом дети понимают, что такое мужская любовь и воспитание.
а разговор-то беспредметный...что значит, предпочтительнее ли с или без...это можно рассмотреть как новую интересную задачу по командообразованию. и не факт, что все сразу подключатся...зато интересно, что же сработает в каждом конкретном случае.
Увы, не могу с Вами согласиться. Вопрос весьма серьезный, чтобы не задумываться о нем. Кто-то "спокойно" воспринимает чужих детей, заявляя, что "дети не помеха". Другие поступают иначе, хорошо осмысливая тот шаг в семейную жизнь, который они собираются сделать, предпочитая партнера без "приданного". Считаю разумным оговаривать свою позицию и уровень компромисса заранее, не подвергая неприятным сюрпризам своих и чужих детей, семейный союз.
беспредметный - это конкретики не хватает. ваша позиция прорисовывается как "скорее нет, чем да".я чувствую, что есть мужчины с восприятием Детства как Ценности, и для этого вовсе не надо быть оч умным. спросите у хороших приемных родителей. все зависитот того, вы -то что хотите 1)от своих детей? 2)от чужих? ведь можно перерасти это деление всего мира вокруг себя на "своих" и "чужих".по-крайней мере, ощущением ответственности от вас веет.
ну и в любом случае, партнер с квартирой как приданным гораздо предпочтительнее партнера с ребенком, так? смотря что хотите иметь как результат
в 18, 20, 25, 30 лет детей от других интимных связей (даже в брвке?) может еще и не быть
но когда нет детей в 40, 45, 50 лет - это уже редко
по анкете - вы разменяли шестой десяток
и если вы хотите партнершу 18-30 лет (без детей от других интимных связей и хотящую от вашего союза не совместных детей, а всепоглощающей заботы о вас любимом), то честно об этом и скажите
Раз Вы обратили внимание на мою анкету и увидели мои пожелания предполагаемой кандидатуры для создания семьи, то и сомнений в моей честности у Вас не должно возникнуть, не так ли?
Я не претендую на леди 18-30 лет(хоть и не исключаю подобного варианта). Вполне достаточно женщин 35-45 лет не имеющих детей, есть и такие, кто не планирует их иметь вообще. Не исключен вариант, когда дети партнерши не являются помехой или имеются достаточно весомые козыри, уравновесить некоторые недостатки партнерши в т.ч. и наличие детей. Жизнь - это компромисс. Не считаю разумным продходить к созданию семьи с ультимативными требованиями.
Раз Вы обратили внимание на мою анкету и увидели мои пожелания предполагаемой кандидатуры для создания семьи, то и сомнений в моей честности у Вас не должно возникнуть, не так ли?
если честно захотеть, можно к звездам полететь
искренне желаю вам найти партнершу по душе
по соционике - ваш дуалДостоевский, вам нравится психология и ваши записи зазумны и мудры, вам никакая Досточка не приглянулась?
Спасибо за добрые пожелания!
Я больше полагаюсь не на канонические установки соционики, иных научных(или не очень)протоколов совместимости партнеров(хотя соционику считаю весьма интересной), а, скорей, на собственный разум, логику, мудрость и, конечно, жизненный опыт.
Но пообщаться с дуалом было бы весьма интересно. Проверить соционику в реале...
Если говорить именно о серьезных отношениях и семье... То скорей предпочла бы, чтобы у мужчины уже были дети. Потому что сама с ними не спешу, ну а для мужчины уже как бы не критично...
а вот интересно - обычно в русских сказках этакий добрый папа и злая мачеха. а я вот точно знаю про историю наоборот. Добрая мачеха и папик тоже очень добрый для своей дочери....а я для приемной - полное соответствие сказочному персонажу.... при этом объект ненависти - совершенно безобидное и очень милое существо. Моя версия такого отношения - зависть к душевным качествам объекта ненависти. как в сказках собственно....
Тема актуальна для одного моего знакомого. У него такая ситуация: Со второй женой, от которой у него двое девочек (10 и 12 лет) он разошелся из-за падчерицы, которую он воспитывал с восьми лет. Падчерица выросла, начались конфликты, он оставил в квартире включенный магнитофон, а сам ушел. После возвращения прослушал беседу падчерицы о том, что она "закажет" отчима... Из-за падчерицы и разошлись с женой. Сейчас бегает по встречам с дамами, мечтая отнять у матери своих двух дочерей. Ищет гувернантку, жену, любовницу, домохозяйку в одном лице. (Товарищу в этом году будет 60) Помешан на своих дочках. Практически ни о чём больше не говорит...
С одной стороны чудесно, что есть такие папы, с другой- бедная будет женщина, пришедшая в его дом...
выглядит печально. но мы не знаем всей ситуации. мы не знаем, как строились отношения вашего знакомого с его падчерицей, и откуда у неё столько злости на него...
Мне кажется, в данной теме вы обратили внимание не на то, что хотел сказать участник, которого Вы цитируете. Ключевые слова и мысль совершенно иные:
Помешан на своих дочках. Практически ни о чём больше не говорит...
С одной стороны чудесно, что есть такие папы, с другой- бедная будет женщина, пришедшая в его дом...
