Наполеонша 16 лет:
- За Васю никогда замуж не выйду! Я же буду на него орать! Буду им командовать. Мне нужен такой муж, чтобы вообще не улыбался!
- Как вообще?!
- Совсем чтобы не улыбался! Только посмотрит на меня и мне уже его хочется слушаться.
ТИмный монолог Бродского - Баля.
Это апофеоз ограничительной ЧИ!
"В сущности, нет ничего плохого в том, чтобы превратить жизнь в постоянный поиск альтернатив, чехарду работ, супругов, окружений и т.д., при условии, что вы можете себе позволить алименты и путаницу в воспоминаниях. Это положение, в сущности, было достаточно воспето на экране и в романтической поэзии. Загвоздка, однако, в том, что вскоре этот поиск превращается в основное занятие, и ваша потребность в альтернативе становится равна ежедневной дозе наркомана."
Была сложная ситуация на работе, задержка зарплаты. Все сидят, ноют, вздыхают… Кто-то заметил: «ну вот, скоро вообще улыбаться перестанем». Гюго, громко:
- Ну уж нет!!! Никто и ничто не заставит меня перестать смеяться!!!
Папа мой - классический Макс, о соционике и близко не слышал. На даче сегодня раздал нам с мамой четкие указания - что делать, где именно и как. Мы делаем. Через некоторое время он к нам идет со словами: "Ну-ка дайте-ка я вас проконтролирую... нет! ПРОИНСПЕКТИРУЮ!"
Дискуссия, как Макса не надо называть и как надо.
МАКС: Я согласен на "большого белого господина".
МАКС ворчит: Померещилась ей крыса в углу! И что теперь? Крысы людей не едят. Незачем посреди ночи устраивать ёперный театр.
Входит Гамка.
МАКС: ____________________________
Разговор с Максом о том, что вот-де, начальство их опять гоняет, заставляет переезжать в новый офис, где аренда дешевле.
МАКС: Но с другой стороны хорошо: весь Васильевский остров освоили. Где уже только ни сидели, в шести местах. В следующий раз надо будет в другом месте офис искать, а то Васильевский уже как-то поднадоел.
Статусы МАКСИМКИ в соцсети (за 3 года):
Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
Господи, дай мне терпения! А иначе при условии отсутствия наличия присутствия его у меня, я все-таки кого-нибудь прибью.
Любовь - это когда двум хорошим людям плохо.
Если подвергать действия окружающих логическому анализу, то можно случайно поднять себе настроение.
МАКАРОНЫ летят на запад, если дует с востока ветер.
Снаружи могло твориться все, что угодно, но здесь было тихо и царил тщательно упорядоченный бардак.
Амбиции - это когда идешь на экзамен, думая, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5.
Макса угощают кексом, который из-за добавления в него вишен получился розовым.
МАКС: С чем это он у вас? С кровью девственниц?
Габенка:
обычно Гексли часто меняют шмот и цвет волос, меняют увлечения, друзей, и вообще все вокруг.
а Габены.. это типа знаешь
дорога идет, и тут раз - развилка
Дачный участок, отец - Роб и дочь - Гюга делают что-то по хозяйству. Жена роба - Напка стоит руки в боки и смотрит на суетящихся мужа и дочь. Рядом стоит ее зять - Баль и тоже смотрит.
"Бывают времена, когда я себя сильно ненавижу. Чмырю себя за каждую оплошность, непозволительную (кем? кем?) слабость, тупую мысль и прочее.
Бывают времена, когда я себя очень люблю. Залюбливаю страстно и безоговорочно. Наслаждаюсь собой, хвалю и даже восхищаюсь. Но это крайне редко. Почти никогда.
Ну ладно, я лукавлю. Восхищаюсь часто. Своими острым умом. Я думаю, что я такая умная, я людей читаю как книги и почти с первого взгляда могу многое сказать про человека. Как в кино. Но это, конечно, кино. В жизни всё не так. Хотя порой киношности не хватает. По правде сказать и с умом дело обстоит не сказочно. Просто я удивительная зануда.
Я то люблю себя, то ненавижу, то нравлюсь себе в зеркале, то хоть вообще не смотрись.
И в общем, конечно меня многое устраивает в моей лично жизни."
Я - Дон. И мы идем искать приключения.
Я - Дюма. И вот вам вкусный пирог.
Я - Робеспьер. И сначала я проанализирую, а потом мы решим.
Я - Гюго. И это вечеринка!
Я - Жуков. И это СПАРТА!
Я - Есенин. И вот вам веночек из цветов.
Я - Максим. И всё будет по правилам.
Я - Гамлет. И добро пожаловать на представление.
Я - Бальзак. И я знаю заранее что вы скажете.
Я - Наполеон. И вы моя свита.
Я - Джек. И купить ничего не хотите?
Я - Драйзер. И вот вам кодекс о морали.
Я - Габен. И приглашаю вас на свой диван.
Я - Гексли. И мы идем кататься на карусельках!
Я - Штирлиц. И это надежно.
Я - Достоевский. И я вас успокою.
Штиренок (предположительно), 2, 5 года утром мотивирует свое нежелание идти в садик: "Я не пойду в садик, я буду делать ремонт!" взял тряпку и стал стены вытирать.
- А где твои часы?
ГАМЛЕТКА 15 лет: Да вот. (указывает на лежащие на столе с трещиной, как схема московского метро, по всему стеклу) Не знаю, как это получилось... Просто я с подругой разговоривала и рукой в стену ударилась...
Через 2 недели.
- А ты могла бы на телефон это сфотографировать? Он же у тебя всегда с собой.
