Мучает меня один вопрос. Не даёт мне покоя моё детство)) Дело в том что лет до 17-ти я была махровой Робеспьеркой. Но сейчас я понимаю что я Гексли. И никем другим быть не могу.
Многие говорят что Тим ребёнка виден уже в детстве. А ещё я верю что Тим не изменяется. Тогда почему я была Робом? Что именно в детстве способствует тому что ребёнок ведёт себя не соответствующе своему Тиму? Может ли это быть следствием того что мама у меня довольно авторитарная Гюго, которая всё детство лепила из меня «правильного» человека?
Если подобная тема где-то есть киньте ссылку, плиз. И вообще скажите- кто что думает. А то я уже начинаю сомневаться- может я всё таки Роб, которому комфортно в Тиме Гексли? Ведь в детстве ты себя ведёшь более естественно.
И вообще хотелось бы рассуждений на тему детства, Тима, ожиданий родителей, неблагоприятной среды и все ли в детстве были похоже на свой настоящий ТИМ?
с самого детства была Достом. да и внешне вроде тоже.
очень страдала от отношения к себе сверстников, и от отношений с мамой Максом. у нас до 18-ти лет не было понимания. и я бы не сказала что в детстве многие ведут себя естественно. это зависит от общества. дети, особенно из неблагополучных семей, проявляют много жестокости и агрессии, которую дома они видят от родителей. а это далеко не естественное проявления характера ребенка. это скорее зеркало родителя, направленное на более слабого и незащищенного. а насчет подстраивания под дуал мамы, это вполне может быть. только я в детстве этого не делала. я это начала делать сейчас, когда знаю что ей хочется слышать и в какой форме.
Я, пожалуй, всегда Дюмкой была. В детстве все время придумывала и шила мягкие игрушки, поделки какие-то мастерила, рисовала. Я была очень удобным ребенком - могла часами сама заниматься. Ну, и покушать вкусно любила. И лентяйкой всегда была.
barsya_v_snegu, думаю, вы всегда были носителем своего тима, просто при очень тесном контакте с мамой вам пришлось развить в себе черты ее дуала... и наверняка потом был момент, когда ваша суть "откапывалась" из под этих наслоений.. вспомните момент, когда вы начали осознавать себя.. может, студенческие годы.. это первые шаги.. такое бывает, вылезти из-под наслоений тяжелее дается просто потом.. я тоже, когда читала описания Дона, подумала - вот очень похоже на меня в детстве.. однако тим - штука врожденная.. и через тернии потом все равно пробивается, но на определенном этапе такая сложность самоидентификации может повлиять на выбор жизненного пути, профессии... приводит к неверным решениям... я, например, выбрала совсем не ту профессию.. и пока наступала себе на болевую, удовлетворения никакого, естественно, не получала. осознание пришло уже позже...
спасибо всем кто откликнулся))
а детские фотки это вообще здорово!
давайте дальше тему детства продолжать. думаю многим есть что рассказать как ваш тим в детстве проявлялся.
Jezzi. спасибо. так всё и было я думаю. развивала потому что маме это надо было, хотя я не помню чтоб сильно страдала по этому поводу))) начала понимать в чём дело только лет в 20-ть когда поняла, что со мной явно что-то не так. и то, что есть во мне половина не моё. а какая-то фальшивка! пришлось в срочном порядке чистить психику от посторонних примесей)
значит дело всё таки в родителях)
вот честно с этим я погорячилась. то есть в голове то это описание есть. и довольно чёткое. особенно болевая во всей красе. а вот чтоб все свои мысли выстроить в более менее читаемый текст. ну сложновато мне с этим. их много. а я одна) просто поверьте мне на слово. ну очень было похоже
В детстве больше, чем сейчас. Я вспомнила детство. На фотках и на кинопленке похожа на джечку иногда на Донку. Больше ни на кого. Но очень отчетливо помню болевую. Потом все было не так жестко. Базовую, как ни странно, тоже можно вычислить по воспоминаниям, и базовая , признаки того, что многомерна все же были:меня легко научили играть в шашки-шахматы, легко до школы давался счет, вообще без проблем училась. Играла в куклы довольно странно, нужно было большое кол-во персонажей, и не было проработки деталей.
Точно помню авантюрные выходки, бесстрашие, наплевательское отношение к внешнему виду. Могла за себя постоять, хотя потребности драться не было.
Фотки как-нить отсканирую. Есть такие "задумчивые", взгляд гуляет, есть очень серьезные, сосредоточенные, есть те, на которых хитрючччая мордочка.
