Именно! Инициативы от Баля!
Раз я уже вынесла на форум наш с дуалом конфликт, то приведу его как пример. Итак, рассказываю свое видение. Ссора. Инициатором был он. Я дала понять, что хочу быть с ним, но не любой ценой, а хочу, чтобы он определился, взаимно ли это желание. И что? Через сутки он мне написал, и каждый день писал незначительную дребедень. "Блин, - думаю я, - да если бы ты хотел помириться, то взял бы тот же букет - или без букета - и приехал бы ко мне". Это были выходные, он знал, что я дома - пишу диплом... Когда компьютер чинил, и я с ним вся такая вежливая, дружелюбная, НО (!) не больше - ПЫТАЛСЯ обнять меня... А я - как сказала одна напка - с чужими мужиками не обнимаюсь... А надо было просто взять в охапку и не отпускать, - так, чтобы я поняла, что никакой не чужой он (на всяк. случай: не понимать буквально: кто обнимет - не чужой ). И так иногда хочется, чтобы он не отпустил. Я все время показываю, что он нужен мне, но я ведь девушка, мне тоже хочется это знать. Просто чтобы ОН обнял, чтобы ОН показал, что я нужна ему. БЭ у Баля активационная, не такой уж он и дурак. Может и сам додуматься.
У него нормальная бальзаковская реакция.
Примирение это творчество по этике, а это болевая.
А вдруг Бальзак придет с охапкой в неправильно расчитанное время? а его пошлют! И будет он как последний дурак с букетом стоять.
Я тоже, когда мирюсь со значимым для меня человеком, то захожу из далека, анекдот там расскажу, про погоду чего. А сам потихоньку смотрю на реакцию - есть ли контакт?
И кстати, Вы действительно верите в комфортность отношений Н-Б?
БЭ - не болевая, а активационная, которая вполне может работать на "самобеспечении" какое-то время Болевая у бальзака - ЧЭ. По которой тоже можно работать. Разве бальзак не видел в том же кино, как такие ситуации решаются? А если даже и болевая. Посмотрите на Цезарию. Что - мало в ней логики? Она сама говорила, что долго себя Жучкой считала. Но научилась ведь работать и по болевой! И вообще, почему все хают напов за их болевую БЛ, а болевой бальзаков сочувствуют?
Правильно! Лучше потом жалеть об упущенных возможностях и думать: а чтобы было, если бы...
(Я знаю, что бальзаки обычно так и делают Но не все ведь. Есть и исключения. И Антон свидетель)
Я верю в то, что ЭТОТ человек мне небезразличен, что он мне важен и важны отношения с ним.
Но я бы солгала, если бы сказала, что даже после возможного разрыва с ним, снова искала дуала (кстати, я и его не искала, так получилось). Я уже решила, что ограничу общение с балями дружескими связями. А для отношений - не надо. Правда, с Геком я, пожалуй, не хотела бы встречаться. Очень уж ЧЛ мне понравилась Но она есть не только у Бальзаков, но и Габенов, Штиров и Джеков... А вообще я бы не стала заморачиваться и был бы тот, кто был. Увы, я не могу сказать, что отношения с Бальзаком очень простые, но с ним мне действительно хорошо, уютно, спокойно. Не только с ним. Но и с некоторыми другими балями - и в жизни, и на форуме. Я бы не стала так отрицать "уютность" таких отношений. Но отношусь к ним без фанатизма. "Время покажет"
Ну, если тебе больше нравится динамичность - пусть будет динамичность, термин функционально меня устраивает. Ты ж понимаешь, не в слове дело, а в том, что бы мы одинаково его значение понимали. Для меня "неустойчивый" - химический термин для соединения, которое при малейшем внешнем влиянии легко и необратимо распадается на составные части. Вряд ли ты это имел ввиду?
А давай ты попробуешь написать это не с БЛ, а с ЧЛ? НАМ БУДЕТ КУДА КАК ПРОЩЕ ДРУГ ДРУГА ПОНИМАТЬ. Начнем с определений - что, в твоем понимании структурная стабильность? И соответственно - нестабильность? И если можно, конкретный пример, как противоречия между партнерами могут, увеличивая нестабильность, повышать гибкость? Только жизненный пример - А и Б, такое-то противоречие, так-то повышает их конкурентность в процессе выживания. А то боюсь, что мы будем каждый свое понимать под твоим экзерсисом.
