Хуже, если развить логику автора дальше, то в рассматриваемом случае необходимо либо искать только несерьезных отношений (надеюсь, будет позволено хоть на несерьезных отношениях оторваться), либо - паспорт придется ИС-ПРАВ-ЛЯТЬ.
"Наша сказка хороша - начинай с начала".
Проблем несколько. Их можно разделить на объективные и субъективные.
Объективные:
1. У больщинства за 30 уже сформировался относительно ограниченный круг общения: коллеги, с которыми отношения давно определены, и пара-тройка друзей, как правило, семейных. В этой связи, например, в студенческие годы предоставлялось гораздо больше возможностей. Очевидно, что необходимо расширять число знакомств, а для этого почаще вылезать на поверхность. Но тут существует вторая проблема:
2. Нехватка времени.
3. Трудней встретить "своего" человека. Я бы не стала называть это завышением требований, просто с возрастом происходит как бы расслоение. Если в школе есть одноклассник-одноклассница, они равны, то лет через 10 одноклассник стал классным хирургом, одноклассница - директором овощного магазина, им уже разговаривать не о чем.
И субъективные.
Если в юности мы чисты как белый лист бумаги, то с возрастом накапливаются обиды, разочарования, которые делают нас более закрытыми и заставляют относиться к каждой новой встрече настороженно. Особенно если негативный сценарий реализуется снова и снова. С другой стороны, если кто-то дожил до 30+ и не создал семью (временно разведенных не рассматриваем, так как у них проблем с этим нет), значит ему помешали сделать это какие-то комплексы и, возможно, мешают сейчас и будут мешать, пока он(а) он них не избавится.
В этом ключе, мне кажется, и стоит обсуждать проблему, то есть: "таракан" - пути избавления.
Мм... Может, проблема вообще не в возрасте, а в отношении к нему?
Понимаю, что мне делать в этой теме совершенно нечего, сабж и всё обсуждение вызывает только недоумение, но... м.б. "взгляд извне" тоже интересен?
Несколько недель назад заглянула сюда - чисто из любопытства. Стало интересно, какие у людей могут быть проблемы в создании отношений после 30? Прочитала две страницы... или три, не помню.... и поймала себя на том, что я в недоумении. Задумалась - близко ли мне хоть что-то... Вспомнила, что - да, иногда было близко. В те недолгие периоды, когда оставалась одна (это примерно от пары недель до пары месяцев). Вот тогда маялась - где бы/с кем бы познакомиться... А потом как-то всё решалось само собой. Причем от возраста это, кажется, никогда не зависело - всегда и зависала примерно одинаково, и трогалась дальше - тоже. В процессе раздумий над этим... обнаружила, что не имея такой проблемы, я даже не в курсе, каким образом она меня обходит (или я ее )) и что тут можно посоветовать тем, у кого она есть. Я просто не знаю, где конкретно "лучше знакомиться" и как это делать. Всё всегда по-разному - знакомство может случиться абсолютно где угодно, и как помочь ему состояться - всегда понятно только по ситуации. Может, проблема просто в том, что люди сами делают из этого проблему?..... Может, если не считать, что это СЛОЖНО - кого-то найти... то это сложным и не будет? Хотя понимаю, что это говорить легко, когда относишься к этому так, даже не задумываясь... а когда уже многолетняя привычка считать знакомство и начало отношений проблемой, изменить это и начать относиться к этому легко - наверное непросто. Но мне почему-то кажется, что выход именно в этом.
Может, и ошибаюсь...
Вот видите, у Гексли с этим вообще нет проблем. Я думаю в том числе и потому, что они не делят отношения на "серьезные" и "несерьезные".
to Paperdoll - вы правильно поняли намек. Но не надо так жестко. Я имел ввиду - начните строить хоть какие-то отношения, а потом будет легче. Набирайте опыт. Ведь технология построения "серьезных" и "несерьезных" отношений ничем в наше время не отличается. Если конечно вы не решили хранить девственность до брака.
У меня рацпредложение к администрации форума: надо создать клуб "кому за 30, давайте общаться!". И еще клуб несерьезных отношений.
Это не так На самом деле Гексли или изначально настроен на несерьезные и занимается ими (хорошо понимая, чем они являются), или нацелен на серьезные, относится к ним серьезно и даже в кажущихся "несерьезных" видит потенциал и стремится воплотить его.
Но в целом, Вы правы - "серьезные" и "несерьезные" отношения завязываются одинаково. Возможно, действительно тут секрет как раз в том, чтобы относиться к этому легче - просто хотеть знакомиться и реализовывать это желание. А там уже жизнь выведет...
А я вообще предлагаю все проблемы тех кому до и после валить на белых этиков - не выполняют свою общественную задачу - не могут остальной социон научить правильно общаться.
причины одной не бывает, их всегда целый комплекс, но хочется выделить такие как:нежелание или боязнь менять себя, подстраиваться под кого-либо или что-либо, сходить с налаженного ритма, подход к отношениям скорее со стороны разума уже происходит или вернее в первую очередь, все меньше остается времени на ошибки, а это и приводит к ошибкам, как не парадоксально.
