По-моему, "добиваться" в отрицательном значении - это быть глухим к явным сигналам неприятия, которые посылает женщина, и вообще не очень интересоваться её мнением и потребностями. Кому-нибудь вообще это может понравиться?
А в положительном значении - это значит проявлять терпимость и готовность преодолеть возможные сложности на начальном этапе сближения. Показать устойчивость своего интереса.
Женщины, мне думается, просто не любят тех, кто их не слышит и рассматривает слишком функционально, не по-человечески. Тех, кто добивается чего-то конкретного для себя: секса, внимания, времени, любви к себе, и пофиг, от кого. Тех, кто, в общем, не желает благополучия женщине, которой хочет добиться.
мужчина может не добиваться женщину, а пытаться заинтересовать ее , без давления....если женщине понравиться мужчина изначально, поверьте ему не прийдеться ее"добиваться"она сама так повернет ситуацию в его пользу, что мужчина окажется в выгодном свете и что называется"на коне"совет мужскому полу-если девушка очень сильно хвалит вас искренне конечно и смеется вашим самым тупым шуткам, повышает вам самооценку казалось бы ни за что....присмотритесь...здесь что-то неплохое может выйти)) но губы сильно не раскатывайте-проверьте и убедитесь наверняка....преждевременные выводы не делайте)
"А в институт что ли для интересности поступают?"
)) так можно сказать и женятся "не для того что бы") все должно быть интересно иначе нет никакого смысла)
а возвращаясь к теме. и не только, часто бывает чем больше чего то хочешь, и добиваешься, тем больше может быть разочарование
а может, и не втянется, но бросить будет еще жальче - кааак же, столько труда и времени уже ушло.
в то, во что вложено больше сил, бросить сложнее. но при этом оно с той же степенью вероятности может оказаться неподходящей ерундой.
Тут смысл не в "интересно" или "скучно" (это вообще ребячество, всегда бывает скучное и всегда можно найти интересное), а в том, хочет ли человек именно этого или нет.
Вот не поступил он один раз, подумал, взвесил и передумал. Не так оно ему и надо, есть и другие варианты. Или не передумал. Десять раз не передумать - это очень хотеть надо и понимать четко зачем.
Как раз этого не хватает львиному большинству студентов, которым все проще давалось.
то-то так популярны нынче вздохи: "ах, мне 30/40/50, я 10/20/30 лет проектирую тепловые системы, и мне почему-то это до сих пор не нравится. конечно, мне с детства хотелось сниматься в кино, а не проектировать, но я же уже столько лет этим занимаюсь, какое мне кино". Ну и с отношениями аналогично. Чем гаже отношения, чем менее подходящий партнер изначально выбран, тем больше в них обычно вложено женского труда, так что бросать жальче.
Переводя разговор обратно в любовную тему, если мужчина сталкивается с трудностями и не сдается - значит женщина нужна, значит любит. А если все просто, то и сам не узнаешь, надо оно или нет. Как говорится, пока не потеряешь - не узнаешь.)
Я за последние многолет добивался только одну женщину, которую, кстати, и полюбил. Для меня важно женщину уважать. Если она сама "прилипла"...то уважения не будет. )
Тогда самыми крепкими браками должны быть мезальянсы разного рода (там любовь более прочная). Но в среднем тенденция скорее обратная.
Если есть объективная заметная разница в образовании, например, то никакая сила любви, скорее всего, не сделает эти отношения прочными.
(Последнее про меня, у кого-то другого может быть другой важный водораздел.) Возвращаясь к примеру с университетом:
очень может быть, что хорошими профессионалами станут те, кто поступил легко и с первого раза, потому что у них были блестящие способности, с детства задатки и подходящая образовательная среда. а тот, кто не смог поступить с первого раза, возможно, действительно объективно не подходит этому факультету? и учиться дальше ему может быть настолько тяжелей, чем остальным, что никакого страстного желания не хватит.
Тот человек, которому важно добиваться или бороться, будет делать это всегда. Закончится одна борьба, он найдет себе другую. Ну, или, при большом желании и умении, можно одну и ту же растянуть на всю жизнь. Но любовь-то тут при чем?
Вот в среднем и тенденции меня меньше всего интересуют. В любом конкретном случае они ни о чем не говорят.
Любовь и отношения, брак - это вещи разные. Объективно брак без любви может быть куда прочнее любого другого, потому что ему не угрожает ничего из зыбкой сферы чувств. Только дискомфорт какой-то. Поэтому если у кого цель устойчивый "брак", то лучше без чувств, но чтобы подходил по всем параметрам.
