Здравствуйте
Жизнь упорно толкает меня в работу с детьми причем дошкольного возраста (от 2 до 6 лет, с детьми постарше чуть проще). Я больше специализируюсь по аналитическим направлениям ( сейчас изучаю А. Фрейд, М. Кляйн и Ф. Дольто), но буду рада узнать техники работы и из других направлений психологии. Психоанализ хороший и длительный метод и все же...
Поделитесь как вы практически решали такие детские психологические проблемы как:
1. Стеснительность в детсаду(сидит в углу ни с кем не играет - 2, 5 года ребенку).
2. Агрессивность с родственниками (дерется и кусается ) и забитость со сверстниками на детской площадке.
3. Нежелание засыпать и вообще приучаться к режиму (истерики по этому поводу).
4. Разбалованность и вседозволенность.
5. Энурез
6. Боязнь темноты.
Симптоматика разных детей не пугайтесь
Ясно что все это плоды родительского воспитания и в первую очередь эмоциональная реакция на тот или другой поступок ребенка и все же, подскажите примеры удачной работы.
"все это плоды родительского воспитания и в первую очередь эмоциональная реакция на тот или другой поступок ребенка"
Хм...
Потому что под эту причину я могу натянуть только пункт 4. - Разбалованность и вседозволенность (да и то, смотря что под этим понимать), а все остальное - это часто всего лишь возрастные особенности детской психики. ИМХО
Есть такое понятие в психологии как "контейнирование" - т.е. родитель должен уметь справляться с собственными эмоциями и беспокойством, в другом случае его эмоциональное состояние передается ребенку. Так что возрастные особенности - не делают ребенка, например, энуретиком и т.д. по списку.
Увы и ах, но в детстве закладывается фундамент личности именно теми людьми кто о ребенке заботился. И если родитель демонстрирует неспособность отстаивать, например, свои границы и четко говорить "нельзя" или "нет", оставаясь внутренне спокойным и продолжая быть любящим - то ребенок вырастет разбалованным и агрессивным, так как метод продавливания с родителем срабатывал или стеснительным и тихим если не мог( не чувствовал достаточной в понимании ребенка поддержки) проявить себя.
Я не ставлю цели осуждать родителей как таковых, что получилось, то получилось, в результате их воспитания, меня интересует другое как экологично и максимально эффективно исправить то, что возможно.
А Аню (Асану) нужно позвать, конечно , спасибо за напоминание
Я не все поняла, сорри, что вы имеете ввиду. Возможно, мы говорим о совершенно разных вещах.
Ну, вот например в случае "Стеснительность в детсаду(сидит в углу ни с кем не играет - 2, 5 года ребенку)", мне показалось, что вы имеете ввиду, как сделать так, чтобы ребенок перестал быть стеснительным в детском саду, т.е. влился в жизнь коллектива и все такое прочее? Или я не правильно поняла, и вы имели ввиду просто решение этой проблемы любым способом? Потому что естественное решение этой проблемы с учетом возраста ребенка - не водить его в детский сад, потому что он, судя по всему, еще не созрел для этого.
Я еще раз прошу прощения, просто как раз недавно обсуждали на женском форуме депривацию привязанности, меня этот вопрос цепляет.
Все нормально, цепляет, значит актуально и соответственно будете заглядывать в эту тему . За Аню спасибо.
По всем вопросам меня интересуют версии причин возникновения и решение этой проблемы. Точную причину возможно будет установить через родителей(точнее мать), не особо вникая в их версии, а внимательно собирая исходный анамнез(предварительные данные), начиная с внутриутробного развития ( тут мы с Аней поспорим ) и заканчивая повседневной жизнью в семье.
Anfisa, не стесняйтесь, если что-то Вам кажется сомнительным пишите - это будет вынуждать мою ленивую 1Л более полно раскрывать мысль.
А в каком формате вас интересует материал? Какие-то книги по деткой психологии общего направления или разные источики (статьи и т.п.)?
Я не специалист, но уже 6 лет изучаю материалы по детскй психологии. Изучаю, в основном, те вопросы, с которыми сталкиваюсь сама со своими детьми, по мере их взросления, но и просто так тоже много читаю, потому что мне это интересно. Но вот систематических знаний у меня нет. И если я что-то знаю, то, чаще всего, не смогу дать ссылку на автора той или иной методики, теории, классификации и т.п.
Спасибо за ссылки, кроме них также интересуют методики работы т.е. как практически психолог формировал в процессе работы изменения - через что какие игры, задания, упражнения.
