Вчерашняя бессонница подтолкнула написать сюда. Требуется мнение дуалов и других многомерных этиков.
Живу в хрущевке. Слышимость того, что происходит на других этажах, жуткая. Все как-будто в соседней комнате происходит. Из-за этого я невольно подслушала чужую драму. Подслушивала, потому что все происходило в течение трех недель. Надо мной жила пожилая женщина. Квартира на тот момент принадлежала ее сыну, но сын живет в Москве. Ухаживала за старушкой ее дочь. Я не догадывалась о характере их отношений, пока бабулечка не стала совсем беспомощной. Она падала на пол и начинала звать дочь. Я, наверно, пару раз вызванивала эту дочь. Ее телефон мне соседка по площадке дала. И та приходила. С упреками и ругательствами, оказывала помощь своей матери. Приходил и муж дочери, он и вовсе бабулечку матом ругал. По ночам она из оставшихся сил все звала свою дочь. Я не знаю, когда она умерла. Похорон не было. Моя мама сказала, что видела, как они что-то, завернутое в ковер, в машину грузили. И потом все стихло. Внешне абсолютно благополучные люди. Во мне все это время боролись совесть и рассудок. По отсутствию силы в голосе старушки можно было предположить, что осталось ей совсем недолго. Вызывать полицию и органы опеки означало бы, что ее дочь могли привлечь по уголовной статье за оставление в опасности и причинение вреда. Кто бы тогда о ней заботился в остаток дней? Если бы ее забрали в интернат, насколько было бы лучше для нее умирать в окружении посторонних людей? Ведь она практически все время одиночества проводила в своих тихих призывах. Все звала свою дочь. До сих пор у меня разум и совесть не могут договориться. Я оставляю все произошедшее на совести ее дочери, но живу не в самом благополучном районе, у меня таких старушек - вся площадка. История вполне может повториться. Я на будущее должна знать, то ли я имею право податься на зов совести и привлечь посторонних к разбирательству, то ли это моя обязанность, то ли это дело конкретной семьи, и права вмешиваться я не имею. Не могу сама разобраться, как ни стараюсь. Наверно, единственным объективным судьей мне могла стать сама бабулечка лет 20 назад, когда еще была здорова. Она могла сказать, что предпочла бы в эти последние дни. Мать ведь все способна простить своему ребенку. Или нет?
Вы знаете, я Вас понимаю, когда-то я так и не решила для себя похожую дилемму... Только там была ситуация с ребенком. Надо мной жила молодая семья, и они очень сильно кричали на своего ребенка, дет.садовского возраста. Били его или нет, я не слышала, но он часто и очень громко плакал. В целом, там между мужем и женой тоже постоянно были скандалы. И каждый раз, когда я слышала, как они кричат, а ребенок плачет, аж самой было плохо. Я не знала, что мне сделать, чтобы помочь этому ребенку. Сначала хотела прийти к ним и припугнуть, что если не прекратят так с ним обращаться, я позвоню в соц.службу. Но потом подумала, что скорее всего, они от этого не перестанут так себя вести, просто будут делать это тихо, причем уже ненавидя своего ребенка, так как из-за него у них появилось больше проблем. Т.е. ребенку от этого могло быть хуже. Потом я подумала просто сообщить анонимно в соц.службу. И опять же дилемма: в случае, если заберут, будет ли лучше ребенку в детдоме, чем с такими родителями?...
И еще останавливал такой момент: я не знаю всех деталей. Т.е. я считаю ту маму плохой, но я не могу видеть всю картину в целом. Я не знаю этих людей, я сужу только потому, что слышу за стеной. А вполне возможно, что она любит своего ребенка, просто сама выросла в такой семье, и считает нормой такое обращение. Ее оно уже не ранит (или не помнит об этом), и она думает, что и ребенку ничего страшного от ее криков и их скандалов....
В общем, я думала-думала, пока думала, пришлось переехать (это была съемная квартира). В итоге для меня это остался нерешенный вопрос: как лучше поступить в такой ситуации?...
Моя бывшая коллега, оказавшись в вашей ситуации в течение продолжительного времени, однажды не выдержала и вызвала полицию. Там еще муж супругу избивал. Так вот ему вменили административку со штрафом. А тот безработный. Пришли приставы и арестовали у них что-то из бытовой техники. Т.е. женщина еще и утвари лишилась. На время балагур притих зато. На время...
У кого-нибудь здесь есть однозначный ответ для невольных участников таких драм? ((
Leontia, на самом деле очень сильная дилема, и для меня как для этика тоже.
