Такой образ интересен любой женщине, особенно, одинокой маме, которая уже нахлебалась трудностей и научилась ценить в мужчине прежде всего лруга, "мужское плечо", стенку, за которую она сможет спрятаться сама, и спрятать своё чадо. Она уже реализовалась как мать и ОЧЕНЬ хочет реализоваться как женщина. Но она не одна, ребенок также важен, как и мужчина, и часто у мужчин ребенок вызывает чувство ревности или отторжения. М просто не понимают, что Ж любит ребенка как РЕБЁНКА, а М как МУЖЧИНУ. Это разные чувства. Никто не заставляет М любить чужих детей, как родных, достаточно хорошо к ним относться и помогать матери их растить, а дети быстро растут, начинают жить своей жизнью и отдаляются от родителей.
И еще деталька. У женщины с ребенком закрыт и гештальт материнства, и гештальт потребности в семье - и то, и другое у нее УЖЕ есть. И, соответственно, нет судорожного рвения это создать хоть из чего придется - биочасики не тикают. Поэтому женщина с ребенком разборчива. Она может себе позволить выходить замуж, просто встречаться, встречаться изредка или не встречаться вовсе - критической проблемы для нее это не представляет. Иными словами, если ей и так неплохо, то стремясь создать с мужчиной семью, она станет это делать только в том случае, если видит, что семейная жизнь будет ЛУЧШЕ "одиночной". Соответственно, и мужчина выбирается достойный, и отношения строятся ответственно, и корни их лежт глубже, и отношение к ним бережнее. Ибо и цена на порядки выше. А при таком раскладе зачем самодостаточной состоявшейся женщине - "неудачник"? Чем он сделает ее жизнь лучше... а не хуже, чем было?
Безусловно, не беру на себя смелость утверждать за всех. Бывает, что "кому и кобыл - невест". Бывает отношение к вопросу, что "ох, ну лишь бы замуж, деткам папа нужен, в хозяйстве мужик нужен, одной старость встречать страшно, да и матерьяльно всё ж поддержка...". Бывает, и осуждать это я тоже не могу. У каждого свой выбор и свои ценности. В таких случаях (при таком, по моим меркам, утилитарном отношении к браку) наверное да, женщины могут и "брать что дают - пока дают". Но обратных примеров видела множество, и сама не исключение. Если выбирать, то Мужчину, своего, родного, лучшего, на жизнь - и создавать ему сказку, и жить самой с ним в этой сказке - уже зная всему цену. А если нет - МО, поверьте, далеко не худший выбор. На мой вкус, действительно, уж лучше жить одной, чем с кем попало. А если уж с кем-то - то с Ним, и на меньшее не согласна.
Мои. Но слово "недостойный" не сфокусирован на партнере с детьми. Имелся ввиду очень широкий диапазон "недостойностей".
Это как раз из категории недостойных.
Это лишь один из вариантов моего присутствия здесь. Если бы я ставил целью привлечь своим образом, харизмой, как можно больше поклонниц,
то я бы ни в коей мере не затрагивал самую болезненную для большинства женщин тему, ее детей. Наоборот бы восхищался подвигом материнства и делал комплименты их чадам. Кстати, я очень хорошо лажу с детьми и они меня любят.
Вопрос был интересен чисто с философской точки зрения:"Много ли женщин, способных любить мужчину больше, чем своего ребенка или хотя бы на равных?" Вспомните старый итальянский фильм "Любовь под Вязами". Там проходит эта фабула.
Большинство ответов было ожидаемым. Миром правят инстинкты. Эгоизм, как инстинкт само-сохранения, не позволяет женщине любить отца своего ребенка, более чем их совместное произведение. А уж тем паче, не отца!
Человек сам себя формирует, а не астрология, соционика или иные подобные факторы. Соционика может лишь отражать некоторые наши особенности, но далеко не все.
Разумеется. Как в гареме падишаха. Или в полиандрических союзах.
Т.е. женщины чайлдфри, по Вашему мнению, НЕ НОРМАЛЬНЫ априори?
Согласен!
Только какому мужчине, без физических и моральных изъянов, нужна такая женщина?! Женщина с которой не возможно построить крепкую хорошую семью, т.к. она у нее уже есть?
Вот именно!
Никогда такая женщина не полюбит ЕГО больше, чем себя или своего ребенка!
Не, фильм не смотрела. Насчет любви - тут это уже писали - любовь бывает разная: к мужу она одна, к дитю - совершенно другая, к родителям третья, к, там, группе "Металлика" - четвертая. И это несвязанные вещи: можно любить ребенка и не любить мужа, можно не любить ребенка и любить мужа, можно любить или не любить обоих.
Насчет инстинктов - да, у женщин материнский инстинкт более развит, чем у мужчин отцовский в большинстве случаев - тоже пыталась до Вас донести - это факт, как и тот, что небо голубое. Это не плохо и не хорошо, это просто есть. Глупо же возмущаться, что ветер дует, остается только смириться (если, конечно, Вы не Лужков и не умеете разгонять тучи)? Так и тут.
