- Я не понимаю людей, которые такие книги писать могут! Он, наверное, ненормальный! Или семья у него плохая была, неправильно воспитали ребёнка! Мать, небось, курила, вот и наследственность плохая! Всё про, то, что не происходит в действительности, а кажется. Да ещё с такими подробностями медицинскими! Наверное, в больнице сам лечился, вот и знает! Нет, нельзя таким людям быть!
Габен о своём детстве.
- Когда меня мама будила зимой в школу рано утром, я шёл в ванную типа чистить зубы, а сам доставал там заранее запрятанную подушку и ложился спать дальше
Баль скорее всего) "У меня есть одна полезная способность — мысленно абстрагироваться во время бессмысленного разговора или плача собеседника. Сидишь, делаешь вид, что слушаешь и понимаешь, а в голове в этот момент играет музыка из Happy Three Friends."(Баш)
Ну в моей-то истории Габен собачку пожалел, сострадательно дал совет
----------------
Джек: Когда у меня ещё были деньги, последнее, что я купил, это был тот классный кофе. Какой-то понтовый и навороченный аж за 600 рублей.
Джечка: Ты потратил 600 рублей на какой-то сраный кофе?!
Джек: Ничего себе сраный! Да там скидка аж 200 рублей была!
Джечка: На меня ты столько денег не тратишь.
Джек: Да это давно было... А чего это ты мои деньги считаешь!
Джек за компьютером поёт: Миллионы, миллионы, миллионы... долларов! Из окна, из окна, из окна вижу я...
Захожу через 2 часа. Джек поёт: Бабло победит зло. Бабабабло победит зло...
Реальная смска от Штирлица с 2Ф, где он советует правильное времяпровождение своему другу::
"...И надо побольше работать. Результат не так важен. Ещё хорошо ходить на лыжах и кататься на коньках, займись этим, для здоровья полезно. А у тебя возраст. Это надо учитывать!"
Физ-ра. У нас по расписанию поход на лыжах. Преподаватель-Жук придирчиво рассматривает, кто как одет по погоде. Обращает внимание на то, что Дюмка пришла в джинсах.
-А почему ты такие штаны одела?! Обморозишься вся!
Дюмка (раздражённо):
-Да нет у меня других штанов!
Гюг (ехидно):
-Ага, чё в садике на вырост купили, то и носишь=)))))))
Гамлетка звонит Еське на ДОМАШНИЙ телефон.
Еся: Алё...
Гамка: Ты ДОМА?
Еся: Ну, как ВИДИШЬ.
Гамка: Тогда СРОЧНО иди в зал, там под видеокассетами лежит рыжий такой блокнот.
Еся: В кожаном переплёте?
Гамка: Да, это он.
Еся: Это не он. Его тут нет.
Гамка: Значит он где-то там.
Еся, оглядывая ближайшие полки: Там - это где?
Гамка: Где-то рядом.
Еся, поискав ещё пару минут: А вот, нашла! В книжном шкафу.
Гамка: Теперь открывай его, там должна быть жёлтая такая карточка, страховой полис.
Еся: Где?
Гамка: Ну поищи, там есть.
Еся: Да ничего там нет...
Гамка: Как это нет! Не может быть!!!
Еся: А вот! Только он не жёлтый, а синий.
Гамка с облегчением: Нашла? Ага. Ну вот, пусть там и лежит.
Чего, спрашивается, звонила?
Еся привязала за ленточку к трубе батареи в туалете подзавядшие розы сушиться кверх тормашками - пусть будет приятный памяти гербарий.
Через день Гамка: Жень, я твои розы выкинула.
Еся: ?!?!!
Гамка: Во-первых, их две. А во-вторых, у них при засушке цвет поганый получается.
Еся грустно: А ты хоть ленточку мою не выбросила?
Гамка: Нет.
Еся:
Гамка: Я её в унитаз уронила.
Есь: ...Как старому развратнику на склоне лет уже не хочется былых извращений, а тянет его к чистоте и непорочности, так и мне сейчас уже не хочется ни мороженого, ни пирожного, ни кока-колы всякой... - а хочется натуральных фруктов и свежевыжатого сока...
Друзья Есь и Гам снимают на двоих комнату.
Иногда практикуют что-то вроде гадания - способ узнать своё и своей жизни состояние на данный момент.
Гам: Кир, скажи мне что-нибудь.
Есь: Когда включаешь, он чёрный, а в другое время серебристый.
Гам пишет на клочке бумаги этот бред и свою ассоциацию.
Есь продолжает генерировать глупости: Я утром держу в руке.
Гам усмехается и что-то пишет.
Есь: Коричневое у дороги лежит...
Гам: Не надо вот этого опять! Давай другое что-нибудь.
