Нет, это немного не о том.
Давайте на примере простой, довольно таки распространенной ситуации.
Глубокая ночь, соседи пришли с гулянки и решили продолжить дома с громкой музыкой, шумом, гамом и прочее.Я проснулась, мне очень некомфортно находиться в подобных условиях, задеты БС и ЧЭ.Что я делаю в данном случае?Просто наблюдать и фонить меня абсолютно не устраивает.Нужно решать проблему беспокойства.Поэтому, я иду к соседям, зная, что они нетрезвы и могут меня неадекватно встретить, но страх отсутствует напрочь в этот момент.Я твердым уверенным голосом выражаю свое недовольство, ссылаясь на закон и правила поведения в ночное время.В случае невыполнения угрожаю соответствующими инстанциями.В большинстве случаев этот прием из блока ИД мне помогает.Ну плюс еще мой зверский вид при этом монологе.
В обычном спокойном состоянии я к подобного рода приемам не прибегаю.
ВОт так от.
Люди конечно ресурсы. Но чтобы они хорошо работали нужно для этого создать им нормальные физиологические условия, четко организовать весь процесс роботы и только потом всех "строить" за выполнение работы.
Я тоже так считаю. А кто работать не может - "всех в сад". Хотя могу делать поблажки по состоянию здоровья, но только если они не очень частые.
Хм, надо бы разобраться, почему человек не может работать. Особенно если мог до этого. И изменить эту причину либо переждать, когда она самоустранится. А то можно наломать дров. Возможно, дельтийские логики самостоятельно к таким рассуждениям и не придут, но во всяком случае такие рассуждения должны производить на них эффект.
Люди - ресурс, вопрос, чего
Как для логиков, так и для этиков, на работе нужно выполнение ожиданий и минимум конфликтов при этом, в личных отношениях - приятные эмоции
Я не замечала, чтобы в дельте "строили", это что-то из вытесненной ЧС. А вот написать инструкцию, чтобы через Тихвин на Валдай, а потом всем ее демонстрировать и настаивать на ней, - бывает
Вопрос к Габенам, т.к. наиболее вероятно, что мой мужчина Габ
Вы что-то сделали для своего любимого человека, что вам в ответ приятнее - благодарность, похвала, или какая-то ответная забота (если забота или действие то какие?)?
Дело в том, что я за что-то для меня сделанное всегда охотно благодарю. Ну привыкла я так. А мне в ответ даже "пожалуйста" крайне редко бывает, причем как реально так и виртуально. Т.е. мне не понятно, хотел человек сделать мне своим поступком приятно или нет.
Похвала, вроде обратной связи вообще не предполагает. За неё как-то не благодарят. А по его лицу не понятно, оно ему вообще надо - эта благодарность.
PS (вопрос уже не только к Габам): И подаскажите ещё как достоверно отличить Габа от Дюма? Есть некоторые сомнения.
У меня один из лучших друзей Нап, общаемся уже лет 8. Сначала он мне очень не нравился, мягко говоря. Много шуму, дикий ржач, постоянные кривляния. Поскольку нам приходилось бывать частенько в одной компании я перестала воспринимать его самолюбование, как минус и полностью смирилась с тем, что он такой, какой есть.
Конечно я до сих пор вздрагиваю от его обнимашек (он одному нашему общему знакомому ребро сломал обнимая, так соскучился), толканий в бок трясений за руку, но он как-бы видит, что мне не нравится и старается так не делать.
По поводу Максов. Я их очень уважаю за умение логически и структурировано мыслить. Моя знакомая Макс все по полочкам разложит, любую ситуацию беспристрастно оценит, да так, что до меня "доходит" прям, с новой стороны на вещи смотрю.
Призадумалась и пришла к выводу.
Он человек конкретный, человек дела. Всегда чем-то занят, очень тяготится вынужденным бездельем (естественно кроме самолично решенного и самому себе выданного законного отдыха).
Так же эмоции - это всё таки не его стезя. Потому что в спокойном состоянии может выразить лишь негативные эмоции, причем сразу очень бурно, без полутонов и переходов - бац и случился тайфун. А положительные эмоции только в состоянии алкогольного опьянения.
