нет, только если контейнирование процесс исключительно насильственный по отношению к собственной психике.
Как у меня, к примеру.
а про связь способности контейнирования с ЧС я как-то не думала. Сейчас вот подумала, знакомых своих перебрала, те у кого природно хороший контейнер и правда чаще сенсоры, правда - больше белые.
Согласна что процесс не естественный, а наработанный, как умение ходить по канату и мне тоже сложно привыкать в процессе беседы одновременно говорить, наблюдать, слушать, чувствовать самой и выдерживать(контейнировать) эмоции другого, понимая что меня задевает и что это не предназначено лично мне. До сих пор я сваливаюсь в эмоциональные отреагирования, так как и сама не проработана еще должным образом.
А про связывания контейнирования с ЧС лучший препод мой Гамлет работает в паре с Габенкой...
я как раз не связываю с ЧС.)
про эмоциональное отреагирование я недавно нашла хорошее определение, чем отреагирование отличается от проживания эмоций в сессии ( в гештальте это очень важно - проживание эмоций непосредственно в сессии).
При проживание возможно осознование ( эмоции могут быть сильными, но человек себя целиком с ними не идентифицирует).
Отреагирование это сваливание в аффект ( после отреагирования обязательно полегчает, но осознования не произойдет и возможен вторичный процесс - сваливание с стыд, в вину и пр.).
еще у Винникотта есть замечательная книжка " Игра и реальность", но читается она не просто.
Прочла книгу. Она у меня вызвала неоднозначные чувства, от "Счастье в жизни невозможно" до "Не все так страшно".
Не знаю, надо ли эту книгу читать матерям, не напугает ли она их излишне.
А вот для психологов, наверное, это очень полезная книга. Мне нравится сквозящая в ней мысль, что мать – тоже человек, у которой может что-то не получаться и которую невозможно ничему специально научить, без психологической работы с ней, а не просто "взрослый, который обязан помочь ребенку вырасти".
И еще, у меня возник вопрос, правильно ли я поняла, что раз уж жизнь младенца в современном обществе без стрессов практически невозможна (практически все, с чем сталкивается мать и ребенок, является источником стресса – женские консультации, запугивания врачей, роддом, медицинское вмешательство, патронажные медсестры и врачи, снова запугивание, психологическая незрелость и тревожность матерей, депрессия, отношения с бабушками, родственниками и т.п.), то важно не полное устранение этих негативных факторов (поскольку, мне кажется, что это в принципе невозможно), а положительная динамика в их устранении? Т.е. чтобы предыдущий негативный опыт в паре ребенок-мать, обязательно учитывался матерью? И если это так, то есть ли какие-то критические периоды (в детском возрасте), когда исправление уже невозможно?
Или все мы в современном обществе – толпа невротиков с рождения, неспособные производить на свет и растить психически и физически здоровых детей?
Аня, что еще можешь посоветовать почитать, но уже по психологии детей более старшего возраста. И есть ли литература, где можно узнать об исправлении тех косяков, которые были в жизни ребенка в течение первого года жизни. Т.е. продолжение книги "Маленькие дети и их матери"?
До 6 месяцев структура личности не определена , формирование происходит в интервале от 6 до 18 месяцев и ребенок становится либо невротиком, если повезет либо психотиком что сложнее
Все что вложено до трех лет - вот крайний предел, когда возможно что-то глубинно изменить. Дальше только воспитание и адаптация к внешнему миру путем выстраивания защит.
Почитать могу посоветовать Анну Фрейд ( основоположница детского психоанализа) или Мелани Кляйн хотя бы "Зависть и благодарность", но это сложно. Лучше почитать что-то из Выготского, например "Мышление и речь" или "Возрастную психологию" (она лучшая из всех, особенно детская), а еще лучше Марию Монтессори - вот где развитие детей .
Впомнился анекдот:
приходит мать-психоаналитик к своему терапевту и спрашивает, когда ребенка отлучать от груди если до года - то она его кастрирует (аналитический термин), если кормить до 3-х лет, то ребенок не пройдет сепарацию и вступит с матерью в инцестуальные(тоже термин) отношения .
Резюме такое - нельзя матери быть психологом для своих детей, лучше чтобы она их любила и заботилась о них исходя из потребностей их возраста (про потребности у Выготского )
А забью-ка я, пожалуй, на эту книжную детскую психологию ... Мне кажется, что и так для своих детей делаю все, на что я способна. А если что и выходит неидеально, то это все из-за сложившихся обстоятельств, и нафиг мне еще чувство вины на себя навешивать за эту неидеальность, которую я не в силах изменить? Я ж стараюсь, а оно все равно не идеально… На все воля Божья…
вот и я и том.
если бы я каждой книгой так озадачивалась, то я бы с ума сошла.
Интересно, насколько разное впечатление на нас произвела книга " Маленькие дети и их мамы".
для меня идея о том, что совершенных мам не бывает и что все мы человеки - спасительной оказалось. И когда я ее читала, я еще даже не училась на психолога. Но строила планы, как мне быть хорошей мамой и заранее боялась, что с этой миссией я не справлюсь.