Есь ехидно: Что, брателло, жизнь пошла нехорошая?
Гам: Нормальная жизнь! Опупенная! Не надо только её коричневым у дороги портить!
Гам: Эй! А это кто все конфеты в коробке пожрал?
Есь: М-м-м...
Гам: Я даже и попробовать не успел!
Есь: Активнее надо быть
Гам после паузы щедро: Ну ладно Для друга мне ничего не жалко!
Есь: Вот я как знал! :D
Гам, бренча на гитаре: Кир, есть что поесть?
Есь из-за компа: Есть что попить.
Гам: Купи поесть, а?
Есь: А что?
Гам: Да что... Ну не знаю... Сам выбери.
Есь: Жек, я-то выберу. Но ТЫ что хочешь?
Гам перенапрягаясь: Ну-у... Есть я хочу! Ты что, сам придумать не можешь?
Есь: Да я-то могу, только ведь ты потом скажешь: "Ну вот, опять оливье!"
Ещё немного Есе-Гамского.
Вечер. Гамлетка и Еся лежат на диване. Гамлетка разгадывает сканворд, Еся размышляет.
ЕСЯ внезапно: Сначала идёт Крыса, потом Бык...
ГАМКА в ужасе: ГДЕ КРЫСА?!?
ЕСЯ: Какая крыса? Никакой крысы. Я про годы китайского календаря у тебя уточнить хотела.
ГАМКА: Ох, как ты меня напугала... А я-то слышу: "Идёт крыса" - думаю - откуда? Где это у нас крысы? Ты что! Меня чуть инфаркт не хватил!
ЕСЯ: Да всё нормально. Ты чего так распереживалась.
ГАМКА: У нас - и крыса! Ты прям так неожиданно! Никогда больше так не делай! Я прям как вспомню, как у нас в 90-х мыши на балконе завелись, меня прям аж передёргивает!
... (и в том же духе ещё минут 10)
Репетиторское.
Речь о "Шляпе гроссмейстера" из "Денискиных рассказов" В. Драгунского.
- О чём этот рассказ?
11-летний НАП: О том, что дети чего-нибудь хотят, действуют и всегда добиваются своего.
ДЖЕК разговаривает с Джечкой по телефону: Сегодня Великий пост начался. Я его соблюдаю. Не буду есть мяса вообще. Сегодня не ел.
ДЖЕЧКА: Я тоже буду пост соблюдать.
ЖУКОВКА на заднем фоне громко (так что Джеку слышно): Яна-а! Твои сосиски сварились!
На странице Жукова, спортсмена и философа в одном лице:
- А мне бы совет, как пережить расставание с человеком, которого до сих пор люблю. Фанатичная работа и тренировки до седьмого пота не помогают, всё равно думаю о ней и не могу забыть…
ЖУК: Иван, как думать начинаете - 100 прыжков из приседа, 50 отжиманий, и когда остынете - минуту под холодным душем. Через пару недель мысли эти будут бояться в голову лезть.
Довольно тимненький диалог с Напом при попытке его типировать (было сомнение, не Жук ли)
- А ты бы хотел, например, быть начальником?
- А что подразумевается? Дело свое заводить не хотел бы.
- Ну, людьми командовать.
- Командовать, нее, не особо.
- Ты вроде лидер по натуре.
- Это да. Но командовать, нет. Вот стать кем-то значимым - вот это я бы хотел.
Из соц.сетей: Гамлетка: "Кошачья душа. Ошибочно считается, что она гуляет сама по себе. Человек научил её любви, нежности, привязанности, верности и порядку. Она теперь совсем не та..."
Гамлетка: "А я то забыла про сегодняшнюю дату! Еще в голову вопрос проник:"А почему собственно убираться дома сегодня хочется?!". Вон оказывается что! Первое мая - день труда!"
Из произведения Бегбедера (автор -Гамлет):
Лена: Ты точно меня любишь?
Я: Да, любовь моя.
Лена: Точно-точно?
Я: Да, любовь моя.
Лена: Точно-точно-точно?
Я: Да, любовь моя.
Лена: Точно-точно-точно-точно?
Я: Ну нет, это уж чересчур. Никто не может быть уверен точно-точно-точно-точно, не требуй слишком многого.
Гамлетка: "Как иногда приятно, когда человек выказывает свое истинное отношение. За это можно и поблагодарить напоследок".
Статус Гамки: "Когда парень хочет расстаться с девушкой, он тупо перестает ей звонить. Что за детский сад? Будь мужиком! Инсценируй собственную смерть!"...и ниже диалог Гамки с Джеком: Дж: мужчина и женщина в некоторых ситуациях ведут себя одинакова, например, если их поджечь! Гамка: Ну нет! Не соглашусь! Некоторые женщины поджариваются артистичнее мужчины)) Дж: ухах ) это факт! Неопределенный тип (видимо Баль): Да да. Женщина горит, так сказать, с огоньком.
