Мастер класс для меня...
Друг мужа - Гюго, смотрит наши фото, и говорит: "Смотри, как в твоих темных очках Саша с фотоаппаратом отражается". Фотографировал муж (Роб) меня, сидя напротив в лодке. И конечно ни он, ни я этого не заметили, а фото стояло месяц на видном месте...
когда мне было лет 5-ть у нас была маленькая дворняжка Чапа... Я помню, когда её щенят раздали, к нам попал (непомню как ) маленький котёнок, который совсем ещё не умел кушать сам и моя мама подсунула его Чапе.... Она выкормила котёнка....
Даже через год, когда они выходили погулять, Чапа ложилась на бок, кот ложился рядом и "обедал" на глазах у изумлённой публики ))))
у меня такая животина дома. Все не так страшно, как кажется, они классные и радуют и глаз, и руки, руки особенно
У них кожа, как бархат, они горячие и очень обнимательные... с характером, но ласковые и ручные
У моей знакомой тоже голая кошка - такая принцесса!
Они и правда на удивление приятные на ощупь - у меня тоже раньше предубеждение против таких кошек было - от незнания, какие они.
Но все равно - шерстяных больше люблю - и счас больше нравятся короткошерстные - как бриты.
Не исключено, что они играют в Кошачьи шахматы.
Игра ведется на обширном пространстве, иногда шахматной доской становится целый поселок. Участвуют в игре до десятка котов. Каждый игрок занимает выгодную позицию - на крыше, на заборе возле угольного сарая, в стратегически важном углу, а если дело происходит в тихой деревушке - прямо посреди дороги. Стороннему наблюдателю может показаться, что коты расселись просто-напросто погреться на солнышке, но, приглядевшись, вы поймете, что каждый кот видит по меньшей мере еще двух. Сделать ход - значит незаметно, почти ползком шмыгнуть в другое место. Правила игры людям не вполне понятны, наверно, ее цель - обнаружить остальных игроков, а самому не попасться им на глаза. Впрочем, это всего лишь догадка: не исключено, что партия разыгрывается на каком-то высшем, мистическом уровне сознания, который нормальным людям недоступен. Как в крикете.
Болезни
В принципе Настоящие коты болеют теми же болезнями, что и неНастоящие, только реже: здоровье у Настоящих котов лошадиное.
И все же некоторые недомогания встречаются только у Настоящих котов.
- Шилозадость
Ох и чудная болезнь! Был у нас кот, которого она совсем замучила.
Ветеринары не знали, что и думать. Кот без труда влезал на деревья, взбирался по лестнице - ловкости ему было не занимать. И бегал хорошо, вот только когда разгонялся, задние лапы норовили вырваться вперед. Заметив, что его филейная часть идет на обгон, кот в замешательстве останавливался и принимался удрученно лизать лапу. Если бы он вовремя не спохватился, то так бы и бежал задом наперед.
- Липкая лента от мух
Согласен, случай не такой распространенный. Но ни одна кошачья хворь не доставила нам столько хлопот, сколько эта самая липучка. "Природу надо беречь, - решили мы однажды. - А то от озонового слоя скоро одни дыры останутся. И чего мы цепляемся за аэрозоли от мух, когда есть добрая старая липкая лента? " Искали, искали, наконец нашли. У продавца глаза на лоб полезли ("Липкую ленту им подавай! Этак кому-нибудь обручи для кринолинов понадобятся. Или карбид. А ты им еще и улыбайся. Полицию, что ли, позвать?"). Вернулись мы домой и повесили ленту у открытого окна. Висит лента, качается на ветерке. Красота: мухи облепили, дергаются - ну прямо взбесившаяся смородина. А Настоящий кот тут как тут. Прыг - и...
И Настоящий кот закрутился мохнатым пропеллером. Лента оборвалась, кот вылетел через окно в сад и припустился во все лопатки, удирая от рулона липучки, который волочился за ним. В конце сада, в кустах, лента его все-таки настигла, и он свалился: на одной лапе далеко не убежишь. Что тут началось! Шум, крики. "Где упаковка от липучки? Лента же выпущена в восьмидесятые годы, наверняка на ней полидибитрихлорэтил-345!"
