А что мало таких людей, у которых корыстные цели на брак. Из-за денег, из-за положения в обществе, квартиры, просто жить негде. Даже просто статус женато-замужнего человека для чего-то нужен.
Да и песня эта: "Проживаем мы ночи длинные, нелюбимые с нелюбимыми". Это сплошь и рядом...
Не требуется разделять то, что существует самостоятельно. Любовь прекрасна, даже без каких либо планов на создание семьи. Мы знакомимся, флиртуем, пишем стихи, сходим с ума, занимаемся любовью, наслаждаясь этим даром природы. Возможно, оба влюбленных пожелают "продолжения банкета" и придут к общему решению создать семью. Но это должно быть обоюдным решением, в ином случае подобное не осуществимо. Партнер для создание семьи подбирается более серьезно и основательно, чем только для любви, ведь это совместный путь по жизни, родственная связь с человеком, который был для вас когда-то чужим. Общие планы, общие проблемы, общая "фирма" под названием семья, которую необходимо строить, совершенствовать и... беречь.
Романтические отношения могут быть кратко-срочными, длительными, могут сохраниться и на всю жизнь. Но даже самые лучшие, пылкие, страстные чувства еще не гарантия создания семейного союза. К созданию семьи приходят осмысленно и только оба партнера. Готовые не только к радуге любовно-романтических отношений, но и к суровым будням семейно-бытовых проблем, которые необходимо совместно решать, к форс-мажорным обстоятельствам, которые смогут выдержать оба.
Вот из детства всплывает какая-то сказка про, кажется, бычка: он все думал-думал, с какой ноги ему пойти, пока думал, мост рухнул, и он утонул.
Вильтус, конечно, в омут головой кидаться не стоит, но ведь всего невозможно предусмотреть!
Не про бычка - про барашка
Вильтус пытается определить - Штир он или Макс, а он на самом деле - попросту - Овен, ежели не подумает, ТАКОГО наделает!!!!
(Извините, глумлюсь )
Верно, невозможно всего предусмотреть. Согласен с Вами. Но элементарные вещи знать просто необходимо. Хотя бы психологию мужчины и женщины, а соответственно, линию их поведения. Меньше будет разочарований, а порою и трагедий, природа которых, иногда, примитивное наше невежество в некоторых вопросах.
Хорошо, что мы, мужчины и женщины, здесь общаемся, задаем вопросы представителям противоположного пола, пытаемся понять друг друга, соизмеряя наши ценности и миро-воззрения.
Для меня это непонятно, почему невозможно совместить любовь и семью. Хотя, очень часто вижу, что в семье по-любви страдает (в моем понимании) один, но возможно, ему нравится такое положени вещей)))). Или он более ответственый.
Может я идеалистка, но не любя человека сложно быть довольной тем, что он делает, даже если он "из шкуры вон лезет". Постоянно будет мало или не так... Но я не исключаю возможности влюбиться в нелюбимого мужа/жену, видя их любовь к тебе).
Вы не верно поняли смысл темы. "Совместить" любовь и семью не только можно, но и желательно. Только не вседа это получается. Иногда женщина воспринимает пылкие чувства мужчины, как аргумент для создания семьи, о которой мужчина может и не помышлять.
Бывает хуже )) Иногда и мужчина НЕ самые пылкие чувства принимает за аргумент для создания ситуации, почти неизбежно ведущей к созданию семьи. Недавно новый знакомый одной моей подруги с чего-то решил, что может себе позволить создать ей риск беременности только на основании симпатии и определенной степени комфорта в течение двух (!!!) месяцев знакомства. Подруга в шоке - ей эти отношения на жизнь сто лет были не нужны, и это оговаривалось с самого начала не только ею, но и им тоже, причем им же первым. И тут взыграло. Когда она попыталась у него узнать, как ему, тридцатишестилетнему дяде, пришла в голову мысль, что так делать МОЖНО - зная (и это тоже оговаривалось), что она принципиально против абортов... он ответил: "я думал, у нас что-то получится". Аргумент блин. Как будто так и надо. Разумеется, отношения были тотчас прерваны, но сам факт от этого не становится менее удручающим. Ситуацию "дура-баба" еще худо-бедно можно понять, у женщин биологическая программа, и это иногда перевешивает. А вот где бывают мозги у мужчин в подобных случаях - остается загадкой.
