А зачем? В "примитивных семьях", как Вы выразились, а точнее в примитивных социумах, дети рассматривались как потенциальные помощники по хозяйству в семье. Вам именно это нужно?
Коктейль из накопившихся эмоций и субъективные версии их причин.
Не арифметика, а библейская справедливость:
"Относиться к другим так, как хотел бы, чтобы относились к тебе". И не ставить любимого человека перед обязанностью любить и растить чужих детей, который и своих-то еще не имеет.
Любовь не обязательно приведет к семье. Скорее так и останется только любовью. Решение создать семью должно быть осмысленным, а не спонтанным. У людей, которые для этого вполне созрели и готовы к самому серьезному шагу в жизни. Тогда и семья будет крепкой, на основе взаимной любви, верности и преданности друг другу.
Библейская справедливость как раз "Око - за око, зуб - за зуб". 2000 лет христианства должны бы уже научить, что бог есть любовь.
"Относиться к другим так, как хотел бы, чтобы относились к тебе" - это, выраженный по простому, категорический императив Канта. Который, как известно, так и умер девственником.
А как это можно любить по обязанности? Ну со взрослыми понятно, это назывется проституция. А детей? Никто не заставляет заменять родную мать/отца. Да это и невозможно. С ними дружить надо. Просто доброжелательное отношение.
, , , или иметь дело с партнером, не имеющим детей. Богу богово, кесарю кесарево. Кто-то хочет и готов любить чужих детей, другие просто любят друг друга.
Нормально. Как и к тем, кто не желает иметь или не любит детей, к примеру Чайлдфри. Каждому свое.
Когда мужчина и женщина хотят усыновить ребенка, они в равных условиях, степень родства и у мужчины и у женщины к ребенку одинакова. Когда же ребенок не общий, а является родным только одному партнеру, это может(не обязательно)внести определенную дисгармонию в их отношения. Один из партнеров будет любить и считать самым близким и родным человеком свою(своего)любимую, родитель же ребенка будет любить в первую очередь свое чадо. А партнер для него постольку-поскольку. Сегодня он есть. Завтра его могут заменить на другого. Отношения в таком союзе не адекватные.
Интересная точка зрения! Я бы не стала так обобщать, бывает, что падчерица/пасынок становитс более близким человеком, чем партнер (не имею в виду случай в "Лолите"). А так, как Вы пишете, может произойти и, когда родится общий ребенок, к примеру, жена переключит все свое внимание на него забыв про мужа. Я в свое время побоялась строить отношения с мужчиной, воспитывавшим дочь, но не потому, что не хватало его любви, а потому, что боялась, что не смогу полюбить чужого ребенка как своего. Но мужчина с ребенком, все-таки, редкость, а бездетную женщину за 30 проблематично встретить. Насколько это правильно, можно дискутировать бесконечно, но факт остается фактом.
Прочитав все посты в этой теме у меня возникло следующее впечатление. Тут почему-то только мужчины имеют негативное мнение о чужих детях. Это потому, что дети всегда остаются с мамами. При этом экс-отец становится вновь свободен, и его забота о ребенке сводится до выплаты алиментов и подарков на день рождения и новый год. И он в своем новом выборе свободен, он может выбрать себе спутницу и без "приданого". А что делать женщине с ребенком? Так и оставаться матерью одиночкой или ждать когда дите варастет и станет самостоятельным? Тут в основном пишут про ситуацию с мужчиной(как мне показалось). Как для него нежелательно заводить семью с детьми от другого брака, как он, бедненький, будет обделен любовью своей спутницы и тд. Мне кажется, что так рассуждают те, которые сами еще дети, боятся взять на себя ответственность за чужого ребенка, не смогут наити общий язык с ним и пойти на компромиссы. Я думаю, что сильное и настоящее чувство между М и Ж дает им силы и желание стать близкими друзьями с ребенком, показать и объяснить ему свои чувства к его родителю.
Почему такое негативное отношение к мужчинам, ищущим женщину, которая будет любить его, а не свое чадо?
