Да я, вроде, после и не делаю ... Ну, например, патерн из жизни: Спускаемся утром в метро, он звонит моей маме для того, чтобы узнать телефонный номер и днем (!) позвонить электрику...спрашивает у меня : "Есть ручка?" Я знаю, что мама сейчас кормит ребенка и ей разговаривать некогда, + на эскалаторе шумно, + ручки нет + он все равно будет звонить потом... Я: "Не звони сейчас. Позвонишь потом с работы"...
В ответ просто грубый наезд "Я сам все решаю"...
Просто мне правда кажется, что он делает много "лишних" движений? Что же, не говорить ничего? Пусть куча времени уйдет даром?
Вах! А может он действительно конфликтёр? Очень похоже на ответ с ограничительной после воздействия на болевую ЧЛ. Ты уж присмотрись. Конфликтёры поначалу очень нравятся.
Да, в жизни всегда есть место для подвига, я понимаю... Мне конфликтеры никогда не нравились
Я на них с детства насмотрелась - у меня мама такая... А теперь (практически переношу пост с параллельной ветки) живем вместе - вы как думаете, можно отличить друг от друга людей, когда они живут в одной квартире... Для конфликтера ему самого главного недостает - !!! Она у него недоразвитая какая-то Мама в этой связи вообще говорит, что он не сенсорик - дескать, какой же он сенсорик, если он тебе замечаний по поводу разбросанных вещей не делает... (Мама меня регулярно по плющит, несмотря на долгие годы общения )...
На самом деле бывают и другие ситуации (по началу особенно часто было - когда мы только узнавали друг друга), когда я не делаю ничего значительного - просто что-то советую, а в ответ - неприкрытое восхищение: "Как здорово, что ты это предложила... Я не подумал... Я всегда считал, что должен сам все делать и за все отвечать, но на все меня не хватает, поэтому я что-то упускаю... Здорово" Такое тоже бывает... Сомнений в ТИМе никогда серьезных не было.... Я просто пыталась понять почему не все проходит легко? Мне казалось, что дуальность - это такая сказка: встретились 2 половинки и живут долго и счастливо и умирают в один день То есть если я не люблю мыть посуду - то он должен любить (а он почему-то не любит ), если я хочу работать и зарабатывать деньги (и работаю), то он должен хотеть этого не делать (а он тоже работает и зарабатывает не меньше меня )... Вот оно, дуальное счастье ... Пытаемся справиться, потому что не было такого ни с кем до сих, просто непонятно, как бороться с этими (собственными) установками??? Я всем и вся задаю вопросы - а как у вас проходила дуализация, а было ли легко с самого начала... Вот и у нас непросто.., другой вопрос: а можно ли упростить ( )?
Я на версии Дюма не настаиваю, просто рекомендую присмотреться. У меня тоже мама Дюма, но она "плющит с разбросанными вещами" не меня, а больше моего отца... Тут необходимо всё же учитывать гендерные нюансы. В паре Джек-Дюма - последней нет смысла бороться за лидерство в принятии решения. В моей семье так и происходит. Мама с благодарностью принимает мои решения по ЧЛ, ведь я её избавляю от многих хлопот по болевой. Да и собрать те немногое разбросанные вещи - не в напряг. А вот если Дюма с Джечкой захочет стать лидером пары и увидит, что его потуги по ЧЛ не ценятся - будем получать реакцию, которую ты описываешь. "Ему с его болевой виднее, чем тебе с твоей базовой"!!! И стоит лишь тебе открыть рот и возразить или предложить "более простое решение" - сразу получишь ответ с ограничительной . Ведь в отличие от одномерной, бессознательной суггестивной, ментальная болевая воспримет эту информацию как критику...
Маша, мне кажется, Вы описываете реакцию Драйзера не с ЧС, а с ЧЭ.
А сами, имхо, заходите не с ЧЛ, а с БЛ – «сделай так – так проще», читай - «ты делаешь неправильно».
Честно, моя реакция на подобное тоже может быть негативной…
Во-первых, сами пишете, что вопрос пустяковый («мелкая проблемка») – почему же не хотите ему позволить самому разобраться с ним? …Вот и возникает ощущение, что «за недоумка держат».
Во-вторых, советы по ЧЛ лучше все-таки давать, когда их просят. Либо когда на лицо явная растерянность Драйзера и неспособность принять решение… Да и в этом, последнем случае, лучше сделать молча, показать пример или самой все решить, не капая на мозги «делай так, а так не делай».