Можно, выскажусь? Тоже уже писала где-то - если женщина искренне не хочет детей, то да, она ненормальна, у нее либо психические, либо физиологические отклонения. Но в большинстве случаев, мне кажется, женщины-чайлдфри лукавят, по разным причинам, одна из них - привлечь к себе внимание своей оригинальностью.
одна деталька - упущен возраст и женщины и ее ребенка
детишки вырастают! и хотят самостоятельности! вспомните себя в 18-20 лет
одинокая мамочка с "закрытым гештальтом материнства" обычно очччень неохотно отпускает ребеночка во взрослую самостоятельную жизнь - а как же я? я всю жизнь тебе посвятила!
и опять вспомните себя в 18-20 лет! - так уж нам нужна была мамочка и, если есть, папочка
готовить детишек нужно к самостоятельной жизни, отпускать в собственную жизнь, а не подрезать им крылышки своей любовью!
а подготовить, не подрезать и отпустить может только та женщина, которой есть чем заняться и без ребенка - любимый мужчина, конечно же
А "бывший" это обязательно недостойный? Я вот ни о ком из тех мужчин, что были рядом со мной, слова плохого сказать не могу. Все хорошие, все достойные, и отец моего ребенка - в том числе конечно. Просто не любая любовь вечна и не любые два храктера сходятся как две половинки.
Хотя у кого-то наверное и недостойные бывают тоже. Просто тут я считаю, мы всегда притягиваем людей себе подстать, подобное к подобному. Он дурак - она стерва. Он деспот - она истеричка. Он ревнивец - она слишком свободная леди. Ну и мало ли еще чего... Если один плох, другой наверное не лучше, просто в чем-то другом. И еще не факт, что плох объективно, а не для этого конкреного человека исключительно.
Вопрос некорректный в корне. Что вы больше любите: вкусный ужин, прогулки по Неве, выспаться после тяжелой недели или смотреть на красивую женщину? Как можно любить ребенка больше, или мужчину больше, или маму больше? К каждому род любви свой и в сферу другой любви не вторгающийся. Есть такое выражение: несопоставимое сравнение. Вот об этом как раз.
Есть правда нечто общее О любви к кому бы речь ни шла, в любую вкладывается сердце, силы и время. Если женщина играет с ребенком, она не может в это же время заниматься сексом. А если женщина занимается сексом, она не может в это время пойти помогать маме. Что Вас тут смущает-то? Если женщина 90% своего времени и внимания отдает мужчине, а на ребенка ей плевать, то она фиговая мать и для его детей будет тоже фиговой матерью. Такая нужна? Если она 90% сидит рядом с мамочкой, потому что мамочке без нее плохо, то ни для отношений, ни для материнства она не созрела. Такая нужна, опять же? А если она предпочитает 90% времени проводить с ребенком, значит этот конкретный мужчина ей попросту не нужен, только и всего. А может и никакой другой не нужен, так наверное тоже иногда бывает.
И вопрос тут не в том, чтобы поровну, по 33% разделить между всеми близкими и было бы всем щастье. Устроит ли Вас лично только эти самые СПРАВЕДЛИВЫЕ 33%? И если нет - почему Вы считаете, что Вы больше вправе требовать внимания женщины, чем ее ребенок или ее мама? С какой стати она должна отвернуться от них в вашу пользу? И дадите ли вы гарантию, что от вас она (при таких душевных качествах и умениях любить близких) однажды не отвернется тоже - в пользу кого-то другого?
И это мы берем только родственные отношения в качестве "отягчающих". А ведь у женщины есть еще работа, друзья, какие-то интересы, необходимость заниматься собой... С этим - как?
Я говорю не про соционику )))) А про СВОИ взгляды. Которых в подфоруме моей квадры отражено более чем. Ну, поскольку пишу здесь я по большей части в Дельте, так уж сложилось )) Хотя если Вас не устраивает соционика - можно погуглить по моему нику и почитать какие-нибудь другие форумы )) Мейнкун-портал, флауэрсвеб, полнолуние, розовый тот же, еще чего-нить... их за последние десять лет было мнооого.... ))) И везде в моих постах мои взгляды. Ну, так штоб не садиться больше в голословную лужу с розовыми свинками ))))
У Вас бедное воображение И человеческий опыт, похоже, тоже бедный. Раз ничего большего вокруг себя за столько лет так и не увидели.
Чайлдфри это кто такие? Которые детей не хотят? Так а при чем здесь они? Хотеть детей или не хотеть - каждый решает сам для себя. И у них детей вообще нет, так что они и не в сабже.
Нет, я не про них. Я про кукушек.
Вот мужчине "без изъянов" как раз и нужна женщина без изъянов )))) Способная состояться не за чужой счет и не считать собственную жизнь ошибкой. А обратное нужно как раз мужчине "с изъянами". И с позицией "пожалел-подобрал" бедняжку. Как реализация за ее счет собственного комплекса неполноценности.