У меня есть нечто похожее, и тоже из-за хорошей слышимости. Соседи - молодая семья с ребенком. Переехали в наш дом, когда ребенок был ещё грудным. И я узнала о том что у нас новые соседи по злобному крику мамочки ребенку "Да когда ты уже закнёшься!" и это не один раз в день. Потом я перебралась в другую комнату и как-то позабыла про это. А не так давно снова, через туалетный стояк до меня донеслись её же вопли "Хватит уже тормозить, а ну живо одевайся (и далее припечатано личным оскорблением)" Само оскорбительное слово сейчас уже не вспомню, но кем-то она его обозвала, не матом.
Я не вмешивалась ни тогда, ни вмешалась и сейчас, хотя возмущение в душе было очень сильным. Я ещё могу понять когда отец себе подобное позволяет, но мать!
Не вмешиваюсь по нескольким соображениям.
Во-первых, судя по звукам, она прикладывается только словом, а если и рукой, то в разумных пределах, в виде шлепка по мягкому месту. Т.е. ей можно вменить разве что оскорбление чести и достоинства личности.
Вариантов вмешательства вижу пока только два. Первый - доложить куда следует в органы опеки или милицию.
Второй - произвести личную беседу с матерью о неэтичности подобного поведения по отношенияю к человеку, особенно маленькому.
Целью вмешательства считаю - изменение поведения матери. Т.е. если эта цель не может быть достигнута, то и вмешиваться бессмысленно.
Возможные последствия первого вида вмешательства и те маловероятные - лишение родительских прав. Ребенок окажется в приемнике и без родителей. На мой взгляд уж лучше такие родители, чем вообще никакие. Кстати говоря, никаких пьянок гулянок от них не слышно. Ругани между взрослыми тоже. Есть подозрение, что мать срывается подобным образом только в отсутствии отца.
Последствия вмешательства второго рода. Я думаю, что раз мать позволяет себе подобное, то сознательно считает это допустимым, а значит с её точки зрения она в своём праве. И кто я такая для неё, чтобы её указывать как воспитывать её ребенка. Т.е. скорее всего она меня просто пошлет куда подальше, указав, что это не моё дело. Возможно она меня даже выслушает, но врядли изменит своё отношение. Будет впоследствии срываться так, чтобы и мне не было не слышно, раз уж при муже она себя контролирует.
По совести ей нужен хороший психолог, который бы доброжелательно разъяснил последствия для психики ребенка её пободных действий. Но как добиться чтобы она и психолог оказались в одной комнате и она слушала бы - я не знаю. Сама я так не смогу. Потому что чтобы донести доброжелательно не должно быть осуждения в душе, а я осуждаю.
Третий способ, сработает, причем я думаю очень хорошо сработает, но только если она действительно всё это говорит не при муже. Поговорить с мужем. Т.е. открыть ему глаза на происходящее с просьбой побеседовать с женой.
По поводу вашей ситуации, поговорила с мамой и мы пришли к выводу, что человеческая жизнь дороже любых отношений, даже призрачных. Человеческая жизнь - высшая ценность, о чём нам прямо говорит наша конституация "Статья 2
Человек, его права и свободы являются высшей ценностью. Признание, соблюдение и защита прав и свобод человека и гражданина - обязанность государства."
Ну и вопросики Вы задаете. Кто ж Вам даст один готовый ответ на все случаи жизни?
А спросить родственников, не нужно ли им чем-то помочь? Вместо того, чтобы мучиться бессонницей и моральными дилеммами. Людям бывает очень тяжело. Детям престарелых родителей. Родителям маленьких детей. Со стороны никто не может знать истинную ситуацию внутри семьи и внутри души. Люди реагируют и справляются по-разному. Многие не понимают, что делают. Некоторые понимают, но не умеют, не могут иначе. Никто не ангел и не святой. Осуждать и рассуждать легко. Протянуть руку или подставить плечо - намного сложнее. И это понятно. Впутаешься - потом не выпутаешься. Своих проблем хватает. Ну, что тогда остается делать? Звукоизоляцию на стены. Беруши. Снотворное.
Leontia, мне кажется, вы поступали единственно верным способом: звонили дочери. Вмешиваться в такой ситуации, воспитывать, сообщать полиции - делать только хуже... Ну, это моё мнение.
Удивительное рядом. Подобных рассуждений в ответ, Tilde , я ожидала меньше всего. Ключи от квартиры старушки были у одной из моих соседок по площадке. Та периодически ее навещала. Я говорила о непосредственном отношении дочери и ее мужа. Нужно ли пресекать такие вещи изоляцией немощного человека от агрессии родственников, даже ближайших? А так, да, и спасателей вызывала, когда до дочери не могли дозвониться, соседки с ключами не было, а бабулечка лежала в коридоре и стонала, взывая о помощи. Много чего было за эти 3 недели.
