да, если я хлопаю, бешусь, прочее активное - значит, что конечно меня достали, но это просто выброс пара.
а вот если я тихо-мирно исчез, пропал - значит это меня меня не просто достали, а то что я больше так не могу/не хочу.
Респект)
самозамотивированный Дон это тоже умеет... время от времени и если есть желание/настроение/энергия...
есть такое: рассказывая другим, сам лучше понимаешь свою идею.
прям как в старом анекдоте: уже пять раз повторил, сам всё понял, а они ни в какую..
и на разных стадиях понимания идеи хочется разную реакцию.
на этапе мозгового штурма идею хорошо обговаривать с дюма. он столько мелочей накидает, замаешься потом расхлебывать
если же нужно добавить идеи четкости, то лучше разговаривать с габеном, он, в основном, будет лишь головой кивать - не отвлекая, и вопросы будет задавать только про слабые места идеи.
Дюмы, помогите советом. Как уговорить (мотивировать) Дона пойти к врачу, если состояние его здоровья вызывает опасение? Сейчас вот уговорами, объяснениями, где-то явочным порядком приходится лечить самостоятельно.
Он грипп подцепил - на больничный не пошел, бегал на работу, потом, когда он уже неделю ходил с высокой температурой, начала ставить ему антибиотик (посоветовавшись с врачом относительно выбора и дозировки), но температура все равно держится, хоть и не такая высокая. Надо бы послушать его, может, рентген сделать, чтобы пневмонию исключить.
Вся испереживалась.
найти врача, записать дона на приём.
рассказать дону про всё это, сделать акцент на том, что ты беспокоишься о доне, и что только он, сходя к доктору, сможет помочь в этом (т.е. помощь нужне тебе, а не ему).
у дона скорее всего появятся какие-нибудь идеи - о враче или времени, их стоит выполнить, или мягко объяснить почему не получается
А надо сначала спросить "давай я запишу тебя на прием", спросить хотя бы "есть ли у тебя полис" или - явочным порядком "вот тебе талончик"? Боюсь, что после этого последует реакция "ты опять за меня решила".
Ооой, как я Вас понимаю!
У моего мужа были проблемы со здоровьем, уговорить его обследоваться было сложно оооочень, обследовали кишечник-это для кого угодно будет жуть, а уж для Дона тем более, к огромному счастью у нас ничего серьёзно!
Как я его уговаривала... медленно, мягко, объясняя, что осложнения могут быть очень опасными, но самым главным аргументом стало, то, что если мы хотим детей, мы должны нести ответственность и за своё здоровье тоже, чтобы долго жить и дать детям как можно больше! Говорила, что не воспринимать симптомы болячек, всё равно, что прыгать с дырявым парашютом, вобщем говорила много! И в итоге, после всего он сказал, что делал всё это и терпел только ради того, чтобы мне было спокойно! Не знаю насколько нудно и трудно ему было меня слушать и воспринимать, но мы обследовались и пролечились! Желаю Вам удачи с уговорами!
для дона - это нормальная реакция, в паре с жуковым - так вообще... дон всегда недоволен, что необходимо делать то, что не хочется. и для дона важно, чтобы кто-то со стороны это недовольство развеял.
соответственно талончик взять с запасом времени, чтобы было время уговорить дона пойти (еще раз подчеркиваю, что ключевые слова - "я беспокоюсь", "мне нужна помощь", и ни в коем случае - )
времени на уговоры может не хватить, и талончик сгорит, дона за это не пилит, а просто взять следующий и продолжить уговоры
за один раз дон может не уговориться, тогда стоит тему отложить, а поднять ее позже через пару часов, это даст дону возможность успокоиться и осмыслить информацию. (может потребоваться несколько раз так сделать)
зы
в качестве уловки, можно взять сразу три талончика на разное удобное время, и попросить помощи в выборе - какой дону лучше подойдет.