Ведь у психолога есть минут 40-45 а дальше закрепляют родители.
Ребёнка наделял ролью родителя или воспитателя, а его игрушка в моих руках вела себя так как он. И ставил цель: успокоить, наказать, уложить спать и что=то подобное. Это те дети, кто вёл себя агрессивно, вредно, капризно.
Дети не людимые, ни с кем не играющие живут в своём мире. Им там и так хорошо. Но этот мир стоит обогащать знаниями. На это такие дети идут с удовольствием. Они лучше всех слушают сказки, воспринимают всё на слух. Им интересно, что за поворотом, на другой улице и т.д.
Вообще для ребёнка всегда событие, выход за периметр его представлений о мире и разрешении родителей. Там он отвлекается от своих внутренних проблем. И порой о них забывает.
Оксан, не буду не только спорить, но и скажу, что я детей дошколят с проблемами почти всегда посылаю на обследование к невропотологам и у мамы подробнейшим образом расспрашиваю - про условия протекания беремнности, были ли инфекции, заболевания, , про возможные угрозы выкидышей, про то, как протекали роды.
Потому как, к примеру, врожденная дефицитарность ствола - это нарушение внутриутробного развития, которое обязательно оказывает влияние на развитие в целом.
Далее по теме.
Есть теория, которая мне ближе всех по духу ( среди множества теорий о развитии отношений в паре мама-ребенок) - теория хорошего соотвествия.
В двух словах:
ребенок рождается с определенными психофизиологическими особенностями - темперамент, чувствительность нервной системы, римичность/неритмичность процессов, амплитула реакции и пр.
У мамы тоже есть такие особенности - другое дело, что будучи взрослым человеком она может как-то адаптироваться к окружающему миру и к ребенку, в том числе. Однако адаптационные способности мам также не беспредельны.
Если взять крайний случай - сензитивный ребенок, аритмик, с большой амплитудой реакций, чувствительный , то к такому ребенку маме будет гораздо сложнее приспособиться, тем более если и ее нервная система неустойчива( и далее см.по тексту выше).
То что называется способностью к " контейнированию" тоже во многом обусловлено природными способностями - при чувствительной нервной системе эти способности снижены.
зы: чувствительной нервной системой, я называю слабую - чтобы было не обидно ( в первую очередь, мне). Далее :
я никогда не работаю с отдельными симптомами.
и никогда не работаю с детьми до 6 лет отдельно от родителей.
Я думаю, что там вообще все в комплексе, не только темпераменты.
Ну, вот в качестве примера. У меня старший – холерик, я - флегматик. Вроде нормальное взаимодействие, т.е. оптимально друг другу подходим. В большей части у меня получается "справляться" с ним без ущерба для его психики (у него небольшие нервные нарушения).
Но не во всем. Проблему снятия агрессии у детей некоторые специалисты предлагают решать с помощью активных игр – битье подушками, ненастоящие драки, тискания и т.п. Так вот этот метод мне абсолютно недоступен, наверное, из-за моей болевой.
К нам как-то приезжала знакомая, какой-то сенсо-логик, и она играла с моим ребенком в такие игры – я просто любовалась тем, как она умеет контролировать себя и ребенка и вообще всю эту игру, дозирует, если так можно сказать, физическое воздействие и т.п. И как хорошо ребенок потом чувствовал после такой игры – он не перевозбудился, он именно снял напряжения, потом он был в меру уставшим и не разозленным.
У меня же такие игры абсолютно не получаются. Я не умею контролировать такие силовые ситуации. Один раз только у меня случайно получилось хорошо "погасить" ребенка с помощью силового воздействия, так что ему даже понравилось и он на следующий день захотел повторить эту "игру". Но у меня уже не получилось, он только перевозбудился и все закончилось слезами и истерикой.
Но зато я умею его смешить, придумывать всякие необычные реакции на его поведение и тем самым снимаю его напряжение. Хотя, если судить объективно, это менее эффективно, чем силовые игры. А о чем речь в ролике? Я английский плохо понимаю. Хотя, так, навскидку, ребенок находится в крайней степени напряжения, я бы рекомендовала в такие моменты маме тактильный контакт с ребенком – носить на руках, прижимать к себе, ложиться рядом с ним, так чтобы был максимальный телесный контакт, но без насилия, т.е. если чувствуется сопротивление – не настаивать, но и не отступать, укачивать, поглаживать – совершать однообразные движения, что-то вроде введения в транс, чтобы ребенок в такие моменты снимал напряжение. А потом уже разговаривать с ним, ласково, монотонно говорить какие-то ласковые слова.