Оцепеневшего от ужаса кота заматывают в посудное полотенце. Наливают в таз теплой воды, полощут кота. Он не сопротивляется. Господи, может полидибитрихлорэтил-345 уже проник в кровь? Меняют воду, снова купают кота, вытирают полотенцем и выпускают в сад на солнышко. Кот смерил нас недобрым взглядом и медленно побрел по дорожке, высоко поднимая лапы и подрыгивая ими, как Чарли Чаплин.
А упаковку от ленты отыскали на самом дне мусорного бака. Вот так так! Липучка-то, оказывается, экологически чистая, без всяких там мудреных химикатов. Было из-за чего шум поднимать!
- Тихая икота (время от времени сопровождается отрыжкой)
Мы всегда считали, что это из-за мышей-полевок.
- Поедание травы
Тревожный симптом? Не уверен. По-моему, это занятие можно скорее отнести к играм: "Ага, они за мной наблюдают? А я вот сейчас травки пожую, пусть подергаются. То-то будет смеху, когда они кинутся искать по всему дому книжку про кошачьи болезни!"
- Грузовики
Опасны для жизни. Но не всегда. Один наш знакомый кот считал всякий автомобиль чем-то вроде мыши на колесах и не упускал случая на него напасть.
У него было столько шрамов, что шерсть топорщилась во все стороны, как колючки на крыжовнике. Швы приходилось накладывать на старые швы. Но кот благополучно дожил до зрелого возраста. Он по прежнему наводил страх на прочих котов своим единственным глазом, а во сне все так же бросался на грузовики. Наверно, надеялся, что какой-нибудь запищит.
Даже самому здоровому коту случается захворать так серьезно, что без таблеток не обойтись. О, как нам хочется выглядеть в глазах ветеринара искушенными, заботливыми котовладельцами. Мы понимающе киваем, слушая его объяснения, и берем у него маленькие пакетики (каждые пять дней - по одной серой таблетке, а через десять дней - по одной коричневой. Или наоборот?).
Сперва мы по наивности полагаем, что управиться будет легче легкого: все равно кошачье питание пахнет как болотная тина, Настоящий кот и не заметит, если мы растолчем эту фигню и подмешаем к еде...
И только потом мы узнаем, что на вкус Настоящий кот различит что угодно: самые хитроумные сенсорные датчики с компьютерным управлением против него все равно что бедолага, изнемогающий от простуды. Одну-единственную молекулу лекарства кот почует за целый километр (как мы ни мудрили с этой едой, в каких только пропорциях ни смешивали. В ней, казалось бы, от таблетки ничего не осталось, а кот все равно догадывался).
Начинается следующий этап. Теперь вы приступаете к делу с умом. ("В конце концов, с геометрической точки зрения кот - это цилиндрическая фигура с отверстием с одного конца".)
И вы берете в одну руку таблетку, в другую кота...
М-да...
Берете в одну руку таблетку, в другую - широкое посудное полотенце, из которого торчит голова разъяренного кота, третьей рукой разжимаете маленькие челюсти, суете между ними таблетку, сжимаете, а четвертой рукой щекочете коту горлышко, пока по звуку не станет ясно, что таблетка проглочена.
Вероятно, проглочена...
Как бы не так. Кот и не думал ее глотать. У него для подобных оказий имеются защечные мешки. Настоящий кот может взять в рот таблетку, умять свой завтрак, а потом выплюнуть чуть влажную таблетку со звуком, который в комиксах, скорее всего, будет изображен так: "птюи".
Желательно не доводить дело до четвертого этапа, когда Человек, Животное и Лекарство вступают в лихорадочную борьбу, которую лучше изваять, чем описывать на словах (см. скульптуру Родена "Человек, дающий таблетку коту").
То же самое!
Такая кошка изысканная! Прям Снежная Королева!
)
она такая и была эта фотка, хотел обрезать да забыл 
а я сутки жила интригой и ожиданием, что придёт Alex_78 и всё-всё объяснит!!! 