ззы
имхо, жукову в паре с доном - стоит всегда принимать решения с альтернативами, и просить помощи в их разборе, чтобы хоть как-то компенсировать свою жесткость в решениях.
и больше рассказывать о том, почему именно такое решение принято
Доны, подскажите, а как вас успокоить, когда начинаете "вредничать"? Если пришел с работы слегка нервный, возбужденный ? Вкусный ужин не поможет: "Я же худею!!!", горячий чай пьется вприкуску с вредными комментариями типа: "Почему в чае сахар, а не мед/варенье/лимончик?".
Пытаюсь тихонько уйти из поля зрения - пусть остынет, успокоится, так нет! "Куда пошла?! Совсем со мной побыть не хочешь?". Молчу и улыбаюсь - "Чего молчишь? Скажи что-нибудь" .
Короче, ЧТО нужно делать и говорить, когда удрать в кусты от нервного Дона невозможно? Только можно без расплывчатых формулировок, вроде "надо быть мягкой и спокойной. Поговорите о чем-нибудь приятном для Дона". Это я и сама себе могу посоветовать. Просто в таких ситуациях не всплывает в голове ничего кроме: "Ты чего такой взвинченный? Успокойся. Я тебя ждала не для того, чтобы на меня вываливали кучу плохого настроения!" . Получается замкнутый круг. Он ворчит и ждет, чтобы его утешили и успокоили , а я не знаю как это сделать . Ну не пироги ему же в рот засовывать, чтобы ворчать не смог...
Ну и мозги прочистить - объяснить популярно, но без нервов: что такое поведение тебя расстраивает и капризничать воспитанному, взрослому мужчине не к лицу. Но это в крайнем случае - если заносит совсем, потому, что после этого вы поссоритесь, но он запомнит, что тебе это неприятно и пар за одно выпустит
А вообще лучше погладить и спинку потереть. Можно еще пройтись, в спорт-зал сходить или в квартире убрать - движение помогает выпустить негатив.
Мой благоверный, если зол идет в компе врагов стрелять - но он Есь
Удирать в кусты и не стоит, по-моему. Впрочем, я сама иногда не очень понимаю, чего конкретно Доны хотят: то-ли внимания, то-ли что б их оставили в покое.. Но совет спинку помассировать - практически универсален, да А вообще, такие капризы не стоит воспринимать всерьез, или, по крайней мере, лучше не показывать, что вы на них обижаетесь. Переведите разговор в шутку. Так и скажите (без упреков в голосе! ), что вы его так ждали, так ждали, а он, редиска, злой пришел Поуговаривайте поужинать. Если не соглашается, спросите у него, поуговаривать ли его еще, или он уже готов согласиться Всё это неплохо разряжает атмосферу и способствует подобрению Дона
смысл в том, что для того чтобы дону успокоиться ему надо поворчать, повредничать, поперекидываться словами.
чем больше дон ворчит, тем быстрее к нему возвращается хорошее настроение.
при этом дон обычно не привередливый, и не ждет что все его ворчание будет исполняться.
дон ждет скорее, чтобы на ворчанием, приводили какие-то факты, которые не бьются с ворчанием; периодически соглашались с ворчанием и т.д.
причем именно факты, а не мнение. с чужим мнением дон захочет повоевать(переубедить), и всё плохо закончится.
если силы есть, то рассказать с подробностями как решала какую-нибудь задачку (на работе или еще где-нибудь), дальше дон начнет ворчать, что всё было сделано неправильно, здесь собрать силы и отвечать только фактами.
если сил мало, то поставить какой-нибудь новый фильм, или чем-то другим завлечь внимание дона.
здесь главное - если ворчит, но ест; ворчит и пьет - значит все нормально, можно ничего не делать, только отмазываться. потому что вот что дюма умеют, так это отмазываться.
> Я же худею!!!
< Я сегодня новый рецепт осваивала.
< Продукты скоро испортятся.
и т.д.
