значит правильно я чувствовала!
Спасибо!
Ваши объяснения для меня ВСЕГДА понятны. Вот еще не было возможности, выразить мое восхищение. Прочитала про Балей и про Напов и везде полный восторг Вашими постами!!! Извините, если что не так сказала.
Спасибо
Да, вот так и надо говорить: "это обидно, так не делай". Это конструктивный подход. А заглаживать вину - это тупик.
Весна, тут вот какое дело. Представь себе бальзака, который не хочет ни пса делать, ленится по ЧЛ. Ты ему говоришь, мол мне помочь надо делом или толковым советом, разобраться в чем-то, а он говорит: я ж тебе не штирлиц, чтоб все время пахать, я иррационал, у меня настроения не то сейчас, и вообще, от работы кони дохнут. С бальзаками такое состояние очень часто бывает. Тебе это нравится? Ну вот и там тоже самое. Творческую надо врубать, прилагать усилия, она для этого и существует. Без нее труба - вот такой можно сделать вывод.
Я думаю, делать проблемы для другого человека своими обидами и ждать, что он бросится их решать - весьма ущербный подход в отношениях с любым человеком, не только с Балем. Даже если эти проблемы будут обращены в конструктивное русло. Если мы будем манипулировать друг другом своими обидами, отношения быстро превратятся в хаос.
Я предпочитаю считать своим обиды моим личным делом, и ожидаю что мой собеседник тоже берет на себя ответственность за свои обиды на меня или на кого бы то ни было.
Я бы еще позволил себе один глобальный вывод, который давно обмозговываю. Человек как носитель структуры ИМ изначально дисгармоничен, перекошен на одну сторону, в рац или в иррац. При этом наилучших результатов он добивается тогда, когда волевым усилием заставляет работать свою "заваленную" сторону, в нашем случае это рац. Она никогда не будет такой же сильной как иррац, но работать с ней нужно, причем это нужно делать постоянно, стоит ослабить хватку - и все провалится обратно.
Также и дуальные отношения не статичны, а нуждаются в усилиях по гармонизации, за счет постоянного "дотягивания" слабой стороны каждым из партнеров. В этом проявляется их динамичность. Если этого не делать, все будет разваливаться раз за разом.
Может быть и так. Но я предпочитаю, чтобы основой взаимоотношений была независимость партнеров, их ответственность за свои слова, чувства и поступки, а взаимная помощь даже по слабым функциям шла бы вторым планом и была бы исключительно добровольной.
Вообще, на мой взгляд, счастливые устойчивые отношения всегда динамичны и, как ни странно, неустойчивы. Они устойчивы благодаря своей неустойчивости.
Слово гармония к таким отношениям не очень подходит. Наоборот, гармония - это как-то даже подозрительно, это что-то ненадежное, что может разрушиться с приходом очередных жизненных проблем.
А я вот очень хорошо прочувствовала, что когда с Балем действую не в привычных рамках т.е. на эмоциях, а понимая, что он как ребенок понимает только логику, начинала объяснять ему свою обиду логически, то почему-то уже не хотелось злиться
И главное, вставишь ласковое слово перед тем, как что-то объяснить (чтобы лучше Баль воспринимал мою инфу) и говоришь уже после этого без злости почему-то Хотя сначала кипятилсь и лопалась от злости.
Вот ведь когда веду себя правильно (так как Баль понимает), то и самой легче ведь жить от этгого
Подруга моя - Гюго, воспитанная Досей. Так ее все детство слегка шпыняли - не кричи, не прыгай, не вешайся на знакомых, это неприлично, некрасиво, воспитанные девочки так не делают. Но ТИМ-то не спрячешь. И она до сих пор делает, но сразу потом извиняется, и кается - я шумная, меня много... А Вас, видать, шпыняли, за то, что глупости говорили - с точки зрения мамы, конечно. Просто разрешите себе быть собой - и иметь полное право говорить глупости. Скажу по секрету, наши дуалы любят нас и за эти глупости тоже - они ведь такие умные и серьезные, что мы их просто умиляем. Да и не сказали Вы ничего такого во всех постах, сколько я успела прочитать.
