Наверное, потому что хотят любви. Безусловной. Которую недополучили в детстве. Чтобы хоть для кого-то быть самой-самой.
Помнится, лет в 16 я тоже хотела ребеночка. Но была таким заморышем в обносках из пьющей семьи, что мной интересовались только дедушки. Так что мне энто быстро расхотелось. Решила подождать СВОЕГО человека, а пока работать над собой: получить образование (пусть и вечерне-заочно - кушать-то надо), обрести материальную независимость, оздоровиться. "Не бог, не царь и не герой - своею собственной рукой". Теперь я лучше качеством, чем была моложе. А СВОЕГО человека все нет. "Такие разные НЕ ТЕ". "Для себя" рожать потребности нет - стоит только прекратить работать или заболеть (или уйти в декрет), как окажешься без средств существования и без крыши над головой. И для того, кто 3 года будет попрекать каждым куском - тоже не буду, нафига мне такой "синдром возвращения домой".
Есть инстинкты посильнее полового и материнского. Самосохранения, например. Inter arma, musis tacit Иерархия потребностей. Когда стреляют даже кушать не хочется. Когда недоедаешь и дефицит массы тела, организм сам блокирует репродуктивные фукции. Когда все плохо, человек решает проблемы, а не размножается. Когда тебе не нужен этот конкретный человек ни в каком качестве, ты не делишь с ним ложе. А если нужен единовременно - предохраняйся. Кто запрещает?
Что семьи мужчин со взглядами, подобными озвученному, по моему мнению, куда более неполноценны, чем неполные )) Да и... других тож хватает. Полная семья как самоцель это идиотизм, я считаю. Семья должна быть гармоничной в первую очередь. А сколько в ней человек - дело уже десятое. Любому ребенку необходима атмосфера любви, спокойная и доброжелательная среда, в которой он может нормально развиваться. И далеко не любая совместно живущая пара способна обеспечить это детям. А вот бывшие пары, которые при общении с ребенком, хоть бы и по отдельности, заняты ребенком, а не склоками - для ребенка действительно куда большее благо. Безусловно, идеальный вариант - когда семья и гармоничная, и при этом полная. Но когда встает вопрос или/или - лучше разбегаться и участвовать в жизни ребенка не будучи при этом мужем и женой, чем отравлять жизнь друг другу и портить психику и представления о жизни ни в чем не виноватому ребенку.
Что до моего опыта - срочной торопливой спешки родить никогда не было. Важно - от кого и в каких отношениях, а не когда. Родила в 28 - нормальный, по-моему, возрст. А когда выяснилось, что гармоничную семью ребенку мы создать не можем - спокойно разошлись. В итоге ребенок растет в комфортной обстановке, о ссорах и выяснениях отношений не знает ничего, по ночам в подушку не плачет, что мама с папой опять поссорились... а при этом возможностей общаться с отцом вполне достаточно, и папа при этом не скотина, а хороший и любимый папа, просто живет отдельно. Не вижу ничего плохого. Ни на секунду не пожалела, что жизнь сложилась именно так.
Вы еще раз подтверждаете, что для Вас и тех женщин, которые разделяют Вашу позицию, мужчина особой ценности не представляет и, практически, не нужен. Возможно, лишь как самец, для зачатия. Может я ошибаюсь? Наверное есть женщины, которым нужен не только "папа не скотина, живущий отдельно", но и мужчина, хороший муж, прекрасный любовник, вторая половина, самый близкий и родной человек на свете, независимо от наличия или отсутствия детей?
Интересно, на основе чего Вы делаете такой вывод? ))))) Поясните? Из чего в моем посте он у Вас получился? Судя по тому, что увидела я:
1) Семья с отцом ребенка не сложилась - пытались построить гармоничные отношения, но не получилось, и в итоге решили, что и для ребенка, и для нас лучше жить порознь... из чего ВЫ делаете вывод, что отношения строились изначально и в течение нескольких лет совместной жизни ТОЛЬКО РАДИ ЗАЧАТИЯ и, впоследствии, посылания отца ребенка подальше, ибо он был нужен только как спермодонор...