А чем наличие хорошей прочной семьи из двух человек "она и ребенок" мешает строить хорошую прочную семью из трех? Вроде как наоборот - она уже умеет создавать что-то прочное, ей это нравится, и она с удовольствием продолжит это делать дальше еще для одного дорогого ей человека. Странные у Вас выводы. НЕЛОГИЧНЫЕ ))))))))
И потом - а что ребенок? Ребенок удовлетворяет потребность в ребенке, а не в мужчине - любимом, муже. Семья из двух человек (она и ребенок) - это в абсолютном смысле действительно не очень полноценная семья - для женщины это скорее компромисс, возможность не чувствовать одиночество. И такая семья действительно может быть вполне счастливой. Но это все равно не ПОЛНОЕ удовлетворение душевной потребности в близких родных людях. Понимаете, нет?
Определенная доля истины есть, да В НЕКОТОРЫХ случаях. Но обобщать вот так, что ЛЮБАЯ МО будет держать своего ребенка и не отпускать "в жизнь" - мяко говоря, некорректно. Да и МО тут, ИМХО, не определяющий фактор. Полно матерей замужних, которые за своих взрослых деточек держатся точно так же. И полно МО, которые в этом вопросе совершенно адекватны. Это от человека зависит, а не от статуса.
И от ситуации наверное тоже. Сравните:
Есть мама, которая ОТКАЗАЛАСЬ от отношений с М в пользу ребенка. Разочаровалась в М вообще и решила посвятить свою жизнь только материнству. И такая сворее всего к совершеннолетию ребенка будет оставаться МО... и держаться за ребенка а) потому что больше не за кого - больше у нее никого нет, б) потому что она же в это ЖИЗНЬ ВЛОЖИЛА! А как же дивиденды?! А теперь изволь отрбатывать, дружок, я тебе всю себя посвятила!
Есть мама, для которой с разводом жизнь вовсе не закончилась, она ни на чем крест не ставит, растит ребенка, и в остальном просто продолжает полноценно жить - работать, общаться с друзьями, реализовывать свои интересы знакомиться с мужчинами, строить отношения. И ребенок - не единственный смысл ее существования, а просто любимый и родной человечек, который ничему другому не противоречит и не мешает. И такая мама вполне может выходить замуж повторно, рожать еще детей или не рожать, на материнстве как на идоле не клинится... и, соответственно, подрезать ей крылья мужчиной необходимости и нет - ей мужчина нужен как мужчина (как и ребенок - как ребенок)... а не как якорь.
И если в первом случае мама действительно ребенка отпускает очень неохотно, то во втором - совершенно нормально. А "как правило" первые в принципе по жизни - это вообще не факт имхо. Как и матери-собственницы при мужьях.
Но вот кое в чем пожалуй соглашусь. Дети - действительно навсегда любимые и родные - но действительно однажды вырастают и начинают жить СВОЕЙ жизнью. Любовь и родство с мужчиной - иной природы... и на каком-то уровне женщине, видимо, действительно приоритетнее "держать" именно это. Ребенок вырастет - а муж останется с ней (разумеется, говорим только о тех случаях, когда мужчина любим навсегда и душевное родство с ним настоящее). Это не к тому, что контакт с ребенком и любовь к ребенку не обязательны или не так важны, как мужчина. И в обратную сторону тож. Просто тут важно не подменять ничего ничем, не отдавать роль одного близкого человека другому. Каждому роду отношений - свое.
Да, Вильтус, я кажется поняла, в чем дело )) Насчет "разделения любви". Вот смотрите. Если вопрос ставить таким образом, что мужчине хочется провести с женщиой романтический ужин, а у нее заболел ребенок... Знаете, если она предпочтет ужин, я бы задумалась о сорте и качестве ее как человека вообще. А если предпочтет ухаживать за ребенком, но мужчине это не нравится... я бы задумалась уже о его "сорте и качестве". Пусть все хоть сдохнут, но мне ты ДАЙ! Нормальный человек способен адекватно оценивать, что в какой ситуации нужнее и важнее - приятно провести время или решать неотложные проблемы. А в ситуациях равноценных - когда у него, скажем, трудный период на работе и нужна ее поддержка, а у ребенка в школе косяки с успеваемостью и нужно им заниматься... или ребенок, опять же, болеет... или оба болеют... любящая обоих женщина разорвется пополам, но будет рядом с обоими. А любяший ее мужчина (если он мозгами не тот же ребенок) будет в состоянии понять, что и ей трудно, и не надо просить от нее невозможного, она и так от всего сердца делает всё что может. А если человек требует "мне, мне и только мне" - он не только к детям не готов, но и любить не умеет. Только потреблять. И нафига спрашивается женщине с ребенком еще один ребенок, только великовозрастный и в сто раз более капризный, чем собственный? Один у нее и так уже есть. Вот это уже - перевод отношения к мужчине как к мужчине в отношение как к ребенку. И если вы требуете от женщины именно этого... тогда да, постановка вопроса корректна - кого она будет любить больше: родного под сердцем выношенного ребенка или капризного иизбалованного, рожденного и воспитанного чужой женщиной ПРИЕМНОГО ребенка-Вас? И то, что родного больше - по-моему, только естественно. И по-моему, ВАША проблема именно в этом. Вы пытаетесь всучить себя женщине не в качестве мужчины, а в качестве ребенка. И недовольны, что своего родного ребенка она при этом любит больше. Ну так не всучайте себя как ребенка, займите место рядом с ней как мужчина, и всё будет нормально, интересы пересекаться не будут и проблем не будет. Потому что и ЕЙ Вы как ребенок не нужны - нужны как мужчина.