X_ray
Пожалуй, в следующий раз я начну с воспитательных бесед с элементами шантажа, и в случае чего перейду к действиям.
Сейчас снизу вместо пожилой пары в квартиру заехал ее сын с семьей. Там тоже женщине далеко за 60, но возраст для нее не помеха. Костерила мужа на чем свет стоит. И на сына так же ругалась криком. А сейчас сын демонстрирует те же принципы воспитания. И жена его не отстает. Я прекрасно понимаю, что привлеки я органы опеки, они нарушений не выявят. Попросят потише воспитывать детей и все. Закон переноса в действии (
Хммм...Что сказать-то здесь... Как бы сделала я? Да, я бы ввязалась, нет, я не стала бы перевоспитывать дочь и зятя, читать нотации и морали. В этой ситуации, с бабулечкой, это нецелесообразно. Вот она к своей матери кто знает сколько времени так относилась, а тут думаете, после того, как незнакомая соседка снизу начнет жизни учить, все перемениться? Да, и собственно лезть в чужую жизнь не совсем этично. Я бы сделала себе дубликат ключей и помогала бы тогда, когда моя помощь нужна. Это лучше, чем сидеть, слушать и бездействовать, как кто-то зовет на помощь.
Все вы правильно сделали. Только вот, когда бабушка пропала, то я бы конечно к дочери этой позвонила, уточнила момент, а то мало ли как там оно...
В общем, если ситуация критичная и от этого зависит жизнь и здоровье человека, то я бы сделала все, что нужно, чтобы не случилось непоправимого.
Только вот, с детьми и их родителями не все так просто...Опять же, была бы угроза жизни - и в милицию позвонила бы, и в опеку, и куда угодно.
И снова вопрос к Габенам. Какой социотип вас больше всего раздражает? Например вам необходимо вместе, что-то выбрать для дома, для ремонта. С каким типом вы это будете делать менее охотно. А если всё же вынуждены будете это сделать, то потом получите мощное раздражение доходящее до злости?
PS пытаюсь вычислить социотип матери моего мужчины. Предварительная версия - Есенька. Т.к. по ощущениям этик, интуит, иррац. Не Гамлетка, т.к. меня не напрягает.
3. Достоевские могли бы вы сдружиться с Наполеонами и как вы относитесь к Максам.
С Напкой одной дружу на работе, но глубоко в душу стараюсь не впускать, так как уже увидела эгоизм по отношению к людям, в том числе и ко мне (типа, ей все должны чего-то, а она никому и ничего или она может правду в лицо "пулять" а сама не любит слушать). Поэтому я дала ей немного себе присеть на уши, но не на шею....С Максами отношения, как на волнах, то прекрасные, то ужасные. В основном претензии к Максам возникают у меня и я их терзаю по мелочам. Просто хочется от них больше внимания, а они этого не понимают. А вообще я их очень уважаю и где-то даже восхищаюсь, но считаю их холодноватыми и расчетливыми.
Вопрос ко всем дельтийцем. Близкий друг Дост постоянно меня поучает (с этической точки зрения), несмотря на то, что я в этом ни капли не нуждаюсь (я Драй со своими четкими представлениями о морали и о том, что такое хорошо и что такое плохо). "Ты не должна делать этого", "Это нехорошо", "Это не по-христиански". И это притом, что никаких таких ужасных ситуаций не происходит, это все на уровне общения и обмена мнениями.
Это вообще когда-нибудь прекратится? Раздражает ужасно вплоть до того, что готова прекратить общение.
Ни одного такого доста не видел который бы так прямо и тупо наставлял.
Даже если какой-то поступок у него вызвал бы негодование, он бы очень четко описал своё видение, сознательно, с разных сторон. Это не выглядело бы как тупое наставление, а скорее как очень нужная точка зрения чтобы рассмотреть ситуации с ещё одной стороны, которая может натолкнуть на размышления по внутри себя.
По христиански, он что религиозный?
А вообще.. Вам 34 года, мне кажется это глупо когда взрослого человека кто-то пытается без его просьбы наставлять.
Я бы на вашем месте объяснил бы ему, куда ему лезть не стоит и поставил бы четкие границы.
Это не его дело вообще, как вы живете. Пусть своею жизнь занимается.
Да, очень религиозный. Я тоже таких не встречала больше, несмотря на то, что Достов в окружении полно. Он для меня очень тяжелый.
