Молодой человек, вот вы тут теоретизируете по вопросам решения вопросов в семейной жизни, но я не вижу в ваших речах знания одной, очень важной вещи.
Не связывайте вы комфорт в отношениях непременно и исключительно с компромиссами. Понимаете, когда нам надо купить продукты (кушать хочется), то мы просто идём в магазин и покупаем их. И, заметьте, ум к этому отношения не имеет вообще никакого.
А у вас получается сферическая семья в вакууме, в которой две совершенно отдельные друг от друга личности ведут себя так, будто торгуются на рынке.
Обычно в семье, в которой всё в порядке с отношениями, к компромиссу приходится прибегать гораздо реже, чем обычно принято об этом говорить.
И уж точно компромисс никак не является основным инструментом сохранения хороших отношений.
Уточню, что я имею в виду именно тот вид компромисса, который вы описали в своём посте (про продукты, пиво и др.))
У меня в результате ваших высказываний отчётливо сложилось такое же впечатление о вас.
Вы же сначала правильно написали "надо обладать неким минимальным уровнем развития", были в одном шаге до верного вывода. Ведь минимальный уровень развития - это не то же, что ум. Можно обладать этим минимальным уровнем, но при этом быть далеко не умным человеком.
Именно поэтому выглядит крайне неприглядно, когда оценивают ум, исходя из самой низкой планки его критериев - минимального уровня развития. При этом, если подходить к оценке умственных способностей с такой меркой - то между глупой и умной женщиной вообще может не оказаться никакой разницы. (Как уже и получилось в данной дискуссии с бабой Маней))
Вы так по-детски наивно предположили для себя, что можете смоделировать поведение и реакции участниц форума, что я даже не поленилась заглянуть в вашу анкету, посмотреть, с человеком какого возраста идёт разговор.
Молодой человек, незнакомые вам люди не могут являться предметом ваших творческих измышлений, если они сами лично не доверили вам сию миссию.
Не умно было с вашей стороны впадать в такую... полемическую крайность.
Согласен, некоторые мужчины могут путать причину и следствие… но в бОльшей массе, во всяком случае, я так думаю, они вполне адекватные и могут понять где проявляется ум а где отношения.
Обращение «молодой человек» льстит.
Я сказал что 2*2=4, а вы в этом увидели отсутствие знания «таблицы умножения» и в этом меня упрекаете? Тема называется «Любят ли мужчины умных женщин». Проявлением ума женщины в отношениях, по моему мнению, является способность к компромиссам. Именно в теме про ум женщины я пишу про то, что касается этой темы.
Повторюсь. Пример это пример. Шутливый пример это шутка, в которой можно показать крайности.
С тем, что в нормальных отношениях тема компромисса и «торговли» всплывает редко, полностью согласен, но это не означает, что скелет у нас появляется только тогда, когда мы сломаем какую-то кость.
Будьте здоровы.
Вы бы хоть обозначили что для вас «минимальный уровень развития» и «ум». А то опять как с шашлыками получится. Может для меня «самая низкая планка» несколько умнее, чем для вас «умная женщина».
Эх, прости баба Маня, что гибкость твоего ума приравняли к способности быстро решать кроссворды.
Будьте здоровы еще раз.
Указали бы сразу, что мне 33. И до сих пор наивен в некоторых вопросах. Сколько вам я не заметил.
Что мне делать и каким творчеством заниматься решать буду только я.
Если вы заметите слова «гипотетическая», «шутливая», «с установками вроде» и вникните в их суть, возможно остынете.
Если BiJou или Marihuana заметят нечто их обижающее, я извинюсь за столь «свободное» применение их ников в своем примере.
Мне неприятно такое свободное применение моего ника в примерах. Только дело не в самом нике, а в оценке моих якобы установок.
Извиняться не обязательно, я не обиделась.
По поводу ума... спорить мне уже неохота, просто выскажу своё мнение. Я считаю способность к компромиссам - желаемым свойством мужского ума. Мужчине важно найти своё место в жизни, проявиться вовне. А значит, важно понимать - с кем надо бороться, а с кем не надо. В частности, умение отличать женщину от "врага", даже если женщина в чем-то не уступает - это очень важное, имхо, качество мужественности.
В женском уме важна целостность. Женщина, которая вынуждена слишком часто хавать компромиссы - промахнулась с выбором мужчины.
Вы бы хоть перечитали свой собственный пост, где вы ввели этот термин. Он у вас там обозначен в широком смысле, субъективного личного наполнения вы ему не дали. Следовательно, и я не собираюсь меряться планками.
Про шашлыки я помню ваше утверждение, что почему-то кто-то должен обязательно рассуждать о сыром шашлыке. Видимо, предполагаете, что ваш собеседник может происходить из такого социокультурного слоя, где принято употребление в пищу сырого мяса. (Это я продолжаю вашу аналогию, на случай, если вы не поняли.)
Не знаю, где там у бабы Мани вдруг проявилась "гибкость ума", и почему вы этот термин приравниваете к способности быстро решать кроссворды.
Молодой человек, я не настолько горячо вовлечена в дискуссию, чтобы мне хотелось остывать.