Не зная психологию мужчин или отказываясь ее понимать, женщина заведомо ставит себя в проигрышное положение.
Ну вот и проясняется Ваша позиция. Т.е., "женщины, думающие и поступающие иначе, чем Я - НЕНОРМАЛЬНЫ". Вы сделали подобное заключение на основании своих субъективных мировоззрений и ценностей, не допуская права на инакомыслие.
Йолки!!! Почему бы Вам не провести опрос среди участниц форума? И вообще, зачем додумывать за других, по-моему, свою позицию я и без Ваших домыслов довольно четко формулирую.
Удачи Вам в поисках истины.
Я живу по библейскому постулату, а точнее по принципу, заимствованному библией из более раннего, древнекитайского источника:
"Относись к другим так, как хотел бы чтобы относились к тебе и не делай другим того, что себе не желаешь"(это смысл, а не дословное цитирование).
Поэтому, то, что я хотел бы от любимой женщины, я вначале примеряю на себя. Это вовсе не означает, что я хочу 100% отдачи, что дал, то и получил. Ни в коем случае, таких претензий у меня нет. Как, впрочем, вообще претензий. Есть только добрые пожелания. Я хочу дать любимой женщине гораздо больше, чем получить от нее.
Всё лучшее, что у меня есть и чем владею, душу и сердце, хочу подарить своей любимой, ЕЙ и только ЕЙ! У меня нет ни малейшей причины делить тепло свой души еще с кем-то. Если мы вместе решим заиметь совместных детей, то заведем и будем хорошими полноценными любящими родителями. А у детей будут и мама и папа.
Вариант второй. Если я встречу женщину, которая мне скажет, что не любит детей, не хочет их иметь, более того, не желает отдавать тепло своей души еще кому-то на свете кроме меня, я приму её с пониманием и отвечу ей тем же. Я не ищу "идеальную", "хорошую", "нормальную" женщину в общепринятом понимании этих значений, как и сверх-умную, особо-образованную, или супер-красивую. Мне нужна такая же как и я сам, с похожим набором достоинств и недостатков, т.е. моя истиная половина, второй Я, только в женском образе. Большая, страстная, чувственная, душевная и самое основное, взаимная любовь будут вполне логичны. Тепло, внимание, забота, верность и преданность с моей стороны - ГАРАНТИРОВАНЫ!
Ок, представьте ситуацию. Вы встречаете Её. У вас чудесно развиваются отношения, вы друг друга любите, начинаете жить вместе, в совместной жизни тоже всё хорошо, Вы склоняетесь к мысли, что отношения "стабильны" и детей рожать "можно", она беременеет... и вот тут-то и начинается собственно ЖИЗНЬ. Не проходит и недели со дня счастливых двух полосочек, как ее начинает токсикозить, по утрам она зеленая, а вовсе не красивая, готовить Вам вкусные ужины она отказывается, потому что от плиты ее воротит физически и начинает тошнить от любых запахов специй, сковородки, рыбы, курицы, мяса и прочего-прочего-прочего. Кроме этого она начинает ежедневно сносить Вам мозги по совершенно ерундовым поводам, превращается в капризное и совершенно непонятное существо, которому вообще не известно что от Вас нужно. И сексом, разумеется, не занимается тоже - ибо не хочет. Позже правда выясняется, что это не на всю жизнь так, по крайней мере токсикоз у нее закончился... но нервы мотать она продолжает. Почему? Причина проста: она беременна, она на привелегированном положении и ей все всё обязаны. Какое еще внимание к ВАМ?! Внимание требуется ей и только ей, а она никому ничего не обязана, она очень занята, она носит под сердцем ребенка! И вот Вы уже молитесь о том, чтобы она поскорее родила уже и весь этот кошмар закончился...
И вот назначенный судьбою день наступает, на свет появляется ребенок... и выясняется, что все эти кошмарные месяцы беременности на самом деле были раем, а она сама была образцом внимательности к Вам. Потому что теперь вся она поглощена ребенком - она кормит его грудью круглосуточно, не спускает с рук, никого из родни к нему не подпускает, от помощи мамы (тем более свекрови) отказывается, гуляет с ним по четыре часа в день, кладет его с собой спать (поскольку сегодня все знают, что спать младенец должен с матерью и по ночам обязательно сосать грудь)... и какой там муж, что вы! Дай бог если она раз в день закинет для вас полпачки пельменей в кастрюлю, будьте благодарны уже за это! Соответственно, про секс Вы можете спокойно забыть на долгие месяцы, про общение с ней о чем-либо, кроме ребенка - тоже, вместе с ней у Вас есть шанс отдыхать как максимум в парке с коляской, и это всё. И как минимум до года так и будет. Более того, существует еще и близкая к абсолютной вероятность, что с ее стороны будут еще и обиды, что ВЫ недостаточно делаете по дому! Ибо у нее ребенок, и на полноценное ведение хозяйства нет ни сил, ни времени. Вы еще и чем-то недовольны? Позвольте, с какой стати? Это ОНА тут имеет право быть недовольной! Она занята святой обязанностью - она молодая мать!..