а тут прочла и поняла, сколько я книжек не читай, как над собой не расти))))), все равно самое главное - слушать себя и ребенка. В более широком контексте: жизнь вообще источник стрессов)))) и конечно, лучше бы и не рождаться с этой точки зрения)))))))))).
А я наоборот, была уверена, что справлюсь. А тут читаю, и вижу, сколько косяков у нас было... Причем не специально, я ведь, действительно, делала, все что могла...
Вчера весь вечер вспоминала наше пребывание в больнице для новорожденных... Получается, весь первый месяц жизни ребенка был сплошным стрессом.
Ладно, надо смириться и понять, что это были обстоятельства, от меня не зависящие. Как несчастный случай…
Те же мысли.
Я, как и ты, получила много полезных и важных инструментов в дальнейшем воспитании детей. Так что книжная психология дала фундамент, базу и общее понимание что куда и как.
Теперь и правда можно не углубляться в дебри и тонкости, а просто правильно держать вектор, при этом проявляя ежедневное творчество в общении и ребёнками.
Всех нюансов не учтёшь, и держать их в голове лучше психологу, который каждый день работает с новыми людьми, и должен иметь все возможные и доступные инструменты для решения любой проблемы.
А просто мамам надо любить и придерживаться общих принципов...
Думаю, что "чему быть, того не миновать" и на всё воля Божья. То есть синяки и шишки, которые человеку надо выгрести по жизни, он обязательно выгребен, пусть его мама будет даже идеалом. Тогда он получит травму "моя мама -- идеал!")) Человек рождается, чтобы учиться и расти, а без царапин и препятствий это невозможно.
Так что маме лучше не париться о неидеальности воспитания или случайно полученных травмах, это всё равно что париться о земной гравитации.
Мне кажется, что самое-самое главное для ребёнка, -- это чтобы его любила мама. Если человек получил много травм и вырос в трудной обстановке, но не сомневается в маминой любви, всегда её чувствует и знает о неё -- то всё в порядке, главное у него есть.
ну тут же играет роь разница воль, может быть. А может быть что-то ееще.
для меня узнать, что не я одна не уверена в себе, что не у меня одной все так сложно и непонятно, а также что не все зависит от меня( есть еще внешние причины, обстоятельства, от меня не зависящие, или внутренне-врожденные особенности ребенка), было просто манной небесной.
а то я все время жила с ощущением собственной прокаженности - инаковости, не таковости, худшести ( в плане материнства, в том числе).
Вот поэтому психологи особо в детали и тонкости профессии не вдаются - зачем мама с чувством вины , общее направление да говорит что делает каким способом и какой возможен результат и через сколько времени тоже, а все эти нюансы, тут самой бы все увязать . Я уж молчу про маму у которой забот и так да еще ребенок имеет свои особенности из-за которых пришлось к психологу обратиться .
Мамы, вы лучше примеров накидайте, как вы справлялись с какими-то проблемными моментами, чтоб я могла дальше передать - вдруг кроме меня еще кому пригодится
Anfisa, еще раз все мамы делают ошибки в том числе и мамы психологи - это неизбежно, я бы даже сказала норма
мне даже слово " ошибки" не очень нравится.
а астрологии дети и творчество представлено одним домом - 5м.
В творчестве же не может быть ошибок.
Мне в этом плане очень близки слова Окуджавы :
- каждый пишет, как он дышит(С)
Из такого, более менее значимого, я уже писала на розовом, копирую оттуда:
И все плохие человеческие поступки я объясняю ребенку с этой же точки зрения. Когда кто-то что-то плохое делает, или когда я сама плохо поступаю, кричу, например, и мы с ребенком это обсуждаем, я всегда говорю, что на человека вредности напали, он не может или не хочет их от себя прогнать, и поэтому так себя ведет. Ну, у меня это с религией связано: вредности = грех. И откуда эти вредности взялись и куда потом денутся, и как от них избавляться, это все тоже связано с религией.
Вообще, религиозный взгляд и твердая религиозная позиция очень мне облегчает объяснение ребенку различных аспектов жизни.
Вот, недавно у него был период, он много интересовался вопросом смерти.
Еще в теме "Кризис трех лет" мы делились опытом.
А вообще, сложно так сказать, без конкретики. Много всяких ситуаций приходится решать, что-то более удачно, что-то менее. И в основном это всякие мелочи.
Вот, никак не могу сделать так, чтобы старший не дрался. Для него драки – это что-то вроде способа коммуникации с внешним миром. С младенчества. Себя бить я его отучила примерно когда ему было 3-4 года, уже точно не помню, а сейчас он бьет мелкого, а тот еще не может сам за себя постоять.
У меня иногда реакция такая на это, что я сама себя боюсь, так хочется его двинуть, чтобы раз и навсегда отучился бить мелкого. Сдерживаюсь, т.к. еще больше боюсь, что это не даст никакого эффекта, или наоборот, обратный эффект. Хочется раз и навсегда отрезать эту дурную привычку, но боюсь резать, приходится спасаться припарками – контроль, постановки в угол, лишение удовольствий и т.п.