Я, видимо, не разглядела связующих звеньев между ситуацией и Вашим выводом. Откройте мне глаза, будьте так любезны.
2) Тот факт, что я на данный момент имею статус МО и не считаю это проблемой, является ДОКАЗАТЕЛЬСТВОМ того, что любить мужчину и стремиться к гармоничным отношениям с ним я не способна в принципе. Опять же, будьте добры, подскажите, где у Вас связующие звенья между фактом (МО) и данным выводом? )))
Ваши приоритеты и ценности видны в Ваших постах(не только в этой теме), на основании которых и делаются некоторые выводы. Но это не означает, что я не могу ошибаться.
Вот моя реплика:
мужчина, хороший муж, прекрасный любовник, вторая половина, самый близкий и родной человек на свете, независимо от наличия или отсутствия детей
Заметьте, это Вы сами сформулировали, ни одна из присутствующих здесь дам ни на что подобное не намекала даже. "Как корабль назовешь, так он и поплывет".
А женщины рожали, рожают и будут рожать несмотря на то, что Вам это не нравится. И ни одна нормальная женщина, родившая (неважно, в результате каких обстоятельств) и воспитывающая ребенка, не жалеет об этом, даже если Вы и те мужчины, которые разделяют Вашу позицию, относять ее к недостойным.
Понимаете, таковы внешние обстоятельства, Вы их не измените, и остается два варианта: либо смириться, либо долгие одинокие вечера проводить на форуме.
Да, Анжелика, я лишь сформулировал то, что было в той или иной форме озвучено в некоторых постах. Кстати, я нигде не утверждал, что женщина имеющая ребенка от брачной или внебрачной связи, недостойна, как Вы выразились. Это её право и личное решение, иметь или не иметь ребенка, так же как любить или не любить своего мужчину: мужа, любовника или друга.
Кстати, Ваша реплика может обидеть тех женщин, которые мыслят и думают иначе чем Вы. Ведь к "нормальным" Вы относите лишь своих единомышленниц, не так ли?
По поводу Ваших прогнозов о "двух вариантах", не всё так мрачно, как Вам порою кажется. Вариантов гораздо больше, чем жениться на женщине "с приданным" или оставаться холостым. На форуме общаются не только неудачники или обделенные любовью и вниманием, полагаю Вы не будете это оспаривать?
В любом случае, желаю Вам удачи в поиске подходящего по Вашим запросам кандидата на роль отца, мужа, члена Вашей семьи!
"А порою, наша любовь к не совсем достойному партнеру, может и разрушить наши планы и стремления создать семейный союз, выбить на долгое время "из колеи" и не дать вовремя увидеть нашу реальную половину."
Разве не Ваши слова?
Я имела в виду алкоголиков, бомжей и прочих неблагополучных элементов, которые оставляют детей в роддомах.
Безусловно, но мне показалось, что Вы кого-то ищете, а не просто так общаетесь. А для человека, который хочет познакомиться, вариантов именно два: "или встречу, или не встречу".
уфф..... ))))) Вообще если Вас занимают мои действительные "интересы и ценности"... сходили бы хоть в Дельту почитали что ли... ))) а то - увидел кусочек чего-то розового полсантиметра диаметром - и на весь форум :"Свинья!!! Это свинья!!!" ))))))))))
Ой, насмешили......... ))))
Мой милый Вильтус, я Вам даже больше скажу - в настоящее время я как раз активно и весьма успешно воплощаю в жизнь мечту о "таком образе" (представьте, как жизнь она еще и в тысячу раз лучше, чем как нарисованный Вами "образ").... и даже еще больше - готова создавать с ним семью "даже" в том случае, если он согласится прийти ко мне вместе со своим ребенком. Как вкладывала, так и буду вкладывать всю душу в то, чтобы стать родным и очень близким человеком и его ребенку тоже. Бывают, знаете ли, люди с таким большим сердцем, что его хватает не на одного человека и даже не на двух
Позвольте, я отвечу. ДА, к "нормальным" женщинам я отношу только, как Вы выразились, "своих единомышленниц". Потому что для женщины НОРМАЛЬНО любить своего ребенка и НЕ нормально жалеть о его рождении - при каких бы обстоятельствах и по каким бы причином оно ни случилось. Если всё наоборот, значит с женщиной что-то серьезно не так (то есть НЕ нормально), причем на первичном уровне. Извините, но это уже природа, с ней спорить трудно.