Супруги соревнуются в родственных семьях, ничего хорошего это не дает, поверь моему опыту. Еще в деловых идет соревнование по творческой. Беда в том, что кто-то всегда побеждает, и не всегда проигравший может смириться. Достоинство дуальных отношений - мы не конкуренты с дуалами в пищевой цепочке, а партнеры, у нас нет риска друг друга сожрать. Мы можем соревноваться в преферансе или бильярде - но не в том, что для каждого из нас действительно важно. Более того, во всех парах с опытом совместной жизни более 20 лет я четко замечаю разделение обязанностей, сложившуюся структуру функций. Заметь, что все эти пары пережили весь бардак 90-х годов, они обменивались некоторыми функциями в процессе - но на чужую территорию не влезали, потому как признавали друг за другом право выполнять это по-своему.
Веня, да умею я ходить ногами. И дуал мой это делает замечательно. Просто по закону выживаемости видов у стайных и парных животных куда как больше шансов относительно одиночек. Чистая биология, и ничего больше.
Кроме того, умение жить одному вовсе не подразумевает удовольствия от одиночества. Мы, опять таки биологически, существа стайные, у нас под это дело функции мозга заточены. Само собой, есть мутанты, но их в общей массе не более 2%, и для них всегда находится работа лесников, метеорологов или чего-то в этом же роде.
Про "спина к спине" - да, это так бывает, когда знакомишься с человеком в экстремальной ситуации. Так способ-то прост - сначала надо нормально пообщаться, чтобы чувства возникли в естественной ситуации, и жить себе спокойно, будучи уверенной, что в экстриме мы просто развернемся спиной к спине и выстоим. А жить надо лицом друг к другу, только и всего.
В кино много всякого показывают, вам хочется как в каком кино? Вот в "Трамвае Желание" Марлон Брандо просто мог по шее надавать, в знак примирения и вечной любви. Главное - четко ставить задачу - показать Балю нужный фильм и сказать - я хочу, чтобы ты со мной всегда мирился, как дон Альфонсо с доньей Лусиндой. (Пишу и смеюсь, как ненормальная - представить себе Баля в роли латиноамериканского любовника - ой, нет, это жестоко!)
Боюсь, что беда многих Напок, независимо от возраста - как раз воспитанность на кино и книжках. Вроде как мужчина должен "заглаживать вину", "вымаливать прощение", и вообще, всячески эмоционировать. А зачем? Вот если здраво рассудить - на кой ляд Напке это все, если она готова его простить? Готова - так прости, а не готова - так опять же, зачем заглаживания, задаривания и прочая ерунда? С наступанием на ноги - это вообще ситуация странная, мягко говоря. Доводить ситуацию, которая выеденного яйца не стоит, до взрыва - это, простите меня, такой ГРАНДИОЗНЫЙ ляп белого этика, что тут Напка должна ходить за Балем и вымаливать прощение, за то, что у нее не хватило творческой разрулить эту мелочевку вовремя. За что тут несчастного Баля строить, я вообще не понимаю. Есть же куча способов - простейший "Ой, ты мне на ногу наступил, дай, я тебе наступлю, а то поссоримся!", и посложнее тоже можно придумать.
Ольга, да не в эмоционировании дело. В печку их, эти эмоции. Я говорю про отношения. Про то, что я мираюсь всегда, даже, если он меня очень обидел. Мирюсь и не знаю: а вдруг он ничего не решил для себя, может, ему просто скучно и он решил поболтать со мной. Я об этом. Я не хочу, чтобы он за мной бегал (ЧЭ), но хочу, чтобы он показал, что я дорога ему (БЭ). А то я тут, понимаешь, чего-то творю, творю, а может оно ему сто лет не нужно? Может, он просто маленький еще. Может, Бали готовы "дуализироваться" только после 40? А сейчас ему итак хорошо: "И зачем мне эти рюшики и балабоны"? А я тут, видете ли, покой его бальзачий нарушаю. Во всем нужен диалог. А так, монолог какой-то получается: меня - с самой собою, я не прошу его быть таким же болтуном (это тоже метафора), как я (по БЭ), но хоть иногда реплики вставлять-то надо. А если речевым аппаратом не пользоваться, то он и атрофироваться может. (И снова акцент - я не про болевую!)
Не надо все воспринимать так буквально
Это был пример, сравнение Наступаний на ногу не было. Было другое (чего я говорить не захотела), для меня - такое же очевидное, как и наступание на ногу. А ему, как оказалось, нет.