Меня сомнения заодолевали, когда я насмотрелась его юношеских фоток, молодой, задорный, даже чем-то на Дикаприо похож, везде с лыбой до ушей и всякими рожицами. Но все эти фотки сделаны на пьянках-гулянках. Т.е не отражают действительную его натуру.
И в таком случае вопрос к Габенам по прежнему актуален
Вчерашняя бессонница подтолкнула написать сюда. Требуется мнение дуалов и других многомерных этиков.
Живу в хрущевке. Слышимость того, что происходит на других этажах, жуткая. Все как-будто в соседней комнате происходит. Из-за этого я невольно подслушала чужую драму. Подслушивала, потому что все происходило в течение трех недель. Надо мной жила пожилая женщина. Квартира на тот момент принадлежала ее сыну, но сын живет в Москве. Ухаживала за старушкой ее дочь. Я не догадывалась о характере их отношений, пока бабулечка не стала совсем беспомощной. Она падала на пол и начинала звать дочь. Я, наверно, пару раз вызванивала эту дочь. Ее телефон мне соседка по площадке дала. И та приходила. С упреками и ругательствами, оказывала помощь своей матери. Приходил и муж дочери, он и вовсе бабулечку матом ругал. По ночам она из оставшихся сил все звала свою дочь. Я не знаю, когда она умерла. Похорон не было. Моя мама сказала, что видела, как они что-то, завернутое в ковер, в машину грузили. И потом все стихло. Внешне абсолютно благополучные люди. Во мне все это время боролись совесть и рассудок. По отсутствию силы в голосе старушки можно было предположить, что осталось ей совсем недолго. Вызывать полицию и органы опеки означало бы, что ее дочь могли привлечь по уголовной статье за оставление в опасности и причинение вреда. Кто бы тогда о ней заботился в остаток дней? Если бы ее забрали в интернат, насколько было бы лучше для нее умирать в окружении посторонних людей? Ведь она практически все время одиночества проводила в своих тихих призывах. Все звала свою дочь. До сих пор у меня разум и совесть не могут договориться. Я оставляю все произошедшее на совести ее дочери, но живу не в самом благополучном районе, у меня таких старушек - вся площадка. История вполне может повториться. Я на будущее должна знать, то ли я имею право податься на зов совести и привлечь посторонних к разбирательству, то ли это моя обязанность, то ли это дело конкретной семьи, и права вмешиваться я не имею. Не могу сама разобраться, как ни стараюсь. Наверно, единственным объективным судьей мне могла стать сама бабулечка лет 20 назад, когда еще была здорова. Она могла сказать, что предпочла бы в эти последние дни. Мать ведь все способна простить своему ребенку. Или нет?
Вы знаете, я Вас понимаю, когда-то я так и не решила для себя похожую дилемму... Только там была ситуация с ребенком. Надо мной жила молодая семья, и они очень сильно кричали на своего ребенка, дет.садовского возраста. Били его или нет, я не слышала, но он часто и очень громко плакал. В целом, там между мужем и женой тоже постоянно были скандалы. И каждый раз, когда я слышала, как они кричат, а ребенок плачет, аж самой было плохо. Я не знала, что мне сделать, чтобы помочь этому ребенку. Сначала хотела прийти к ним и припугнуть, что если не прекратят так с ним обращаться, я позвоню в соц.службу. Но потом подумала, что скорее всего, они от этого не перестанут так себя вести, просто будут делать это тихо, причем уже ненавидя своего ребенка, так как из-за него у них появилось больше проблем. Т.е. ребенку от этого могло быть хуже. Потом я подумала просто сообщить анонимно в соц.службу. И опять же дилемма: в случае, если заберут, будет ли лучше ребенку в детдоме, чем с такими родителями?...
И еще останавливал такой момент: я не знаю всех деталей. Т.е. я считаю ту маму плохой, но я не могу видеть всю картину в целом. Я не знаю этих людей, я сужу только потому, что слышу за стеной. А вполне возможно, что она любит своего ребенка, просто сама выросла в такой семье, и считает нормой такое обращение. Ее оно уже не ранит (или не помнит об этом), и она думает, что и ребенку ничего страшного от ее криков и их скандалов....