Вы удивитесь, но на женщинах с детьми женятся обычно как раз наоборот далеко не "неудачники"... и отнюдь не "обделенные любовью и вниманием". Неудачникам просто не под силу такая способность любить. Ну, как правило. Исключения конечно бывают и в этом. Но редко.
Такой образ интересен любой женщине, особенно, одинокой маме, которая уже нахлебалась трудностей и научилась ценить в мужчине прежде всего лруга, "мужское плечо", стенку, за которую она сможет спрятаться сама, и спрятать своё чадо. Она уже реализовалась как мать и ОЧЕНЬ хочет реализоваться как женщина. Но она не одна, ребенок также важен, как и мужчина, и часто у мужчин ребенок вызывает чувство ревности или отторжения. М просто не понимают, что Ж любит ребенка как РЕБЁНКА, а М как МУЖЧИНУ. Это разные чувства. Никто не заставляет М любить чужих детей, как родных, достаточно хорошо к ним относться и помогать матери их растить, а дети быстро растут, начинают жить своей жизнью и отдаляются от родителей.
И еще деталька. У женщины с ребенком закрыт и гештальт материнства, и гештальт потребности в семье - и то, и другое у нее УЖЕ есть. И, соответственно, нет судорожного рвения это создать хоть из чего придется - биочасики не тикают. Поэтому женщина с ребенком разборчива. Она может себе позволить выходить замуж, просто встречаться, встречаться изредка или не встречаться вовсе - критической проблемы для нее это не представляет. Иными словами, если ей и так неплохо, то стремясь создать с мужчиной семью, она станет это делать только в том случае, если видит, что семейная жизнь будет ЛУЧШЕ "одиночной". Соответственно, и мужчина выбирается достойный, и отношения строятся ответственно, и корни их лежт глубже, и отношение к ним бережнее. Ибо и цена на порядки выше. А при таком раскладе зачем самодостаточной состоявшейся женщине - "неудачник"? Чем он сделает ее жизнь лучше... а не хуже, чем было?
Безусловно, не беру на себя смелость утверждать за всех. Бывает, что "кому и кобыл - невест". Бывает отношение к вопросу, что "ох, ну лишь бы замуж, деткам папа нужен, в хозяйстве мужик нужен, одной старость встречать страшно, да и матерьяльно всё ж поддержка...". Бывает, и осуждать это я тоже не могу. У каждого свой выбор и свои ценности. В таких случаях (при таком, по моим меркам, утилитарном отношении к браку) наверное да, женщины могут и "брать что дают - пока дают". Но обратных примеров видела множество, и сама не исключение. Если выбирать, то Мужчину, своего, родного, лучшего, на жизнь - и создавать ему сказку, и жить самой с ним в этой сказке - уже зная всему цену. А если нет - МО, поверьте, далеко не худший выбор. На мой вкус, действительно, уж лучше жить одной, чем с кем попало. А если уж с кем-то - то с Ним, и на меньшее не согласна.
Мои. Но слово "недостойный" не сфокусирован на партнере с детьми. Имелся ввиду очень широкий диапазон "недостойностей".
Это как раз из категории недостойных.
Это лишь один из вариантов моего присутствия здесь. Если бы я ставил целью привлечь своим образом, харизмой, как можно больше поклонниц,
то я бы ни в коей мере не затрагивал самую болезненную для большинства женщин тему, ее детей. Наоборот бы восхищался подвигом материнства и делал комплименты их чадам. Кстати, я очень хорошо лажу с детьми и они меня любят.
Вопрос был интересен чисто с философской точки зрения:"Много ли женщин, способных любить мужчину больше, чем своего ребенка или хотя бы на равных?" Вспомните старый итальянский фильм "Любовь под Вязами". Там проходит эта фабула.
Большинство ответов было ожидаемым. Миром правят инстинкты. Эгоизм, как инстинкт само-сохранения, не позволяет женщине любить отца своего ребенка, более чем их совместное произведение. А уж тем паче, не отца!