Я же выделила жирным - самая частая причина конфликтов - неправильное понимание друг друга. Он наступил мне три раза на одну и ту же ногу. Я начинаю видеть в этом закономерность, которую он, конечно же (по моему мнению), тоже видит. А оказывается, что ничего он и не заметил. И все эти три раза были ничего не значащими случайностями.
На тему творческой. Фишка в том, что творческая (а заодно и активационная, как ее дополнение) это что-то вроде клапана для болевой, а болевая - как выхлопная труба с дыркой. Из нее информация вылетает, если пропущена клапаном, т.е. творческой. Но для этого творческая должна хорошо работать, чувствовать уверенность. Творческая как бы тестирует информацию на пригодность, и если она ее одобряет, клапан открывается и болевая начинает говорить. А когда по творческой человек чувствует себя неуверенно, у него клапан закрывается и все накапливается внутри. Идет дисбаланс и система перестает пахать так как надо, и болевая болит, тогда. Т.е. творческая (и активационная, как ее другая сторона) это ключ к нормальной работе всего. Бальзак без логики превращается в пустопорожнего брехуна, нап без этики превращается в бестолкового манипулятора, который не пойми что всем навязывает и на всех же обижается, жук без логики - глупый тиран, есь без этики - бесхарактерное растение. А стоит им всем врубить творческую - сразу людьми становятся! И так далее, касается абсолютно всех тимов в равной мере. Абсолютно не имею в виду никого из присутствующих, и вне какой-либо связи с обсуждаемыми вопросами, просто общие размышления.
Я себя уже попугаем чувствую. Пожалуйста, не заставляйте меня повторять одно и то же!
Перечитайте предыдущие посты. Все, что я хотела сказать, сказала раньше. Сейчас все будет гораздо слабее. Я же сказала, что долго терплю: сначала не придаю значения, потом стараюсь сгладить, думаю: может, у меня ноги какие-то не такие, что на них все время наступают? А потом понимаю, что другие ведь не наступают - значит, ноги нормальные! Так почему он это делает? Сначала отшучиваюсь, потом взрываюсь.
Сейчас я уже научилась "рассказывать", не доводя себя до неврозов. Но на это ушло девять месяцев и две серьезных возможности разрыва отношений. Поймите, у Напок огромный запас терпения, любимому человеку многое прощается. Многое, но не все.
Мне важно любить. Но, как и каждая женщина, я хочу знать, чувстовать, что тоже любима.
И не пойму, что тут странного? Может, я как-то не понятно объясняю?
А я вообще не знаю, почему Бали частенько плетутся в хвосте отношений и представляют себя в основном, как "универсальных решателей проблем". Может просто иных, недиванных Балей обычно типируют неверно? Может в соционике давлеет "диванный" и "отстраненно-наблюдательный" стереотип Баля?
Я уверен, что Баль сам по себе совершенно способен на все вышеизложенное. И никакой активности по для этого не потребуется. Все что нужно - это определенный уровень счастья и самоуверенности и, как следствие, достаточная "толстокожесть" по отношению к неудачам.
Скажите, а как можно изжить комплексы по моей болевой? Я вот все думала над словами Цезариии и поняла, что какие-то у меня ОЧЕНЬ не правильные туда заложились нормы
Может быть позадавать вопросы своему Балю? Ведь Баль помочь может, я просто не знаю, как им "пользоваться"
Ну, Оль, ты это очень круто взяла. При таком подходе мне было бы нужно целый трактат написать, чтобы получилось более или менее понятно.
Я на форуме все ж таки для развлечения; вполне намеренно пишу кратко, неконкретно, чтобы не отнять неразумно много времени от других тоже очень интересных занятий. Мой стиль общения здесь – треп со смыслом. Моя роль – мифолог. Разоблачитель старых и создатель новых мифов. И я стараюсь не выходить за эти рамки.
И идеальные отношения, описанные мной – пусть тоже будет мифом. Хоть мне это и интересно, и вне форума я занимаюсь этим вопросом вполне серьезно – вряд ли я смогу изложить это конкретно и до конца. Это лучше показать, этим лучше увлечь, а слова на форуме – это дым…
Но попробую, конечно, поотвечать в рамках разумного объема. Это будет лишь намёком, полного понимания не гарантирую
Конечно не это. Я имел в виду неустойчивость вроде той, которая порождает хаос.
