Но тогда всё равно выходит, что он мной - не интересуется. Он мне УЖЕ интересен, а я ему - нет! И я сажусь на ту же точку. Если я неинтересна - то я не буду напрягаться и делать равнодушного - неравнодушным. Мне надо, чтоб я была нужна. Не потому, что я какая-то супер-пупер-манипулятор, и в итоге смогу сделать так, что стану нужной. Не как манипулятор я хочу быть нужной.
И отсюда, кстати, вот это требование ухаживаний. Я с их помощью вижу, что я таки нужна не потому, что я к этой нужности усилия прилагаю, а сама по себе, без манипуляций.
Так понятно?
а я сама не сближаюсь ни с кем, обычно люди проявляют инициативу сами. Если мне человек понравился при знакомстве, и он начинает флиртовать, я флиртую в ответ с удовольствием.. в общем, могу и сама начать флиртовать, но не более того.. никаких звонков, смс и тыпы первая не делаю...
У меня сначала сенсорный интерес ... сближение потом, если интерес остается
мне тут подумалось... а может, это идет от неуверенности в себе?
Не у Вас лично, а в принципе - желание ухаживаний и инициативы со стороны мужчины?
Или это просто гендерное? Или традиционное воспитание?
Понятно, но тогда получится, что это Вы ему интересны, а он Вам нет, и это он будет делать равнодушную неравнодушной. Кстати, сами по себе взаимные чувства не очень сильно распространены, а их одновременное наступление у двоих почти невероятно. Я это не к тому говорю, что это хорошо или плохо, а в порядке рассуждения.
Есть ещё наблюдение: пассивность - это очень эффективный способ требования. Потому как требующий открыто "навстречу" получает условия: "ОК, но тогда ты мне...". В том числе и если требование обращено к опр.человеку. А если требование безадресное, то оно безусловное. Мне как бы ничего не нужно, поэтому что значит "тогда ты мне...?" Я тебе ничего, ведь мне не нужно то, что ты мне предлагаешь. Так что можешь просто дать мне что-то. Можешь не давать - не больно нужен (нужна), другие найдутся. Это типичная торговля Немного другой вариант - когда это не роль, когда действительно ничего не нужно (а это обычно если есть). Но результат такой же: сами всё предлагают
Хорошее наблюдение. Причём, если уходишь, то вслед как правило слышишь, что мол - это ты не захотела, а если бы хотела - то делала бы то, что мне надо.
Ага, гендерное традиционное.))) Мужчина - охотник, добытчик и всё такое. Он САМ может - и нужную женщину заполучить без манипуляций с её стороны, и, следовательно, без манипуляций и добычу в дом притащит, пока женщина сидит с детьми и не работает.
А если наоборот... ну, я могу. Стать нужной и желанной, проявить инициативу и всё такое. Но - мне тогда ВСЁ ВРЕМЯ её проявлять придётся. Быть двигателем и тягачом этой совместной жизни.
А это мне не близко. Уж если мужчина - то он и должен быть главой семьи. Вот как-то так. А если я решаю, и я главная - то мне вообще мужчина не нужен.
Для меня очень важно, чтобы человека выбрала именно я. И первый шаг обычно делаю я (недвусмысленно даю понять, что заинтересована). А если, я этот шаг сделать не успела, а мужчина настойчиво оказывает мне знаки внимания, сразу появляется ощущение, как будто мне товар из телемагазина "впаривают", а я это очень не люблю.
Выражаю свое восхищение, вашей наблюдательностью. Как раз сейчас близкий человек играет со мной в такие игры. Вроде бы и догадывалась, что, это не просто так, но четко для себя сформулировать не смогла.
Ну, минимальный интерес к своей персоне я первоначально видела. Буду стараться произвести приятное впечатление, сделать так, чтобы человеку захотелось быть со мной, буду очень внимательной к нему. Я не могу похвастаться большим опытом, но пока, в ответ тоже выбирали
Собственно а почему нет? Разве это не традиционная женская гендерная роль быть хранительницей домашнего очага, следить за отношениями и т.п. пока он там растрачивает свою энергию на лидирование и добычу ресурсов?