Человек сам себя формирует, а не астрология, соционика или иные подобные факторы. Соционика может лишь отражать некоторые наши особенности, но далеко не все.
Разумеется. Как в гареме падишаха. Или в полиандрических союзах.
Т.е. женщины чайлдфри, по Вашему мнению, НЕ НОРМАЛЬНЫ априори?
Согласен!
Только какому мужчине, без физических и моральных изъянов, нужна такая женщина?! Женщина с которой не возможно построить крепкую хорошую семью, т.к. она у нее уже есть?
Вот именно!
Никогда такая женщина не полюбит ЕГО больше, чем себя или своего ребенка!
Не, фильм не смотрела. Насчет любви - тут это уже писали - любовь бывает разная: к мужу она одна, к дитю - совершенно другая, к родителям третья, к, там, группе "Металлика" - четвертая. И это несвязанные вещи: можно любить ребенка и не любить мужа, можно не любить ребенка и любить мужа, можно любить или не любить обоих.
Насчет инстинктов - да, у женщин материнский инстинкт более развит, чем у мужчин отцовский в большинстве случаев - тоже пыталась до Вас донести - это факт, как и тот, что небо голубое. Это не плохо и не хорошо, это просто есть. Глупо же возмущаться, что ветер дует, остается только смириться (если, конечно, Вы не Лужков и не умеете разгонять тучи)? Так и тут.
Можно, выскажусь? Тоже уже писала где-то - если женщина искренне не хочет детей, то да, она ненормальна, у нее либо психические, либо физиологические отклонения. Но в большинстве случаев, мне кажется, женщины-чайлдфри лукавят, по разным причинам, одна из них - привлечь к себе внимание своей оригинальностью.
одна деталька - упущен возраст и женщины и ее ребенка
детишки вырастают! и хотят самостоятельности! вспомните себя в 18-20 лет
одинокая мамочка с "закрытым гештальтом материнства" обычно очччень неохотно отпускает ребеночка во взрослую самостоятельную жизнь - а как же я? я всю жизнь тебе посвятила!
и опять вспомните себя в 18-20 лет! - так уж нам нужна была мамочка и, если есть, папочка
готовить детишек нужно к самостоятельной жизни, отпускать в собственную жизнь, а не подрезать им крылышки своей любовью!
а подготовить, не подрезать и отпустить может только та женщина, которой есть чем заняться и без ребенка - любимый мужчина, конечно же
А "бывший" это обязательно недостойный? Я вот ни о ком из тех мужчин, что были рядом со мной, слова плохого сказать не могу. Все хорошие, все достойные, и отец моего ребенка - в том числе конечно. Просто не любая любовь вечна и не любые два храктера сходятся как две половинки.
Хотя у кого-то наверное и недостойные бывают тоже. Просто тут я считаю, мы всегда притягиваем людей себе подстать, подобное к подобному. Он дурак - она стерва. Он деспот - она истеричка. Он ревнивец - она слишком свободная леди. Ну и мало ли еще чего... Если один плох, другой наверное не лучше, просто в чем-то другом. И еще не факт, что плох объективно, а не для этого конкреного человека исключительно.
Вопрос некорректный в корне. Что вы больше любите: вкусный ужин, прогулки по Неве, выспаться после тяжелой недели или смотреть на красивую женщину? Как можно любить ребенка больше, или мужчину больше, или маму больше? К каждому род любви свой и в сферу другой любви не вторгающийся. Есть такое выражение: несопоставимое сравнение. Вот об этом как раз.
Есть правда нечто общее О любви к кому бы речь ни шла, в любую вкладывается сердце, силы и время. Если женщина играет с ребенком, она не может в это же время заниматься сексом. А если женщина занимается сексом, она не может в это время пойти помогать маме. Что Вас тут смущает-то? Если женщина 90% своего времени и внимания отдает мужчине, а на ребенка ей плевать, то она фиговая мать и для его детей будет тоже фиговой матерью. Такая нужна? Если она 90% сидит рядом с мамочкой, потому что мамочке без нее плохо, то ни для отношений, ни для материнства она не созрела. Такая нужна, опять же? А если она предпочитает 90% времени проводить с ребенком, значит этот конкретный мужчина ей попросту не нужен, только и всего. А может и никакой другой не нужен, так наверное тоже иногда бывает.