Структура отношений – так я называю все предметы, слова, ритуалы, действия, события, которые хоть сколько нибудь важны для обоих партнеров и в атмосфере которых собственно и «происходят отношения». Они все связаны между собой, за каждый из них определена ответственность одного из партнеров.
Конечно же, двум человекам живется вместе удобнее и лучше, если в каждый конкретный момент времени ответственность между партнерами четко разделена и ничто важного не упущено.
Ну, о выживании у нас речь не идет наверное.
Смотрела фильм «Бар Гадкий Койот»? Вот там похоже такое противоречие, которое я имею в виду.
Как бы это передать? Все хорошо знают конфликт отрицательный – когда люди ругаются, ссорятся. Так вот, я имею в виду конфликт положительный, со знаком плюс.
При таком конфликте отношения тоже нестабильны, но при этом вырабатываются положительные ценности, за которые партнерам приятно брать ответственность, и они с готовностью это делают.
То есть, ответственность между дуалами распределяется легче всего, т.к. области интересов у них – разные и хорошо дополняющие друг друга? Вполне возможно, подумаю.
Согласен, поэтому эти отношения «динамичны» и «устойчивы» - лишь в том смысле, что их «устойчивость», «стабильность» - отсутствуют в ценностях пары, а значит, по сути своей случайны. Функции и ответственность распределяются между партнерами по ситуации, по навыкам и т.п. и могут легко быть изменены, если ситуация или настроение этого потребует.
дежа вю! где то это со мной было... сегодня... вчера...
я эту проблему формулирую по другому: меня не слышат, не слушают, игнорят! проблема "игнорят" меня порой из себя выводит. при этом я 100% уверна, что любима, нужна, необходима, и для меня сделают все что угодно.
нет, даже цветы подарят... человек считает, что цветы нафиг не нужны. если я сто раз скажу, и еще буйство эмоций в конце присовокуплю, только тогда становится понятно, что цветы мне жизненнно необходимы и их подарят. меня бесит, ну почему с первого раза нельзя поверить, что мне это нужно. постоянно преследует чувство, что он надеется, что я так... не очень то и хочу, просто каприз, мож пройдет.
я призадумалась. просто капризы имеют место быть, но и насущные необходимости тоже присутствуют. как донести до человека, что некоторые пункты по умолчанию являются необходимостью? нельзя игнорить некоторые мои необходимости, иначе я заболею. но есть капризы, которые действительно проходят.
решение подавляющего большинства недоразумений решается очень просто: он не со зла и не на зло. просто не запомнил, не придал значения. не надо огорчатся и заводится. с одной стороны помогает, но с другой стороны огорчаться не получается: получается ему не важно мое мнение, мои вкусы и предпочтения, он элементарно не внимателен ко мне, это равносильно "он меня игнорит". уже сто раз обсуждалось, что игнор самый страшный яд для Напа.
лекаства от этого пока не нашла. могу посоветовать метод: посмотрите, что он для вас делает обычно, сделал недавно. Напке это кажется естественным, обыденным и не особо ценным, а это не правильно. возможно вопль о какой-то необходимости он истолковал по своему и по своему воплотил в жизнь.
Напка нервничает по работе, потому что комп тормозит. она просит массаж для успокоения чувств. баль вполне логично предполагает, что нужно починить комп, тогда Напке будет хорошо работаться и она не будет нервничать. комп починен, массаж не сделан, т.к. причину нервничания устранили, то и массаж делать теперь не надо, т.к. нервничать не из-за чего. все логично! НО массаж все равно нужен!!! Баль в стопоре. все очень просто. теперь Напка нервничает, что он игнорит ее потребности и не делеает массаж. я отчетливо понимаю головой, что починение компа важнее и все это для моего же блага, и я очень благодарна. но понять почему масаж то не сделали так и не могу...
Мне думается, что Балю нужно доходчиво и доброжелательно объяснить, что комп испортился не один, а вместе с Вами (Вы понервничали). Чинить надо обе составляющие: и комп и Вас. Причем, Вас, желательно, в первую очередь Если не помогает, можно намекнуть, что Вы в "испорченном состоянии" можете наломать столько компов, что Балю вовек не починить
Ленивый Баль, оценив масштаб возможных разрушений, сочтет массаж необходимой процедурой. А комп он потом починит, когда напка перестанет напоминать собой готовую прорваться плотину.