Гамлет решил выпить кофе. Подходит к автомату:
- О великий и могущественный автомат!!! Молю тебя, дай же мне живительный глоток божественного напитка!!!
Я, Гамлету:
- Ты просто прелесть!
Гамлет:
- Ну а как еще с ним общаться, если для того, чтобы взять стаканчик с кофе, надо на колени перед ним встать?
(Действительно, так и есть, стаканчик выезжает в самом низу автомата). Дон-кихот, вернувшись после выноса мусора, грустно вздыхает:
- Когда-нибудь люди изобретут новый способ утилизации – пакеты с мусором будут наполняться гелием и отпускаться в небо. ))
Письмо. "Я пил на работе кофе." Ну и пей на здоровье. Началом драматургии это не будет нигде, кроме как в России.
"В кружку упала божья коровка.
Я сжалился над скотинкой." Трогательно. "Решил её спасти. Решил помыть, высушить и отпустить." То есть конкретно делать нечего на работе парню.
"Пошёл в туалет с коровкой.
Стою в туалете, опустил коровку под кран. Мою коровку.
Вдруг из кабинки вышел шеф. Долго смотрел." Зависнув конкретно. "Спрашивает: "Ты что делаешь?" Я ему честно ответил: "Мою божью коровку." Шеф долго молчал, потом пошёл, тихо бурча: "Надо срочно выдавать зарплату."
2) М.Задорнов "Записки охотника за кирпичами"
Я часто получаю письма от своих читателей и телезрителей. По первым же строчкам становится ясно пишет графоман, шизофреник или человек разумный, наблюдательный, порой даже остроумный. Однажды распечатал письмо, написанное очень корявым, меняющимся от абзаца к абзацу почерком. Его автор явно был человеком нервным, а скорее всего, даже не в себе. Однако, прочитав первые строчки, я понял, что все равно дочитаю письмо до конца. Вот они:
"Пишу вам из реанимации. Когда я вспоминаю, как я сюда попал, начинаю смеяться, а делать мне этого нельзя, потому что я весь травмирован".
Согласитесь, человек, хохочущий в реанимации, мягко говоря, заинтриговывает. Я стал читать, с каждой следующей строкой убеждаясь, что передо мной письмо этакого энергетического бедолаги, который очень посредственно учился в школе, в результате чего стал жертвой собственного недообразования.
Он собрался соорудить пристройку к своему дому. Основательную. Из кирпича! Но ему даже и мысли в голову не пришло купить кирпичи. Только наворовать! Жил он в глубочайшей глубинке. Стройка там была всего одна. На окраине. Длилась много лет. Обшарив все окрестности, только на ней он нашел свободные кирпичи. Правда, на шестом этаже этого недостроенного долгостроя. Сначала решил, что сил у него хватит сгонять туда-обратно раз двести. Я давно заметил, что в нашем человеке появляется самая необузданная энергия, когда он чувствует, что ему что-то где-то может достаться на халяву. Потом, правда, к его чести и соображалке, он решил все-таки изучить ситуацию. А вдруг найдется какой-то другой способ спустить кирпичи вниз! Не такой занудный, как беганье с ведром на шестой этаж и обратно. Изучил. пришел к выводу, что такой способ есть. Рабочие сами поднимали кирпичи наверх довольно изобретательно. Бочкой. Бочка была привязана к тросу. Трос пропущен через блок, прикрепленный на шестом этаже. Те, кто стоял внизу, работали при этом лебедкой. Этакое доморощенное, не переводимое на другие языки устройство. Поскольку лебедку уже давно с этого долгостроя украли сами рабочие, в конце дня строители привязывали внизу конец троса, оставляя бочку наверху, чтобы хотя бы ее не украли. Им и на ум не могло прийти, что может однажды случиться. Этой бочкой и решил воспользоваться наш герой.
Несмотря на то, что я пересказываю письмо своими словами, одно слово автора не могу не сохранить без изменения. Вспоминая в самом начале тот предреанимационный вечер, он написал: "Смеркалось". Всё-таки в русском человеке всегда теплится ностальгия по поэзии, писательству. От такого вступления у меня создалось ощущение, что я сейчас буду читать Тургенева. Этакие "Записки охотника за кирпичами".
Итак... смеркалось! Бедолага забрался на шестой этаж. Нагрузил кирпичами бочку. Естественно, нагрузил максимально, чтобы уложиться в минимальное число спусков. И, естественно, перегрузил. В экономике стран это назвали бы “неправильным планированием”. Спустился вниз. Помните: смеркалось! Для страховки (чтобы бочка не выскользнула) привязал трос к правой руке и отвязал его конец от коряги.
