Когда у нас красивый, любовный роман, нам практически все-равно, имеет ли наш избранник детей от прошлых любовных альянсов, брачных или внебрачных. Эйфория чувств, вулкан страстей, радуга эмоций. Но если мы начинаем задумываться о создании семьи, отрезвление приходит довольно быстро. Не всем по-душе чужая плоть в своем доме, постоянное напоминание о прошлой любви своего партнера, да и настоящей, выражающейся в инстинктивной пожизненной любви к своему ребенку, как продолжение любви к его биологическому родителю. И совсем не факт, что приемный ребенок, когда вырастет, будет считать своего не родного родителя, своим родственником, скорей будет искать своего путевого или не очень предка, будет готов простить ему все его грехи и бросится к нему в объятья, в прямом и переносном смыслах.
Как мужчины, так и женщины прекрасно понимают, какие чувства испытывают родители к своему ребенку, широко используя это в своих манипуляциях и воздействиях на партнера. Согласитесь, нет ничего приятней для женщины(мужчины) выражения "искренней" любви, внимания и заботы к своему чаду. И не хочется задумываться, на сколько эти отношения искренни.
Наверное, более удачный вариант, когда у обоих партнеров есть дети от прошлой любви. Тут взаимный компромисс и гармония, основанная на равных позициях.
Интересны мнения участников форума на данную тему.
И я думаю, что мужские больше заморочки, хоть у меня и нет собственных детей, но проблем нахождения общего языка с "чужими" детьми пока не возникало, скорее наоборот.
Меня, наверное, закидают тапками, но мне кажется, что женские заморочки похлеще мужских в этом отношении. Возможно потому, что дети в основном живут с мамами, и женщина получает "комплектом" к общению с детьми партнёра общение с бывшей, и порой проблемы той, бывшей.
А в целом - отношение к детям - показатель уровня развития человека. Независимо от пола.
Права ведь. Нормальные мужчины от детей не отказываются. А те, кто живет по принципу:"не нужна женщинаа-не нужны и дети"-это просто нелюди. Здоровый компромисс получается тогда, когда оба устроили свою жизнь после развода и материально обеспечены.
На самом деле женщина с ребенком как женщина вообще не воспринимается большинством мужчин (исходя из собственного опыта). Иногда бывает обидно . А вот мужчина с ребенком как раз наоборот вызывает интерес у противоположного пола.
Это мое личное мнение, может у кого и не так
После рождения ребенка мое отношение к детям поменялось очень сильно. Раньше, да впрочем и сейчас я с детьми обращаться не очень-то умею. Не знаю чем занять, как воспитать, но заметила за собой очень важное на мой взгляд изменение. Дети - это просто дети. Они ничего в этом мире не знают. Самое главное для них - чтобы их любили и чтобы у них был рядом человек который их любит. И мне сейчас совершенно все равно чей передо мной ребенок. Он ребенок и этим все сказано. Я буду любить его потому что он ребенок, а не потому что он чей-то.
Вовсе не факт!
Любить ребенка своего партнера можно и это добрый шаг в его сторону, как компромисс.
Неужели кто-то считает предпочтительным и особо-желанныи партнера именно с детьми от чужого брака или прошлых любовных "приключений", партнеру не имеющего такого приданного?!
Наверное очень много зависит от конкретной ситуации. Например если у женщины 3 детей от разных мужчин и она ни разу не была замужем, это одна ситуация. Если женщина с ребенком, муж умер (погиб), согласитесь, совсем другая ситуация. Женщина у которой приемный ребенок - третья ситуация. Более того, часто ребенок от мужа и жены вдруг становится камнем преткновения если рождается с какой-либо аномалией. Нельзя для подобных ситуаций создать шаблон или выработать правило. Нужно каждую конкретную ситуацию рассмотреть отдельно и выразить свое отношение.
Ситуации могут быть разными. Тем не менее, могу с уверенностью сказать. Для любого нормального, без каких-либо паталогий мужчины, чужие дети НЕ подарок. В анкетах мужчины любят писать "дети не помеха". Это и есть компромисс, а так же в определенной степени, манипуляция женским сердцем, безумно любящем свое чадо и ценящее "теплые, хорошие" отношения к нему.
