Сдурели?
Нет, конечно.
Мне ответить Вам симметрично, и поинтересоваться количеством вариантов того, что одному человеку в принципе может быть от другого надо?
Априори приняты все. Вообще.
да я не зарекаюсь)
у меня ж БС+ЧЭ...
кто б не предложил если внутреннее состояние срабатывает то так тому и быть) и собственно я этим управляю и не настолько зависима, могу и отказать себе, фильтры ж работают... а ситуаций их еще будет. что ж на этой одной фиксироваться если что-то смущает.
а если не срабатывает то какая разница КТО это))
но да... чтобы понять срабатывает или нет мне надо приблизиться к человеку. приблизиться - это далеко не интим, это считывание своего состояния.
а так да, не зарекаюсь) мало ли что в моем вариативном мире... возможно
Я не поняла про "та же схема, только с другим знаком". Можно подробнее?
А что до остального - на мой вкус, очень даже решает. Речь не о том, чтобы клеймить людей, но о понимании, в какую выборку они попадают. Их "ценность" куда чаще представляет из себя сомнительный аспект.
Чтобы "не вафлить", стоит ничего не делать на автомате, а вести более осознанный образ жизни. Но здоровый скептицизм никто не отменял.
Ммм... Для меня дружба - да, это разновидность любви, но не суть любовь.
Любовь - абсолютное принятие другого человека, "видеть его таким, каким его задумал бог" (хотя я крайне не люблю религию). Это скорее готовность отдать все, но, вопреки вашей преданности, не означает потерю собственной личности. Иными словами, если любимый человек делает мне больно, я вправе удалиться, чтобы не играть в жертву, однако, я буду всегда его во всем поддерживать (или беру обет не мешать, если не согласна), потому что "помогаю ему жить", самореализовываться. И тут я играю для него много ролей: я - вовремя подставленное плечо, я - заботливые руки, я - принимающий партнер и пр. Одна из частностей - это умение идти на компромиссы и ставить ценность партнера выше большинства своих установок (понятное дело, что все мы люди, и перебить тараканов в собственной голове полностью едва удастся, однако, лично мне, например, эти чувства мозг прочистили очень хорошо).
И для меня "секс без обязательств" не есть "секс по любви" уже в том, что принимающий любовь берет на себя обязательство не делать мне больно.
А что тогда для вас страсть, если "нерв, драйв и кайф" уже заняты?
Могу только еще раз подтвердить, что это прекрасное определение того, что я воспринимаю как дружбу. Во всяком случае эти чувства я испытываю... не ко многим, конечно, но к нескольким личностям в жизни, присутствующим в ней как последовательно, так и одновременно, разного пола, чаще женского.
Ничего эротического тут и близко нет.
Он может брать на себя какие угодно обязательства перед собой. Но я обязательств не принимаю. В моих глазах он свободен. В том числе и свободен сделать мне больно. Да хоть убить. Без последствий.
В том и разница. В дружбе у меня всегда сохраняются личностые границы.
А эротического к другу чувствовать не можете?
Или чувствовать "эротическое" к нескольким не одновременно (оставим этот сюжет соответствующим фильмам), но скажем... последовательно в короткий промежуток?
Yudginia, Вы пользуетесь той же логикой, что и Ваши оппоненты, только для доказательства противоположной позиции. Выглядит одинаково неубедительно. Слишком ч/б.
Сложный вопрос. Во времена, когда я этим увлекалась, лучшим были работы Марины Дмитревской и птенцов гнезда ее. И "Библиопсихология" Н. Рубакина.
Сейчас... хорошие актерские и режиссерские мемуары. Очень люблю Эфроса, Аллу Демидову и "Как нарисовать птицу" Игоря Владимирова.
Нет. Страсть - это горящая, пьянящая, возносящая преданность.
Да, я знаю-знаю, как это слово воспринимают БС-ценностные. Но все равно я его им не отдам и буду употреблять в ЧЭ-шном смысле.
Когда я училась на психолога я проходила личную психотерапию. И в одной из бесед что-то подобное выдала. И психолог сказал, что я сама себя кастрирую. И задал вопрос с какой целью я это делаю? Что это мне дает?
Этот же вопрос мне хочется задать вам. С какой целью вы себя ограничиваете в этих ощущениях?
Здесь ответ можете не писать. Просто вопрос для размышлений
Я себя не ограничиваю. Я их просто не испытываю. Понятия не имею, как испытывают. Отсутствует в опыте. Вероятно, мне просто повезло с темпераментом. Меня это совершенно устраивает, потому что дает независимость от прихотей тушки.