но отмазка не должна быть ложью, она должна быть близкой к правде (вы действительно положили 4 яйца вместо трех, или молоку действительно осталось до конца срока действия всего месяц)
вот если не ест, не пьет, то значит дону что-то не хватает, и его стоит спросить, что ему надо.
здесь дон тоже может начнет ворчать, и придумывать всякую фантастику (чтобы вареники в рот сами прыгали и т.д.).
спокойно объяснять почему это не сработает, причем опять же фактами (у вареников нет крыльев), дон будет продолжать что-то придумывать, ему подкидывается объяснение и т.д.
периодически вставлять первоначальный вопрос "почему не ешь?".
рано или поздно - дон спустится к реальной причине (ложку не дали, а за ней неохота вставать), либо выговорится и начнет есть.
на провокацию "не хочу" сразу не поддаваться.
у дона почти всегда есть развернутое объяснение, почему он что-то не делает.
и его короткое "не хочу" лишь означает, что он еще не раскочегарился, чтобы озвучивать длинные мысли.
зы
отмечу, что дюма отменные лентяи и делают в лучшем одну сотую из того, что придумывают доны.
поэтому когда вместо дюма другой тип, то ему всегда стоит задавать встречный вопрос - дон действительно ожидает, чтобы это будет сделано, или дон просто фантазирует вслух. это касается в том числе, и ворчания.
ззы
создание комфортной обстановки всегда будет идти в плюс, когда дону не надо ничего делать того, что ему не нравится.
Ух ты.....
Спасибо всем !!! Я с такой точки зрения не рассматривала ворчательность Дона....
Получается, что надо просто дать человеку выговориться без обращения внимания на тематику ворчания?
Просто я иногда теряюсь от такого:
- А что, меда в доме нет?
- Ну, кончился. Есть сахар. Он тоже сладкий
- Ага, сложно было сходить купить? Ты же знаешь, как я люблю мед!!!
И я растеряно понимаю, что действительно ведь несложно было бы сходить и купить .... Просто не думала, что так все критично.... Ну какая разница? Сегодня сахар, а завтра будет мед. Один день не смертелен же.... А Дон продолжает ворчать в том же духе. В итоге я прихожу к мысли, что я никчемная жена, раз не смогла предугадать такие важные и велики вещи и взрываюсь воплями негодования
я правда непоняла мотив для взрывов воплями негодования , но если бы диалог был примерно
- А что, меда в доме нет?
- Знаешь, кончился, не уследила . Я знаю как ты любишь мед, но вот не купила. Есть правда сахар. Он конечно сладкий, но не мед Еще варенье есть вишневое, клубничное, малиновое и твое любимое айвовое. Что будешь?
было бы без воплей. а то у вас выглядит как обесценивание его предпочтений)
У меня муж тоже Дон, но у нас таких разговоров не возникает даже при его плохом настроении. У нас обычно так:
- А что в доме меда нет?
- Неа. Ты же его ешь, а я нет, и ты не напомнил, так я и забыла.
- Ну понятно.
- Если тебе сильно хочется меда, давай за ним вместе сьездим сейчас.
- Да, нет, наверное, потом уже. А тебе что-то в магазине еще надо?
- Да нет.
- Ну тогда попью с сахаром
Может, тут проблема была именно в том, что вы сами ему указали, что ничего не убудет, если он с сахаром попьет? (Меня бы, наверное, именно это несколько раздражало бы)
И еще мне кажется, что еще к вам, как к Штирлицу у него требования другие, так как у него в голове для вас разделение ответственности и обязанностей в этом плане. А у нас просто такой разговор может произойти и с моей стороны... "Ты чего хлеб не купил, когда в банк заезжал?". "Я не знал, что тебе хотелось, ты не сказала ".
Плюс, еще думаю что положение физики тут роль играет. Нам с нашими 4Ф это не так уж и проблематично... Хотя....