Вы тоже в поиске и можете выбрать партнера, имеющего детей от прошлых связей. Примерьте эту обновку на себя. И будьте счастливы, если получится. Но не лишайте и других возможности делать свой выбор, в соответствиии со своими установками и ценностями. Ведь ни кто не обязан любить чужих детей и связывать свою судьбу с партнером имеющим их. Каждому свое.
Вы знаете, сердцу не прикажешь. И если на моем пути встретится человек, который будет мне близок по духу, с которым мне будет хорошо и интересно, и наши чувства будут взаимны, то я буду очень стараться подружиться с его детьми и полюбить их.
Но, конечно, каждому свое. Я вам желаю удачи в вашем поиске. Кто ищет, тот всегда найдет.
Думаю, эта поговорка привлекательна для людей, не умеющих управлять своими эмоциями. "Безумная любовь", "испепеляющая страсть" - прекрасные поэтические образы и, у меня нет ни малейшего сомнения, присутствуют в реальной жизни и прекрасны сами по себе. Но только, если мы хотим создать хорошую, крепкую семью, на основе взаимной любви, верности, преданности, одних страстей и романтических порывов не достаточно. А порою, наша любовь к не совсем достойному партнеру, может и разрушить наши планы и стремления создать семейный союз, выбить на долгое время "из колеи" и не дать вовремя увидеть нашу реальную половину. Полагаю, сердцу можно и нужно подсказать и даже "приказать", как Вы выразились, что этот "гриб не съедобен", "ядовит" и смертельно опасен. Разум может быть помехой в сиюминутной страсти, но отключив его, построить стабильные семейные отношения нельзя.
То есть, по Вашему мнению, партнер, у которого есть дети, априори "не совсем достойный"? Странные у Вас понятия. В принципе, Бог создал каждой твари по паре, может, кого и встретите с аналогичными взглядами...
Читаю - поражаюсь... 33 года прожила, в полной уверенности, что для мужчин женщины с детьми это как минимум - нормально, как максимум - желательно (с определенного возраста... лет с 27-28, скажем). И причины вроде совершенно понятны: а) она здорова, б) у нее этот гештальт закрыт, ей нужны отношения ради отношений, а не ради природной функции... плюс еще определенный комплекс свойств и качеств, которыми обладает женщина-мать, но не обладает нерожавшая женщина (все-таки природу не обманешь). А тут окакзывается вона как... Экзотика, блин )))) В природе оказывается есть уникумы, для которых "чужие дети это довески". Офигеть. Вот хоть рассылку по знакомым кидай, пусть честной народ подивится...
Не совсем так. Только у каждого свои приоритеты достоинств. Разве плохо, аморально, не нормально, если мужчина и женщина будут любить друг друга, ОН ЕЁ, а ОНА ЕГО? И будут друг для друга самыми близкими, родными и желанными на свете? ОН и ОНА, дополняющие друг друга, две половинки одного целого? А дети не самоцель, а совместное произведение, продукт их большой и красивой любви?
Т.е. мужчина/женщина, встретив свою любимую/любимого, должен воскликнуть:"Какое счастье, что ты уже имеешь ребенка(детей) от прошлых романов(браков)?!
Давайте не будем доводить до абсурда Человек это существо, состоящее из множества сложных структур, а не одноклеточный организм черного или белого цвета (и, соответственно, с реакциями только черного или только белого цвета )))). Со всеми вытекающими
Судя по тому, что видела я (а окружение у меня за жизнь набралось большое и разное):
а) УМОЗРИТЕЛЬНО (т.е. когда потенциальной избранницы еще нет) мужчины обычно говорят: лучше с ребенком, чем без;
б) ПРАКТИЧЕСКИ (когда избранница уже есть и с ней всё серьезно) - с удовольствием налаживают контакт с детьми своих женщин и готовы стать им вторыми отцами.
Обратного отношения к этому вопросу я за свою жизнь ни у кого не видела.