Женский взгляд, конечно, но все же…
Угу…терпеть не могу мыть посуду и никогда не соглашусь сидеть дома и не работать…
Я предполагаю, что он мог чувствовать в это время следующее:
---Ну, например, патерн из жизни: Спускаемся утром в метро, он звонит моей маме для того, чтобы узнать телефонный номер и днем (!) позвонить электрику...спрашивает у меня : "Есть ручка?"
Придумал как время сэкономить. Все равно идем ведь, можно позвонить.
---Я знаю, что мама сейчас кормит ребенка и ей разговаривать некогда, + на эскалаторе шумно, + ручки нет + он все равно будет звонить потом...
Он о этом не знает. Или не помнит. Он придумал и запланировал, что позвонит сейчас и все будет хорошо и очень эффективно.
---Я: "Не звони сейчас. Позвонишь потом с работы"...
Предполагаю, что еще и сказано, как отрезано, что очень свойственно для деклатимов, но они впечатления от своего тона обычно не осознают.
Негатив по суггестивной, потому что понимается как "ты - неэффективен". Кроме того, пытаются нарушить его хорошие и замечательные планы. Да еще таким тоном... И объяснений нет почему так. Внезапно близкий человек пытается обломать его планы непонятно из-за чего. Из-за болевой ЧИ можно придумать все что угодно. Вплоть до того, что его не любят и ни в грош не ставят.
---В ответ просто грубый наезд "Я сам все решаю"...
Реакция все еще кажется странной?
Спросите его, если есть возможность, такие были его чувства или нет. Возможно он еще выскажет что его тревожит и что ему не нравится и вы что-то поймете друг о друге.
---Просто мне правда кажется, что он делает много "лишних" движений? Что же, не говорить ничего? Пусть куча времени уйдет даром?
Думаю, вначале важно определиться для себя что важнее время или отношения?
Можно сказать например так.
"Знаешь, ручки нет... Может потом позвонить, как думаешь?" И если будет продолжать пытаться звонить - пусть звонит. Раз отверг ваш вариант, настаивает на своем - не мешайте. Пусть сам стукнется. Получит опыт и научится. Или не научится, но вы сделали что могли.
Dolche, на мой взгляд, тоже сказала дельные вещи (только насчет БЛ не согласен - это именно ЧЛ).
Если интересны подробности пары Драйзер-Джечка с точки зрения Драйзера поищите мою статью "Как стать необходимой для "самодостаточного" Драйзера". Самая древняя версия лежит на этом форуме в разделе "Инструкции для дуалов". А переработанную в этом году версию можно найти через Яндекс по названию (ссылки не даю ибо запрещено правилами форума ).
Андрей, спасибо за коментарии... Он не Дюма, это факт... Я поймала его на том, что он учится по суггестивной Две недели назад была такая забавная ситуация: вызвали электрика, он предварительно посмотрел объем работ, оценил их в 4000 рублей, потом (мама-Дюма - бедолага занималась этим вопросом) пару дней нас динамил с выполнением (мама регулярно билась в истерике на тему "почему мы на нее все повесили" - а мы просто работаем, а она дома сидит с мелочью). В результате он пришел, все сделал и запросил на штуку больше... Мама побежала за деньгами, я ее остановила и провела с ним небольшую беседу на тему "Почему? Ошиблись с ценами на материалы, говорите? А, что, вы до вчерашнего дня в магазинах не были? А где чеки? Нет? Тогда извините. Вот ваши 4000"... Муж в это время чем-то занимался в комнате, но разговор слышал, я полагаю... Мама была в шоке (это обычно так), муж потом сказал, что я все правильно сделала... А через неделю ситуация повторилась с другим ЖЭКовским красавцем (меня дома не было) - и мама рассказывала, как муж ему слово в слово высказал свое/мое "ФИ" Для сравнения, мама моя наблюдает такие вещи последние лет 15 - ничего не меняется, если она берется за организацию какого-то процесса, можно быть уверенной, все будет через пень-колоду
Возможно, что и с ЧЭ... К этой фразе еще прилагался подробный набор описаний того, как я считаю, что "есть только мое мнение и неправильное" В результате, мама моя тогда ему перезвонила пока в метро ехали, он телефон запомнил (без ручки) и очень был собой доволен
На самом деле ситуация, которую я описываю, она нечасто имеет место быть... Как правило, если он уже начал что-то делать, а я с советами "под руку"... Но у меня органически не получается "не советовать" Я-то думала, вот оно "дуальное счастье" - наконец-то есть человек, которого не будут бесить мои "советы" Так нет же
Сергей, спасибо огромное - у вас всегда такие понятные комментарии и по существу
Все именно так и было, мы после этого обсуждали эту ситуацию, он сказал, что его не раздражают "советы", ему не нравится тон , которым это говорится... (с другой стороны - это уже мое мнение - тон это квинтэссенция эффективности, в смысле, что можно долго говорить "Если ты сделаешь А, то с большой вероятностью получишь Б, а заодно С и Д будут довольны", а можно просто сказать "Сделай А" , так же проще? Разве нет? Хотя, конечно, отношения важнее и если это наилучший способ их испортить, я больше не буду
Статью читала не единожды... Я все жду продолжения вот такого содержания
"Будни дуальных отношений.
