Вот здесь, милые Доночки, вы и ошибаетесь.
Да, Донка способна уйти по-английски:
-внезапно,
-без объяснений,
-н а в с е г д а!!!!!!!!!
Но потом, почему-то, с упёртой навязчивостью ищет пути... к возвращению. Мозгами можете поступать как вам заблагорассудится (а вы именно так и поступаете). Но вот сердцу вы приказать не сможете, как не старайтесь.
Вкусившие единожды вкус дуальных отношений - больше не смогут (на физическом уровне, конечно, смогут) находиться вне этих отношений.
Да, Дюмы паршивцы. Но на то есть Донки, чтобы из этого сырья "слепить" нечто возвышенное. В жизни если и есть халява, то она, как правило, заканчивается не на очень веселой нотке. Поэтому, напрягаться нужно обеим сторонам. И искать подходы друг к другу, тоже нужно с обеих сторон.
Я сама пару раз попадала в такие ситуации, когда я объективно была не права, но дулась, метала громы и молнии и настаивала на том, что это я - несчастная жертва, это мне все все должны. Фокус в том, что мы, Доны, иногда не чувствуем, какие поступки правильные, а какие - нет, с точки зрения межличностных отношений. Я думала тогда примерно так: "Ах он, подонок, как он мог так поступить! Он должен был всем пожертвовать ради меня, а он! Ну мало ли, что он говорит про обстоятельства? Его обстоятельства - ерунда, а мои интересы - совсем другое дело".
Так вот, каждый раз мне наша общая подруга помогала разруливать ситуацию. Я ей звонила жаловаться на "негодяя", а она спокойно так принималась мне объяснять: "Знаешь, ты, наверное, не совсем права. Я понимаю твое негодование, но ты подумай головой, что в твоей ситуации было бы справедливым? Его обстоятельства действительно важны. Подумай, и поймешь, что ты перегнула палку. К тому же он очень расстроен - он не ожидал от тебя такой черствости и эгоизма".
А так как я подсознательно чувствую свою некомпетентность в , то верю подруге. Включаю голову, начинаю соображать, раскладывать ситуацию "по полочкам". В результате прихожу к выводу, что была неправа и сама звоню извиняться. Самое важное, что мне все разъяснили логически, что это сделал человек, равно сочувствующий обеим сторонам и при этом стоящий "над схваткой", и что она намекнула (не обвинила, а именно слегка намекнула) на то, что я не все вижу в истинном свете, когда речь идет об отношениях.
В данном случае я бы попробовала через какого-нибудь общего близкого друга донести до него информацию в чистом виде, например: "Знаешь, отнимать у девушки ее единственную машину, только потому, что ты сам до декабря не удосужился зимнюю резину поставить - не очень-то красиво. Как бы ты чувствовал себя на ее месте? Если бы у тебя забрали средство передвижения под довольно сомнительным предлогом? А если бы тебе среди дня приспичило куда-нибудь сорваться, причем срочно? Сам подумай, каково тебе без машины? Ах, она прошлогоднюю поликлинику приплела? Ерунда - ляпнула, что первое в голову пришло - ты что, сам так не делаешь? Кстати, ты ведь действительно ее тогда не забрал. В общем, подумай головой и поймешь, что сам не прав. И давай мирись скорей, пока ей не надоело тебе СМС-ки слать."
А вот если в ситуации, где я сама сомневаюсь в правильности своего поступка, мне мой визави принялся бы слать извинительные СМС-ки, я бы решила: "Ага, значит, я все-таки была права! Вот и отлично! Сейчас я сострою оскорбленное лицо и буду его дрессировать, пользуясь своим преимуществом".
С другой стороны, на меня бы хорошо подействовали СМС-ки с какой-нибудь смешной историей или что-нибудь про еду, причем с красочным описанием, чтобы слюнки потекли. Но это, возможно, только со мной работает.
Ха-ха!
А я и слушаюсь. Притом, безоговорочно. Я своими Дюмскими мозгами четко понял, что Донку лучше слушаться: это Дюму, в конечном счете, даже выгодно.
Это раньше, слово "слушаться" ко мне вообще не подходило: меня легче было убить, чем я кого-то послушался бы.
Друзья мои!
Как вы не можете понять, что абсолютно любые разборки, выяснения отношений НИКОГДА еще не приводили к согласию! Лучше все оставить так, как есть: все уляжется само собой, естественно и гармонично. Я уверен, что каждая из сторон уже более чем достаточно себя отстегали (правда, с разной мотивацией).
Это у кого как. Меня этические недоразборки, непонятки и непроговоренные конфликты приводят в замешательство. Я же должна себе все объяснить, чтобы понять, что случилось и как этого избежать в дальнейшем. А если человек говорит: "Да ладно тебе, проехали" - это как заноза в з*****це, все время будешь в этому возвращаться впоследствии.
А вот этого не надо. Это ты свою больную этику пытаешься логикой перелопатить, но это же невозможно. Так что, действительно, все само уляжется и успокоится. А по прошествии времени и твоя логика даст тебе ответ.