И вопрос тут не в том, чтобы поровну, по 33% разделить между всеми близкими и было бы всем щастье. Устроит ли Вас лично только эти самые СПРАВЕДЛИВЫЕ 33%? И если нет - почему Вы считаете, что Вы больше вправе требовать внимания женщины, чем ее ребенок или ее мама? С какой стати она должна отвернуться от них в вашу пользу? И дадите ли вы гарантию, что от вас она (при таких душевных качествах и умениях любить близких) однажды не отвернется тоже - в пользу кого-то другого?
И это мы берем только родственные отношения в качестве "отягчающих". А ведь у женщины есть еще работа, друзья, какие-то интересы, необходимость заниматься собой... С этим - как?
Я говорю не про соционику )))) А про СВОИ взгляды. Которых в подфоруме моей квадры отражено более чем. Ну, поскольку пишу здесь я по большей части в Дельте, так уж сложилось )) Хотя если Вас не устраивает соционика - можно погуглить по моему нику и почитать какие-нибудь другие форумы )) Мейнкун-портал, флауэрсвеб, полнолуние, розовый тот же, еще чего-нить... их за последние десять лет было мнооого.... ))) И везде в моих постах мои взгляды. Ну, так штоб не садиться больше в голословную лужу с розовыми свинками ))))
У Вас бедное воображение И человеческий опыт, похоже, тоже бедный. Раз ничего большего вокруг себя за столько лет так и не увидели.
Чайлдфри это кто такие? Которые детей не хотят? Так а при чем здесь они? Хотеть детей или не хотеть - каждый решает сам для себя. И у них детей вообще нет, так что они и не в сабже.
Нет, я не про них. Я про кукушек.
Вот мужчине "без изъянов" как раз и нужна женщина без изъянов )))) Способная состояться не за чужой счет и не считать собственную жизнь ошибкой. А обратное нужно как раз мужчине "с изъянами". И с позицией "пожалел-подобрал" бедняжку. Как реализация за ее счет собственного комплекса неполноценности.
А чем наличие хорошей прочной семьи из двух человек "она и ребенок" мешает строить хорошую прочную семью из трех? Вроде как наоборот - она уже умеет создавать что-то прочное, ей это нравится, и она с удовольствием продолжит это делать дальше еще для одного дорогого ей человека. Странные у Вас выводы. НЕЛОГИЧНЫЕ ))))))))
И потом - а что ребенок? Ребенок удовлетворяет потребность в ребенке, а не в мужчине - любимом, муже. Семья из двух человек (она и ребенок) - это в абсолютном смысле действительно не очень полноценная семья - для женщины это скорее компромисс, возможность не чувствовать одиночество. И такая семья действительно может быть вполне счастливой. Но это все равно не ПОЛНОЕ удовлетворение душевной потребности в близких родных людях. Понимаете, нет?
Определенная доля истины есть, да В НЕКОТОРЫХ случаях. Но обобщать вот так, что ЛЮБАЯ МО будет держать своего ребенка и не отпускать "в жизнь" - мяко говоря, некорректно. Да и МО тут, ИМХО, не определяющий фактор. Полно матерей замужних, которые за своих взрослых деточек держатся точно так же. И полно МО, которые в этом вопросе совершенно адекватны. Это от человека зависит, а не от статуса.
И от ситуации наверное тоже. Сравните:
Есть мама, которая ОТКАЗАЛАСЬ от отношений с М в пользу ребенка. Разочаровалась в М вообще и решила посвятить свою жизнь только материнству. И такая сворее всего к совершеннолетию ребенка будет оставаться МО... и держаться за ребенка а) потому что больше не за кого - больше у нее никого нет, б) потому что она же в это ЖИЗНЬ ВЛОЖИЛА! А как же дивиденды?! А теперь изволь отрбатывать, дружок, я тебе всю себя посвятила!
