Да-да, я поняла, спасибо большое, буду учиться Ведь и мой Робик это советует.
Интересно мнение джеков узнать.Может у нас с Робами жизненные ценности не совпадают, по-этому эти слова воспринимаются как-"отвали от меня". Дети от бывшего мужа Дюмы.А хочу измениться, чтоб любимый не страдал, но не могу на дистанции с ним..И замучить его боюсь.Кому хуже в данном союзе?Робу, да?от моей ЧС.
Хуже обоим. Ему от того , что нарушают его "режим" жизни. Вам от того, что не оправдываются Ваши ожидания.
Говорить в терминологии соционики конкретно по Вашему случаю не могу, потому что не уверена в ваших ТИМах.
А если брать отношения СуперЭго (Драйзер+ Роб), то также - плохо обоим. Дрйзер не "творить по ЧС" не может, он по ней живет)) и попадает на "болевую" Роба. И Роб не "творить по ЧИ" тоже не может, он тоже по ней живет и попадает на "болевую" Драя. И куда им эти жизни девать в таком союзе?)))
Договориться?Объяснить?Понять?Привыкнуть?Смиряться?Подстраиваться?-не поможет?
И вот ещё-он же отдаляется, а не я значит всё же он больше устает?
Ещё вопросик-Робы вообще способны испытывать сильную любовь, ну так чтоб прям крышу сносило?Или у них всё больше на расчете строится?
Он отдаляется -устает, вы мучаетесь неизвестностью -устаете. В чем измерять усталость?
Про "крышеснос".
Ну, кто же Вам точно скажет? Мне вот кажется, что я могу, и крышу у меня сносило, а "клиенту" могло показаться, что так...легкий майский ветерок пронесся, а не крышу снесло. Все относительно. Все упирается в Ваши ожидания от мужчины.
Не буду отвечать на конкретные вопросы - нет ощущения, что вы услышите ответы
Вы кажется, ожидаете инициативы от него. Возникает законный вопрос: а как у вас вообще с ним отношения организовались? Как вы начали встречаться, если он такой пассивный?
Вы знаете о проблемах, которые возникают в паре, в которой инициатива принадлежит женщине? Знакомы с теорией эволюции, роли женщины и мужчины, их ролях? Или считаете, что вас это не касается?
Насколько вы уверены в ваших типах?
В общем, у меня больше вопросов, чем ответов. Квестимность блин))
Тему переместили сюда.
Спасибо все большое.
Вобщем-то я поняла, надо держаться подальше друг от друга, а любовь на расстоянии очень даже суперская.
Понятно, что с наукой не поспоришь, но есть ещё и любовь и общие интересы, и много всего что может на долгие годы удержать суперэговцев вместе.
Вот и хочется пообщаться с Робами, чтоб УМОМ понять что им необходимо.Ведь если с уважением относится к мировозрению другого человека, возможно можно жить счастливо и не с дуалом Инициатором изначально был он(если это ещё кому-то интересно)
В вашем случае я предполагаю, что теперь он не уверен в своих желаниях - хочет ли он жениться/встречаться/ходить в гости/гулять за ручку. Если почитаете по поводу Робовской ЧЭ, то будет понятно - почему. Худшее, что можно сделать в этом случае - это предъявлять претензии. Волевых усилий он вам предоставить не сможет, и будет расстроен таким отношением.
Это будет прямым воздействием на его болевую.
Правильный путь вам уже подсказала rosa_red.
Это я поняла.
А подскажите на сколько надо заняться собой?
Ведь если и вовсе не обращать на него внимания, он не активизируется, скорей ещё глубже уйдет в себя.Я права?
Ведь для него очень важно чувствовать себя нужным и любимым, потому что сам он это чувствовать не умеет. Я нифига не чувствую этой грани между навязыванием и безразличием.Боюсь сделать хуже.
Собственно аналогичная ситуация и у меня - мы вместе около трёх лет (я роб., она драйка), но до свадьбы, даже до помолвки дело не дошло. Естественно торможу события я, потому как безоблачное счастье периодически сменяется бурями неистовства (гнев, обиды, разочарования - не могу различать их и путаю, но переживаю одинаково тяжело), и всё чаще задумываюсь, есть ли свет в конце туннеля.
С её стороны, действительно может показаться, что я ушёл в себя, не звоню ей, сижу в интернете. На самом деле я ищу этот форум, этот раздел, эту тему, регистрируюсь и вот уже пишу здесь.
Она для меня действительно самый близкий человек, стала им за три года, и я хочу воспитывать вместе детей, и думаю что у нас здорово получилось бы. Но...
НО - очень большое для меня но - как сохранить мир.
Не хочу холодной войны, а именно так мне представляется наш будущий брак.
Совет очевиден, не мучайте себя, природу не изменишь и т.д. Так говорить легко, и бросить всё, взять на себя ответственность расстаться я могу конечно, но не хочу. Ведь есть же путь - высокий уровень культуры отношений. Подскажет может кто в деталях, как на него ступить?
