честно говоря, я обратила внимание на оценку. иногда в действительности всё оказывается совсем не так, как это кажется со стороны.
внутрисемейные отношения всегда для стороннего наблюдателя остаются тайной.
Проблема, поднятая в теме, кажется, несколько иная. Вот Вы, не имея детей, готовы ли были принять, в качестве мужа, партнера с детьми? Или такая ситуация была бы для Вас не очень желательна?
я не вижу ничего плохого в партнёре с детьми. очень многое зависит от того, какие дети сами как личности, какие взаимотношения между детьми и его отцом, и, главное, от отношение самого отца к своим детям.
Вот видите, сколько условий Вы ставите. И это естественно. Только наши пожелания, скорей всего, не совпадут с мировоззрениями и желаниями чужих детей, у которых всегда эгоистически-потребительское отношение к избраннику их родного отца или матери. И отец/мать ребенка инстинктивно любит и будет любить свое чадо, в первую очередь и лишь потом кандидата на заместителя утраченного члена семьи.
да, много условий. потому что от них зависит степень принятия партнёра, детей. это работает и в обычной жизни с обычными людьми например, мне было бы сложно дружить с человеком, проявляющим жестокость по отношению к животным. и т.д.
Подытожив полученные ответы, реплики, мнения, можно сделать выводы, что дети партнера, с которым планируется строить совместную жизнь, на стабильной, долгосрочной основе, скорей не желательны. Т.е. такой союз возможен и компромисс на взаимоинтересных отношениях построить реально. Но только при большом взаимном желании обоих партнеров, оговорив предварительно все претензии обеих сторон. Отсутствие такой договоренности приведет, рано или поздно, к разрыву таких отношений. Наверное стоит очень хорошо подумать, прежде чем заводить детей с партнером, в котором нет достаточной уверенности. Тогда, возможно, и неполных семей, в которых не особо уютно чувствуют себя в первую очередь дети, будет значительно меньше.
По-моему, после определенного возраста, скажем, так, к годам к 40, гораздо большее подозрение вызывают люди, у которых детей вообще нет, нежели чем наличие детей. При этом неважно, родились ли дети в браке, или, как тут изволили высказаться, "нагулянные".
Иметь детей - это НОРМАЛЬНО! Это - необходимая ступень в жизни каждого человека, и ее надо пройти вовремя.
Меня, например, настораживают мужчины к 40, у которых нет детей. Либо это маменькин сынок, либо - человек, который не довереят женщинам, либо - эмоционально незрелый тип.
Вы совершенно верно сказали, написав "по-моему", подчеркнув тем самым именно Вашу особую точку зрения. Действительно, далеко не все думают так же, судя по обилию совершенно противоположных ответов на данную проблему.
Разумеется, иметь детей это нормально. Так же нормально, как и не иметь их, особенно при отсутствии нормальной семьи, обрекая их на безотцовщину или лишая одного из родителей. Во всяком случае, считаю более правильным сначала построить полноценную семью, а уж затем, совместным решением с партнером, подготовиться к рождению желанного обоими ребенка.
Имея детей в неполной семье, разумно и справедливо искать такого же партнера, таким образом уравнивая свое положение в планируемой новой семье. Возможно это будет даже не одна семья, а две новых, где каждый любит и лелеет своих детей, в первую очередь, а уж затем испытывает чувства к своему партнеру и его детям, на оставшихся от такой любви эмоциях.
4.03.2010.
Благодарю всех за оценки высказанной мною позиции, как положительные, так и не очень. Во втором случае было бы интересно ознакомиться с мнением авторов, не согласных с моей точкой зрения, с чем именно они не согласны.
С уважением, Вильтус!
Были такие примеры в истории. Ланской, например, Наталью Николаевну с четырьмя взял. В примитивных культурах считается, если дети есть - значит способна, значит и мне нарожает.
От нищеты все. Малогабаритные квартиры, малогабаритные семьи, малогабаритные души. И девственница им плоха - до меня никому не нужна была, и с детьми не годится - чужие грехи расхлебывать. А лучше бы сиротку, а то родители старенькие, еще и за ними ухаживать придется. И чтоб щи варила и рубашки гладила, но в то же время не сидела на моей шее. Бедненькие, как не повезло, что приходится с женщинами жить. Напоминает сказочку: не голая и не одетая, не пешком и не на лошади, не с пустыми руками, но и не без подарочка. И как в той сказочке под эти требования подойдет только девочка-семилеточка.
Нам проще: детей от предыдущих браков суд по любому с матерью оставит. Если только она не "в местах не столь отдаленных" и не лишена родительских прав.
Вряд ли тут решает арифметика. Неразумно ЗАВОДИТЬ семью, просто чтобы была, и не хуже, чем у других. Это не статусная вещь. Мне казалось, что сначала люди встречаются, влюбляются, а потом уже смотрят на все обстоятельства и принимают/не принимают решение пожениться.