Хоть мир и поделён на женщин и мужчин, но пробелы в мыслительном процессе бывают у обоих полов и в любом возрасте.
Правда Вы так мудро написали, что непонятно: Ваша подруга была уже беременна (до него или ранее), но не хотела близких отношений с данным мужчиной. Или сам мужик, поставил условие "я хочу от тебя детей" после двух месяцев знакомства. Чем привёл девушку в шок...
У нее есть ребенок и есть совершенно конкретные планы на свою собственную жизнь, в которые данный мужчина абсолютно не вписывался. В том, что при попытке построить что-то серьезное у них ничего хорошего не получится и стоит побыть вместе, пока обоим от этого хорошо, и не придавать этому значения большего, чем есть, оба были единодушны с самого начала. То есть, приятный несущественный роман и не более. Обоюдно. И ясно, что от данного человека она ребенка совершенно не хотела - более того, для нее это было бы просто катастрофой. А он - нет, он не ставил условий, ничего такого с ней не обсуждал вообще, просто создал ситуацию, в которой она только по большой и счастливой для нее случайности не забеременела. И по последующему разговору - да, оказалось, что это было даже не раздолбайством, а вполне сознательным его шагом (то есть, ее мнение тут даже роли не играет). Было от чего прийти в шок, я думаю ))
Я двадцать шесть лет в браке, двадцать восемь лет знаем друг друга, ситуации в жизни были разные:мы вместе взрослели, становились родителями сначала малышей, потом подростков, потом взрослых молодых людей, мы очень разные... Мы учились жить и сохранять то, что создали, в угоду родителям, детям, мы учились жертвовать... И вот теперь я не знаю, а правильно ли было это всё... Потому что, я согласна, что партнер для жизни и для любви не всегда(!)одно и то же... Кому-то повезло и я искренне радуюсь за этих людей и их отношения, а кто то, как каменщик строил семью, исходя из законов природы, божьих, домостроевских, да мало ли каких ещё! А, потом поднял глаза к небу и... Мы и дальше пойдём рука об руку в угоду... Не увлекайтесь тем, что дОлжно... Живите, дышите, горите, ошибайтесь, чтоб потом нотка горечи, не мучила вас сомнением:а, может...
Партнер для любви и партнер для семьи не одно и то же по определению, поскольку любовь сама по себе не является гарантией последующего создания семьи. Любовь может возникнуть к человеку, у которого уже есть семья, а он категорически не желает ее разрушать, любовь может оказаться неразделенной и невзаимной, угаснуть раньше, чем будет принято решение о создании семьи, охватить людей, которым вопреки силе чувств никогда не ужиться под одной крышей.
Чувства возникают стихийно и неожиданно, вопреки нашим планам и намерениям, они не поддаются контролю и управлению. А решение о создании семьи - ответственный шаг, к которому подходишь со всей серьезностью, осознанно и обдуманно, руководствуясь далеко не одной лишь возникшей привязанностью.
Прошу прощения за напскую поспешность, может, здесь уже говорилось об этом, но все прочитать совсем нет времени.
Просто хочу поделиться своим мнением.
Имхо, не нужно путать чувства и отношения. Эти вещи могут существовать совершенно отдельно друг от друга. Любовь (имхо опять же) - совокупность бессознательных потребностей к объекту этой любви, типа потребность быть вместе, потребность в ответной любви, в сексе, заботе и т.д, у каждого человека они свои...
Отношения - это совместная "стройка", поиск точек соприкосновения в бытовом плане. То есть, отношения - некий совместный проект.