В общем, я думала-думала, пока думала, пришлось переехать (это была съемная квартира). В итоге для меня это остался нерешенный вопрос: как лучше поступить в такой ситуации?...
Моя бывшая коллега, оказавшись в вашей ситуации в течение продолжительного времени, однажды не выдержала и вызвала полицию. Там еще муж супругу избивал. Так вот ему вменили административку со штрафом. А тот безработный. Пришли приставы и арестовали у них что-то из бытовой техники. Т.е. женщина еще и утвари лишилась. На время балагур притих зато. На время...
У кого-нибудь здесь есть однозначный ответ для невольных участников таких драм? ((
Leontia, на самом деле очень сильная дилема, и для меня как для этика тоже.
У меня есть нечто похожее, и тоже из-за хорошей слышимости. Соседи - молодая семья с ребенком. Переехали в наш дом, когда ребенок был ещё грудным. И я узнала о том что у нас новые соседи по злобному крику мамочки ребенку "Да когда ты уже закнёшься!" и это не один раз в день. Потом я перебралась в другую комнату и как-то позабыла про это. А не так давно снова, через туалетный стояк до меня донеслись её же вопли "Хватит уже тормозить, а ну живо одевайся (и далее припечатано личным оскорблением)" Само оскорбительное слово сейчас уже не вспомню, но кем-то она его обозвала, не матом.
Я не вмешивалась ни тогда, ни вмешалась и сейчас, хотя возмущение в душе было очень сильным. Я ещё могу понять когда отец себе подобное позволяет, но мать!
Не вмешиваюсь по нескольким соображениям.
Во-первых, судя по звукам, она прикладывается только словом, а если и рукой, то в разумных пределах, в виде шлепка по мягкому месту. Т.е. ей можно вменить разве что оскорбление чести и достоинства личности.
Вариантов вмешательства вижу пока только два. Первый - доложить куда следует в органы опеки или милицию.
Второй - произвести личную беседу с матерью о неэтичности подобного поведения по отношенияю к человеку, особенно маленькому.
Целью вмешательства считаю - изменение поведения матери. Т.е. если эта цель не может быть достигнута, то и вмешиваться бессмысленно.
Возможные последствия первого вида вмешательства и те маловероятные - лишение родительских прав. Ребенок окажется в приемнике и без родителей. На мой взгляд уж лучше такие родители, чем вообще никакие. Кстати говоря, никаких пьянок гулянок от них не слышно. Ругани между взрослыми тоже. Есть подозрение, что мать срывается подобным образом только в отсутствии отца.
Последствия вмешательства второго рода. Я думаю, что раз мать позволяет себе подобное, то сознательно считает это допустимым, а значит с её точки зрения она в своём праве. И кто я такая для неё, чтобы её указывать как воспитывать её ребенка. Т.е. скорее всего она меня просто пошлет куда подальше, указав, что это не моё дело. Возможно она меня даже выслушает, но врядли изменит своё отношение. Будет впоследствии срываться так, чтобы и мне не было не слышно, раз уж при муже она себя контролирует.
По совести ей нужен хороший психолог, который бы доброжелательно разъяснил последствия для психики ребенка её пободных действий. Но как добиться чтобы она и психолог оказались в одной комнате и она слушала бы - я не знаю. Сама я так не смогу. Потому что чтобы донести доброжелательно не должно быть осуждения в душе, а я осуждаю.
Третий способ, сработает, причем я думаю очень хорошо сработает, но только если она действительно всё это говорит не при муже. Поговорить с мужем. Т.е. открыть ему глаза на происходящее с просьбой побеседовать с женой.
По поводу вашей ситуации, поговорила с мамой и мы пришли к выводу, что человеческая жизнь дороже любых отношений, даже призрачных. Человеческая жизнь - высшая ценность, о чём нам прямо говорит наша конституация "Статья 2
Человек, его права и свободы являются высшей ценностью. Признание, соблюдение и защита прав и свобод человека и гражданина - обязанность государства."
Ну и вопросики Вы задаете. Кто ж Вам даст один готовый ответ на все случаи жизни?