Прекрасный совет и абсолютно безотказный метод. Кстати Бали, объясняя мир вообще и свои потребности в частности, частенько идут именно таким путем: меняют реальность другого человека.
Вообще, можно основываться на текущей реальности человека и объяснять на примере его собственных потребностей. Но некоторых вещей так ему объяснить нельзя.
Чтобы объяснить эти самые "некоторые" вещи, нужно быть немного парадосальной, играть словами, выводя его за пределы знакомого ему мира.
ЕСТСТВЕННО! всякими голосами...
раз 20 в течении года объясняла почему как и зачем. не помогает.
проблемма не в конкретном случае и массаже, это был пример. вопрос как вообще справляться с подобными ситуациями. я перепробовала все. самый лучший вариант как непарится описала выше. но не всегда он применим без ущерба для себя любимой.
Так самое обидное как раз в том, что это не каприз!!! не в массаже дело! а в том, что Балю легче и более естественно починить комп, чем утешить девушку, проявить чувства!наверное поэтому в соционике ему в пару поставили самый сильный тим)) чтоб жаловаться не ходила))))
а то, что описали Вы, Helgi, уже другая серия)) кнч это действует, но здесь упор делается на флирт и доставление удовольствия, а не на сочувствие и утешение и приободрение.
Если на данном примере, то Напка вместо желаемого:"Ну что ты!смотри, я все починил, ..в общем-то проблема не такой уж и серьезной была, для меня совсем пустяк-а ты переживала!зачем, когда у тебя есть я?!!))ну иди ко мне))"
слышит: "Комп починил, видишь, все в порядке!теперь и массаж делать не надо)..а кран у тебя не течет?"
Понимаете разницу?)))
Я, кончечно, не Нап, но со всем обсуждаемым выше согласна(((
Просто, 1- Для Есенина, в равной степени как и для Напа, да и любого этика, игнор - самый страшный яд!((
И 2е- для Баля игнор - обычное дело, потому что он всегда сам определяет дистанции общения: ближе, дальше, чужие, родные и т п
Он может месяц Вас избегать, но при этом уверять на расстоянии, что он Вас не бросал, всегда в Вашем распоряжении, просто сейчас ему это не нужно..
И Вы его ни за что не убедите, что существуют чувства, что Вы не железная и можете нервничать и т п, не забывайте, что он Логик и на самом деле очень умный тим)) а логикой можно вывести любую ситуацию туда, куда надо Вам, и в этой паре подчеркну еще раз Логиком является Баль((Поэтому, Leyly, бесполезно повторять ему20 раз на разные лады, что Вы нервничаете, чувствуете, скучаете, переживаете и т п - Баль НЕ ЗНАЕТ что это такое!((
когда ему говорят - яблоко- он мыслит конструктивно, расщепляет это на вкусы, цвета, запахи, строение и т п, а когда ему говорят набор бесспочвенных слов - он, даже приложив усилия, не поймет зачем нервничать, если причины для этого устранены((
Этиков это поражает, но научить этому нельзя(( т к чувства не подвластны логике(
Что уж говорить про этот тим, если это, пожалуй, единственный тим в соционе, который не умеет даже смеяться в голос!!! Мне вообще порой кажется, что он живет в матрице и весь Мир для него графика, схемы и 3д формат... лишенные чувств и эмоций((
Ага. Не жалуемся. Подружкам (как-то это не вяжется с "я ж такая суперстар, все у меня классное, и парень у меня самый чумомой, отношения... и вообще все зашибись!" ). Поэтому здесь столько напок: "А вот мой баль..."
И вообще - самый сильный, пожалуй, не Нап, а Жук (субъективно) или уж какой-то другой сенсорный логик Этика и эмотивность (способность сопереживать) делает Напов "слабыми"
Вы же сами только что сказали, что это не игнор Это тоже внимание, но другое.
Я понимаю, что хочется выражений чувств, более насыщенных эмоций. Уверена, остальные напки тоже поймут, но бали от этого не изменятся. А если изменятся, то перестанут быть собой. Они такие, какие есть, и если бы они были другими, то это были бы уже не Бали, а Еси, к примеру. Но они же логики, их внимание, их любовь выражается в починке крана, а не в томных взглядах и вздыханиях под луной. Хотя хочется иногда и такого (этикам).
(Ассоль, если честно, я даже не Вам, а себе все это объясняю, почему иногда бывает так сложно. Как хорошо быть иррационалом и иметь болевую БЛ Только что говорить одно, а потом, с такой же уверенностью – другое.)