И не ждать от него реакции на слова, пока он не успокоится.
Ну, это как первая неотложная помощь в такой ситуации, а походу, конечно, разбираться, в чем там дело...
Когда я работала с запросом "агрессия" - я как творческий ЧС применяла ее только для того чтобы договориться о правилах игры и показала, что они одинаковы для всех.
Практически это выглядело так - ребенок предложил поиграть в футбол - мы с ним договорились, что если кто-то будет нарушать правила, то другой будет его штрафовать и получает право на гол по беззащитным воротам. Я специально несколько раз нарушила правила чтобы он меня мог оштрафовать - мальчик очень радовался этой возможности. Зато когда он нарушил правила и я его штрафовала - он сопел недовольно, но слушался. Так как было показано, что правила работают в две стороны. До драк и битья подушек я не доводила, а игра в бумажные снежки в квартире с обязательным совместным убиранием была.
Я думала что этот ролик понятен и без перевода, английский тоже не мой конек. Насколько я поняла - для ребенка такое поведения - это обычная тактика достижения "телесного контакта" что мешает маме выполнять остальную работу в доме по заботе о нем же. Папа как Вы видите самоустраняется. И здесь было показано, что истерики - не должны стать манипулятивной техникой для достижения внимания. А если он хочет чтобы его обняли то об этом можно просто попросить, как он и сделал в конце ролика, а не истерить каждый раз.
и кроме того в задачу мамы входит не только постоянное обнимание ребенка и таскание на руках, но воспитание, такого полезного качества как терпение и уважение к чувствам и желаниям мамы в том числе, а не чуть-что не по его так сразу и в крик...
А вот какой метод мне можно было бы посоветовать с такой проблемой - старший любит проходя мимо кого-то или пробегая зацепить, как бы случайно какую-то вещь в руках у этого человека.
Ну, взрослых он уже практически не трогает, только если очень раздражен и злится, настолько раздражен, что забывает про этот запрет, или специально так делает, чтобы привлечь к себе внимание, разозлить, получить эмоциональный отклик, так сказать. Посторонних тоже никогда не трогает.
А вот младшего брата постоянно дергает. Из-за этого дома много конфликтов. Если я постоянно за ними слежу, у меня получается регулировать эти конфликты, отвлекать или наказывать старшего (по ситуации), но у меня не всегда хватает сил контролировать их.
Хотя... я, наверное, и сама знаю ответ на этот вопрос. Это от недостатка эмоциональных впечатлений. Нужно организовать ребенка так, чтобы ему было интересно и он бы не чувствовал потребности привлекать к себе внимание таким образом, а с другой тороны - учить его самоорганизации. Учить находить себе занятия, источники вдохновения и эмоциональной подпитки таким спообом, чтобы это не задевало окружающих.
Мне очень помогает садик, те 4 часа, что он там проводит, позволяют ему набраться впечатлений, а мне - эмоцинально отдохнуть от него и восстановить силы, необходимые для общения с ним, пообщаться нам с младшим ребенком, чтобы он тоже не чувствовал себя ущемленным (все таки больше моих сил уходит на старшего, чем на младшего).
Но мы сейчас на каникулах до среды, режим сбился, ритуалы нарушились, а я одна с детьми, поэтому всем приходится тяжко...
А делать что-то еще, сверх того, что я уже делаю, наверное, это просто выше моих физических сил... Как раз та самая дырка в соответствиях между моим характером и характером ребенка, которую невозможно залатать.
Я вот еще думаю, что не все дети в состоянии всегда отследить в себе потребность в тактильном контакте. Некоторым это легче, у кого психика покрепче, некоторым - сложнее.
И маме нужно не только учить ребенка говорить о своих потребностях, а не истерить, но и самой отслеживать потребности ребенка, когда он сам еще этого не понял. Примерно как уметь замечать признаки перевозбуждения, усталости, которые могут вылиться в перенапряжение и истерику, если не принять каких-то мер - начать укладывать ребенка спать, покормить, переключить внимание, сменить игру и т.п.
Плюс учить ребенка как проявлять тактильный контакт, и показывать свою готовность к такому контакту: какими-то кодовыми фразами, жестами.
Какие-то повторяющиеся стишки и прибаутки, когда обнимаешь и тискаешь ребенка (всякие там "чуки-чуки" и т.п)., какие-то повторяющиеся игры с обнимашками.