А зачем? В "примитивных семьях", как Вы выразились, а точнее в примитивных социумах, дети рассматривались как потенциальные помощники по хозяйству в семье. Вам именно это нужно?
Коктейль из накопившихся эмоций и субъективные версии их причин.
Не арифметика, а библейская справедливость:
"Относиться к другим так, как хотел бы, чтобы относились к тебе". И не ставить любимого человека перед обязанностью любить и растить чужих детей, который и своих-то еще не имеет.
Любовь не обязательно приведет к семье. Скорее так и останется только любовью. Решение создать семью должно быть осмысленным, а не спонтанным. У людей, которые для этого вполне созрели и готовы к самому серьезному шагу в жизни. Тогда и семья будет крепкой, на основе взаимной любви, верности и преданности друг другу.
Библейская справедливость как раз "Око - за око, зуб - за зуб". 2000 лет христианства должны бы уже научить, что бог есть любовь.
"Относиться к другим так, как хотел бы, чтобы относились к тебе" - это, выраженный по простому, категорический императив Канта. Который, как известно, так и умер девственником.
А как это можно любить по обязанности? Ну со взрослыми понятно, это назывется проституция. А детей? Никто не заставляет заменять родную мать/отца. Да это и невозможно. С ними дружить надо. Просто доброжелательное отношение.
, , , или иметь дело с партнером, не имеющим детей. Богу богово, кесарю кесарево. Кто-то хочет и готов любить чужих детей, другие просто любят друг друга.
Нормально. Как и к тем, кто не желает иметь или не любит детей, к примеру Чайлдфри. Каждому свое.
Когда мужчина и женщина хотят усыновить ребенка, они в равных условиях, степень родства и у мужчины и у женщины к ребенку одинакова. Когда же ребенок не общий, а является родным только одному партнеру, это может(не обязательно)внести определенную дисгармонию в их отношения. Один из партнеров будет любить и считать самым близким и родным человеком свою(своего)любимую, родитель же ребенка будет любить в первую очередь свое чадо. А партнер для него постольку-поскольку. Сегодня он есть. Завтра его могут заменить на другого. Отношения в таком союзе не адекватные.
Интересная точка зрения! Я бы не стала так обобщать, бывает, что падчерица/пасынок становитс более близким человеком, чем партнер (не имею в виду случай в "Лолите"). А так, как Вы пишете, может произойти и, когда родится общий ребенок, к примеру, жена переключит все свое внимание на него забыв про мужа. Я в свое время побоялась строить отношения с мужчиной, воспитывавшим дочь, но не потому, что не хватало его любви, а потому, что боялась, что не смогу полюбить чужого ребенка как своего. Но мужчина с ребенком, все-таки, редкость, а бездетную женщину за 30 проблематично встретить. Насколько это правильно, можно дискутировать бесконечно, но факт остается фактом.
Прочитав все посты в этой теме у меня возникло следующее впечатление. Тут почему-то только мужчины имеют негативное мнение о чужих детях. Это потому, что дети всегда остаются с мамами. При этом экс-отец становится вновь свободен, и его забота о ребенке сводится до выплаты алиментов и подарков на день рождения и новый год. И он в своем новом выборе свободен, он может выбрать себе спутницу и без "приданого". А что делать женщине с ребенком? Так и оставаться матерью одиночкой или ждать когда дите варастет и станет самостоятельным? Тут в основном пишут про ситуацию с мужчиной(как мне показалось). Как для него нежелательно заводить семью с детьми от другого брака, как он, бедненький, будет обделен любовью своей спутницы и тд. Мне кажется, что так рассуждают те, которые сами еще дети, боятся взять на себя ответственность за чужого ребенка, не смогут наити общий язык с ним и пойти на компромиссы. Я думаю, что сильное и настоящее чувство между М и Ж дает им силы и желание стать близкими друзьями с ребенком, показать и объяснить ему свои чувства к его родителю.
Почему такое негативное отношение к мужчинам, ищущим женщину, которая будет любить его, а не свое чадо?
Вы тоже в поиске и можете выбрать партнера, имеющего детей от прошлых связей. Примерьте эту обновку на себя. И будьте счастливы, если получится. Но не лишайте и других возможности делать свой выбор, в соответствиии со своими установками и ценностями. Ведь ни кто не обязан любить чужих детей и связывать свою судьбу с партнером имеющим их. Каждому свое.
Вы знаете, сердцу не прикажешь. И если на моем пути встретится человек, который будет мне близок по духу, с которым мне будет хорошо и интересно, и наши чувства будут взаимны, то я буду очень стараться подружиться с его детьми и полюбить их.
Но, конечно, каждому свое. Я вам желаю удачи в вашем поиске. Кто ищет, тот всегда найдет.
например, мне было бы сложно дружить с человеком, проявляющим жестокость по отношению к животным. и т.д. 