Нет.
Напряжение мне необходимо. Но я выбрала объект, который способен поддерживать напряжение на любой дистанции.
Да я и сама знаю толк в способах поддержания напряжения. В конце концов, я десяток лет жила под одной крышей и спала в одной постели с "подружкой". Чего-чего, а напряжения у нас хватало.
Но это тот сорт любви, который способен выжить на дистанции.
Мой психолог тоже так спрашивал. Но на мой взгляд, такой вопрос относится к ситуациям, когда человек сознательно ограничивает возникающие у него желания. А если они не возникают, значит, и никакого ограничения нет. То есть они возникают, но только в отношении одного единственного человека. При этом его недоступность ничего не меняет и не направляет вектор желаний на кого-либо другого. Это можно назвать зависимостью, болезнью (что, впрочем, одно и то же), но от того, что оно имеет свое название, суть не меняется. Может быть это БИ, может, что-то другое, чего я не умею объяснить, но однажды встречаешь человека и понимаешь, что ты будешь любить его ВСЕГДА. Это пугает (меня, по крайней мере), ты даже пытаешься сопротивляться, пока еще не началось , пока еще можно спастись, но потом оказывается, что уже поздно, что механизм запущен задолго до того, как ты его встретила. И уже не важно, будешь ли ты с этим человеком рядом всю жизнь, будут ли отношения коротким эпизодом, или он так и останется мечтой. Важно, что после этой встречи все другие отношения будут являться насилием над собой и издевательством над тем, другим, кто никогда не получит и десятой доли того, что мог бы, если бы не....Наверное, это было бы правильно - найти замену. Кто может - тот находит. Но я не думаю, что есть какой-то идеальный путь, который может считаться единственно правильным только потому, что так считает большинство. Каждому свое...
Это лишь значит, что человек ограничивает себя до такой степени, что даже не дает этим чувствам выйти на уровень осознания. Если человек физически здоров, то эти чувства есть всегда.
Не знаю у кого из вас как, но у меня подобный запрет был связан с нежеланием находится в постоянном состоянии выбора. То есть, пока все это счастье загнал подальше, кажется , что ничего нет и париться ни о чем не надо. Как только разрешил себе все это чувствовать, все желания вылезают наружу и начинается. Люблю Васю, а Петя-то тоже ничего. Но люблю-то я Васю, от Пети отказываемся, хоть он тоже глазки строит. Ну и все в таком духе. Простота жизни ушла. Каждый сам выбирает желаемый уровень осознанности своей жизни
Это лишь значит, что Вы чувствуете по-другому.
Поверьте, лично я свои чувства давно осознала, проанализировала , по полочкам разложила ( и сама и со специалистами).
И... мы про чувства или про физические желания? Это же не одно и то же, да?
Вот тут и разница - у меня нету состояния выбора. Я бы, мож, и рада бы повыбирать, потому как пока еще живая (вроде). Но никакие Васи, Пети, которые строят глазки и которые очень даже ничего, ни желания, ни чуйств не вызывают, хоть убейся. И я как раз парюсь именно по этому поводу. Если бы я могла отвлечься на Васю или Петю, да еще и удовольствие при этом получить - так чо ж нет-то? АНИМАГУ!
Вот это очень сильно зависит от точки зрения, от того, что считать началом координат. Если в приоритете тело и его ощущения, то и правда, зачем себя ограничивать.
А если исходной точкой считать чувства и отношения, то, на мой взгляд, человек, низводящий свою жизнь до постоянных хотелок всего, что движется и строит глазки, очень сильно обедняет и "кастрирует" свои отношения, чувства, эмоции.
И высоким уровнем осознанности мне как раз кажется вариант, когда вне серьезных отношений подобные желания даже не возникают, когда при наличии любимого Васи никакого Пети захотеться просто не может. По определению.
Просто личная точка зрения, которая у каждого своя, даже у психолога .