Вот с мамой-Драем у меня совершенно другая история, так как там четкое разделение ответственности. Она просто всю ответственность по ведению хозяйства, покупке продуктов и готовке брала на себя. Поэтому и мои требования к ней были другими. Вот с ней у меня бывали такие разговоры про мед, я обижалась, что она не купила. Но просто из-за того, что она все равно всегда покупала то, что сама считала нужной, а не то, что я просила, то тут и реакции другие получаются.
в целом - да.
ворчательность дона направлена на ленивость и "толстокожесть" дюма.
дюма, в целом, полностью игнорирует легкий наезд дона - "ты почему не сделал?", его такой легкий наезд - даже скорее забавляет.
также, благодаря ленивости, дюма на фразу "ты почему не сделал?" начинают лишь размышлять "а почему они это действительно не сделали? что помешало?" и озвучивать причины.
соответственно все ворчание дона они лишь мотают на ус, а потом при случае делают в своем темпе.
дюма, благодаря своей толстокожести, игнорируют весь наезд дона.
они в этой фразе лишь слышат:
милый дюма давай я помогу тебе разобраться с проблемой "нет меда". расскажи, пожалуйста, какие у тебя возникли сложности(даже самые мелкие), неудобства и т.д. при покупке мёда? и мы вместе подумаем как эти сложности решить? может ты забыл что я люблю мёд? тогда сейчас подумаем куда записать то, что я люблю. может ты не заметил, что банка кончилась? тогда подумаем как сделать систему напоминаний об этом. может магазин далеко? тогда подумаем как проще до него доехать, или подумаем может его проще заказывать? может у тебя времени было мало? тогда попробуем разобраться куда оно уходит, или может даже я с чем-то соглашусь помочь.
и т.д.
т.к. дон ценит свое время, то он весь такой вежливый и аккуратный монолог, ужимает в пару слов своего ворчания, надеясь на то, что если есть какая-то непонятка (окружающие не поняли - это был наезд или просьба о помощи? это делать надо срочно или через год? и т.д.), то его об этом спросят.
с точки зрения эмоций фразу
стоит толковать как: я сейчас недоволен, что есть что-то что помешало тебе купить мёд, и боюсь что это повторится в будущем, давай с этими причинами срочно разберемся, чтобы это уменьшить в будущем, а лично тобой я восхищаюсь и против тебя, твоих желаний, прошлых поступков и т.д. я совсем ничего не имею.
и дюма именно так все ворчание и недовольство дона и трактуют
резюме
стоит помнить, что:
1. недовольство дона всегда направлено на причины, а не на людей. людей дон обычно принимает такими, какие они есть - со всеми их плюсами и минусами.
2. недовольство дона направлено в будущее, а не в настоящее или прошлое, т.е. для дона главное, чтобы это не повторилось в будущем, и он давно уже смирился и всех простил, что чего-то не было в прошлом или нет в настоящем
3. прошлым дон лишь интересуется, чтобы найти там что-нибудь что можно улучшить в будущем. и выискивает неточности для того, чтобы понять как их исправить в будущем, и чтобы с ним согласились что в будущем этих неточностей не будет, а не для того, чтобы их ставить в вину сейчас кому-либо
4. дону надо поворчать, чтобы погасить свое недовольство
Ага, я что-то тоже не просекла этот момент. Срываться на Дона из-за того, что сама почувствовала себя никчемной женой?
Да абсолютно. Нет меда так нет, несколько обидно, конечно, но ничего не поделаешь, придется смириться. Но не решайте за Дона, чего именно ему хотеть, ага Nasten-Ka, у меня от вашего диалога такое ощущение осталось, что вам сначала кажется, что Дон вас обвиняет в бесхозяйственности, а вы той фразой, что "мед - фигня, обойдешься сахаром" (это Дон ее так слышит), пытаетесь себя оправдать. На самом деле всё проще гораздо
А ведь скорее всего вы все правы! Моя беда именно в том, что я все ворчания Дона воспринимаю не как недовольство конкретной ситуацией, а именно как недовольство лично мной.