Я, например, не очень представляю себе отношений без любви, а вот любовь без отношений - запросто. Кто-то может думать иначе...
Что касается чужих детей - это вопрос забитого стереотипами подсознания, имхо...
Как говорят многие мужчины есть женщины для постели, а есть для семьи, тоже самое можно сказать и про мужчин. Есть мужчины для любви, а есть для семьи. Как говорится или к умным или к красивым. Очень даже представляю семью бе злюбви и любовь без семьи.
Конечно партнер для любви и партнер для семьи не одно и то же. Я даже добавлю что партнер для секса тоже не одно и то же. Это разные типы отношений. А в какой-то определенный момент времени два человека могут находиться только в одном типе отношений. И хорошо, если партнеры могут и умеют переключаться.
Если партнеры для любви, для семьи и для секса воплощаются в одном человеке (будь то мужчина или женщина), то вы нашли свое счастье! Вы — один из миллиона или даже из миллиарда. Вы действительно нашли второе крыло и теперь Вы можете "летать".
Не согласна по всем статьям! Господа! Да что-ж это такое - с любви начали, сексом закончили. Жестокий роман-с. Приперченный гендерными противоречиями, к которым присоединилась и часть дамской аудитории.
Женщина для "любви" в постели, ничего общего с любимой женщиной не имеет априори, несмотря на авторитет Бердяева и иже с ним.
Брак, построенный на договоре сотрудничества обречен. Нет, он, конечно может длиться долго, даже до конца его участников, только как минимум один в этом браке будет страдать и терять свое человеческое достоинство.
Женщина стареет быстрее, намного быстрее мужчины. Увядая теряет прикосновения, поцелуи, секс. Терпит измены: запах чужого парфюма, клочья волос и прочих гадостей - гадостей для нее, радостей для него. А по договору все отлично - брак, быт, дети. Только при составление его предполагалось смотреть в одну сторону....
Можно и другой вариант. Самый, на сегодняшний день, распространенный: дама тщательно выбирает себе мужа, руководствуясь существующими в современном социуме стереотипами. С его стороны, соответственно, к ней тоже претензий нет. Статусно и надежно. Только в ее жизни был мужчина - ни то, ни се, к семейной жизни не приспособленный, но... Секс на стороне обеспечен.
Мораль. Если есть любовь, нет преград, для создания семьи и тому масса подтверждений из реальной жизни.
Все остальное - секс, контрактные отношения и гендерная потребность мужчин оправдать свою полигамность.
Вижу для себя абсолютно печальной перспективу напороться на такой прагматичный подход (первый пост темы) любимого мною человека. Скорее всего, до любви с моей стороны вряд ли дойдет. Уж очень прагматизм читаем, и моментально охлаждает мою романтичную натуру
Значится - не дуал
Любовь у каждого своя
И чем не перестаю восхищаться - так это гармоничностью нашего Мира! Ведь мы все такие разные и при этом для каждого из нас есть пара (как например, дуал по соционике), которая поймет наши "винтики и шурупчики", и даже просто жить без них не может
Желаю всем быть настолько целостными, чтобы найти свою настоящую Любовь, благодаря которой Вы станете половинкой чего-то нового, тоже целостного, но гораздо большего порядка!
Хотелось бы понять, возможно это где то уже ранее обсуждалось на форумах. Почему природа создала нас такими, что дуальный партнер очень часто не привлекает нас как сексуальный? было б как просто и замечательно, что на уровне инстинкта нашли партнера, и параметры психики при этом совпадают и жили б себе душа в душу пока смерть не разлучит? Возможно кому то покажется мой вопрос глупым, поэтому прошу заранее извинить.
Видимо так и должно быть. Люди не могут быть до конца счастливы. В этом чувствуется некий баланс. И можно сказать что люди счастливые видимо не от мира сего. Мистика. Похоже что нужно уметь отдавать, дарить любовь, точно так же как и принимать её.
В общем, хочешь быть счастливым цени любовь к себе.
) 