Есть мама, для которой с разводом жизнь вовсе не закончилась, она ни на чем крест не ставит, растит ребенка, и в остальном просто продолжает полноценно жить - работать, общаться с друзьями, реализовывать свои интересы знакомиться с мужчинами, строить отношения. И ребенок - не единственный смысл ее существования, а просто любимый и родной человечек, который ничему другому не противоречит и не мешает. И такая мама вполне может выходить замуж повторно, рожать еще детей или не рожать, на материнстве как на идоле не клинится... и, соответственно, подрезать ей крылья мужчиной необходимости и нет - ей мужчина нужен как мужчина (как и ребенок - как ребенок)... а не как якорь.
И если в первом случае мама действительно ребенка отпускает очень неохотно, то во втором - совершенно нормально. А "как правило" первые в принципе по жизни - это вообще не факт имхо. Как и матери-собственницы при мужьях.
Но вот кое в чем пожалуй соглашусь. Дети - действительно навсегда любимые и родные - но действительно однажды вырастают и начинают жить СВОЕЙ жизнью. Любовь и родство с мужчиной - иной природы... и на каком-то уровне женщине, видимо, действительно приоритетнее "держать" именно это. Ребенок вырастет - а муж останется с ней (разумеется, говорим только о тех случаях, когда мужчина любим навсегда и душевное родство с ним настоящее). Это не к тому, что контакт с ребенком и любовь к ребенку не обязательны или не так важны, как мужчина. И в обратную сторону тож. Просто тут важно не подменять ничего ничем, не отдавать роль одного близкого человека другому. Каждому роду отношений - свое.
Да, Вильтус, я кажется поняла, в чем дело )) Насчет "разделения любви". Вот смотрите. Если вопрос ставить таким образом, что мужчине хочется провести с женщиой романтический ужин, а у нее заболел ребенок... Знаете, если она предпочтет ужин, я бы задумалась о сорте и качестве ее как человека вообще. А если предпочтет ухаживать за ребенком, но мужчине это не нравится... я бы задумалась уже о его "сорте и качестве". Пусть все хоть сдохнут, но мне ты ДАЙ! Нормальный человек способен адекватно оценивать, что в какой ситуации нужнее и важнее - приятно провести время или решать неотложные проблемы. А в ситуациях равноценных - когда у него, скажем, трудный период на работе и нужна ее поддержка, а у ребенка в школе косяки с успеваемостью и нужно им заниматься... или ребенок, опять же, болеет... или оба болеют... любящая обоих женщина разорвется пополам, но будет рядом с обоими. А любяший ее мужчина (если он мозгами не тот же ребенок) будет в состоянии понять, что и ей трудно, и не надо просить от нее невозможного, она и так от всего сердца делает всё что может. А если человек требует "мне, мне и только мне" - он не только к детям не готов, но и любить не умеет. Только потреблять. И нафига спрашивается женщине с ребенком еще один ребенок, только великовозрастный и в сто раз более капризный, чем собственный? Один у нее и так уже есть. Вот это уже - перевод отношения к мужчине как к мужчине в отношение как к ребенку. И если вы требуете от женщины именно этого... тогда да, постановка вопроса корректна - кого она будет любить больше: родного под сердцем выношенного ребенка или капризного иизбалованного, рожденного и воспитанного чужой женщиной ПРИЕМНОГО ребенка-Вас? И то, что родного больше - по-моему, только естественно. И по-моему, ВАША проблема именно в этом. Вы пытаетесь всучить себя женщине не в качестве мужчины, а в качестве ребенка. И недовольны, что своего родного ребенка она при этом любит больше. Ну так не всучайте себя как ребенка, займите место рядом с ней как мужчина, и всё будет нормально, интересы пересекаться не будут и проблем не будет. Потому что и ЕЙ Вы как ребенок не нужны - нужны как мужчина.
Не зная психологию мужчин или отказываясь ее понимать, женщина заведомо ставит себя в проигрышное положение.
Ну вот и проясняется Ваша позиция. Т.е., "женщины, думающие и поступающие иначе, чем Я - НЕНОРМАЛЬНЫ". Вы сделали подобное заключение на основании своих субъективных мировоззрений и ценностей, не допуская права на инакомыслие.
