А если оно уже прошло, но Вы сами просто не хотите брать на себя ответственность за жизнь с ноля? Т.е. этим состоянием предостерегаете себя от возможных будущих поражений и боли. Что если Вы возьмете и примерите на себя роль свободной от мучительной страсти? Потому что, со стороны, разум уже там, где надо. Где все остальное?
Наивные Вы, 3Э.
Спасибо. Мне - 52. Ему - много больше.
Я могла бы сказать, что Ваши советы запоздали на 17 лет. Но они запоздали на вечность.
Все - предопределено.
Мене, текел, фарес.
Ну знаете! Так нельзя! Человек сам решает, ходить ему к психологам или нет. Что у нас за привычка такая - если человек иначе мыслит, значит, к психиатору...Да и нету у нас таких специалистов, которые могут вылечить от любви. Ну разложат они по полочкам - что, как, почему и откуда взялось и чо? Argus сама лучше любого психолога все рассказать может. Только от этого не изменится ничего.
Я вон находилась - сама кого хошь научить могу... Только если я попробовала вкус шоколада, мне никто и никогда не докажет , что морковка вкуснее... Ясен пень, что взаимная любовь лучше неразделенной, а быть здоровым лучше. чем больным. Но не всем везет встретить свою половинку. Кому -то везет встречать по жизни много достойных людей и любить многих и разных. А у кого-то вот так - один и на всю жизнь. И в этом ее уникальность! Мало кто так сможет! Почему тех, кто меняет любимых, как перчатки, не отправляют к психиаторам?
Слушайте, вы, первые Логики, Физики, Воли! Вы можете понять, что нам НЕЧЕМ управлять чувством. Что выше и сильнее его - НИЧЕГО нет.
Угу.
Ну и что?
Да, трагедия моей любви в том, что я его люблю, а он себя - нет.
Тем больше оснований любить - за весь мир, за него самого. Тем больше оснований защищать - от себя самой и от него самого.
...все же...лучше к психологам..или к психоаналитикам...
...к психиаторам...это уже диагноз
....мне как-то на примерах рассказывали разницу между этими терминами...внушилась...не синонимы
Ага, паровозы без тормозов. Эгегей - колея по кругу )) Рассмешили. Природа такая тупая - тупая, создает перпетуумы мобилы, которые не в силах остановиться в своем самоуничтожении. Вы, конечно, сейчас обидитесь, но слова Ваши звучат невероятно глупо. С 1-ой Л, со 2-ой Л, и даже с 5-ой Л. Жизнь мудра. Чтоб в это поверить, нужна немалая сила духа. А кричать всем, что Вы безоружны перед собой... Мда..
Меня - не разрушает. Меня - создает. Ненависть, любовь... жизнь.
Я чувствую себя неистово счастливой... даже сейчас. Проблема в том, что мне мало, ничтожно мало - быть счастливой.
...у Вас просто другой опыт..
...самоуничтожение...громкие слова...никто не самоуничтожился...вот именно, что жизнь мудра...и позволяет познать ее в разных проявлениях..и если что-то создано..значит, это нужно...а отрицать чей-то опыт - ограничивает собственное восприятие
..безоружны перед собой?!...например, я с собой не воюю
..не все так однозначно...не расстраивайтесь
А то, что любить того, кто причиняет вред тому, кого Вы любите, - это аццкий изврат. Каким образом Вы в этом случае видите возможности защищать его от него самого?
Мне ровно. Мои слова относились к цитате другого человека. Причем тут Вы?
А должно сходиться?
Я - БИ-шник.
Для меня нет прошлого и будущего в Вашем смысле слова. Все, что БЫЛО - есть, все, что сохранилось в моей памяти, все, что я смогла вообразить - есть здесь и сейчас. Одновременно, последовательно и параллельно. Как я того захочу.
Это не оперативка - это мощность самого харда.
Вот как раз события я помню плохо. Смазывается. Я помню, что я переживала. КАК.