Эффекта пока мало, топчемся на одном месте. Иногда я вижу, что ребенок даже не связывает свой поступок и наказание в одну цепочку. Т.е. он смирется с тем, что его наказали, но воспринимает это как несправедливость, хотя когда я спрашиваю: "Ты понял, почему я тебя наказываю", он отвечает: "Понял, за то что Гошика бил", а я по глазам вижу, что это формальный ответ, ну, т.е. он выучил, что на вопрос "Ты понял?" нужно отвечать "понял" и отвечает. А на самом деле для него это просто слова, ничего не значащие, т.е. никакого мотива к действию они для него не несут.
Мне кажется, пока в голове не щелкнет, что это плохо, до тех пор эффекта не будет. Вот только когда оно щелкнет и щелкнет ли?
Я сама в детстве такой была. Да и во взрослом состоянии тоже в некоторых моментах. Пока внутри не приходило понимание, что другому человеку может быть больно, я помню у себя эти моменты.
Основные причины битья я выяснила: от перевозбуждения, от злости, от скуки и по-привычке. Все эти причины часто переплетаются между собой, и порой сложно выделить что-то одно.
Больше всего меня беспокоит битье от злости и раздражения на мелкого, потому что эти драки мне труднее всего предсказать и пресечь их, в отличие от драк от перевозбуждения и скуки, и наказывать за эти драки труднее, в отличие от драк по привычке, потому что ребенок часто не считает себя виноватым. Но тут у меня есть надежда на то, что мелкий через годик начнет больше понимать и перестанет давать повод старшему себя бить. Он по натуре уступчивый и ему свойственна эмпатия, в отличие от старшего. Так что у меня вся надежда на его мягкий характер.
А пока что тяжело нам приходится. Если я слежу за детьми, я могу погасить конфликт, не допускаю чтобы старший разозлился, сразу вижу, что ему что-то не нравится, выставляю руку перед мелким, не давая старшему к нему приблизиться и говорю: "Спокойно. Сейчас мы..." ну и дальше по ситуации, смотря чем там младший раздражает старшего. Но не могу же я за ними постоянно следить, меня просто не хватит на это.
Короче, я опять пошла жаловаться...
Хотя... пока я это писала, мне пришла в голову мысль, что если драка - это естественный способ себя защитить для ребенка (ну, когда он дерется от злости и раздражения), то если найти для него какой-то другой способ самозащиты, может он перестанет драться? Или это врожденно? Кто-то плачет, кто-то уходит в себя, а кто-то, как мой ребенок, - кидается на обидчика с кулаками?
Я повторюсь, это у него не приобретенно из семьи, я его начала его "бить", т.е. давать сдачи только после 3-х лет, чтобы защитить себя, если он меня бил (раньше я только отводила руки и уходила от него, когда он начинал драться).
Кстати, я совсе не против, чтобы ребенок умел за себя постоять, для мальчика, я считаю, это очень даж не плохо, в садике он себя в обиду не дает...
Почему не согласна - согласна, просто у поэтов врожденный "слух" на слова и их уместность . а вообще то верно было бы использовать слово автора "косяк".
Супервизия нужна хорошая и качественная. С контейнированием самого психотерапевта. И не выгорать помогает, и с чувствами своими справляться, и разбираться в них (контрпереносы очень информативны для терапии). Когда сталкиваюсь со сложными случаями, у меня всегда наготове телефоны хороших супервизоров.
Я думаю Вам надо изучить литературу по психологическим тренингам дошкольного психолога например: Книги
Автор Калинина «Тренинг развития личности дошкольника»
Авторы В. Г. Маралов, Л. П. Фролова
«Коррекция личностного развития дошкольников»
Автор Хухлаева О.В.
«Практические материалы для работы с детьми 3-9 лет. Психологические игры, упражнения, сказки»
Ну и посмотреть коррекционно-развивающие занятия.
По поводу страхов есть книги по сказко-терапии..
Может ребенок стеснительный и это особенность характера. А может -это низкая самооценка (и тогда надо работать над ее повышением), а может он просто не умеет контактировать с детьми, не умеет играть и взаимодействовать. Тогда психолог и воспитатель могут помочь ему в этом, уча его способам общению со сверстниками или игре . Сначала надо выявить причину. Автор делает запрос, но почему то не работает дальше над выяснением..
лучший препод мой 
, формирование происходит в интервале от 6 до 18 месяцев и ребенок становится либо невротиком, если повезет 
либо психотиком что сложнее 
.
... Мне кажется, что и так для своих детей делаю все, на что я способна. А если что и выходит неидеально, то это все из-за сложившихся обстоятельств, и нафиг мне еще чувство вины на себя навешивать за эту неидеальность, которую я не в силах изменить? Я ж стараюсь, а оно все равно не идеально… На все воля Божья…
. Я уж молчу про маму у которой забот и так да еще ребенок имеет свои особенности 