Предположение, что я не вникла в суть, говорит лишь о том, что вы невнимательно отнеслись к информации, заключённой в моём посте.
А теперь немного о правилах хорошего тона: «гипотетически», «шутливо», «с установками вроде» о малознакомых вам взрослых людях говорят исключительно с их разрешения и только в тех случаях, когда такой подход кажется совершенно необходим.
Если так уж хочетца поговорить гипотетически, то у вас в багаже уже есть баба Маня, используйте этот персонаж, добавьте ей, абстрактных подруг что ли, продолжите также литературную линию городской философской дамы.
А про людей не надо придумывать, хорошо?
Извиняюсь, погорячился. Вполне и более правильным было бы обойтись без ваших ников, тем более что аналогии в примере лишь частично могут прослеживаться в ваших постах и могут быть поняты превратно. Еще раз извиняюсь. Могу подправить пост, если хотите.
Интересно было разобраться в вопросе, поэтому проверял тонкие места, обозначая возможные нестыковки… Большинству представительниц прекрасного пола, принимавших участие в дискуссии могу сказать «благодарствую». Было полезно.
В данном случае дискуссия велась не с женщинами, а с людьми, отстаивающими свою точку зрения. Отношение поэтому – соответствующее.
Читая что Вы здесь говорили, было бы странно услышать от Вас что-то другое, честно говоря... Интересно, а в каких случаях Вы вообще считаете, что говорите с женщиной? И чем разговор с ней отличается от дискуссии в данном случае?
Полностью согласна с Вами. Лично меня не затруднит найти где-то компромисс в отношениях со значимым для меня человеком. Это может быть простой прохожий, знакомый или друг. И если этот компромисс не оскорбляет меня, как личность, почему бы мне не уступить? Показывая его несостоятельность (прежде всего, интеллектуальную), я унижаю человека. Какое право я имею унижать другого человека? Умный человек (не зависимо от пола) сумеет общаться с любым человеком, не унизив его. Никто не заставляет меня продолжить общение в дальнейшем, но и указывать на более низкий интеллектуальный уровень собеседника - грязно, что ли...
Самоутверждаться за счет других, возможно, в чем-то более слабых, это низко и унизительно. Это признак слабости.
Работая с людьми я многому научилась, в том числе, находить в себе способность общаться на одном уровне. Люди все разные, с разным уровнем интеллекта, воспитания.
Одинаково неприятно видеть демонстрацию превосходства обоим полам, будь то женщина или мужчина.
Более того, удивила такая болезненная реакция со стороны некоторых высказывающихся здесь женщин. Словно больную мозоль задели.
Лично я знаю свои возможности и свой уровень, я в себе уверена, поэтому у меня нет потребности тыкать в лицо интеллектом и "твердостью жизненных позиций". С неинтересным для меня мужчиной (или женщиной, заметьте) я просто ограничу дальнейшее общение, но фыркать в лицо не стану, не так воспитана.
А если взять ситуацию, где уже мужчина превосходит женщину и явно это ей показывает? Ведь действительно, зачем ему идти на компромисс с женщиной? Задавить ее интеллектом и делов то. А можно и без интеллекта, просто силой голоса и нахрапом рот заткнуть. Не обязан он о женском комфорте беспокоиться.
Опять таки, что брать за "ум", а что за "воспитанность". Мне дискомфортно общаться с невоспитанными людьми, задевает наглость, грубость. При этом, если я в общении с неким лицом, начинаю испытывать дискомфорт от ощущения пробела в знаниях, это мои личные проблемы развития и не вина этого лица. А вот если это некое лицо намеренно старается уколоть, принизить, задеть этим (ради забавы или для самоутверждения) - минус ему.
Доброго всем, извините что так вклиниваюсь, просто место "больное", не далее как вчера получила выговор по поводу "будьте проще" (и к вам потянутся амебы). А ведь человек был симпатичен, дык, после проповедей на тему "горя от ума" или нарушения "вечных" законов не знаешь, стоит ли вообще дальше разговаривать.
Но стоит открыть какую дурацкую статью про отношения - там начинается волынка "быть личностью", "самодостаточной", "развитой".. Отращиваешь себе личность, отращиваешь, а потом - хоп! - оказывается, что "тараканы" никому не нужны. А бывает "личность" без тараканов? Вот что-то я сильно сомневаюсь. И ведь готовишься принять, вместе с тараканами. Оказывается, зря все.
Ну что же... несмотря на некоторое количество яда, скрытого под патокой (заявление о том, что умные люди не пытаются унизить других, рядом с заявлением о "больных мозолях некоторых женщин" - изрядно повеселило) - я продолжу высказываться на тему, поскольку есть время и тема меня развлекает
Hen, я убеждена вот в чем: любая попытка ударить по самооценке другого человека в межполовых отношениях - это по сути попытка "сбить цену", которая кажется слишком высокой. Потому что они не хотят платить, или им нечем. Под "оплатой" здесь имеется в виду собственный потенциал, а также чувства, время и силы. Мужчины унижают женщин, которые кажутся слишком недосягаемыми.