Где-то я читала, что когда проходишь мимо маленького ребенка (ну, в квартире, например, если он занимается каким-то делом, а мама или папа просто мимо проходит), хорошо его походя погладить по голове, что-то это означает для ребенка – это одновременно и ласка, и показывает ребенку, что он под защитой, и мягко показывает ему его место (т.е. он ниже взрослого по росту и по положению).
Если ребенок будет уверен, что его потребность в тактильном контакте удовлетворят, то с определенного возраста ( по-разному, кого-то еще до года, кого-то только в полтора, кого-то еще позже) можно приучать быть терпеливым.
А вообще, действительно, в каждой паре мама-ребенок могут быть индивидуальные рецепты взаимодействия. Кому-то одно подходит, кому-то другое...
Это же все как отношения со взрослыми людьми, просто есть свои нюансы, с учетом особенностей маленьких детей. Важно и подстроиться, и научить подстраиваться ребенка, и не сломать ничего ни у него, ни у себя.
Аня, а есть все-таки какая-то литература на эту тему? Должны же быть общие рекомендации с учетом возрастных особенностей ребенка и с учетом состояния его нервной системы и критерии, как определять это состояние.
Готовых рецептов нет для каждой ситуации, ведь я не знаю что происходило и происходит в Вашей семье. Возможно, Ваш старший таким образом привлекает к себе внимание, а может хочет быть главным - так навскидку не сказать. Вот для примера веер причин для детской агрессии - агрессия здесь - это отстаивание своих интересов и навязывание своей воли.
+ 100 . Так в работе с ребенком как минимум до подросткового возраста после каждый 3-х встреч 4 -я обязательна работа с родителями. Такова структура любого терапевтического направления. Иначе ничего глобального и не выйдет - не проработанные родители будут сводить на нет все усилия психолога по ряду объективных причин - самые частые нет сил или как в случае с Anfisa (по крайней мере сейчас) она одна и ей не с кем разделить этот труд, а садик дает возможность даже не так, а набраться сил до прихода из садика старшего ребенка. В идеале желательно чтоб параллельно с работой с ребенком с родителями работал другой специалист, только из-за непонимания процедуры, сопротивления или нехватки средств, времени родители уклоняются от терапии.
Может быть, это разница в подходе к воспитанию черных интуитов и черных сенсоров?
Т.е. для ЧС-ников контейнирование будет более подходящим вариантом?
Или все равно, искуственное контейнирование в будущем может превратиться в требование отдачи от ребенка, и постоянную несознательную трансляцию мысли "Я для тебя столько сделала, я такую жертву принесла, а ты..."?
Вот эта?
"Маленькие дети и их матери"
Лекции знаменитого английского детского психиатра и психоаналитика адресованы педиатрам, терапевтам, акушерам-гинекологам, медсестрам и, конечно, родителям. Для родителей - будущих и настоящих мам и пап - такая книга бесконечно важна, потому что снимает беспочвенные тревоги и вселяет уверенность. Она описывает и анализирует материнство как оно есть, без ужасов и прикрас. Например, чувство полной поглощенности новорожденным, граничащее с исчезновением собственной личности, депрессию и раздражение, страх оказаться "плохой матерью", непонятное поведение ребенка...
Профессионалы же будут приятно удивлены или, наоборот, озадачены и несколько шокированы, зато получат пищу для размышлений.
Она и даже есть электронная версия Anfisa, ! Я могу выслать в личку желающим электронную книгу "На стороне ребенка" Франсуаза Дольто. В свое время я ее в интернете не могла найти, мне помогли, а бумажную версию мне из Москвы передавали поездом.
нет, только если контейнирование процесс исключительно насильственный по отношению к собственной психике.
Как у меня, к примеру.
а про связь способности контейнирования с ЧС я как-то не думала. Сейчас вот подумала, знакомых своих перебрала, те у кого природно хороший контейнер и правда чаще сенсоры, правда - больше белые.
Согласна что процесс не естественный, а наработанный, как умение ходить по канату и мне тоже сложно привыкать в процессе беседы одновременно говорить, наблюдать, слушать, чувствовать самой и выдерживать(контейнировать) эмоции другого, понимая что меня задевает и что это не предназначено лично мне. До сих пор я сваливаюсь в эмоциональные отреагирования, так как и сама не проработана еще должным образом.
А про связывания контейнирования с ЧС лучший препод мой Гамлет работает в паре с Габенкой...
я как раз не связываю с ЧС.)
про эмоциональное отреагирование я недавно нашла хорошее определение, чем отреагирование отличается от проживания эмоций в сессии ( в гештальте это очень важно - проживание эмоций непосредственно в сессии).