Прежде всего, если бы уже прошло, думаю, я бы это заметила. Предостерегать этим состоянием от будущих поражений и боли глупо, потому что я не могу себе представить, что может быть больнее, чем сейчас. Допускаю, что может , но представлять не хочу, потому что это могут быть только совсем другие причины, с любовью не связанные , и не дай Бог, как говорится...Тьфу, тьфу, тьфу... Жизнь с нуля - это не привыкать. да, собственно, она где-то как-то так и идет , независимо от моего состояния. Свои социальные функции я выполняю, как и раньше. Мне всю жизнь приходится полагаться только на себя. И я каждый день примеряю на себя роль "свободной от мучительной страсти". И иногда мне кажется, что все - получилось! Урра! Но это продолжается так недолго, что я даже не успеваю почувствовать радость свободы... Вы немного раньше назвали это эгоизмом... Возможно... Есть еще одно название - гордыня... И это наверное. Я ж не спорю. Я просто скучаю...Понимаете? Думаю, понимаете, ведь у Вас же было так. Человек вошел в жизнь, стал таким близким и родным, как никто и никогда. А потом бац - и его нет. А все, буквально все вокруг напоминает о нем. И некуда не убежишь, не скроешься, потому что Он - везде. Ощущение, что оторвали часть меня. Понятно. что я выживу, куда я денусь. Но надо как-то научиться заново дышать.
Помните чудный мультик Васеньки Ливанова "Самый, самый, самый"?
Я могу принять часть этого вреда на себя, тем самым уменьшив ее. Ничтожную часть. Но ведь я - не одна.
Было так до точки невозврата. Я, правда, сама увезла себя в другую квартиру, чтобы меньше напоминаний было. И еще мне на тот момент необходимо было не быть в стрессе для решения одной серьезной задачи. Вот как раз в момент ее решения я окончательно обозлилась на слезливую себя. И на него. Задачу решила, и поняла, что без него я могу больше, чем с ним. Потому что он - причина тревог. Найдите повод разозлиться на себя такую. Наши отношения к другим - проекция отношения к себе. Вам уже не нужно его любить. Клин клином.
Мне бы с примерами. Мы уже знаем, что наши мышления отличаются, поэтому я просто не понимаю, о чем Вы.
Я отвечу.
Потому что они не были лучшими и счастливыми.
Потому что они были - адом.
Адом, когда ни одна сволочь не поверит тебе, ТОЛЬКО потому что тебе 17 лет, и только ты знаешь, что все будет так, как ты знаешь.
Адом, когда любая боль - невыносима, потому что - впервые, потому что ты не знаешь, как жить с ней вместе, просто не успел научиться.
Адом, когда любая вахтерша может погнать тебя ка блохастую каштанку...
Где мои 17 лет?
Спасибо, нет.
Будь они прокляты.
Я предпочитаю свои 50.
Я же говорю, находясь в самой ситуации трезвого взгляда не будет и самостоятельно из нее не выйти.
В данном случае Вы сами выбираете этот путь. Вы сами предопределили себе это.
52 года - это не конец света. Даже тот факт, что Вы об этом рассказываете определенный маркер.
Любовь психолог не вылечит, а зависимость - да!
Аргус "не везет" встретить другого человека потому что она сама не дает ему такой возможности, не избавившись от старого, не получишь нового.
Можно сказать, что никто другой не нужен? Но у нее его и нет! Это жизнь в выдуманном мире. В мире БИ...
Загуглите " 35 симптомов любовной зависимости ". Первая ссылка в гугл.
Я не жалуюсь, я хвастаюсь.
Любовь и есть - зависимость.
Если я МОГУ жить без человека - зачем он мне?
На кой черт мне другой?
Даже будучи тем, что я есть, то есть ничем, я могу переориентировать часть его дурных эмоций с него самого - на себя.
Моя точка невозврата наступила практически сразу. Серьезные задачи у меня каждый день. Чтобы не напоминало, мне надо поменять планету. На себя злюсь все время. Еще как! На него ... Вот на него не могу. Но не суть. Я поняла Вашу мысль. И да, я знаю, что мне не нужно его любить. Жалко, что я не логик