В ситуации с медом (будь он неладен) взрыв негодования был вызван именно тем, что я ворчания Дона перекинула на "личности": ничего купить не можешь, я весь такой распреобиженный, ты обо мне не заботишься, тебе все делать лень и т.д. Вот от несправедливости такого "обвинения" я и взорвалась. А тут оказывается, что Дон был недоволен просто отсутствием меда, но выражался слишком "коряво" для моего понимания.
Получается, что в ответ на ворчание надо просто подкидывать кучу мелких уточнений? И Дон сможет наворчаться всласть и успокоится?
Ну, да, либо конструктивный разбор ситуации (по БЛ. то, что сахар не намного хуже меда - это уже к ЧЛ), либо все-таки обнимания с массажем спинки и шутками
это означает - что дону на свое ворчание достаточно получить согласие, что партнер согласен с ворчанием и получить объяснение, что других вариантов нет
допустим дон ворчит: ты на меня кричишь!
достаточный ответ: да, я согласна что я на тебя кричу, и да, я знаю что тебе это не нравится, но когда у меня выматываются нервы на работе, а приходя я домой вижу, что мусор не вынесен - мне тяжело сдержаться.
но побочный эффект этого ответа будет, что т.к. дон скорее всего мусор не любит выбрасывать, то он полезет разбираться, чем именно вы занимаетесь на работе, и как там можно сделать, чтобы там вам меньше выматывали нервы.
для дона очень важно именно прояснение ситуации, ему необходимо убедиться собственными глазами, что других вариантов нет.
и если уж ему надо выносить мусор, и на него кричат что он его забыл вынести, то что действительно других вариантов нет.
это нейтральный уровень (ни в плюс, ни в минус) - т.е. если произошло что-то что дону не нравится, но при этом ему объяснили что другой вариант не возможен, то состояние у дона не ухудшится.
если сделали что-то плохое, и дон думает что можно было сделать по другому, и ему не объясняют почему по другому нельзя - то дон будет обижаться.
настроение в плюс будет, если ситуация разберется, и партнер пообещает(и будет стараться это делать) делать по другому
например, в ситуации с мусором - там лучше пожаловаться что на работе достали, а тут еще и мусор не вынесли.
Вообще Дон часто ворчит не потому, что сахар вместо меда, а потому, что некто или нечто ему испортили настроение или уморили совсем. И в 97% случаев - это вообще не Вы и мед тут совсем не причем, а Вы конкретно тем более. По большому счету, довольному и умиротворенному Дону все равно мед или сахар (именно сегодня) и он отлично умеет и дать понять, что мед должен быть в доме без ворчания и сам может его легко купить. Просто сегодня ему нужно поворчать
Так классно всё написано! Спасибо, Вам!
Вот всё у меня Дюмское и "толстокожесть" и ленивость! Но как только дело доходит до (я это называю) БУХТЕЖА моего Дона, ну руки опускаются иногда... Всё на себя лично перекладываю и обижаюсь, как делать не пойму, как это близко к сердцу не принимать...
Просто, если я так бухтеть начну когда-нибудь-это таааааааааак надо меня взбесить!
и если есть желание/настроение/энергия... 
? Вкусный ужин не поможет: "Я же худею!!!", горячий чай пьется вприкуску с вредными комментариями типа: "Почему в чае сахар, а не мед/варенье/лимончик?". 
- пусть остынет, успокоится, так нет! "Куда пошла?! Совсем со мной побыть не хочешь?". Молчу и улыбаюсь - "Чего молчишь? Скажи что-нибудь" 
. 
. Получается замкнутый круг. Он ворчит и ждет, чтобы его утешили и успокоили 
, а я не знаю как это сделать 
. Ну не пироги ему же в рот засовывать, чтобы ворчать не смог... 
!!! Я с такой точки зрения не рассматривала ворчательность 