"У меня есть к тебе вопросы, но я их не задаю, зная, что ты сам на них ответишь. Я в этом не сомневаюсь.
А если тебя начать теребить, то, кроме молчанки, от тебя ничего не добьешься", - так буквально вчера призналась мне моя Донка. И правда, спустя буквально где-то около часа, я сам ей озвучил истинную причину собственной хандры. И у нее больше не стало никакой "занозы", как вы выразились.
Да... Я вот тоже пока не выясню все причины дискомфорта - не успокоюсь... Заморачиваться буду, правда, только с близкими (причём для меня это лишь один человек - девушка). Но уж с этим человеком я считаю, что всё должно быть ясно и понятно в отношениях (взаимная забота опять же))
Кстати, эта привычка (выяснение) не так уж плоха - во-первых, для меня-любимого это было бы колоссальной занозой (а вдруг причина из разряда "проехали" и мне её припомнят через пару месяцев - типа "куда-нибудь за мной не заехал"... или вообще не скажут, что беспокоит?!!!) Ну нет уж - буду пытать, как гестаповец... благо делаю я это дружественным способом (явно задаю вопросы, в том числе и наводящие; показываю нацеленность на устранение дискомфорта, как такового, а не выяснение чьей-то правоты - дискомфорт близкого человека для меня ещё бОльшая заноза, чем какая-то там невыясненность). И это меня и спасает, и не подводит)) В смысле, получается устранять свои этические промахи (ибо они и есть часто - причина дискомфорта...).
"Мучить" с расспросами я буду всегда, но с позитивным подходом)) Потом всем же лучше становится - я либо доходчиво объясню, в чём меня не поняли, либо развею какие-то "мысли", либо искренне признаю, что был неправ (тут надо "расслабиться и получать удовольствие" ). Хотя, конечно, я могу представить ситуацию, когда с занозой ожидаю "настроения" другой стороны (если уже вижу, что это выяснение приводит к слишком бурному сопротивлению... то есть для другой стороны комфортнее подождать, чем сейчас я её напрягу и выясню всё - цена слишком высокая)) Но, по-моему, это не конструктивно...
Опыт общения дуалов - великое дело!
-Во-первых, я научился видеть, что ДОНКА мучается.
-Я ее люблю.
-Следовательно, не позволю слишком долго ей мучиться с этой "занозой". Сам подберу момент и попытаюсь разрядить обстановку. Поверьте, Дюм не станет получать удовольствие от того, что его Дока страдает от неопределенности.
Да, еще забыл сказать об одной существенной детали. Дюма вообще-то ОЧЕНЬ недоверчивая личность. Я ОЧЕНЬ в прежние годы страдал от этого "недуга". Теперь я простоя научился доверять Донке без предъявления каких бы то ни было логических аргументов: раз она сказала - значит, это нужно сделать. Слушайте, настолько легче стало на душе!!!
Пожаловаться хочу: я рассталась со своим Доном. Теперь уж, видно, навсегда. Ну что это за люди, господибожемой!
Краткое содержание предыдущих серий: встречались полтора года. За все это время он так и не смог уверовать в мое искреннее к нему отношение. Уж не знаю, что еще ему было надо для уверенности - стихи-смски ему писала, портреты его рисовала, звонила ему чаще я, после двухмесячного необщения (из-за того, что я была им обижена) позвонила опять же я. Но - стоит мне один раз (ну не слышала я звонка) не взять трубку телефона - начинаются нервы: а чего трубки не берешь, а я чувствую себя каким-то отверженным...
А я-то как должна себя чувствовать, если он мне лишь цветы подарил два раза, и то, после того, как я их долго просила!
Я отлично знаю, что он ко мне очень нежно относится. Как он бежит со мной встречаться по первому моему зову (но почти всегда именно по моему), как он мною даже хвастается общим знакомым (в мое отсутствие) "а она по-турецки говорит, а она так танцует...", как он на меня смотрит, и проч. и проч....
Но не могу понять, неужели так трудно ну в чем-то проявить инициативу - первому позвонить и сказать, что соскучился. Нет - звоню я, и он ждет этих слов от меня. Спрашивает обиженно, почему я так долго не звоню.
Теперь, наверное, тоже думает, что это я его бросила. А как вышло: последней звонила я, он уезжал в коммандировку: "созвонимся", и я решила, что посмотрю, как много времени пройдет, прежде, чем мы "созвонимся" по его инициативе, сама звонить не стану. Прошло полтора месяца. Тишина.
такая же ерунда, но с Дюмом. Только я о цветах не просила.
Знаю, что любит, и это правда...но уж больно своеобразная это любовь.
У меня терпения хватит теперь.