Так что, мне кажется, не стоит угождать таким требованиям хотя бы потому, что им невозможно угодить. Проще не станешь Это такая манипулятивная игра, выигрыш в которой - повышение собственной уверенности за счёт унижения других. Лучше всего в такие игры вообще не играть. Имхо.
Хе.. ну, из этой серии еще "я тебе ВООБЩЕ говорю", "я лицо незаинтересованное". Интровертам в этом отношении проще гораздо (как мне кажется). А нам (беднягам гиперобщительным) уж лучше дрянной разговор, чем вакуум. Вот и слушаешь гадости. Да еще веришь в них ведь.
Ой, что вы. А я, наоборот, экстравертам завидую: послушал одну гадость, а потом послушал в другом месте хорошее и забыл И не надо пропускать все гадости через своё нутро: людей ведь много, и все они разные
Насчет "вообще говорю" - по-моему, ля-ля. Какой смысл "вообще говорить" человеку, что он какой-то не такой? Человек не нравится, не подходит - его и не выбирают. Чаще всего и не замечают даже. Неее. Желание переделать другого - это желание продолжить отношения. Просто на своих условиях Типа, я тут заказываю музыку. Так безопаснее: если другой человек ослабел морально, его уверенность подорвана - он сам не отвергнет и будет зависеть от чужих оценок. Чаще всего это делается неосознанно, т.е. это не продуманная стратегия, а вынесенная из детства модель взаимоотношений. Травмированные люди - травмируют других.
P.S. Возможно, от моих слов может остаться впечатление, что я обличаю какое-то ужасное зло, и призываю бороться с ним огнём и мечом )) Или хотя бы вычеркивать этих людей навсегда из своей жизни. Да не. Люди, в общем, несовершенны, и фигня случается со всеми. Просто, мне кажется, переживать из-за этого сильно не стоит. Хочется поболтать и развлечься - можно и послушать всякие гадости. Главное - не примерять их на себя
Лучше уж "бороться со злом", чем, как я, с собой
Просто имела (и имею) неосторожность лечить депрессию общением, в попытках "разобраться хоть в чем-то". Вот и появляются всякие "незаинтересованные лица" и прочая, прочая.. хочется хоть одно заинтересованное, если честно. Хотя бы как в друге, что ли
Уважаемая BiJou, своими словами я не желала Вас (и кого бы то ни было еще) задеть. И яда у меня нет, поверьте, и патоки. Лично к Вам у меня, как скорее читателя, чем писателя форума, сложилось очень хорошее отношение. Я читала Ваши посты во многих ветках, они мне импонируют, со многим высказываниями я согласна. "Больная мозоль" есть у всех и у меня тоже, возможно, в какой-либо другой теме мое "больное место" тоже проявит себя. Я не предполагала, что это словосочетание неприятно Вас заденет. (я, как Макса, сужу по себе, раз меня не задевает, значит и никого не заденет)
Я согласна с тем, что унижение - это попытка "сбить цену" и не каждому она по карману. И я на самом деле не понимаю, почему попытка сгладить потенциальный конфликт ценой уступки - это абсолютно плохо. Ситуации же разные бывают, и люди разные.
"Быть проще" в моем понимании - нечно совсем иное. Это манера общения в целом. И способ восприятия реальности.
Приведу пример. Руководитель кафедры моего университета, пожилая женщина (83 лет), с колоссальным интеллектом, активная, красиво одевающаяся (возможно, Штирлиц по тиму), умеет повести себя с любым так, что ее помнят потом всю жизнь. Она умеет расположить к себе, найти общий язык с любым, умеет пошутить, где-то прикинуться простачком в общении, но это ни в коей мере не умаляет ее интеллект. Ее не назовешь "простой". Она в ежовых рукавицах держит кафедру, дисциплина железная. Я примерно это имела в виду, когда писала первое сообщение.
Я вовсе не призываю "быть проще", речь совершенно о другом. Более того, меня фраза "будь проще" невероятно раздражает. Я вижу в ней еще один вариант унижения личности, из разряда "мы в университетах не учились", "интеллигентная нашлась". Это желание принизить человека, поскольку, опять таки, как пишет BiJou "не хотят платить, или им нечем".
За заносчивость, высокомерие и прочие "неправильные" вещи принимается, зачастую, банальная независимость. Или нетривиальное чувство юмора. Или сам факт наличия какого бы то ни было багажа информации в голове. Скрыть эти вещи невозможно, да и бесполезно. В 5-ти минутном разговоре - легко, можно и "базарную бабу" переорать, и портового грузчика перематерить. Но ВСЕ ВРЕМЯ подстраиваться под ВСЕХ людей невозможно. Не хочется все время "быть проще". Хочется, чтоб люди, с которыми общаешься, "были сложнее" - как Вам такой вариант?
Вечно от нас хотят, чтоб мы были проще, тише, медленнее.. а нам почему нельзя хотеть, чтоб люди были сложнее, громче и быстрее? Имеем точно такое же право, ан нет, вечно "скидки" делаем на "ну, это ж люди, они ж"... Так и впадаешь в мизантропию, интеллектуальный фашизм и прочие ереси