Антош, ты слово неудачное подобрал. Они не то, что бы неустойчивы - просто мобильны. Мы все - открытые системы. Проще всего с небольшой яхтой сравнить - пара опытных яхтсменов перемещаются по палубе, инстинктивно держа баланс судна, перхватывая вовремя канаты, подтягивая парус. В штиль это не так важно, а вот в шторм становится жизненно необходимо. Так и обычная пара во время катаклизмов должна грамотно переносить груз ответственности на того, кто способен его вынести, не устраивая разборок, кто сделал для отношений больше, не задавая вопросов "Почему я?". Хотя, конечно, это в определенной степени идеал отношений...
вот верите, не могу я вспомнить такого. У меня мама сама сейчас удивляется, что я постоянно оглядываюсь на всех. Может и не мама, а скорее окружение, потому что я всегда была "не такой" по деревьям лазила, в войнушку играла, с мальчиками дружила и т.д. Это сложная тема, я сначала в соционике разберусь
А Вам спасибо! Я хоть над собой и работаю, но иногда просто все стороны еще не могу охватить. А с Балем чувствую, что вообще от комплексов своих избавлюсь может от всех
Мне все же кажется, что все нормально и слово я подобрал удачно. Смотри сама.
Мобильность подразумевает качественную (структурную) стабильность отношений, при значительной гибкости (подвижности) отдельных параметров. А именно такой стабильности я и не доверяю.
Более подходящее слово "динамичность", т.е. темп и глубина развития отношений. Но и он оказывается недостаточно конкретным, т.к. неясен источник этой динамики.
Мое мнение таково, что структурная стабильность для отношений просто опасна. Источник же живительной структурной нестабильности (или неустойчивости) в отношениях - противоречия между партнерами, направляемые в позитивное русло. Эта структурная нестабильность и неустойчивость обусловливает поразительную гибкость в отношениях и высокую готовность к внешним вызовам.
Упоминание открытых систем - здесь очень к месту. Именно благодаря открытости отношений возможен такой парадокс - внутренняя неустойчивость приводит к поразительной гибкости и устойчивости по отношению к внешнему миру.
Это напоминает работу головного мозга: при том, что его работа неустойчива и во многом хаотична, человек поразительно устойчив к неожиданностям и гибко адаптируется к неожиданным ситуациям. Но это возникает именно благодаря тому, что эти самые внешние неожиданности, внешние раздражители существуют: если их убрать, убрать сенсорные раздражители, мозг просто "сойдет с ума".
Так и для счастливой пары - неожиданности и вызовы жизни только тонизируют их союз, взбадривают их. Слово "гармония" совершенно не подходит для описания их отношений. Больше подходит "взаимное творчество".
На эту тему мне вспомнился анекдот-афоризм: "Если девушка говорит парню, что она его убъет, значит у них все будет хорошо". А еще вспомнилось что я читал исследования психологами счастливых семей - в них супруги немного соревнуются друг с другом, подзадоривают друг друга.
аааааах (села в восхищении). Мне так никогда свою мысль не выразить. Все это у меня бродило внутри.
Я вот в теме про Напов вопрос задала, но похоже туда никто уже совсем не ходит, повторюсь здесь:
вопрос у меня к тождикам: мы ж как известно не логики ни разу, а вот все ж на форуме многие показывают чудеса (для меня есессно) логики. Это как? Исключительно наработки и куча опыта? Лично я вот пытаюсь разобраться в соционике. Читала честно разные трактаты. Получалось слабо. Теперь пошла по примерам, стало лучше. Чувствую себя героем, что смогла хоть в чем-то разобраться У вас так же?
2 всем, принявшим горячие участие в ответах на мои вопросы.
Пришел баль, посадила за комп и дала прочитать ваши ответы на мои вопросы. Спросила - ты чего и вправду не знаешь, как мириться?
ответ - не знаю.
- тебя, что, и вправду нужно сказать, что делать? ( к примеру - за руку привести к цветочному магазину, ткнуть пальцем в конкретный цветок и сказать - Хочу!)
ответ - и взаправду! (- Пошли сейчас за цветами!
поэтому, спасибо всем, кто отвечал и подсказал.
Буду учиться тыкать пальцем и говорить - хочу0
ПРИМЕЧАНИЕ: просьба не отвечать на данное сообщение, через пару-тройку денй я его уничтожу.