Совет слишком простой, чтобы работать в жизни. Даже такая развесистая система, как соционика, не дает ответов на вопросы типа "расставаться, или нет". Она рассматривает отношения с нейтральной точки зрения, к сожалению. А так бы хотелось ответы на все вопросы
Высокий уровень культуры - вы совершенно правы, это то, что может помочь! Как на него ступить... не считаю себя гуру, но тем не менее, думаю, что нужно:
а) для начала самому настроиться на культурное общение
б) наладить канал общения (сложности будут, т.к. ТИМы не подходящие. Суперэго особенно тяжело в этом плане, потому что никакого понимания с полуслова не выходит - все нужно проговаривать до самого конца)
в) обсудить с другой стороной перспективы - она же, эта сторона, тоже человек, и может не хотеть развиваться. Заставить захотеть точно не выйдет.
Итак:
пункт В) - обсуждалось не раз, и потому мы вместе, что оба к продолжению стремимся - выполнен.
пункт А) - я пару раз настаивал в беседах, что вместе нужно способ нам искать, общаться конструктивно, и с этим доводом она вполне согласна - пункт выполнен (частично)
сегодня утром получил ответ я на вопрос, мол, милая зачем кричать, ругать, сердиться, не лучше ль обо всём спокойно нам договориться? - она на то сказала, мол, не раз терпела, старалась меня слушать, как умела, но увы я чепуху мелю, не понимаю сути, всё что я мог сказать, она уж знает, и толку от унылой болтовни моей ничуть поныне не нашлось. Засим оставь меня, сказала, я на работу опаздала. Таким был скудный диалог (хотя эпитеты другие, но смысл тот).
пункт Б) - остался не решен, канал общения не найден, проговорить всё ДО КОНЦА - немыслемым мне представляется, да, это первое что в голову приходит, но это ТО, что из себя её выводит.
Сей пункт быть должен заменен, на что-либо иное,
быть может драйзер нам подскажет путь?
(за стиль простите как-нибудь))
Точно, это вообще нереально в суперэго. Разговор-то на разных языках.
"Выяснять отношения" или "истины" тут бессмысленно. Нужно просто доверять друг другу. Ты мне веришь? Тогда я делаю так, как считаю нужным, было бы дело сделано. А ты - по-своему. И не спорить и не выяснять.
Единственная сложность в том, что это должно быть взаимно.
Про разговор на разных языках это точно подмечено: мы с Драйзером обычно общаемся на высокие моральные темы, даже если начинаем с "как дела", все равно приходим к чему-то высокоинтеллектуальному, но в тоже время духовному. Так вот, принимаем обычно противоположные стороны, и друг друга не слышим. цель: доказать свою точку зрения любой ценой. Даже если кто-то и неправ, то все равно стоим до конца. Такое упрямство меня поражает, потому что даже я так делала (один раз я знала, что не права, но не хотела это признать). Результатом долгого и беспощадного спора является то, что мы расходимся и каждый остается при своем мнении.
А спустя какое-то время я пришла к тем же выводам, что и Драйзер. То есть тоже самое, что говорил Драйзер, но другими словами, на понятном мне языке.
Даже не знаю, порадовать ли Драйзера, сказав, что он был прав тогда, а я сглупила.
Ну если на Ваш взгляд Драйзер в результате Вашего беспощадного спора приуныл и засомневался в себе и своей точке зрения — от чего бы не порадовать человека :-) А если был весел бодр и уверен в себе можно и напрягаться лишний раз, он ведь итак остался уверен, что прав.
просто сейчас я хочу сблизиться с этим Драйзером, начать общаться больше, и думаю, что такое признание (что Драйзер ранее был прав) может помочь в этом, расположить его доверие.
Или это не так?
А здесь, ИМХО, все сильно от контекста зависит. Конечно, любому человеку приятно, когда признают, что он был прав… но это только с одной стороны… С другой стороны внезапно возникшее у собеседника желание сделать приятное, расположить и сблизиться может работать и в обратном направлении, т.е. напрягать и настораживать, особенно если раньше это было для него не слишком характерно. Так что тут важно отслеживать реакцию собеседника и быть искренне настроенным на общение. Делать лучше то, что Вам кажется естественным, не стоит себя заставлять…
Мы с Робом тоже вечно спорили на всякие высокоморальные темы.)
При том, что я очень редко спорю. И тоже спорили абсолютно бесплодно, как в разных измерениях. Это слегка раздражало, но особого дискомфорта или перехода на личности никогда не было. Наоборот, было уважение и даже благодарность за интерес к моим мыслям, которые редко удается высказать.
Он и так знает, что прав, так что вряд ли тот спор его прям-таки подкосил. Если он не глуп, то результатом спора может быть тот вывод, что вам лучше не спорить))) И лучше сохранить именно это ощущение. Ваше признание его правоты может спровоцировать его на новые советы, а значит и споры, потому что вы опять вряд ли поймете его мысль слету.
Если вы покажете, что вам это общение ценно и приятно, то этого достаточно.