ГАМЛЕТКА: Я на него уже давно не фотографирую, на нём почти ничего не видно... (демонстрирует айфон с крестообразной трещиной посреди экрана)
- Ничего себе! Ещё на прошлой неделе он был цел.
ГАМЛЕТКА: Да... Я его в учебник положила, стояла в коридоре, а он как-то выскользнул...
Ещё через неделю, сидя за столом.
ГАМЛЕТКА: Ай-й!!!
- Что случилось?
ГАМЛЕТКА: Я об лампочку обожглась. Прям лбом! Больно как!!!
Летом, когда все ходят с коротким рукавом.
- Ого! Откуда у тебя на плечах такие синячища?
ГАМЛЕТКА 50 лет: А, это я дома об косяки стукаюсь. (полушутя) Всё никак не привыкну, что у нас такая маленькая квартира.
- Лет 10 уж было, чтоб привыкнуть
ГАМЛЕТКА: У меня и на ногах точно такие же - периодически об диван спотыкаюсь.
- Ну ты даёшь!
ГАМЛЕТКА: Это что! Когда я в старших классах училась, в кабинете физики столы были с металлической обивкой по углам. Я как-то раз об угол долбанулась и побежала дальше. Только в раздевалке перед физкультурой мне девчонки говорят: "А что это у тебя с ногой!" Я смотрю, а там аж кусок мяса выворочен! Все аж ужаснулись! Пошли в травмпункт, бедро потом зашивали. А я и не заметила поначалу, представляешь!
ГАМЛЕТ 23 года, о полуторагодовалом Гюго: Так быстро носится! И главное маленький, а не падает и в повороты чётко вписывается! Прям сантиметр в сантиметр! Между стульями, диванами, под столами - как шнурок. Я пока за ним гонялся, об машинку споткнулся, какого-то пупса раздавил, обувную полку снёс, через табурет чуть не навернулся... - а он даже не ударился ни обо что!
ГАМЛЕТ заварил себе чай, ставит его на стол: Ай! Фу! Чёрт! Горячий!..
- Ты как его пролить уже успел?!
ГАМЛЕТ: Да тут стол какой-то неровный...
- Конечно! Ты кружку прям на зубочистку поставил!
ГАМЛЕТ, охлаждая обожжённую руку под краном: А кто тут мне под кружку набросал зубочисток!?!
- На пустом столе в 2 квадратных метра ты не нашёл другого места, чтоб кружку поставить, как прямиком на эту несчастную зубочистку?! :D
ГАМЛЕТ: Это злой рок, не иначе!
- составь меню на неделю. Оттуда ты получишь точное (ТОЧНОЕ) количество еды, которую надо купить. И придерживайся этого списка. Рассчитай порции.
- А что, если кто-то захочет съесть больше?
- Скажи, что порции строго рассчитаны.
- А если не наедятся?
- Как это. Вот есть порция. Вот есть приём пищи. Съел и до свидания.
- Хмм. А если дети захотят чего-то, чего НЕТ в меню?
- Предусмотри.
- А если дети этого НЕ захотят? ))
- Тогда ты плохо справляешься с воспитанием детей. То они у тебя хотят, то они у тебя не хотят.
- ммм. Допустим, а как мне рассчитать точное количество печенья, которые могут съесть дети за чаем?
- Клади на блюдце по три печенья.
- Хорошо. (пишу список. Отдаю)
Читает.
-Что значит кусок свинины? Какой? Сколько?
- М. Шейки. Килограмм.
- Принять (исправляет)
- А что, если мясо ВДРУГ получится вкусным, и захотят добавки?
- Надо ответить, что есть порция
- А что, если не наешься конкретно ты?
- Тогда я пойду в магазин и что-нибудь куплю.
- Так этого же нет в меню и в списке?!
- Ну блин, добавь пункт - перекусы мужа.
ЖУК комментирует: Прислали картину... С одной стороны романтика, забота и взаимопомощь, а с другой... Ну вот кто так делает, а? За девушкой нельзя нагибаться с круглой спиной. Прогиб в грудном отделе где? Чуваку себя не жалко, короче. Не хочу думать, что происходит в зале, когда он становую делает.
Пятилетний ДЖЕК идёт по коридору, напевая:
- Маньтофоооон, маньтофоооон
Купила мамааа.
Маньтофоооон, маньтофоооон
Купила мамааа...
Слышащие это с интересом ждут развития сюжета.
ДЖЕК, скрываясь в детской:
- А за чьи деньги она его купилааа?
ДЖЕК решил пообедать особо не запариваясь: нашёл в холодильнике гречневую кашу, посыпал сахаром, погрел в микроволновке, вынул - но тут его отвлёк телефонный звонок.
Джек за делами вспомнил, что хотел поесть, только спустя час. Вернулся на кухню, нашёл кусок печёной курицы, нашёл тарелку с гречневой кашей, положил в неё курицу, погрел в микроволновке.
ДЖЕК вечером: ...Да я нашёл, что поесть. (пауза, озадаченно) Только я не понял, с хрена у нас курица сладкая...
ДЖЕК: Опа! Я сделал диск флешкой...
- ?
ДЖЕК: Через одну прогу преобразовал загрузочный диск в загрузочную флешку. Не понял, как так получилось... Надо оставить экземпляр в качестве эксперимента.
Жуков:Тётка моя меня не любила потому что я был хулиганом. Даже маленький был с ней спорил. Говорил что я украинец, а она мне "нет, ты русский", а я ей "нет украинец". Просто позлить её хотел
Жуков на меня потихоньку наезжает. А я спокойно ему отвечаю. Ситуация накаляется. Я начинаю плавно из повышенного голоса перетекать в истерический ор..Жуков координально меняется, смеется и с доволным лицом: "не знал что ты у нас истерить умеешь"