А история с падчерицей отдельный эпизод, еще раз подтверждающий суть, заложенную автором данной темы: "Дети партнера"
честно говоря, я обратила внимание на оценку. иногда в действительности всё оказывается совсем не так, как это кажется со стороны.
внутрисемейные отношения всегда для стороннего наблюдателя остаются тайной.
Проблема, поднятая в теме, кажется, несколько иная. Вот Вы, не имея детей, готовы ли были принять, в качестве мужа, партнера с детьми? Или такая ситуация была бы для Вас не очень желательна?
я не вижу ничего плохого в партнёре с детьми. очень многое зависит от того, какие дети сами как личности, какие взаимотношения между детьми и его отцом, и, главное, от отношение самого отца к своим детям.
Вот видите, сколько условий Вы ставите. И это естественно. Только наши пожелания, скорей всего, не совпадут с мировоззрениями и желаниями чужих детей, у которых всегда эгоистически-потребительское отношение к избраннику их родного отца или матери. И отец/мать ребенка инстинктивно любит и будет любить свое чадо, в первую очередь и лишь потом кандидата на заместителя утраченного члена семьи.
да, много условий. потому что от них зависит степень принятия партнёра, детей. это работает и в обычной жизни с обычными людьми например, мне было бы сложно дружить с человеком, проявляющим жестокость по отношению к животным. и т.д.
Подытожив полученные ответы, реплики, мнения, можно сделать выводы, что дети партнера, с которым планируется строить совместную жизнь, на стабильной, долгосрочной основе, скорей не желательны. Т.е. такой союз возможен и компромисс на взаимоинтересных отношениях построить реально. Но только при большом взаимном желании обоих партнеров, оговорив предварительно все претензии обеих сторон. Отсутствие такой договоренности приведет, рано или поздно, к разрыву таких отношений. Наверное стоит очень хорошо подумать, прежде чем заводить детей с партнером, в котором нет достаточной уверенности. Тогда, возможно, и неполных семей, в которых не особо уютно чувствуют себя в первую очередь дети, будет значительно меньше.
По-моему, после определенного возраста, скажем, так, к годам к 40, гораздо большее подозрение вызывают люди, у которых детей вообще нет, нежели чем наличие детей. При этом неважно, родились ли дети в браке, или, как тут изволили высказаться, "нагулянные".
Иметь детей - это НОРМАЛЬНО! Это - необходимая ступень в жизни каждого человека, и ее надо пройти вовремя.
Меня, например, настораживают мужчины к 40, у которых нет детей. Либо это маменькин сынок, либо - человек, который не довереят женщинам, либо - эмоционально незрелый тип.
Вы совершенно верно сказали, написав "по-моему", подчеркнув тем самым именно Вашу особую точку зрения. Действительно, далеко не все думают так же, судя по обилию совершенно противоположных ответов на данную проблему.
Разумеется, иметь детей это нормально. Так же нормально, как и не иметь их, особенно при отсутствии нормальной семьи, обрекая их на безотцовщину или лишая одного из родителей. Во всяком случае, считаю более правильным сначала построить полноценную семью, а уж затем, совместным решением с партнером, подготовиться к рождению желанного обоими ребенка.
Имея детей в неполной семье, разумно и справедливо искать такого же партнера, таким образом уравнивая свое положение в планируемой новой семье. Возможно это будет даже не одна семья, а две новых, где каждый любит и лелеет своих детей, в первую очередь, а уж затем испытывает чувства к своему партнеру и его детям, на оставшихся от такой любви эмоциях.
4.03.2010.
Благодарю всех за оценки высказанной мною позиции, как положительные, так и не очень. Во втором случае было бы интересно ознакомиться с мнением авторов, не согласных с моей точкой зрения, с чем именно они не согласны.
С уважением, Вильтус!
Были такие примеры в истории. Ланской, например, Наталью Николаевну с четырьмя взял. В примитивных культурах считается, если дети есть - значит способна, значит и мне нарожает.
От нищеты все. Малогабаритные квартиры, малогабаритные семьи, малогабаритные души. И девственница им плоха - до меня никому не нужна была, и с детьми не годится - чужие грехи расхлебывать. А лучше бы сиротку, а то родители старенькие, еще и за ними ухаживать придется. И чтоб щи варила и рубашки гладила, но в то же время не сидела на моей шее. Бедненькие, как не повезло, что приходится с женщинами жить. Напоминает сказочку: не голая и не одетая, не пешком и не на лошади, не с пустыми руками, но и не без подарочка. И как в той сказочке под эти требования подойдет только девочка-семилеточка.
Нам проще: детей от предыдущих браков суд по любому с матерью оставит. Если только она не "в местах не столь отдаленных" и не лишена родительских прав.
Вряд ли тут решает арифметика. Неразумно ЗАВОДИТЬ семью, просто чтобы была, и не хуже, чем у других. Это не статусная вещь. Мне казалось, что сначала люди встречаются, влюбляются, а потом уже смотрят на все обстоятельства и принимают/не принимают решение пожениться.
Они умеют дружить.