Драйзер Драйзеру рознь, да и порядок разный бывает. У меня, например, пол не оциклёван, и местами пыли хватает. Потому как скучно и не интересно её каждый день вытирать, да и других дел полно. Так что, не переживаю, и живу с пылью. Как совсем её неприлично накапливается – стираю.
О еде. Тоже не проблема. Эмансипация делает своё дело, и буквально с рождения около меня были женщины, которые либо не умели хорошо готовить, либо не любили это делать. Так что с довольно раннего возраста умел готовить сам. Каких-то особых изысков нет, но съедобно.
Так что с этих сторон лично для меня (за других не поручусь) проблем нет.
Не радует, но и не огорчает. К тому же, смотря в чём быстрее. Например, в сфере личных отношений Джечки тормозят здорово. Попадается, допустим, какая-то невнятная и двусмысленная (на джечий взгляд) фраза в личной переписке. Раздумий-то – секунд на тридцать. Так ведь нет, Джечка (особенно та, в которой логика усилена) берёт тайм аут на неделю и в перерывах между прочими делами начинает думать: что эта фраза означает, да какой смысл автор хотел в неё вложить. И большая вероятность, что поймёт всё-таки неправильно.
Тут многое замечено правильно. Меня, например, всегда женщины-сенсорики привлекали. А понятнее и ближе были этики, а не логики. Джечки же попадались по учёбе, по работе. Я бы не сказал, что они чем-то «цепляли». Просто легко с ними было и бесконфликтно общаться. Ну ещё отмечал, иногда, что они мне, похоже, симпатизируют, но не придавал этому никакого значения. Наоборот, удивлялся, например, тому, зачем на экзамене в институте Джечка-преподаватель ни за что, ни про что мне «пять» поставила и отказалась объяснить, почему. Или почему Джечка – начальница нашей конторы, как со мной ни встретится, улыбаться начинает. Ну улыбается – и улыбается, у неё вообще улыбок много.
Про соблазнение / удержание Драев говорить тут не хочется: в двух словах не скажешь, да и здоровенные темы специально этому посвящены, где всё подробно разжёвано.
Что меня привлекает в джечьей логике-интуиции, я не знаю. Наоборот, слегка пугает то, что они здорово умеют делать те вещи, которые у меня толком никогда не получались, например, сколько-нибудь приличные деньги заработать. Если же вспоминать те немногочисленные случаи общения с Джечками в моей жизни, то самым приятным была эта самая лёгкость в общении и дружелюбие.
А, вот ещё вспомнил: иногда оставалось от Джечек ощущение какой-то беззащитности. Например, про одну по секрету рассказали, что ей хронически не везёт в личной жизни. Сначала удивился: женщина весёлая, остроумная, острая на язык, и вдруг такое невезение. Ну а потом это самое ощущение возникло.
Но это, пожалуй, всё, что я из своей памяти выжать могу.
Как сказать... На мой взгляд, чтобы чувствовать радость от этого «тормошения», нужно как следует устать от серой, однообразной жизни. У меня в жизни были такие периоды, но в целом я от неё не устаю. Регулярно меня пытается «тормошить» Гюго, но на это я могу и рявкнуть: «Чего ты ко мне лезешь?!» В общем, особой потребности в этом самом «тормошении» не ощущаю.