Никто не говорит о том, что ребенок от другого мужчины должен быть воспринят как подарок. Скорее призыв понять, что наличие ребенка не должно быть поводом для претензий. Если есть любовь между М и Ж, то есть и понимание, уважение и человечность в отношениях с ребенком. Так мне кажется. А если нет, то значит и между М и Ж не любовь, а в лучшем случае ослепленность влюбленностью, страсть. Вот, точно..слово страсть подходит лучше. Тот кто любит, в первую очередь, как мне кажется, понимает, что ребенок меньше всех виновен в своем появлении на свет и в отношениях между родителями
Если человек не способен контролировать свои чувства, страсть, любовь, могут возникнуть ситуации, о которых рано или поздно пожалеешь. Если человек понимает умом, находится в здравом рассудке и дал себе установку не влюбляться в неподходящего партнера с приданным или иными проблемами, в целях брака, то его разум, воля, здравый смысл позволят ему завести романтические отношения с не приемлемым для брака объектом, на какое-то время, не теряя головы и контролируя ситуацию. Как только ситуация начнет выходить из под контроля, у него должно хватить мужества убить свою любовь(свои чувства), вырвать с болью и кровью эту занозу, чтобы облегчить отрезвление.
p.s.
Ребенок ни в чем не виноват. Но это не причина безоговорочно его принять и полюбить, как родного. Ведь можно встретить человека и без нагулянного, неизвестно от кого и как ребенка(и даже рожденного в прошлом браке). Партнер с ребенком будет лучше сочетаться с таким же партнером. Подобное с подобным, идеальный, на мой взгляд союз.
Возможно, вы правы. Но я не стала бы так конкретно говорить. Никто не знает как будет. Не известно как лучше, с таким же партнером или нет. Все зависит от конкретной ситуации, а они такие разные могут быть, что обобщить не получится
Я знаю! Но только говоря о себе и на себя примеряя. Чем ближе мне партнер по взглядам, мировоззрениям, ценностям, установкам, достоинствам и недостаткам, тем крепче, роднее, идеальней возможный альянс.
Так вы от своего имени говорите, или от имени всех нормальных, без каких-либо паталогий мужчин? Кому и что вы так ръяно в двух темах доказываете? Если лично вам так ненавистны нагулянные неизвестно от кого и как дети - общайтесь с себе подобными, делов то?
З. Ы. Странно, что при этом наличие детей у вас не должно напрягать партнершу, не так ли? Двойные стандарты?
Я высказываю свое мнение, основанное, как на личном опыте, так и по наблюдениям и изучению опыта других, чтобы быть предельно объективным.
По поводу ненависти, Вы несколько поторопились с выводами. Нежелательность и ненависть разные понятия.
Наличие детей может быть допустимым, в качестве компромисса, при условии, что это не помеха для его приоритетной любви к избраннику, подобный вариант я подчеркивал. Так что тут ни каких двойных стандартов.
Общение с "себе-подобными", т.е. единомышленниками, видимо это вы имеете ввиду, всегда праздник души. Именно единомышленников, по большинству приоритетов мы и ищем для дружбы, любви, брака, не так ли? Чего и Вам от всей души желаю! Встретить своего, близкого по духу и миро-воззрениям, партнера!
Что значит приоритетная любовь? Невозможно любить мужчину (избранника) и ребёнка одинаково, равносильно - да, но по-разному. То о чём Вы говорите это не вопрос самого чувства любви, а уделения внимания, заботы, т.е. внешнего проявления любви.
Когда встречаются двое свободных (без детей)людей, они отвечают только за самих себя и действуют исходя из собственных желаний.
Матери и отцы ответственны за своих детей, дети сильно зависимы от родителей до определённого возраста и не только материально. Чтобы из ребёнка вырос нормальный взрослый, его надо любить и показывать, как любить других (того же избранника)
Что же касается приоритетов... Допустим, если мужчина хочет провести время только вдвоём, то можно найти выход - бабушки, няни и т.п. Но допустим, мужчина организовал, подготовил для своей избранницы дивный вечер, а её ребенок вдруг заболел и она осталась с ним, чтобы ухаживать (в общем вечер накрылся). Если мужчина обидется на женщину - он не мужчина. Просто детям до определенного возраста заботы требуется ЧУТЬ БОЛЬШЕ - такова жизнь
То, что Вы пишите про любовь, внимание к детям и про заботу о них - прописные истины и не вызывают возражений.