Ой, катастрофа! Я как представитель Доновского ТИМа могу с полной ответственностью сказать - это ж какие этические муки испытывает ваш Дон! Да, он паршивец, да, цветов не дарит, да, безответственный (это точки зрения Дюма), но ведь КАК он переживает! И все это от того, что он беспомощен в этических вопросах, как слепой котенок! И полтора месяца он не появляется - он же просто не знает, что ему дальше делать! Он, поверьте мне, каждый день прокручивает в голове возможные варианты развития событый, и не в состоянии выбрать из них тот, который приведет к положительному результату. А если выберет, то впросак попадет все равно - он же логик, и такая наша Донская доля! Ну, что в отношениях первым должен проявлять инициативу Дюма - это уже
на форуме не раз говорили. ПОмогите ему, позвоните с нейтральным заявлением вроде "какое небо голубое" - ведь благодарен будет, как ребенок! Я думаю, каждому Дону знакомо это состояние абсолютной этической беспомощности при полном понимании ситуации - страшнее пытки придумать сложно. И для этого есть наши замечательные дуалы, которые со своей БС подойдут и по головке погладят. Понимаю, что обид много накопилась, что убить иногда нас хочется, но... из двух дуалов этик должен быть умнее
К сожалению, в моей жизни был как раз подобный пример... сознаюсь, вела себя ещё хуже, но смогла обьяснить себе это много позже, когда со мной тожа расстались. По большому счёту, всё сводится к недоверию Донов к тем, кто признаётся им в любви... мы как-то неспециально проверяем человека что-ли, вводим его в разные неприятные для него ситуации..нам кажется что при этом он покажет себя с истинной стороны, однако предел этому неизвестен, весьма возможно что Дон будет тестировать человека периодически на протяжении всех отношений...
Абсолютно согласен! В отношениях с другими людьми мы полные дети. Понимание есть, а решения нет. Это очень похоже на каприз: "Мне не удобно!!! А как должно быть удобно? Да я не знаю!!! Но так - точно паршиво!!!"
Паршиво - не то слово! и интеллект вроде бы не самый низкий, а словно бьешься головой о стенку. И от невозможности что-то сделать при всех своих могучих аналитических способностях становится еще хреновее, чем было до начала размышлений на тему: "Ну что же ты обиделась, зачем же мы расстались?" И тут - либо в Бобруйск на полтора месяца, либо выбираем самый неэтичный вариант выхода из ситуации "Да иди ты, у меня тут конь зеленый"
Всё правильно. Это по поводу аналитических способностей. Поэтому, при общении с Доном, возможны два варианта. Первый вариант - бесперспективный.
"Какая хорошая погода! Хочешь прогуляться?" - в ответ получите честное "нет!" и всё заглохнет на корню.
Вариант второй - перспективный.
"Какая хорошая погода! Прогуляемся?" - на такую полупросьбу-полупредложение чаще всего получите согласие.
Одним словом, если Дона заставить анализировать, вы его потеряете. А если заставите оказать услугу, он ваш.
Могу, еще и как могу. Дело в том, что я сам буду спокоен, если увижу, что Донка успокоилась. Донка, погруженная в себя - способна на самые неадекватные поступки. Чтобы избежать этой "неадекватности", я и стараюсь как можно быстрее разрядить обстановку ОПРЕДЕЛЕННОСТЬЮ.
Умница! Моя Донка меня "тестировала" точно таким образом на протяжении пяти лет, пока сама не призналась: "Теперь-то вижу, что именно тебе я больше всех нужна". Но сколько копий до этого мы сломали, только Всевышнему известно.
Тут всякие мудрые (потому что этические и иногда кажущиеся глупыми) книжки помогают: ну раз логика бессильна, значит надо искать в другом месте.
И сознание того, что "ясность", которая тебе нужна в отношениях - это яд для этих самых отношений (ну не знают они, что ты так мучаешься и ТОЛЬКО для этого пытки устраиваешь)
А еще - посмотреть на себя со стороны.
Где же хваленая справедливость? Почему кто-то все время должен тебе доказывать свои чувства?
А может он тоже в твоих не уверен?
Хотя бы банально представить свою же реакцию на свое же поведение. Тогда и всякие подозрения в плохих отношениях от сердца отходят.
И перестать бояться ударов по болевой.
Можно я еще пожалуюсь? У нас тут все по прежнему, то есть никак и, знаете, у меня все внутри буквально болит. Аж крутит, давит, тоска такая, что прям физически больно. Наверное, я не выживу. Телефон он, короче, вообще отключил свой.
) 
, то верю подруге. Включаю голову, начинаю соображать, раскладывать ситуацию "по полочкам". В результате прихожу к выводу, что была неправа и сама звоню извиняться. Самое важное, что мне все разъяснили логически, что это сделал человек, равно сочувствующий обеим сторонам и при этом стоящий "над схваткой", и что она намекнула (не обвинила, а именно слегка намекнула) на то, что я не все вижу в истинном свете, когда речь идет об отношениях. 
мы как-то неспециально проверяем человека что-ли, вводим его в разные неприятные для него ситуации..нам кажется что при этом он покажет себя с истинной стороны, однако предел этому неизвестен, весьма возможно что 
Наверное, я не выживу. Телефон он, короче, вообще отключил свой.