Я делаю, но не часто. Во-первых, чтобы подбодрить человека, если вижу, что он не уверен, хорошо ли выглядит. Во-вторых, если вижу, что человек действительно выглядит очень хорошо (но это только знакомым).
У меня нет опыта совместной жизни с Джечками, и поэтому я выскажу только свою догадку. Не уверен, что смогу разложить всё логически по полочкам, поэтому буду говорить так, как чувствую.
Так вот, дело не только в реализации этих самых этических умений. Самореализацию следует понимать в гораздо более широком смысле. Хоть снаружи мы можем выглядеть полностью уравновешанными и самодостаточными, но это не означает, что в душе у нас царит тот же порядок. “Изнутри” мы совсем не такие, как “снаружи”. Там может быть и тоска, и усталость, а иногда – и отчаяние. Из-за того, что мы не нужны, и из-за того, что нет рядом родной души.
Мы чувствуем, что в нас накоплен некий немалый потенциал, но часто он так и остаётся невостребованным и даже неизвестным окружающим. Они просто не умеют его извлечь, а сами абы кому мы выдать его не можем. Наверное, многие Драйзеры так и умирают, оставаясь в памяти окружающих как спокойные, скромные, малоразговорчивые люди.
А нам нужно, чтобы в нас кто-то нуждался, причём нуждался сильно. Был благодарен за то, что мы просто есть, причём вот такие, а не какие-то ещё. Чтобы этот “кто-то” ценил и был благодарен за наши советы и этические оценки, которые другие воспринимают, как угрюмое бурчание и вечную критику. Чтобы этому “кому-то” была бы нужна та не шибко роскошная забота в быту, которую мы способны дать.
А если нам понадобится помощь, - а мы тоже нуждаемся в помощи, - чтобы этот “кто-то” был надёжным и верным другом.
Я не знаю, кто это. Я просто высказал свои мысли. Если окажется Джечка – я буду рад.
МИхаил, как вы тут все хорошо рассказали. Лучше, чем в теме, где вопросы. Наверное, достать из вас, Драев, эту тоску усталость и отчаяние, могут только Джечки.
Я вот вижу ее, и потенциал вижу за этой неразговорчивостью и спокойствием, но достать - не могу. Вот уж чего мне не хватает - это черной логики. Сама от ее недостатка страдаю.
Неоднократно получаю по носу за свой "невежливый" тон. Причем с детства, когда соседки охали, как же так девочка и так разговаривает. И да казалось бы проще сказать в кратце чем идти в долгие обсуждения. Но мама Дост и бабушка Есенин иногда готовы меня ударить чем нибудь тяжелым за это. исправляюсь.
Вспомнился случай с работы. Увидела в расписании что меня поставили опять работать в воскресенье, хотя раз 5 говорила что не могу. Взяла на бумажке написала что в воскресенье работать не могу и приклеела к расписанию. Подошла девушка-этик и начала исправлять молча, добавляя слова "пожалуйста", "не могли бы Вы", "Спасибо" и тд. Короче вместо 4 слов там вдруг оказалось 3 предложения. А смысл?
Смысла нет. Это неэффективно, трудозатратно, отнимает время и размазывает суть.
Просто девушка-этик в этот момент думает о другом. Она старается, чтобы у читающего внутреннее энергетическое (эмоциональное) состояние не ухудшилось. И не ухудшалось каждый раз, когда он видит или думает об авторе написанного.
Мы дружим с одним Драйзером, вроде? Я не уверена как он видит это, знаю только, что мне он нравится очень. А он поздравляет меня со всеми праздниками и безукоризненно вежлив, тактичен, готов выслушать меня, помочь советом и... закрыт. Я не представляю что у него на душе, что его заботит, моего совета так же не просят, я не знаю что мне сделать, чтобы быть хоть сколько-то полезной. Я чувствую за этим каменным спокойствием большое одиночество, но спросить о нем не решаюсь, я чувствую, что нашла исключительного человека и что он ничего от меня не ждет и совершенно во мне не нуждается. И это редчайший случай, обычно мне всегда есть что предложить людям.