Разумеется, это если говорить о взрослых, личностно зрелых людях. У людей, к семейной жизни не готовых, действительно возможны разные варианты.
Вспомнился пример. Моя подруга в свое время встречалась с мужчиной, для которого было предпочтительно отсутствие детей у женщины. На тот момет ей было 19, ему 35, и детей у нее конечно еще не было. Они поженились, вскоре она забеременела, будущий отец был счастлив.... а после рождения ребенка оказалось, что и наличие у данной женщины ребенка от него - его тоже не устраивает: ему необходимо, чтобы ВСЁ ее внимание принадлежало только ему. На сей момент они уже почти год как в разводе. Какого-либо интереса к своему ребенку, желания приехать пообщаться, позвонить-поинтересоваться как он там... или даже участвовать в его жизни материально - со стороны сего "мужчины", естественно, нет. Так, в качестве иллюстрации...
Вывод очевиден: если для мужчины неприемлемы "её дети", к общим с ней детям отношение будет такое же.
А обратных примеров знаю множество. Когда наличие детей мужчины приветствуют, а впоследствие успешно заменяют им отцов и относятся к ним как к родным. Практически все мои знакомые, друзья и родственники из числа живущих во вторых браках или выросших с отчимами - именно такие случаи. Посему адекатное отношение к "ее детям" видится нормой, а неадекватное - исключениями из общей тенденции, вызванными теми или иными отклонениями или личностным недоразвитием, делающими человека непригодным (пока или вообще) к полноценной семейной жизни.
Разумеется, это не плохо, это ХОРОШО. Только, Вы наверное в курсе - мы предполагаем, а жизнь располагает. Одни отношения могут длиться всю жизнь, другие нет, ЗАРАНЕЕ ЭТО НИКОГДА НЕ ИЗВЕСТНО и сознательным желанием сохранить любовь тут решается далеко не всё. Я думаю, ясно, что большинство людей с самого начала, создавая семью, конечно надеются, что их любовь будет вечной. Ни один дурак не будет строить семейные отношения, желая обратного, верно? Однако же в жизни нередко получается наоборот. И как тогда? Когда любви уже нет, взаимопонимания, как оказалось, тоже не получилось, желания жить вместе нет... нужно, скрипя зубами, тянуть опостылевшую лямку никому уже не нужных отношений, из-за этого друг на друга раздражаться, то и дело ссориться... ради чего? Чтобы ребенку было лучше? А ему от этого лучше? Точно? И это является в Вашем понимании любовью?
Категорически не согласен! Я не фаталист. Для того нам и даны мозги, чтобы временами ими пользоваться. И не спешить заводить потомство, не построив прочную семью. А если совершаем ошибки, то, хотя бы не вводить их в разряд правил и добродетелей. А может и подсказать кому-то, чтобы предостеречь других от допущенных нами ошибок.
Если оба хотят создать семью, тогда да. А если один из парнеров ищет только любви, не задумываясь о создании семьи? Не просчитывая такого варианта, получаем горькое похмелье, утешая себя тем, какой красивый и очаровательный ребенок появился, какое это счастье, а папку или мужа/любовника мы еще найдем и не одного...
Что такое любовь, это отдельная тема.
Любовь прекрасна и сама по себе, без намерения создать семью. Но это не повод заводить детей. Женщины, как правило, это трудно воспринимают, до определенного времени.
Велтус, Вам надо посмотреть мультик пр жадного Дракончика, который все делил по принципу "мне, мне и мне". Вы не готовы отдавать, а готовы - только брать. И любовь для Вас не ценность, и дети. Только - "все поровну, все по-справедливости", лишь бы не обделить себя любимого. Вы ж как к товару относитесь к человеческим отношениям.