А спросить родственников, не нужно ли им чем-то помочь? Вместо того, чтобы мучиться бессонницей и моральными дилеммами. Людям бывает очень тяжело. Детям престарелых родителей. Родителям маленьких детей. Со стороны никто не может знать истинную ситуацию внутри семьи и внутри души. Люди реагируют и справляются по-разному. Многие не понимают, что делают. Некоторые понимают, но не умеют, не могут иначе. Никто не ангел и не святой. Осуждать и рассуждать легко. Протянуть руку или подставить плечо - намного сложнее. И это понятно. Впутаешься - потом не выпутаешься. Своих проблем хватает. Ну, что тогда остается делать? Звукоизоляцию на стены. Беруши. Снотворное.
Leontia, мне кажется, вы поступали единственно верным способом: звонили дочери. Вмешиваться в такой ситуации, воспитывать, сообщать полиции - делать только хуже... Ну, это моё мнение.
Удивительное рядом. Подобных рассуждений в ответ, Tilde , я ожидала меньше всего. Ключи от квартиры старушки были у одной из моих соседок по площадке. Та периодически ее навещала. Я говорила о непосредственном отношении дочери и ее мужа. Нужно ли пресекать такие вещи изоляцией немощного человека от агрессии родственников, даже ближайших? А так, да, и спасателей вызывала, когда до дочери не могли дозвониться, соседки с ключами не было, а бабулечка лежала в коридоре и стонала, взывая о помощи. Много чего было за эти 3 недели.
X_ray
Пожалуй, в следующий раз я начну с воспитательных бесед с элементами шантажа, и в случае чего перейду к действиям.
Сейчас снизу вместо пожилой пары в квартиру заехал ее сын с семьей. Там тоже женщине далеко за 60, но возраст для нее не помеха. Костерила мужа на чем свет стоит. И на сына так же ругалась криком. А сейчас сын демонстрирует те же принципы воспитания. И жена его не отстает. Я прекрасно понимаю, что привлеки я органы опеки, они нарушений не выявят. Попросят потише воспитывать детей и все. Закон переноса в действии (
Хммм...Что сказать-то здесь... Как бы сделала я? Да, я бы ввязалась, нет, я не стала бы перевоспитывать дочь и зятя, читать нотации и морали. В этой ситуации, с бабулечкой, это нецелесообразно. Вот она к своей матери кто знает сколько времени так относилась, а тут думаете, после того, как незнакомая соседка снизу начнет жизни учить, все перемениться? Да, и собственно лезть в чужую жизнь не совсем этично. Я бы сделала себе дубликат ключей и помогала бы тогда, когда моя помощь нужна. Это лучше, чем сидеть, слушать и бездействовать, как кто-то зовет на помощь.
Все вы правильно сделали. Только вот, когда бабушка пропала, то я бы конечно к дочери этой позвонила, уточнила момент, а то мало ли как там оно...
В общем, если ситуация критичная и от этого зависит жизнь и здоровье человека, то я бы сделала все, что нужно, чтобы не случилось непоправимого.
Только вот, с детьми и их родителями не все так просто...Опять же, была бы угроза жизни - и в милицию позвонила бы, и в опеку, и куда угодно.
И снова вопрос к Габенам. Какой социотип вас больше всего раздражает? Например вам необходимо вместе, что-то выбрать для дома, для ремонта. С каким типом вы это будете делать менее охотно. А если всё же вынуждены будете это сделать, то потом получите мощное раздражение доходящее до злости?
PS пытаюсь вычислить социотип матери моего мужчины. Предварительная версия - Есенька. Т.к. по ощущениям этик, интуит, иррац. Не Гамлетка, т.к. меня не напрягает.
3. Достоевские могли бы вы сдружиться с Наполеонами и как вы относитесь к Максам.
С Напкой одной дружу на работе, но глубоко в душу стараюсь не впускать, так как уже увидела эгоизм по отношению к людям, в том числе и ко мне (типа, ей все должны чего-то, а она никому и ничего или она может правду в лицо "пулять" а сама не любит слушать). Поэтому я дала ей немного себе присеть на уши, но не на шею....С Максами отношения, как на волнах, то прекрасные, то ужасные. В основном претензии к Максам возникают у меня и я их терзаю по мелочам. Просто хочется от них больше внимания, а они этого не понимают. А вообще я их очень уважаю и где-то даже восхищаюсь, но считаю их холодноватыми и расчетливыми.