Хочется отметить, что проблемы тех кому за... и хочет серьезных отношений, у тех, кто прожил, к примеру 10 лет в браке (ну или не в браке, а вообще в отношениях) и развелся, и у тех, кто там не был вообще - разные.
По моему мнению у тех, кто там был - формируется некая "привычка" отношений (независимо положительный был опыт или нет), в любом случае у них уже некое сформированное мнение и о себе (о том чего он лично хочет/не хочет, что ему лично нравится/не нравится в отношениях)и о партнере (чего ожидает этот человек от партнера). И как показывает практика, хочет этого человек или не хочет - все равно возникают некие сравнения с его опытом.
А тех у кого этого опыта нет - возникает "привычка" жить одному и, возможно, встречаться с кем-то (здесь я не уточняю серьезно или нет). Не знаю понятно я изъяснилась или нет, но так одна моя подруга встречается с молодым человеком, утверждает, что жить без него не может, но при этом, если он задерживается у неё на несколько суток - она уже начинает ворчать. Ну привыкла она спать в своей постели одна и все тут Ей комфортно одной и нравится, когда её не достают, а просто пришел-ушел. Да, ей, чтобы вступить в серьезные отношения, прежде всего надо изменить себя... Но вопрос в том, что серьезных отношений-то хочется, а менять себя нет...
Итак, возвращаемся ещё раз к тому, что все-таки многое зависит от того чего хочет сам человек и что он сам готов для этого сделать.
Уфффф, понаписала , перечитывать страшно , но я всего лишь выразила своё мнение
Мне кажется, смотря что подразумевать под формулировкой "менять себя". Если какие-то привычки, быт, манеры поведения и т.д. то, безусловно, без компромиссов и одолжений никуда. Например, если девушке на завтрак хватает стакана йогурта, то для мужчины уже нужно готовить. Или если любимый попросит не надевать коротких юбок, тоже, считаю, ничего страшного, можно и в длинных походить. Но ломать собственную личность, отказываться от своих жизненных ценностей в угоду любимому считаю неприемлемым. И бесполезным, себя ломать почти невозможно, а заработать невроз легко. Каждый человек уникален и поэтому ценен, и, мне кажется, очень важно не терять собственную индивидуальность, не только в браке, но и вообще по жизни. Да и мужчине вряд ли будет интересна женщина-"хамелеон", которая в нём полностью растворится и станет незаметной.
К сожалению браки распадаются и от того что кто-то из супругов считает, что ему "должны", и совершенно не понимает, что у партнёра могут быть свои интересы. обязанности. И по крайне мере если супруг(а), не разделяет, хотя бы должен(на) не мешать...
Не имеет смысла утверждать, интересны "хамелеоны" или нет... Кому что подходит... И наверняка есть семьи счастливые в таких отношениях...
Но если человек побывав в браке не делает выводы, и не меняет подход в следующих отношениях, то это уже нужно работать психологам...
Есть страх, что можно нарваться на такого же, как и бывший(ая) супруг(а). Но потому Мы и получаем этот опыт, что бы обходить, то что нам не нужно...
Есть стереотип: "Если мужчина не был женат до 30, на него не стоит обращать внимание"... Если конечно он не крут, в смысле денег, связей, и так далее... Сейчас по нашему времени, сроки могут смещаться, но в принципе...
Стереотипы меняются... Но Люди которые ни когда не пробовали знакомится и быть в месте, перевалив через определённый возраст, уже боятся этого, и даже когда к нему приводят заинтересованного человека, под любым предлогом сбегают...
И опять таки, если без опыта начинать новые отношения, полезет весь эгоизм, который накоплен годами... А тут уже мудрость обоих или хотя бы одного...
Люди, которые не были ни когда ни в каких отношениях, но в семье, куда они пришли, выговаривают мнение: "Я хуже семьи не видел(а)"... Ориентируясь только на внешнюю сторону семей друзей и подруг и свои привычки... Сразу напрашивается вопрос: "А что ты вообще видел(а)?"...
Будучи в отношениях в прошлом, легче сломать стереотипы, сегодня, с новым человеком... Одна из проблем, которая "за тридцать", это желание и умение познакомится... А дальше уже поиск путей
Полностью согласна.