А причем здесь фатализм? Когда молодой человек встречается с девушкой, всё может быть прекрасно, они оба с какого-то момент начинают мечтать о совместном будущем... НО - они же думают о будущем, исходя из ЭТОГО момента времени! О том, как они будут взаимодействовать каждый день в быту, они не знают еще ничего, они еще вместе не жили. А дальше происходит следующее:
Вариант 1. Они женятся, мечтая о полноценной семье и ребеночке, перестают предохраняться сразу же, еще не разобравшись, как они вообще живут - не дав своей молодой семье "испытательного срока". В итоге "лодка семьи разбивается о быт". Не у всех. Но так часто бывает. Фатальность? Нежелание любить? Нет, просто не учли, что встречаться и жить семьей - не одно и то же.
Вариант 2. Они женятся, с детьми не торопятся, дают отношениям испытательный срок... или просто строят карьеру, "живут для себя" или по другим причинам откладывают рождение ребенка на год, два, три... Потом решают, что пора, рождается ребенок... после чего прочные прежде отношения портятся и пара разводится. Фатальность? Нежелание любить? Нет, они всего лишь не рассчитали, что жизнь с ребенком меняет многое, а что и как - не знали, не имели такого опыта. Пара к рождению детей оказалась не готова. И чаще всего не готов как раз мужчина, который привык, что вот эта чудесная и любимая женщина вся целиком принадлежит ему, не посвящает много часов в день и почти всё свое внимание какому-то другому существу в первые месяцы, говорит на нормальные темы, а не об одних памперсах и коликах и т.д. То, как она "изменилась" после рождения ребенка, его не устраивает, ее вечная усталость его не устраивает, то что она не может уделять уже столько времени хозяйству и заботе о нем, его не устраивает, а помогать он не хочет, ибо не барское дело. В результате пара, у которой до рождения ребенка, была "прочная семья" и прекрасные отношения - расходится. Других причин, почему после рождения ребенка "прочные", как Вы сказали, семьи разваливаются, тоже хватает. И бывает это не потому что отношения не "прочные" или двое "не любят друг друга", а именно потому что если мужчина, а иногда и женщина тоже психологически до ребенка не созрели, даже при самой большой любви ребенок делит "мы" на "она" и "он", в результате потребности каждого в паре уже не согласуются с тем, что может и хочет дать другой, появляются претензии, отношения портятся, любовь умирает...
Это ваще не о фатализме )) Это о жизни. И это мы даже не берем случаи, когда люди принимают гормоны за любовь например. Тогда всё вообще не прочно, что бы там ни казалось.
Любите вы тоже мозгами?
Я уже привела примеры, когда прочные семьи оказываются вовсе не прочными после рождения ребенка. А до того были прочными, и кто мог предполагать, что появление милого родного малыша всё испортит в такой "прочной" семье...
Здесь никто не вводит ошибки в разряд добродетелей. Правил - да, человеку свойственно ошибаться, причем абсолютно любому, безупречных людей не бывает. И ошибки это благо, да - не делая ошибок, человек не имеет шанса получить и УСВОИТЬ жизненный опыт.
Другое дело, что рождение ребенка при любом раскладе к разряду ошибок не относится.
Хотя взвешивать некоторые вещи заранее таки надо, да. Просто взвесить возможно не всё. Многое из того, что можно вообразить умозрительно, в жизни потом получается совершенно не так, как представлялось. Чтобы предусматривать что-то точно, нужно иметь именно этот ОПЫТ. УЖЕ иметь. А берётся он только из реальной жизни... не из фантазий
Ерунда. Если другой пока не планирует создавать семью, он ее и не создаёт. Как правило. А если оба хотят - как я уже описала, это вообще не гаратия ни для чего. Это лишь изъявление желания, и не более того. Всё остальное складывается уже из множества факторов, как внутренних, так и внешних... включая и совместимость тож
Вообще глупость. Ни одна нормальная мама не "утешает" себя ребенком. Нормальная мать своего ребенка любит при любом раскладе, и предположение отношения к нему как к утешительному призу и горькому похмерью - это реально бред. Правда чтобы это понять, нужно хоть что-то знать о природе материнства, молодой человек
А что до отношений МиЖ в связи с этим... не понимаю, что Вас смущает в подходе "...еще найдем". Когда ребенка нет, отношений/семьи хочется, а предыдущие отношения развалились, подход ровно такой же - "еще найдем". Было бы хуже, если бы лапы опускали - фсё, любофф прошла, жизнь кончена! И есть дети при этом или нет, значения не имеет. Одни отношения длятся всю жизнь, другие однажды заканчиваются. И кстати, не надо ханжествовать - думаю, и у Вас в жизни женщины были и прошли, м?