Речь совершенно не об этом!
Тема о детях партнера, с которым планируется создать семью. Не всем это приемлемо, как мужчинам, так и женщинам. Т.е. ни он, ни она не против совместных детей. А вот наличие чужих детей от предыдущих браков или внебрачных связей, вовсе не повышает качественную характеристику партнера, особенно, если у другого партнера такого приданного нет. Люди принимают чужого ребенка, вступая в брак, в родственную связь с его родителем, привыкают, как к родному. Я уже писал ранее, нет смысла повторяться в причинах такого негатива. Добавлю еще вариант. Представьте, прожила такая пара в браке несколько лет и...семья дала трещину, дело идет к разводу. Ребенок этого не понимает, он привык к новому папе(маме). Их любовь с приемным родителем взаимна, возможно было даже официальное усыновление(удочерение). И тут к трагедии развода мужа и жены, что само по себе очень болезненно и рвется по-живому, добавляется разрыв уже родственных связей с ребенком. Это многократно ужесточает ситуацию.
Просчитав все это, приходишь к мысли: "Зачем все это нужно?" Не благоразумнее ли связать свою жизнь со свободным партнером, не имеющим детей из прошлой жизни?
Да, конечно, при большой взаимной любви и, что особо важно, с подходящим для создания семьи партнером, можно пойти на компромисс и заключить подобный брак. Только не мешало бы все взвесить и очень хорошо подумать, А СТОИТ ЛИ?
От вредных привычек и пристрастий, как и от многих недостатков можно, при большом желании, избавиться. Увы, чужие дети - это на всю жизнь
Мне кажется в данном случае словом приорететная не совсем удачно выражена мысль автора(Dualt). Мне кажется он имел в виду то, что сначала возникает любовь к женщине. Потом, когда она возникла, мужчина решает вопрос своего отношения к ребенку, если он есть. Если мужчина решает, что он согласен образовать пару при наличии ребенка, значит ребенок не помеха. Если мужчина не готов, значит ребенок помеха.
Как приятно общаться с собеседником, который, может быть и не согласен с тобой, но понимает тебя!
Искаженная цитата, вырванная из контекста, исказила смысл сказанного. Не приоритетная любовь сама по себе, абстрактно, неизвестно к кому.
А приоритетна именно к любимому партнеру, в первую очередь, а не к продукту любви, к ребенку
Жизнь вообще сложная штука. К тому же вредная - от неё умирают.
Просто с какой целью человек создает семью, зачем ему семья? Чтобы не чувствовать себя одиноким, чтобы удовлетворить свою потребность в заботе о ком-нибудь, ради денег или по одной или несколько самых разнообразных причин?
Ещё более сложный процесс чем соэдание семьи - её сохранение и развитие. Развод возможен и с идеальным казалось бы партнером, люди меняются в процессе жизни.
Бывает люди разводятся из-за смены прически .
Я согласна, что это вопрос компромиса - люди если хотят создать семью, они её создают и поддерживают и сохраняют, и не важно есть у них дети отдельные или общие, по две у них ноги или по одной, видят они или нет и т.д. и т.п.
К тому же возраст, если у девушки (кандидатки в супруги) 18-32лет детей ещё может не быть, у женщины 32-45лет они более чем вероятны, а дамы в 45-55лет снабжены приданным ввиде внуков Так чтож они, не имеют право на личное, пусть даже позднее счастье?
На тему комплексов по поводу "идеального" партнера есть простой фильм "Любовь зла" с Г. Пэлтроу и Д. Блэком.
В поисках идеала можно оказаться перед зеркалом, ведь он существует только там, в отражении.
. А вот мужчина с ребенком как раз наоборот вызывает интерес у противоположного пола.
Спасибо. Взаимно. Я за справедливость 