Да ясное дело, что сто раз уже все переговорено. И по жизни я гораздо успешнее его.
Я вопрос задала, встречались ли кому-нибудь такие личности и можно ли как-то это изменить. Знаю его лет 10, и мне кажется, что с возрастом он все категоричнее и категоричнее...
Такие люди практически в большинстве случаев с крайне низкой сознательностью. Тут уже от типа зависит мало что..
если он верит в дядьку который на небе и не пытается даже задуматься что всё немного сложнее чем ему кажется, то увы, тут будет тяжело что-то донести.
ИМХО.
Полагаю, что вера не отменяет объективного взгляда на жизнь. Досты как раз задумываются, и еще как...
У меня на работе в коллективе есть Доси, одна из них очень религиозна, но она никогда не выскажет своего мнения, если ее не попросишь. Хотя, конечно, не совсем правильно сравнивать близкого друга и обычную коллегу.
Хотелось бы понять, что вы в данном случае подразумеваете под сознательностью?
Сознательный подход к жизни, к поступкам. Очень часто вижу как религия это напрочь убивает. Все смещается к черно-белым, предписанным догмам, которые мало что отражают объективного.
Согласен что достам это не свойственно. Вы уверены что он дост, а не макс например?
Отменяет ли вера объективного взгляда на происходящее? Может и не у всех, но как правило такое люди очень всё-равно осторожно относятся к тому, во что верят (не слепо) и к догмам. Чего по вашему другу как я понял не скажешь.
Перетипировать его - абсолютно не вариант, он действительно Дост.
По поводу того, что религия убивает инициативность, я бы сказала, что не религия, а то сообщество, которое в религии крутится. Там очень много "сирых и убогих", которые уповают на всевышнего, оправдывая этим свою лень. Это факт. (Хотя, конечно, не все). Но этот Дост - не из таких. У него есть 2 работы, сейчас он покупает квартиру в столице (все это время ужасно ужимался и копил).
уважаемые соквадренники, объясните доступно и коротко болевому БЛ, что есть RAM? Что меняется в работе ноутбука при увеличении этого РАМа с 4х на 8 гигов?
спасибо)
RAM, как сказали выше - это оперативная память. Ключевое свойство её - она БЫСТРАЯ. Если приложение использует только её, то работа, с точки зрения критерия памяти, выполняется максимально быстро.
Есть ещё жёсткие диски, флэшки и т.д. .. Это тоже память, но она точно МЕДЛЕННЕЕ.
Если при работе приложения требуется памяти больше, чем есть в RAM, то начинает использоваться медленная память. И именно это приводит к замедлению работы.
Вывод: если все ваши одновременно запущенные приложения задействую объём меньший, чем объём RAM, то медленная память не используется и всё работает оптимально с точки зрения критерия пямяти. Если же они превышают его, то тут задействуется медленная и появляются "тормоза".
Итого: вам нужно такой объём RAM, который будет достаточен для суммарно открытых приложений у вас. Если вы имеете привычку закрывать приложения и не используете в работе особоёмкие - то вполне вероятно вам и 4 хватит =)
Большее же количество позволит вам без замедления работы использовать большее количество программ и более ёмкие по памяти.
От всегда знала, что много выходных - зло! В голову лезут разные мысли и приходиться их думать!😂
Есть у мну несколько знакомых есек, к одной прям трепетно отношусь! Талантливая, красивая и прочая и прочая... Однако, когда мы общаемся, у меня возникает желание обнять, погладить по волосам и спросить: как же ты так живешь-то, а?))
Вопрос габенам! У вас драи тоже вызывают такое чувство, бо заказ сказывается? Или эт тока у меня с подзаказными так?))
Габены
*и хорошо их знающие*
как часто вы орете? вот прям смачно так на полную катушку.Ну и что вас провоцирует на такую...мммм вроде как неадекватную для болевого реакцию?
воздействие на болевую. раз с Габенкиным мужем и еще одним приятелем имели неосторожность громко веселиться в соседнем номере гостиницы. она дочурку спать укладывала, мужики разошлись больше обычного, ну и влетело всем по первое число
Редко. Но я Вам доложу - впечатляет не по-децки. Очень так понятно, что все, человек дошел до края и реально опасен, причем как для себя так и для окружающих.
А провоцирует... да то же, что и всех. Чаще всего - острое, нестерпимое чувство собственного бессилия.
ну здесь и фоновая с ограничительной может взыграть таким образом.
да и вообще, любая мать, независимо от ТИМа, укладывая ребенка спать будет заинтересована в снижении шума вокруг.Автоматически.
внутри себя.
реакцию? 