Про дистанцию при общении я давно заметила, у многих балей. Причем мне не всегда понятно, каким критерием они «измеряют» нужную дистанцию. Кто-то объяснит?
Вы и правда так считаете? Еще совсем недавно я тоже так полагала. А я вот только что подумала, и решила, что может он и уходит как раз, потому что ЗНАЕТ, но ему много этого, ему не нужно СТОЛЬКО чувств? Они мешают ДУМАТЬ. Может, ему просто хочется более спокойной обстановки? Бали, скажите, что вы об этом думаете? Расскажите вообще про свои бальзачьи чувства?
В одной из тем я задавала вопрос о чувствах балей с их болевой ЧЭ. Мне сказали, что чувства это БЭ. Вот этики не могут не чувствовать. Они живут ими. А как с этим у логиков с болевой БЭ? Бальзаки, пожалуйста, развейте (или подтвердите уж) миф о своей холодности!
Просто мужчинам-дуалам я и могла бы предъявить обиды, схожие с претензиями Ассоль, когда хочется потопать ногами, все выяснить чуть ли не приперев к стенке, обвинить в холодности и бесчувствии, но видя сына-Баля с самого-самого начала и зная всю подноготную и всю ранимость и неуверенность внутреннюю, скрытую и уязвимость и зная неспособность легко проявлять внимание естественным как для меня образом и легко играть-лавировать эмоциями и быть неким угодником и помня как это все складывалось-формировалось, то смотришь и на "неродных" мужчин-дуалов иначе и замечаешь в них и может даже тоже маленьких мальчиков при всей взрослости и уже опытности и просто остается или принять такого человека как родного со всеми его временнЫми торможениями и перерывами и даже немыслимым игнором, если общение все же обоюдно не иссякает, или уйти...
Мы же тоже чего-то не можем и прощаем себе это и любимого тоже придется простить за то, что ему сделать или трудно или невозможно.
Именно! Я тоже иногда смотрю на своего дуала (и на подружку-Бальку тоже) и думаю, какой же он ребенок, и это при всем том, что жизнь очень рано сделала его взрослым. И вообще бальзаки - у них с возрастом "чего-то не того". С одной стороны, они не по годам мудрые, а с другой - навсегда остаются детьми, проницательными, но детьми Правда, я от бальзаков тоже слышала : "ведешь себя как ребенок"... Вообще поговаривают, что дуалы кажутся друг другу детьми. Но мне кажется, что "ребенок" бальзака (и еся) виден вообще любому
Замечательно сказано. Я как раз сегодня с подружкой разговаривала. Тоже рассказывала, что есть "фундамент", а есть "ремонт". Фундамент лучше не трогать, а ремонт косметический, уборку сделать можно
И добавлю о холодности Балей и чувствах их подруг
Вот бывало кажется вот-вот тема близится к его приятным для меня признаниям, но он вдруг говорит(или пишет) в самый как-бы кульминационный ожидаемый момент на все же волнующую тему такое, что думаешь - ну как это вообще людям в голову приходит еще и с такой стороны смотреть - и вроде бы вначале досада, а потом оказывается, что чрезвычайно таки интересно и в этом ракурсе поразмыслить и гораздо занимательнее, чем по моему очевидному сценарию... По которому можно и потом...
yamini сказала:
"Вообще поговаривают, что дуалы кажутся друг другу детьми."
И мне тоже так нравится, когда именно дуал видит девочку во мне и говорит об этом даже пусть вскользь
Так приятно
- с чужими мужиками не обнимаюсь... А надо было просто взять в охапку и не отпускать, - так, чтобы я поняла, что никакой не чужой он (на всяк. случай: не понимать буквально: кто обнимет - не чужой 
). И так иногда хочется, чтобы он не отпустил. Я все время показываю, что он нужен мне, но я ведь девушка, мне тоже хочется это знать. Просто чтобы ОН обнял, чтобы ОН показал, что я нужна ему. БЭ у Баля активационная, не такой уж он и дурак. Может и сам додуматься. 
Но не все ведь. Есть и исключения. И Антон свидетель)
для этого не потребуется. Все что нужно - это определенный уровень счастья и самоуверенности и, как следствие, достаточная "толстокожесть" по отношению к неудачам. 
). Поэтому здесь столько напок: "А вот мой баль..."