А есть версия, что добиваться - это где-то в самом начале, а "полюбит" - это может быть лет через надцать Но мне видится другая последовательность: начало любви, начало общения, начало добивания (1 и 2 могут меняться местами, но 3 всё равно после них). И поскольку начало любви раньше остального, то и круг добивания ограничивается одним человеком.
"Зачем?", как я понимаю, означает: стОит ли упорствовать здесь, не получая результата какое-то время, если можно то же время потратить на другие варианты, один из которых упорства не потребует? Тут наверно зависит от того, что считать результатом. Если см.выше, то результат - оказаться вместе с уже любимым человеком. Тут вариант "попробовать где-то ещё" не очень рабочий Но есть такие результаты, которые, откровенно говоря, особенно никто и не ждёт А значит, чем дольше происходит добивание где-то, тем более вероятно, что эти результаты достигаются где-то ещё.
ну вот видишь. тебя надо добиваться эмоционально, тк у тебя это просто зона пустоты. ее должен заполнить кто-то. а меня сенсорно. тк я просто не знаю что там делать, что туда вкладывать.
.
Я Вам попытаюсь объяснить, как это чувствую. Хранить очаг - это одно.
А быть лидером в этом очаге - несколько другое.
Я этому лидеру - могу обеспечить надёжный тыл. Но задавать направление его движению - не моя задача. Он сам должен уметь ставить цели себе и добиваться их. А не с моей подачи.
Ну и отсюда, собственно, ответ на первый вопрос. Мужчина поставил цель. Эта цель - я. Ему нужна эта цель. Уже.
если не нужна, то я сама изображать из себя удобную мишень не стану.))))
Это все игры разума какие-то, кто кого выбирает... я вот считаю, что я выбираю первая, но я выбираю того, кому я интересна. Или выбираю так, чтобы мой интерес явно был замечен. Поначалу дружеский, если даже он не проходит, то дальше и делать нечего.
Помнится, мужу я сказала - это я тебя выбрала, а он ответил - нет, я. Кому как больше нравится думать.
А уже развитие отношений все равно взаимный процесс, там нет смысла считаться. Мне безусловно нравится тот человек, который будет вкладываться тогда, когда у меня сил уже не будет. Наверное, именно это и проверяется, когда развитие отношений затормаживается с одной стороны - готов ли другой человек на какое-то время взять инициативу на себя.
я, может, глупость скажу, но я не понимаю, как можно не знать, что вкладывать?
Ты не знаешь, что тебе нравится из сенсорных удовольствий и не видишь, что может понравиться твоему партнеру (назовем так фигуру визави условно)?
Т.е. ты не знаешь, нравится ли тебе тонкая простыня, вкусное блюдо, шампанское или коньяк, хороший кофе в постель или ужин при свечах, поход в кино или в лес, прогулки по парку или по старым дворикам и тыпы?
ой, сколько разных пунктов. вкладывать - однозначно нет.
давай лучше про вкладывать в меня.
кофе я пью растворимый и его главное достоинство - быстро. когда последний раз мужчина варил этот несчастный кофе, я изнылась по полной программе.
от шампанского у меня жуткие боли в животике, коньяк я не пью, кино я выберу сама, прогулки не люблю....
а самой "вкладывать" - это тонны усилий. нет, конечно я могу. но потом я буду злая и нервная. как от любой выматывающей работы.
А вот я и не знаю, БЛ-построение в сфере БЭ - это БЛ или БЭ...
Не рассчитал Нет, почему, до второго смайла там всё вообще замечательно Итак, если есть вопрос "зачем добиваться?", то смотрим, "как иначе?": 1) отказаться от идеи союза с представителем противоположного пола в принципе; 2) найти другого представителя, которого не надо добиваться. Первый вариант слишком экзотический. Второй, как мне кажется, более подходит для случая отсутствия чувств. Ещё второй часто советуют людям, убитым горем и просящим совета на тему "что делать?"
Немного другой вариант - когда это не роль, когда действительно ничего не нужно (а это обычно если есть). Но результат такой же: сами всё предлагают 
почему я с вами начала общаться? 