Вот как раз любовь это единственный настоящий повод для рождения ребенка и есть. А всё остальное может прилагаться, может не прилагаться. Рождение ребенка по бизнес-плану - это, извините, цинизм. А когда дети появляются в результате оного, счастливыми они не бывают. Вообще-то.
Разумеется никто не спорит, что ЛУЧШЕ, когда и любовь есть, и пара психологически зрелая для рождения ребенка, и финансовые возможности большие, и тещи со свекровями золотые, и карьера уже построена, и здоровье у всех безупречное и всегда будет таким. Но когда не всё так идеально - а чаще всего так и есть... как дальше? Что ставить во главу угла? Рассчет? Или все-таки любовь? Или не ставить ничего, готовить жизнь к рождению ребенка - пять лет, десять, двадцать, тридцать... и что интересно, всегда будет чего-то не хватать для исполнения этого прекрасного плана. А там уже и репродуктивная функция сворачивается, уже и рожать поздно... Ну, гуд, я только за При таком подходе отдельных личностей к рождению детей, я думаю, эволюция человека только выиграет )))
Очень надеюсь, он поможет Вам разобаться и сделать верные выводы.
Уважаемая 15 белок!
Наша дискуссия обречена на бесконечность. У Вас свои особые ценности и миро-воззрения, я Вас понимаю, далеко не всегда разделяя Вашу позицию. Трудно представить, даже теоретически, романтический вечер, если предположить, что мы случайно встретились бы на жизненном пути. А уж, тем более, создание что-то похожего на семейный союз. Очень мы с Вами разные.
Но есть положительное зерно в нашем общении. Мы никогда не совершим ошибок! К чему это я? Поговорив предварительно со своим потенциальным Ромео, возможно Вы так же избежали бы в жизни очень многих ошибок.
Как Вы смотрите на то, чтобы поработать какое-то время минером? При положительном решении, готов дать Вам самые лучшие рекомендации.
С уважением, Вильтус!
Полагаю, Вам известно, кем в ИО Вам приходится Гексли? ))) И, полагаю, так же известно, почему. И понимая это, констатировать дополнительно - "мы разные"... право, слово, смешно ))) Естественно, разные. И точек пересечения нет и быть не может. Я бы скорее удивилась, если бы было наоборот. так что извините, но - взаимно Даже если бы в моей жизни не было ни любимого человека, ни дуального опыта (что, к счастью, в данном случае одно и то же).
Боюсь, не рискну утверждать, что поняла Вас в этом куске сообщения. Собственно, о каких ошибках речь? И (сюда же) - о чем, по Вашей идее, предполагалось (или предполагается) говорить с "потенциальным партнером" во избежание ошибок? И... что там про минера, не поняла тож )))
Мне это не подходит Для меня ошибки это конструктив, крайне полезный причем... а не повод сетовать Недопущение оных, по-моему, крайне вредное занятие ))) Всё должно быть естественно.
Никто ничему не учится на чужих ошибках )))) Научиться чему-либо можно только на личном опыте. Потому что умозрительное знание это не знание. Вы же не будете всерьез утверждать, что "быть в курсе" и "уметь, иметь навык" - одно и то же? )))
Человек это существо, состоящее из множества сложных структур, а не одноклеточный организм черного или белого цвета (и, соответственно, с реакциями только черного или только белого цвета )))). Со всеми вытекающими 
Даже если бы в моей жизни не было ни любимого человека, ни дуального опыта (что, к счастью, в данном случае одно и то же).