Мы, видимо, по-разному совсем понимаем любовь. Для меня любовь - это сила стремления к другому человеку. Стремления понять, в том числе. Это стремление не всегда можно реализовать вообще и никогда нельзя полностью, но если с первым препятствием от него отказываешься, то никакое это не стремление и не любовь. Что тоже не зазорно.
А в примере с институтом, я не вижу ничего железно "объективного", что может не позволить поступить в институт с энного раза, если именно это человеку нужно. Или он в институт на президента всея мира или гения физики поступает?
Вот это вот "я столько вложил, мне нужно добиться" каким-то игроманством попахивает.
Оно понятно, что когда дело стоящее (отношения желанные и т.п.), то трудности преодолевать стоит, но трудности ради того, чтобы было жаль потраченных сил - бред какой-то
Имхо, добиваться добиватьсю рознь . Надо посмотреть на конкретного мужчину.
Есть те, кому нравиться игра в подобиваться. НО. Он должен быть уверен, что он девушке нравиться и это только игра.
Есть те, кому все равно, что хочет девушка и что думает на счет МЧ. Он будет стараться ее подчинить своей воле. Ему важно из равнодушной к нему женщины сделать свою женщину. Тут уже не игра, а война.
Есть те, у кого от первого мозг взрывается, а от второго мутит. Это не значит, что они сразу развернутся и уйдут. Они будут ждать. Попутно стараясь приблизиться к объекту любви, стать более интересным в ее глазах. Ну там пойдут еще образование получат, станут чемпионами мира в футболе и все такое. Для этих мужчин данный процесс не так важен и от его наличия чувства не станут крепче. Наоборот, человек может перегореть.
Это первое..
Второе. Я бы разделяла понятия добиваться девушки и бороться за отношения. За отношения начинают бороться, когда со стороны девушки зеленый свет. ТО есть она вроде как и не против, но живет она в Японии, а он в Германии. Далее возможны варианты решений. Но еще раз повторюсь, это становится важно, когда уже добились симпатии, любви - кому что нужно было.
А истории я продал все - завод, пять кошек и виллу
и переехал на Чукотку ради женщины, которой я не нужен. Ну... Это больше из кино. Возможно, на такое способны мужчины, которым нужно подчинить волю девушки своей. Но лично лично для меня подобное поведение говорит не о силе любви, а о малом количестве мозгов
Я училась на востоковедении, те, кто хорошо сдал вступительные, в среднем учились лучше, чем те, кто сдал их плохо. А это даже не физика и не театр, где на мой взгляд, задатки и склонности действительно много значат. К языкам же, в принципе, практически все люди способные, тем не менее корреляция присутствовала.
С людьми точно так же - рядом со мной есть люди, с которыми с самого начала легко и хорошо, ничего добиваться не надо, а есть те, с которыми хоть удобивайся, все равно ничего хорошего не выходит. Потому что какой-то критерий не совпадает ключевой - как у мыши с кактусом. В этом случае я за то, чтобы кактус меня не добивался.
Я не говорю сейчас о тех случаях, когда сопротивление - такой вид межполовой игры в догони-меня-ой-я-случайно-упала-как-раз-тебе-на-руки.
Есть еще нормальный вариант, когда человек точно понимает, что любит и это чувство никуда не денется, и четко дает понять, что если что он рядом и готов помочь.
Это не обязательно значит, что у человека своей жизни нет и что он на телефоне виснет и серенады под окном поет, просто обозначены чувства и их твердость. Для меня "добиваться" - это просто "не отказываться" и не предавать свои чувства, делая вид, что ничего не было. А форма исполнения зависит от общего уровня развития. Вариантов может быть море, мне они не интересны.
Не наблюдала такого в своем окружении. Наоборот, больших успехов добивались люди не с самой хорошей памятью или аналитическими способностями, а те, кто мечтал, интересовался, горел и пахал в два раза больше других в процессе. Даже не "больших успехов", а просто у них была внятная цель и по достижению ее было (и есть) им счастье.
Мне вот с большинством людей просто и скучно, а с теми, кто действительно важен, обычно в самом начале была негативная зацепка и еще куча камней по дороге. С теми же активаторами.
Но я на ситуацию смотрю со стороны человека, который "добивается", а не наоборот. Мне, может, хочется, чтобы мужчина тоже был этически сознательным, понимал, что он чувствует и чего хочет и мог бы до меня это донести. А иначе не поверю. А мне важно.
нет, не важно 