А кто вы друг другу - коллеги, дальние знакомые? Может, просто формат отношений в его понимании не предполагает сближения, может, симпатия невзаимна, может, наоборот, стесняется и потому замкнут... Слишком мало информации, чтобы хоть от чего-то начать отталкиваться в рассуждениях
Мы знакомы три года, были в одном клубе по интересам, я там в кураторах, а он координатор. Работалось вместе чудесно, в большой группе шумных людей он был такой загадочный, но идеально исполнительный. Поскольку всех много, глава клуба по типу Наполеон, вездесущий, то общались наедине редко. Сам добавил в соц сети, сам начал разговор. И с тех пор всё, все разговоры я инициирую сама. Несколько раз уходила, возмущённая таким положением дел. Столько же раз возвращалась, потому что не могла поверить, что кто-то может мной не интересоваться. Всегда знает как обращаться с моим эмоциональным состоянием, всегда знает что сказать и какие простые действия сделать (послать особую песню, фотографию вида, сделанную самолично).
После того, как я по работе уехала на полгода и забросила клуб - лично не видимся. Я пишу, он отвечает. Я не пишу - он полгода не пишет. Напишу - радостно отвечает какое-то время и снова зависает на какой-то очень дальней психологической дистанции. Ну откровенно не нуждается во мне. Хотя когда я спросила не тяготит ли его мое общество, цитирую
«Нет, это не так. И здесь должно быть минимум недопонимания»
Но между не тяготит и приятно ведь бездна полутонов, не правда ли?
Я знаю за ним мрачную картину мира, впервые встречаю человека, который держал бы слова «безнадёжно» и «неизбежно» в активном словаре.
Теперь он в другом городе, мы не видимся. Я пишу, он отвечает. Кратко.
Я пишу не кратко. И я даже не претендую ни на что большее - бог с ним, если я ему не нравлюсь. Почему не складывается дружбы, где люди могут держаться просто и естественно? Говорить расслабленно о чем угодно.
Он очень умён, после гениальных мыслей, выраженных в уверенном тоне подумав, добавляет «наверное».
Я вижу в этом недоверие к себе. Словно я буду судить его? Я бы не стала.
Каждое сообщение пишется три тысячелетия, знаки препинания расставлены с педантизмом, достойным лучшего применения. Общение не становится непринужденным, я много шучу, стараюсь писать чаще, думая, что он привыкнет, но это не помогает.
Он всегда учтив, правда выбирая между общением со мной и сном - выберет сон. Всегда оставляет за собой последнее слово.
Он не даёт мне уйти, когда я провоцирую его на скандал активизируется и успокаивает, я потом долго удивляюсь зачем вообще это затеяла.
Но это не дружеское общение, он всегда подчёркивает, что я девушка и что он с девушками не дружит.
Странное знакомство? Я исключаю романтический интерес, потому что тут даже для дружбы интереса не хватает. Я понимаю, что каждый человек имеет право быть каким хочет, но начинаю уставать раскалывать этот ледяной панцирь. Я знаю, что он чудесный, добрый человек, но такое путанное положение дел, когда не ясно мы дружим или что мы делаем, что за тайны Мадридского двора на ровном месте - оно успевает наскучить. Может я разгадываю загадку, у которой нет решения?
Вместе с тем, если решение есть - я хочу его знать. Тут дело уже не в том, что мне хочется совершить завоевание ради завоевания, игра перестала быть интересной по мере того, как я привязываюсь всё сильнее, а он всё так же далёк от этого. А есть ли ради чего? Мне бы определённости. Любой, пусть даже не лестной, но конкретной.
... Ну, например, патерн из жизни: Спускаемся утром в метро, он звонит моей маме для того, чтобы узнать телефонный номер и днем (!) позвонить электрику...спрашивает у меня : "Есть ручка?" Я знаю, что мама сейчас кормит ребенка и ей разговаривать некогда, + на эскалаторе шумно, + ручки нет + он все равно будет звонить потом... Я: "Не звони сейчас. Позвонишь потом с работы"... 
наезд "Я сам все решаю"... 
!!! Она у него недоразвитая какая-то 
Мама в этой связи вообще говорит, что он не сенсорик - дескать, какой же он сенсорик, если он тебе замечаний по поводу разбросанных вещей не делает... 
... Пытаемся справиться, потому что не было такого ни с кем до сих, просто непонятно, как бороться с этими (собственными) установками??? Я всем и вся задаю вопросы - а как у вас проходила дуализация, а было ли легко с самого начала... Вот и у нас непросто.., другой вопрос: а можно ли упростить ( 
)? 