При проживание возможно осознование ( эмоции могут быть сильными, но человек себя целиком с ними не идентифицирует).
Отреагирование это сваливание в аффект ( после отреагирования обязательно полегчает, но осознования не произойдет и возможен вторичный процесс - сваливание с стыд, в вину и пр.).
еще у Винникотта есть замечательная книжка " Игра и реальность", но читается она не просто.
Прочла книгу. Она у меня вызвала неоднозначные чувства, от "Счастье в жизни невозможно" до "Не все так страшно".
Не знаю, надо ли эту книгу читать матерям, не напугает ли она их излишне.
А вот для психологов, наверное, это очень полезная книга. Мне нравится сквозящая в ней мысль, что мать – тоже человек, у которой может что-то не получаться и которую невозможно ничему специально научить, без психологической работы с ней, а не просто "взрослый, который обязан помочь ребенку вырасти".
И еще, у меня возник вопрос, правильно ли я поняла, что раз уж жизнь младенца в современном обществе без стрессов практически невозможна (практически все, с чем сталкивается мать и ребенок, является источником стресса – женские консультации, запугивания врачей, роддом, медицинское вмешательство, патронажные медсестры и врачи, снова запугивание, психологическая незрелость и тревожность матерей, депрессия, отношения с бабушками, родственниками и т.п.), то важно не полное устранение этих негативных факторов (поскольку, мне кажется, что это в принципе невозможно), а положительная динамика в их устранении? Т.е. чтобы предыдущий негативный опыт в паре ребенок-мать, обязательно учитывался матерью? И если это так, то есть ли какие-то критические периоды (в детском возрасте), когда исправление уже невозможно?
Или все мы в современном обществе – толпа невротиков с рождения, неспособные производить на свет и растить психически и физически здоровых детей?
Аня, что еще можешь посоветовать почитать, но уже по психологии детей более старшего возраста. И есть ли литература, где можно узнать об исправлении тех косяков, которые были в жизни ребенка в течение первого года жизни. Т.е. продолжение книги "Маленькие дети и их матери"?
До 6 месяцев структура личности не определена , формирование происходит в интервале от 6 до 18 месяцев и ребенок становится либо невротиком, если повезет либо психотиком что сложнее
Все что вложено до трех лет - вот крайний предел, когда возможно что-то глубинно изменить. Дальше только воспитание и адаптация к внешнему миру путем выстраивания защит.
Почитать могу посоветовать Анну Фрейд ( основоположница детского психоанализа) или Мелани Кляйн хотя бы "Зависть и благодарность", но это сложно. Лучше почитать что-то из Выготского, например "Мышление и речь" или "Возрастную психологию" (она лучшая из всех, особенно детская), а еще лучше Марию Монтессори - вот где развитие детей .
Впомнился анекдот:
приходит мать-психоаналитик к своему терапевту и спрашивает, когда ребенка отлучать от груди если до года - то она его кастрирует (аналитический термин), если кормить до 3-х лет, то ребенок не пройдет сепарацию и вступит с матерью в инцестуальные(тоже термин) отношения .
Резюме такое - нельзя матери быть психологом для своих детей, лучше чтобы она их любила и заботилась о них исходя из потребностей их возраста (про потребности у Выготского )
и длительный метод и все же...
поддержки) проявить себя. 
) и заканчивая повседневной жизнью в семье.
для каждой ситуации, ведь я не знаю что происходило и происходит в Вашей семье. Возможно, Ваш старший таким образом привлекает к себе внимание, а может хочет быть главным - так навскидку не сказать. Вот для примера веер причин для детской агрессии - агрессия здесь - это отстаивание своих интересов и навязывание своей воли. 
. Так в работе с ребенком как минимум до подросткового возраста после каждый 3-х встреч 4 -я обязательна работа с родителями. Такова структура любого терапевтического направления. Иначе ничего глобального и не выйдет - не проработанные родители будут сводить на нет все усилия психолога по ряду объективных причин - самые частые нет сил или как в случае с Anfisa (по крайней мере сейчас) она одна и ей не с кем разделить этот труд, а садик дает возможность даже не так, а набраться сил до прихода из садика старшего ребенка. В идеале желательно чтоб параллельно с работой с ребенком с родителями работал другой специалист, только из-за непонимания процедуры, сопротивления или нехватки средств, времени родители уклоняются от терапии. 
и даже есть электронная версия 
Anfisa, 
лучший препод мой 
.