Может я, конечно, тупой бесчувственный чурбан, только вот не могу одного понять, а зачем все это нужно? Какие-то обиды, цветы? Если есть обида, значит есть проблема которую нужно устранить. Пока проблема остается, обиды будут продолжаться. И я, например, умею устранять проблемы. А вот что делать с человеком, который проблем решать не хочет - тут уже непонятно. При чем тут какие-то цветы? Ну один раз возникла проблема, обиды, цветы, слезы-сопли, причина-то не устранена (!) - значит завтра опять будет проблема, обиды, цветы и так далее. Не, ну может кому-нибудь оно и нормально. Один обижается, второй с цветами бегает, и все при деле, главное! Для каких-нибудь макса с гамом - наверное самое оно.
Кирилл... Я знаю, что ИЛИ не самый обидчивый ТИМ Мне дуал уже несколько раз говорил, что его задеть очень сложно. Я думаю, что это благодаря логике. У этиков все немного иначе. Мы обижаемся не потому, что кайф от этого получаем. Например, моя "любимая" причина обид на баля - ошибочное толкование некоторых его слов и поступков. Не знаю, как другие напки, а я не сразу выдаю обиду. Первый раз могу сделать вид, что не заметила (не придав этому значения), второй - отшутиться, проглотить (но уже задуматься), а если это будет повторяться методично... То, конечно, будет взрыв. Но не сразу, потому что причина обиды может казаться мне просто смешной. Например, он наступает мне все время на ногу. Я молчу, потому что мне кажется, что нельзя не заметить, что наступаешь другому человеку на ногу, а говорить такие элементарные (для меня вещи) настолько глупо, что чуть ли не унизительно... Но баль не замечает, как он наступает на ногу! И в один момент - ах ты такой-сякой ] Взрыв. Вначале очень долго терпела, старалась сама найти выход, контролировать свои эмоции (потому что знала, что у баля болевая ЧЭ и жалела его, бедного! все носила в себе до тех пор, пока не понимала "фсе, больше не могу!", до мозолей и слез). Это уже сейчас я поняла, что каждый такой взрыв приносит позитивный результат: я высказала, что меня беспокоит - он принял во внимание, и больше это не повторяется (или почти не повторяется ). Но, честно говоря, это было очень непросто. Зато сейчас проблемы решаются по мере их поступления
вы полностью правы. я очень рада, что молодое поколение напок, благодаря соционике и своей личной одаренности будет более счастливым и не повторит ошибок предыдущих поколений)
yamini
Все понятно. Ну правильно, нужно говорить, а как иначе. Эдак совсем без ног останешься Я это все к тому только говорил, что хочется же конструктива, решить проблему. Я ж не садист, мне не в кайф если девушке плохо. Скажи что не так - все разрулим! А вот когда в ответ одно молчание, и вместо разруливания хотят цветов - то тут я как в воду опущенный получаюсь. Выходит, я ничего сделать не могу, мои способности не востребованы - цветов вместо этого подавай. Тупик получается.
Кирюша, да не цветов хотят ( цветы как пример), а внимания и инициативы твоей по разруливанию! Твоей, а не моей! Если я тебе сказала - ты сделал вот это, мне грустно, что ты так поступил, мне больно....
ты знаешь, как сделать так, чтобы не было больно? Если на ногу наступил - нужно ее потереть, зеленкой помазать, компресс наложить... А если на душу наступил? Что нужно сделать? Ну, хотя бы обнять, радость эмоций доставить, и т.д..
Проще, но точне не так. Точнее сравнить с костылями - хромому они необходимы, чтоб ходить, человеку же с прямыми ногами они никчему
У кого то из корифеев, кажется Филатовой, но могу путать, прозвучала фраза - дуалы, стоя спиной к спине, прикрывая свои слабые места, успешно противостоят агрессивному натиску окружающего мира, но когда накал борьбы спадает, когда они из положения спина к спине наконец то поворачиваются лицом к лицу, то тут то и начинаются взаимные разочарования.
Я вот познакомил подругу Гексли с Габеном. 10лет прожили. все, разводятся, она говорит просто устала от него, все на ней, а он лежит на диване.
Учиться надо ходить ногами, тогда и дуал не нужен будет
Хотя сначала кипятилсь и лопалась от злости.
Взрыв. Вначале очень долго терпела, старалась сама найти выход, контролировать свои эмоции (потому что знала, что у баля 
", до мозолей и слез). Это уже сейчас я поняла, что каждый такой взрыв приносит позитивный результат: я высказала, что меня беспокоит - он принял во внимание, и больше это не повторяется (или почти не повторяется