А в год (примерно - обычно раньше) чадо слезает с рук, начинает осваивать окружающее пространство, за ним нужен глаз да глаз, с ним нужно заниматься, играть, времени и сил на это нужно не меньше, чем до... Ну, заниматься сексом к тому времени будет уже можно, да (если придумаете, как сделать так, чтобы спящий ребенок не мешал - ибо отселение его в другую комнату чревато прерываниями процесса каждые 10 минут - от такой жизни Вы сбежите раньше, чем это достанет ее, уверяю Вас). И оставить дитя после года с бабушкой, чтобы куда-нибудь иногда сходить - тоже уже можно. А разговоры у нее по-прежнему как были только о детях, так и остаются. И внимания к Вам по-прежнему ГОРАЗДО меньше, чем к ребенку - чуть больше, чем раньше конечно (ибо раньше его не было вообще), но все равно мизер. И чуть что - бежит она именно к ребенку. И если заболеете вы оба - сидеть она будет с ребенком. И не дай бог попадание в больницу вас обоих обернется тем, что в больницу ляжет она вместе с ребенком, а Вы будете болеть в одиночестве. А потом ребенок подрастет, возможность провести вечер с женой начнет подвергаться уже другим рискам - например, родительским собранием (за непосещение которого ВАМИ Вам тоже будет высказано немало - наверняка) или необходимостью делать с дитем уроки, проверять уроки, читать на ночь книжку, проводить педагогические беседы, итэдэитэпэ... ЕСТЕСТВЕННО, при всем этом она еще и обременена домом, хозяйством, а возможно, еще и работой - соответственно, Ваши ежевечерние встречи с ней по возвращении с работы будут украшены лицом вечно уставшей от обязанностей и быта женщины, у которой сил на "внимание" к Вашей персоне просто физически нет.
Хочется спросить: какие функции и какое место в этом семейном раю Вы отводите себе?
Вы очень длинно и подробно всё описали. Отвечаю Вам честно и искренне: меня это не пугает! Я прекрасно всё понимаю и представляю. И я бы взял на себя в этой ситуации самую тяжелую и ответственную ношу, избавив свою жену и мать моего ребенка от лишних забот, волнений, не нужных стрессов и пр. негатива, которые могут отрицательно повлиять на её здоровье, психику, а так же на здоровье ребенка.
Хотелось бы еще кое-что добавить. Не хвастовства ради, а для объективности.
Я хорошо подготовлен к семейной жизни и могу качественно и профессионально решать множество семейных и бытовых проблем, если это будет необходимо. Конечно, желательно, чтобы меня использовали более рационально и прагматично:
*в качестве добытчика семейных благ и материального состояния, что у меня прекрасно получается.
*как хорошего, пылкого, страстного, романтичного, чувственного, внимательного, понимающего женскую природу и сущность любовника, не лишенного чувства юмора и потребности в поэзии, в прямом и переносном смыслах, для которого самая большая награда и счастье, видеть счастливые глаза любимой и любящей меня женщины.
*домашнего доктора, знающего и умеющего оказать первую медицинскую помощь и даже принять роды.
Но я умею так же хорошо, вкусно и професиионально готовить, стирать белье, в соответствии с правилами, указанными на маркировке, убирать и приводить в порядок жилище, поддерживая уют и комфорт в доме и многое, многое другое.
Всё отлично )) Кроме одного маленького нюанса. Женскую природу Вы НЕ понимаете. Вообще согласно всему, что Вы пишете - женскую природу Вы НЕ понимаете. Глубоко. И если не пересмотрите в корне многое, то и не поймёте. И не надо тешить себя иллюзиями, Вы ОЧЕНЬ далеки от понимания женской природы. А при таком обстоятельстве все описанные Вами красоты практическую ценность имеют весьма несущественную, и вряд ли вообще на что-то повлияют в случае чего. Потому что женщина прекрасно может обойтись и без хозяйственности мужа, и без его медицинских талантов (ребенок это не тяжелобольное существо в постоянной зоне риска, есличо ), а в период беременности и материнства не факт, что Ваша пылкость вообще не будет раздражать... ну и т.д. по всем пунктам. А вот без понимания природы или, на худой конец, принятия ее как есть без понимания - извините, никуда. Но ни того, ни другого у Вас нет. Мои извинения, но это всего лишь честно. Однако речь была не о том. Вы хотите, чтобы ее внимание принадлежало Вам и только Вам, а Ваше - ей и только ей. В описанной мною картине больше похоже на игру в одни ворота: ДАЖЕ если все ваши усилия окажутся в правильном и нужном ей (а не раздражающем наоборот) направлении, в свой при наличии ребенка Вы не получите ни половины, ни, вероятно, даже четверти. В каком месте это согласуется с Вашим нежеланием "с кем-либо ее делить", я так и не поняла.