"Высокая степень осознанности" - это очень красиво! Без иронии. Но я тут даже не об этом. Мне , боюсь, до этого еще очень далеко . Тут, мне кажется, еще в кучу все смешали - верность партнеру и верность своим чувствам. Потому что когда отношения с любимым Васей (бедный Вася ) действительно серьезные, по крайней мере, взаимные, то все же мало кому захочется еще и Петю ( хотя бывает, конечно). Весь сыр-бор тут из-за того, что взаимности то нету, и как бы Васе вся эта верность и искреннее "навсегда" никуда не упали. И в такой ситуации безысходная верность может выглядеть именно непонятным и даже вредным ограничением, "кастрацией" и т.д. И я бы, честно говоря, вполне бы так тоже считала, наверное, и скорее всего даже бы уговаривала человека не "хоронить себя заживо", если бы сама в такое не вляпалась. Так что оно имеет место быть! У кого-то недолго, а у кого-то - вон 30 лет! И кто сказал, что так нельзя?
я тоже вляпывалась) да и сейчас)
и могла бы рассказать о том какое количество всяких страхов и прочих комплексов и внутренних установок со сценариями было нарыто с психологом...
так это непосредственно еще этой темы мы не касались. а так, работая совсем с другим. по ходу проявлялось.
насчет тела я бы сравнила с анорексией, или там булимией. тоже ведь человек реальные очень чувства испытывает. уверен что все верно делает и его телу это не надо.
а какие-то дураки считают что это болезнь анорексия и его телу еда очень даже регулярно нужна.
и опять же насчет эмоций и испытываемых чувств.
если чуть под другим углом посмотреть.
да, есть великое чувство любовь - социально одобряемое, как правило.
а есть, допустим, ненависть - как правило не особо одобряемое.
и да простят меня! но если человек считает что его целью не является всю жизнь прожить с нереализованной ненавистью, а реализовать он ее не может или не хочет - он берет и с этим что-то делает... по крайней мере пытается - почему же некий пупкин вызывает столько внутренних эмоций и они не проходят... особенно если этот пупкин вообще ничего для этого не делает.
но это если они негативные, то вроде понятно что это плохо.
а вот если позитивные то это ж вроде и хорошо. и даже свято. хотя и то и другое чувства-эмоции.
но положительные по большому счету это виртуальная зона комфорта. и неспособность по совершенно разным причинам организовать этот комфорт в реале.
* я это пишу больше для себя))) чтобы самой не забывать.
сорри если кого могла задеть.
я тоже редко влюбляюсь, даже не взаимно, а хочется-то)))
Можно, но, слава вышнему, в порядке исключения. А то б вымерли ) Для меня такое западание - верный признак неестественной консервации человека. Иметь мотивацию без возможности приложения... Хотеть и не мочь. Здорово, когда через это в юности проходишь, весь такой одурманенный и уверенный, что ради другого - луну с неба. И в реальности от прыщей избавляешься, пресс качаешь, косметику у матери тыришь. А потом бац - и не надо уже. А ты к тому времени Миху из 10 бэ 3 раза отшила, Валерку из 2го подъезда - дважды, и на гитаре уже играть научилась. Лепота! А когда тебе 30, 40, 50, а Миха из 10 бэ все никак из головы не выходит, потому что он в 16 уже такие финты на отцовой девятке выделывал... Это... Ну... Дай Бог, чтоб только в порядке исключения.
Вот тут не соглашусь. Например, если по Ведам, так любовь - это вообще чисто духовное чувство. А влечение тела - есть побуждения не то чтобы низменные, но как бы нужно от них уходить. Это при том, что все-таки потребности в еде там не нивелируются. Не скажу, что я согласна с таким пониманием любви, но просто не ставила бы в один ряд потребность в еде, питье и сексе. Хотя я в курсе, что есть мнение, , что они все базовые. Но на мой взгляд, базовые - это то, без чего организм умирает.
Поняла, что для себя... Но можно я поспорю?
Я не знаю, согласится ли со мной Argus, так что только про себя. Лично я не считаю, что вот это зависание - хорошо и тем более свято. В противном случае я бы просто лелеяла и холила в себе это чувство и даже бы , наверное, гордилась. А я злюсь! Злюсь, что вот это сильнее меня! Меня - взрослого, здравомыслящего (так я смею надеяться) человека! Отсюда и походы к психологам. Но пока - безуспешно. Поэтому начинаю верить в некую предопределенность, карму, если хотите . И я бы не сказала, что не могу создать зону комфорта в реале. Могу. Скажу больше, в реале оно у меня обычно гораздо комфортнее было всегда, чем вот так, когда жить не хочется...
Понятно, что все это ИМХО.
Каждый сам выбирает желаемый уровень осознанности своей жизни 
Так что оно имеет место быть! У кого-то недолго, а у кого-то - вон 30 лет! И кто сказал, что так нельзя? 