Мама экстравертный этик научила меня одеваться красиво, отучила сильно прыгать при ходьбе, вбила любовь к литературе. Я тоже получила филологическое образование, как она. И ведь мне понравилось. Еще бы. Я открыла для себя Юнга, например Потом увлеклась постструктурализмом. Но щас вспоминала и смеялась, как там работала моя , как я экзамены хитро-мудро научилась сдавать, подтасовывая кадры. Особенно хорошо помню, как сдавали экономику. Учебников не было, препод - никакая, лекций нет. Но препод давала тесты - 4 варианта. Весь курс не был готов к экзамену - а по чему готовиться в начале 90-х? Ну я узнала, что если 2 получить, то преподша не поставит ничего. Собралась и пошла на экзамен с 1 группой, собрала у всех, кто угадал на ř", правильные ответы, сама намеренно получила двойку, на след день пришла и раздала своей группе правильные варианты. Они боялись, что варианты будут не те. Я сказала: "спокуха, деффачки, я все узнала на других факультетах: одно и то же дают". Не было только пятерочного четвертого варианта, был четверочный. Ну я оч. переживала, что мне он достанется. Но обошлось. После этого словила: "Гений, гений" ото всей группы и ушла довольная.
Политологию сдавала, анализируя прошедшие выборы в госдуму, препод скакал вокруг меня, но я еще и прогнозы делала. Учебников не хватало, пришлось поюзать и это был восторг препода. Вообще, хорошо все давалось. Училась, не напрягаясь, публиковала статьи, выступала на конфах, поступила в аспирантуру, училась, писала диссер, а потом ни с того ни с сего пошла продавать косметику вагонами - получилось, понравилось, пошла учить экономику Ну как-то так. И зачем мне была нужна литература? Но я не жалею. Просто было интересно, и разве б я, продавая помадки, одежду, игрушки, пусть и в больших кол-вах могла бы быть такой, как сейчас? Разве б я так полно, интересно путешествовала с книжками? В Стамбул с Орханом Памуком, во Францию с Гюго. Не бывает напрасным прекрасное. Но это была не моя профессия, не моя работа. Даже жаль иногда.
Я осознала вот чего. Она работает в обе стороны. То есть ты все делаешь с какими-то меркантильными или возвышенными целями (ну не только ж ради денег мы живем ), или ты совершаешь что-то почти бессмысленное (в меом понимании этого слова), но все равно находишь и смысл и причину и цель, хоть за уши притягиваешь, но находишь. Учу.
Записываю
да, замечала это за своим другом-джеком то есть мало того, что все время в движении, направленном на достижение неких результатов, так даже когда движение со стороны несколько хаотичным кажется, все равно по любому обоснует "далекоидущие планы" и цели этого движения))
Я Доном натуральным была, в 9 лет знала об устройстве вселенной, любила всякую научно-познавательную литературу. Папа (Есенин) запрещал мне это читать, и заставлял читать Винни-Пуха.
Во дворе у меня было всего 2 друга, мальчика, один из них тоже Дон, другой наверное Гюг. С девочками мне было не интересно, играла в войнушки и лазила по деревьям.
В подростковом возрасте начала чувствовать всю ущербность своей 4 функции.
Вооо... Когда я пыталась понять, Дон я или Джек, вспомнила, что меня совершенно не интересовали "бесполезные" знания. Ну те, что я считала бесполезными, конечно. И я ведь тоже много фантазировала, как и доны, но мои фантазии были реалистичными до беспредела. Был такой выдуманный мир, мир возможностей, но континуум был реалистичен. Я могла сказать, что моя жизнь круче любой фантазии, а не моя фантазия круче моей жизни.
Но Доны, кстати, всегда вызывали интерес, но как-то никаких долгих отношений не завязывалось. Долго не могла общаться. Тяжеловато было. Хотя интерес к иррациональной картине мира был всегда.
Короче, Донами я восхищалась, но отскакивала... Сначала меня Бали так же пугали. А потом я видела, что они совсем понятные и земные, даж приземленные. Так что ура. Донскую литературу не дочитывала никогда, бальскую читала то медленно, наслаждаясь, то быстро-быстро, взахлеб.
Люблю иррационалов. Мне собственной рациональности по самое не хочу хватает.
В детстве была какой-то смесью Робочки с Есей.
Страшно интересовало всё познавательное, от энциклопедий до старых папиных номеров "Науки и Жизни". (Чем, собственно, иногда спасалась в школе, когда не знала урока: вспоминала, что я где-то что-то похожее по этому поводу читала )Любила "вумничать". Ну, и сечас такой грех имеется. Старалась быть сознательной, "правильной", вдумчивой, боялась шаг влево - шаг вправо сделать, "оранжерейный" ребенок, что возмешь... С болевой полностью согласна, кстати. Конфликты в семье и когда на меня кричали, - это хуже смертной казни воспринималось.