такое встречается, но далеко не у всех
капризы любимой беременной женщины - для 20-25 летнего мужа - кошмар! а для зрелого мудрого Мужчины - это такое очаровательно-неповторимое кокетство, которое дорогого стоит!
и вообще, психически и физически зроровая любимая и любящая женщина (как без детей, как в ожидании детей, как мать) не чудовище-ВАМПИР, как вы описали, а ИСТОЧНИК любви, заботы и радости
извините, что вмешиваюсь
так, взгляд со стороны
милая девушка! вы кроме себя никого не слышите, и не даже не хотите слышать...
вокруг много замечательных зрелых и мудрых Мужчин, но вы их отрицаете, потому что верите только в то, о чем пишите - вот вам такие и попадаются по жизни, как подтверждение вашей "правоты" - каждому по вере его
Надо же, делать такие странные выводы...
С ног на голову, как говорится. У меня гораздо больше оснований считать, что Вы не знаете, что именно нужно мужчине, абсолютно не вникая в его природу. Ни в одном Вашем посте не видно ни малейшего желания предпринять хоть что-то, что было бы приятно мужчине, ни какой заботы о нем, ни каких порывов, чтобы сделать ЕГО счастливым. Даже вскользь ни где не проскакивает, что Вы хорошая хозяйка, неотразимая любовница да и вообще женщина, к которой могут тянуться мужчины. А если и бывают случайные романтические связи с представителями противоположного пола, то они, как правило, не долговечны и не прочны, что вполне логично, при Вашем пренебрежительном и эгоистическом подходе к мужчинам. Мужчина не представляет для Вас особой ценности, вы хотите лишь использовать его в качестве спермоносителя для зачатия, а далее, как субъект, на которого можно переложить большую часть семейных проблем, оставив себе лишь одну, переходящую в манию и затмившую все прочие радости жизни, вынашивание и воспитание своего чада. Так как вопрос с репродуктивностью у Вас уже решен и семья, в том виде, который есть, Вас практически устраивает, то роль мужчины-самца, для поддержания гормонального равновесия, не особо проблематична, найти статиста сложности не представляет. Полная гармония жизни(в Вашем понимании)!
Надеюсь, Вас не обидели мои прагматические выводы, сделанные на основании Ваших высказываний. Не исключено, что я могу в чем-то и ошибаться.
Начну с конца, с Вашего позволения )) Поскольку Ваши так называемые "выводы" меня не только не обидели, но и развеселили безмерно. Простите за натурализм, но Вы, как всегда, пукнули в воду ))) Ибо вещи надо называть своими именами
ОСНОВАНИЙ?.. Простите, если я что-то запамятовала. Мы с Вами когда-то были женаты?
Повеселилась от души.... ))) Ну разумеется, у меня нет ни малейшего желания предпринимать хоть что-то, что было бы Вам приятно )))))))) А уж тем более какой-то заботы о Вас и ПОРЫВОВ сделать Вас счастливым ))))))))) А что, должны быть? )))
А почему это должно проскальзывать? )))) У нас тут вроде обсуждение женщин с детьми... а не клуб одиноких сердец с доской саморекламных объявлений )))) Или я чео, специально для Вас себя пиарить должна? Мне это надо? Мне это интересно? )) Милчеловек, когда мне нужно чье-то внимание и оценка меня по достоинству, у меня не вызывает никаких затруднений получить оные, просто ведя себя естественно. Мне нет и никогда не было никакой необходимости себя "продавать" ))) А кому я какая бесподобная хозяйка, любовница и подруга для души - простите, не ваше дело . Я свою личную жизнь по заборам трепать как-то не привыкла. Или от меня что, отчета по этому поводу ждут? А с какой стати?
))))))))))))))))
Мой мальчик, у меня не бывает "случайных романтических связей", я давно из них выросла )))) И даже если бы сидела одна, горемышная... даже в этом случае испытывать хоть какой-то интерес к подобной скушной фигне как-то даж поводов нету Раз уж вам настолько нечем крыть, что приходится переходить на личности ))) Хотя это конечно тоже совершенно не ваше дело, но раз вы так просите... мне ответить не жалко, для разнообразия )) Но может быть, Вы мне сможете поведать, чем умную, образованную, глубокую, мудрую и многогранную женщину, не по наслышке знающую, что такое любовь и отношения и как их созидать гармоничными... могли бы привлечь "случайные романтические связи"? )) Мне интересно...