Поскольку перегруженная бочка была намного тяжелее его самого, смеркалось или не смеркалось, не имело уже никакого значения. Согласно простейшему закону физики, наш герой начал возноситься. Он не сразу понял, что с ним произошло. Сообразил, в чём дело, только когда, взмыв над елками, увидал закат над лесом. Всё-таки в душе он был поэт. А посему, любуясь закатом над лесом, не заметил, как, пролетая мимо третьего этажа, верхней частью туловища встретился с бочкой. От удара чуть не потерял сознание. Но вывернулся. И полетел дальше. Подлетая к блоку, был уверен, что жизнь закончилась сейчас переломает все кости. С испугу перекрестился свободной левой рукой. Однако, на его счастье, существуют-таки законы физики. Бочка в этот момент ударилась об землю. От удара дно бочки вылетело вместе с кирпичами, то, что осталось от бочки стало гораздо легче нашего “поэта”, и он с той же скоростью полетел вниз.
Как люди проводят вечера в нашей стране? Кто на концерты ходит, кто в театр... В этот момент, по его признанию, он подумал, что лучше бы он всё-таки в тот вечер пошёл с женой в клуб на концерт. Хотя концертов терпеть не мог. Видимо, его эти мысли так увлекли, что он опять не заметил, как пролетая мимо третьего этажа, во второй раз встретился с уже родной для него бочкой. Та отшибла ему и нижнюю часть. Наконец он упал прямо на кирпичи. Можно сказать, на свои кирпичи. Приватизированные. Только строить уже нечем. И не до этого! Потерял сознание.
Первая строка последнего абзаца повергла меня в гомерические слезы: "Не знаю, сколько времени пролежал я без сознания, но когда я очнулся, уже не смеркалось. Взошла луна!"
Молодец, подумал я, ещё и успел луной полюбоваться!
И далее цитирую: "Первое, о чём я подумал, придя в сознание и посмотрев на правую руку, которую что-то больно тянуло вверх: “На кой я привязал этот дурацкий трос к своей руке!” И я его отвязал. Послышался страшный, нарастающий скрежет чего-то приближающегося. Какая-то тень летела на меня! Через несколько секунд она ударилась в меня, и я снова потерял сознание. Этой тенью были остатки бочки".
Я читал это письмо, постепенно влюбляясь в нашего героя, и думал: какое надо иметь безразмерное чувство юмора, чтобы писать сатирику из реанимации, ухохатываясь над собой! Всё-таки есть чему у наших людей поучиться!
P.S. Поскольку Есенина определяют как магистральный тип нашей страны, позволила себе такой вот объёмный пост "о русских людях"
Жук-начальник, если по телефону хотели услышать кого-то из отсутствующих сотрудников, обычно отвечал:
- Кончили мы его (ее) - сволочью оказался (лась).
В школе я никогда не училась ровно. Была то хорошисткой то троичницей. И вот в те моменты когда я училась хорошо и выполняла все домашние задания одноклассники начинали просить меня дать списать или объяснить что нибудь по теме. И мне совершенно не стоило труда что либо объяснить из понятого мной материала или дать списать. В те моменты наверно я была обсалютно счастлива и размышлала, что надо бы наконец постоянно хорошо учиться, чтобы одноклассники всегда ко мне за помощью обращались)
Руководитель-Макс обращается к своей подчиненной-этику:
- ну как тебе треннинг, на который я тебя отправил? Понравился? На сколько примерно процентов улучшились твои знания?
(видит недоуменный взгляд)
- Ну я же не прошу прям до процента. Прошу примерно. Наполеонша вне себя от ярости:
Н: ОФИГЕТЬ!
Я: что?
Н: мы, оказывается на вчерашних соревнованиях заняли 4ое место!
Я: это плохо?
Н: это хорошо. НО ПОЧЕМУ МНЕ ВЧЕРА ОБ ЭТОМ НИКТО НЕ СКАЗАЛ?!?!?!?!?! Напка разговаривает со щенком:
- а меня не волнует, что ты не хочешь есть таблетки. Я тебе их даю, значит будешь есть.
Макс после тяжелого рабочего звонка, где всех отчитывал и вещал "как правильно делать":
"Какой я все-таки иногда бываю душный. Самому от себя тошно. А что поделать."
Забегает щаз наша "продажная женщина" (мы так менеджеров коммерческого отдела называем, они продажами занимаются) и буднично так, деловито спрашивает: "А во сколько-во сколько будет конец света?".
Как будто про отгрузку рекламы уточняет))
Вот она, великая суггестивная! (Дама - Жуков)
Фигня-вопрос, что армагеддон надвигается - и не с таким справлялись. Главное - узнать час икс!