И ещё хочется отметить, что проблема серьезных отношений тех кому за 30 (теперь уже не зависимо от того был ли таковой опыт или нет) состоит в том, что в этом возрасте уже оцениваешь партнера по другому. Как уже кто-то справедливо писал сдесь "Чтобы быть генеральшей, надо выйти замуж за лейтенанта" - очень емко. Да, в 18-25 лет - ещё все впереди и условия для развития у всех одинаковые. А вот когда уже за 30 - уже есть первые результаты этого развития... У меня много подруг, которые красивые, умные, успешные, но одинокие... Нет у них нет проблем со знакомствами, поконников хватает... Только оценка потенциальных партнеров уже другая: если им за 30, а у них ничего нет - это уже о многом говорит. Значит им или ничего не надо (что не есть плохо, ведь все люди разные и потребности у всех разные), либо они ничего не смогли добиться (что несколько настораживает, ведь в дальнейшем вряд ли уже, что-нибудь изменится). Возможно это ошибочное мнение, ведь говорят, что мужчины рядом с любимой женщиной начинают развиваться и готовы свернуть горы, и есть случаи, что рядом с одной - мужчина сидит и ему ничего не надо, а рядом с другой - вдруг становится успешным бизнесменом , но в наше время это единичные случаи. И соответственно, когда девушка руководитель или имеет свою фирму ей и партнер нужен соответствующего уровня, с другим ей будет просто не интересно. Но, к сожалению, подобные мужчины уже бывают не свободны... И в результате я наблюдаю такую картину, чем выше социальная статусность представительниц слабого пола - тем больше среди них одиноких. А такие истории, как в фильме "Москва слезам не верит" - красивая, конечно, история, но..., извините, только в кино
5 баллов! По-моему это совпадает с тем что я раньше говорил. Только более интеллигентно выражено. Теперь вопрос - а счастливы ли эти одинокие "успешные" леди? Если да - то проблем у них нет, и что обсуждать - непонятно... А вот если - нет? Тогда, очевидно, основная проблема в том, что они считают что "достигли уровня" и понты мешают им нормально общаться с противоположным полом.
Во все времена были женщины, которые мужчин ценили за "Успех", "Богатство", "Власть"... Любили ли они таких мужчин...? Может быть такое и бывало...
Но все не могут быть такими, и даже поспособствовать этому не все женщины могут...
Кто ориентируется на Успешность... А есть и такие что и на состояние души... Их правда очень не много...
Кино нам показывает вечный успех... Девчонки сходят с ума... Запросы, с требованиями растут...
А в результате одиноких людей становится больше...
И они ждут "Небесной Манны"...
Прошу прощения, если мое сообщения тянет на плагиат... Скажу честно, я поздно подключилась к этой теме и прочитать все сообщения у меня не хватило терпения, ну о-о-очень захотелось высказать свое мнение. Ну я так поняла, вас это не обидело? Но все равно приношу свои извинения.
А теперь по существу: счастливы ли эти одинокие "успешные" леди и мешают ли им нормально общаться с противположным полом понты? Мне раньше казалось, что природой в женщине заложено желание иметь семью, но в наше время это смещается в сторону одиночества, так как действительно завышенные требования не только к себе, но и к партнеру, зачастую приводит к мысли, которую очень давно изрек Омар Хаям "Уж лучше голодать, чем что попало есть и лучше быть одним, чем вместе с кем попало". Да, многие чувствуют себя комфортно и в обществе только себя - и это тогда не проблема. А вот многие делают вид, убеждая и себя, и окружающих в этом, прикрываясь этой маской "мне комфортно одной(одному)", не желая обсуждать эту тему с другими, т.к. обсуждение приносит боль, да и что обсуждать, ведь от этого ничего не изменится.
А вот по поводу понтов... Понтуются своими успехами, как правило те, кто сам приложил мало усилий, для достижения этого успеха, или вообще не приложил (например, бизнес достался от родителей), а так же от недостатка серого вещества в голове. Люди, которые сами добились некоторых успехов, не понтуются. И сдесь вопрос вообще не в понтах, а именно в уровне общения. Ведь все люди социальны, и на них действует, круг общения в котором они вращаются. Могу даже привести один пример. Одна из подруг - успешный юрист, познакомилась с молодым человеком, работающим в сфере жилищно-коммунальных услуг, стали встречаться, стали жить вместе, только длилось счастье не долго... Она элементарно не могла ввести его в круг своих друзей, т.к. после первого раза её попросили больше с ним не появляться, так же как и она не могла общаться с его друзьями... стиль общения, стиль изложения мыслей оказались на столько разными. Она стала его стесняться, затем, просто присутствие его в доме (ведь нормальные мужики только валяются на диване )её стало раздражать, а затем она пришла к мысли - а зачем ей все это, если общаться ей с ним не о чем, дома он ничего не делает и при этом переводить ещё на него деньги... Да но ведь при этом он хороший человек
Конечно, возможно это единичный случай (а возможно и нет). Претензии к жизни у людей оказываются разными и понты тут не причем. И найти того человека, который бы соответствовал и морально и физически очень сложно
И еще клуб несерьезных отношений. 
Вы уверены, в том- что сами поняли что напислали?
Вынуждена разочаровать дорогих товарищей по несчастью, но воз и ныне там. Ну почти. 
Ей комфортно одной и нравится, когда её не достают, а просто пришел-ушел. Да, ей, чтобы вступить в серьезные отношения, прежде всего надо изменить себя... Но вопрос в том, что серьезных отношений-то хочется, а менять себя нет...
, перечитывать страшно 
, но я всего лишь выразила своё мнение 
а манны то нет. и время идет 