А все остальное... Извините, но если я буду комментировать каждую услышанную глупость - моей жизни не хватит даже на насущные дела, не говоря уж об интересных ))
Это я каких зрелых и мудрых отрицаю? )) Вас с Вильтусом? Так вы по моим меркам не зрелые и не мудрые вовсе, уж извините А зрелых и мудрых я вовсе не "отрицаю", а очень ценю как раз. И совершенно с Вами согласна, что их очень много - мое окружение только из таких и состоит. Что, кстати, только закономерно
Однако же, в Вашей анкете ничего не сказано ни о Вашем семейном положении, ни о детях )))) Скажите, Вы всё вот это написали, потому что Вам так мечтается и Вы так же наивно, как Вильтус, полагаете, что семья-дети это только радости и бесконечное щастье, а все сложности это ерунда, которой вообще не бывает? Или Вы к 46 годам так хорошо всё это знаете на ЛИЧНОМ опыте и являетесь таким прекрасным мужем и отцом... что просто скромничаете указать о наличии любимой жены и чудесных детей в анкете? А?
15белок очень точно описАла состояние ЛЮБОЙ женщины в первые 3-5 лет ребёнка. Это не "вампир" и не "источник", а человек на грани физического выживания. От постоянного недосыпания и недоедания, от огромного нервного и психического напряжения женщина превращается в биоробота по уходу за ребёнком. Очень наивно полагать, что в этот период она будет для мужчины "источником радости". Мальчики, Вы - иделисты и далеки от реалий жизни. Зрелость человека определяептся не количеством прожитых лет, а количеством жизненного опыта. Проще, конечно, оскорбить 15белок, чем задуматься над её словами.
Грубо и недостойно настоящего МУЖЧИНЫ, а главное - неэффективно и вывод нелогичен. Она потому и ищет, что хочет найти СВОЕГО мужчину, а не кидаться на первого встречного.
Не знаю, намеренно или нечаянно, но Вы говорите неправду. Да, случаи разные бывают, моя мама вообще половину срока беременности моим братом в больнице пролежала, но это, скорее, исключение. Я до седьмого месяца - работала, до девятого - училась (летнюю сессию сдавала с токсикозом, зимнюю - на сносях), на четвертом - делала ремонт в нашей свежеполученной комнате (клеила обои, циклевала шкуркой паркет и т.д.). Сексом мы с мужем вообще не переставали заниматься, и желание у меня не пропало ничуть. Токсикоз был, первой половины, но мне даже в голову не приходило сказать мужу, чтобы он подножным кормом питался, и по магазинам ходила, и готовила. Да, было тяжело второй-четвертый месяц, но лечь на диван и сказать - ничего не буду делать, я беременная, бегайте вокруг меня все - это уж слишком. Беременность - совершенно естественное состояние для женщины, надо просто меньше на нем зацикливаться, и вести нормальную, здоровую жизнь - высыпаться, гулять, любить мужа, есть здоровую вкусную пищу, слушать музыку. А описаное состояние - это, как мне кажется, тяжелая психопатология, которую лечить надо, это ненормально для большинства женщин. Многие мои подруги рожали одновременно со мной, или сразу после, и у всех все было более-менее одинаково - мы все учились, половина еще и работала, а уж тем более никому не приходило в голову вести себя так, как описано у 15белок после родов - я вообще академ не брала, вечерами свекровь с дочкой сидела, а я ходила учиться. И в гости мы с мужем ходили, и в кино, и просто гулять, и сексом начали заниматься через 2 месяца после родов, как только врач разрешил. А четыре часа в день прогулок с ребенком - это можно днем делать, пока муж на работе, да и балконы в выходной день никто не отменял. Кстати сказать, половина моих подруг вообще на работу вышли, когда детям еще и года не было - взяли няню, и вышли, без проблем. Не всем же так повезло, как мне со свекровью.
Далее - ребенку НЕ ПОЛЕЗНО спать с мамой постоянно. Именно совместный сон и приводит к тому, что ребенок просыпается каждые 10 минут, когда ему больше года. Моя дочь могла прийти утром к нам с мужем "доспать" на часик, или заснуть вечером, после кормления, но после засыпания мы ее всегда относили в ее кроватку. И она с третьей недели спокойно спала ночами по 6 часов вообще без всяких проблем, если, конечно, была здорова. Могу только один месяц вспомнить, третий, у нее газы пошли после прикормов, да, я месяц не высыпалась, но надо отдать должное мужу - на выходных он уходил с дочкой гулять, а я могла отоспаться. Потом все прошло.
Далее, об интеллекте. Вот это - полный бред. Если женщина не способна обсуждать ничего, кроме собственного ребенка через год после родов - у нее что-то очень плохо с головой. Больше всего поразила фраза про "молодую мать". Вот как по мне, так ведет себя не молодая мать, а стукнутая на всю голову мамаша-истеричка.
В принципе, конечно, конфликт квадр в полный рост очевиден. Но как ни странно, я в этой ситуации целиком на стороне моих ревизоров. Тем более, что Максы, в среднем, действительно очень хорошие мужья и отцы.