От Еси у меня - оторванность от реальности. Полная. Есть реальность, а есть мои фантазии. Мне мама недавно сказала, что я всю жизнь хочу невозможного. А я не ХОЧУ, я просто МЕЧТАЮ. И не отрицаю, что, да, в реальности это нереально. И еще, верила в волшебство и сверхестественное.
Вот вам и
Интересно, как вы в детстве чувствовали, что полезно, а что нет, когда чем-то новым хотели заняться. Как вы для себя определяли это слово?
Вот у меня было так: не умею рисовать - мне интересно как это, беру и учусь. Тоесть я делала то, чего не умела, читала то, чего не знала. Мне был интересен сам процесс обучения, дойдя до определенного этапа, бросала, бралась за что-то новое. И удивлялась, как другие могут годами ходить на бисероплетение, и ничем другим не заниматься, этож скука какая)))
Сейчас это сложно точно определить.
Очень сложно. Ну я, например, в свое время решила, что математику преподавать надо иначе, меня смешили задачи про трубы в бассейнах, удивлялась, что за бестолочи написали такие скучные учебники, "вот если б денежки считать меня учили", но денежки я умела считать как-то так...
Я теперь за 9-летним базовым чл наблюдаю. Он сенсорик, отлично рисует, бабушка-Гамка пищит: "Будет художником". Он: "Мама, у бабушки спрашивать бесполезно, скока платят за картину? Можем мы уже что-то продать?".
Вот щас вспомнила историю. У меня дома стоит пианино Шрёдер, 1883 года. Досталось оно мне в наследство от бабушки, я восприняла этот подарок с энтузиазмом, потому что он был таким пафосным, ни у кого таких не было точно, мне рассказали, что там клавиши из слоновой кости, что там серебряные струны, что-то бронзовое есть, что дека чугунная итп, итд. Я подумала: "Надо же, какой ценный инструмент! и стала всех спрашивать, что такое антиквариат, за сколько это можно продать". Но продать до сих пор не могу: не так дорого стоит, как мне хотелось бы, и я решила, что память дороже, а квартиры были всегда большими. Иногда называю его гробом с музыкой.
Ну и тогда в 10 лет, раз и навсегда решив, что продавать его не буду, я сказала, что пойду в музыкальную школу, что добру пропадать. И пошла. Способностей не было, но я уперто училась. В той школе работала моя тетка, я по полгода разучивала что-то к экзамену, на экзамене подруги тети ставили мне четверки. На сольфеджио ходила через раз, на хор не ходила (а зачем хор? у меня инструмент без дела стоит). Играть я не научилась, но в свое время писала очень даже неплохие рецензии на музыкальные произведения + кинорецензии, где было и о музыке. И было так радостно от того, что 5 лет в музыкалке не прошли зря, терминологию освоила хорошо итп.
В сущности не такая страшная штука, а базовые и творческие черные логики должны как раз пройти какой-то путь, чтоб были некие ценности, которые не продаются. Что-то есть дороже денег и дороже пользы и выгоды. Вот затем, видимо, часть пути как будто и бесполезна, но это только кажется, все имеет смысл. И многомерная его найдет, безусловно.
В детстве, как и сейчас вообще-то , имела две стороны: социально активную и обособленную. В детстве социальная сторона была Напской. Сейчас Гекслячья какая-то.
Чаще всего я была одна: читала, рисовала, каталась на роликах, скейте и велике, строила домики и города. играла с конструкторами... Ах да, в песочнице тоже было лучше одной. Мне не нужны были товарищи, только всегда звала родителей, чтобы они оценили результаты моих занятий (чужие взрослые не нужны были). Ну и думала, фантазировала
Когда попадала в коллектив, всегда была на передовой, чувствовала превосходство над ровесниками, охотно демонстрировала то, чем годилась, хотела любви и восхищения за умения и способности. Очень легко примыкала к компании, быстро становилась лидером (а может, мне только так казалось, а на самом деле это была просто автономность (Бальзаки правят миром)). Знала, чего хочу, умела своего добиться.
Мечтательницей....
как ваш тим в детстве проявлялся.
, признаки того, что 
многомерна все же были:меня легко научили играть в шашки-шахматы, легко до школы давался счет, вообще без проблем училась. Играла в куклы довольно странно, нужно было большое кол-во персонажей, и не было проработки деталей. 
то есть мало того, что все время в движении, направленном на достижение неких результатов, так даже когда движение со стороны несколько хаотичным кажется, все равно по любому обоснует "далекоидущие планы" и цели этого движения)) 
полностью согласна, кстати. Конфликты в семье и когда на меня кричали, - это хуже смертной казни воспринималось.
, имела две стороны: социально активную и обособленную. В детстве социальная сторона была Напской. Сейчас Гекслячья какая-то.