Мирочка, так я не ищу никого И во многих моих постах это косвенно упоминалось. Потому и веселюсь так на эти... "выводы" ))) Иногда даже ручки чешутся позвать любимого СВОЕГО в дискуссию - повеселились бы с ним вместе... )))
Разные, верно. Но если почитать внимательно моих "оппонентов", женщина в ожидании ребенка, женщина с маленьким ребенком - это АБСОЛЮТНО не та женщина, от которой они надеятся получать 100% любви и внимания, которые при наличии ребенка в ЛЮБОМ случае невозможны. Собственно, о чем весь сырбор-то возник? Женжина с ребенком априори "нормальному" мужчине быть нужна не может, потому что "нормальный", или, как позже было еще и дополнено - ЗРЕЛЫЙ И МУДРЫЙ мужчина не согласен ее ни с кем делить. Напомню, основной интерес и основной вопрос ЗРЕЛОГО и МУДРОГО Вильтуса:
СПОСОБНА ЛИ ЖЕНЩИНА ЛЮБИТЬ МУЖЧИНУ БОЛЬШЕ, ЧЕМ РЕБЕНКА
Я наглядно показала картину, показывающую, что при наличии ребенка женщина в ЛЮБОМ случае будет его любить и уделять ему МНОГО внимания, вне зависимости от того, от данного он мужчины или нет. Т.е. и при наличии собственного отцовства любезному Вильтусу жить легче не станет и ожидания его чрезмерно идеалистичны.
Касаемо остального в Вашем посте... боюсь, это уже тема для отдельного обсуждения Могу ошибаться, но мне не кажется уместным обсуждать здесь, почему ребенку физиологически необходимо спать с матерью, питаться ночью грудным молоком не реже одного раза в 3-4 часа и т.д. Тем более, что эта информация сегодня и так общедоступна и хорошо описана в сети едва ли не на любом ресурсе для молодых родителей. Разумеется, как специалист-консультант и как практик по грудному вскармливанию и уходу, я могла бы начать комментировать построчно, вследствие чего дискуссия, уже бесконечно далекая от сабжа, растянулась бы еще на десятки страниц. Но, мне кажется, это лучше оставить для нашего соседа, розового форума Всему свое место, ИМХО
Да в принципе любые сенсоры - хорошие отцы, насколько я могу судить. Дело-то не в этом. Если человек объявляет абсолютную монополию на женщину, видимо, к ТИМу это отношения уже не имеет.
Полностью разделяю выводы автора поста!
Любить ребенка, своего или приемного, это нормально, естественно и хорошо, если слова не противоречат делам. Мне кажется, неутомимого спорщика, 15_белок, слышащего только себя, в своем стремление противопоставить себя всем и вся, заносит до параноидальности. Нормальные родители обязательно будут любить ребенка, заботиться о нем, уделяя ему столько внимания, сколько требуется, не считаясь со временем и усталостью. Причем, мужчина, по моему мнению, должен взять на себя более тяжелую ношу, на то он и мужчина. И при всём этом любовь мужчины и женщины только усиливается друг к другу, с проявлением особой нежности, теплоты, очарования, так как их объединяют общие заботы и внимание к ребенку. Всё это прописные истины и не стоило бы на этом особо останавливаться.
Другое дело, если ребенок в семье не желанный, кто-то из родителей, мужчина или женщина, были еще не готовы к этому серьезному решению или не планировали его вовсе. Тогда возможна дисгармония отношений, разногласия в подходе оказания внимания и распределения обязанностей по уходу и пр. Поэтому я сторонник очень серьезного отношения к рождению ребенка, осмысленному и разумному планированию семьи, обязательному согласованию и совместному решению обоих партнеров, чтобы максимально исключить возможность поставить на грань разрыва отношений мужчины и женщины, и в первую очередь, нанести урон ребенку.
Что еще поразило в позиции автора 15_белок, которую мы обсуждаем, так это абсолютное нежелание учиться на чужих ошибках! Более того, как утверждает сам автор, в собственных ошибках она видит особый конструктивизм, этакое тяготение к ошибкам на уровне изма.
Каждый вправе принимать любое решение, в т.ч. и ошибочное. В дискуссии обсуждается не автор, а его позиция. А подобная позиция, по логике, не может вызывать симпатий, так как деструктивна по сути.
Явное искажение, ранее мною сказанного!
Не абсолютная монополия, как Вы хотите показать, а полная взаимность, адекватность отношений друг к другу!
Будьте любезны, внимательней читать посты и не будет возникать подобных казусов с ошибками, на которых Вы так любите "учиться". Не все разделяют Вашу теории допущения оных, особенно во вред другим.
Бред сивой кобылы!
Вам совершенно справедливо сделали замечания женщины, которые сами прошли этот путь неоднократно. Забота о своем любимом желанном ребенке, действительно источник радости, и представьте себе, дополнительных сексуальных влечений. Если Вы, как и Ваша протеже, чувствуете себя иначе, мне искренне жаль Вашего мужа и вашего ребенка, если таковые у Вас имеются!
Почему бы Вам не провести опрос среди участниц форума? И вообще, зачем додумывать за других, по-моему, свою позицию я и без Ваших домыслов довольно четко формулирую. 
Простите, если я что-то запамятовала. Мы с Вами когда-то были женаты?
