Ну для начала займемся тем чем надо.
Надо переходить к теме, а не флудить, сами сказали.
Будет мужчина добиваться женщину. Цель правда призрачна, неизвестна и далеко находится.
если эту разъяснительную беседу проводит тот в кого влюблены - то более чем это способно повлиять на чувства...
если эта разъяснительная беседа кому-то о вас, но вы ее слышите нечаянно и хотели бы расслышать, - также влияет
если вы на одном из психологических форумов давненько почитываете самые разные завешиваемые темы и комментарии людей, в том числе и разъяснительные специалистов; и вас никто не учит жизни - но после очередного десятка однотипных становится понятно что кое-чем люди в своей жизни управлять могут, но не хотят даже пробовать((.
это я к чему? а к тому что обычные такие слова, такие же которые произносятся в разъяснительных беседах, таки иногда способны изменить чувства.
если есть цель словить поезд - то ищут способ как можно это сделать.
но можно считать что поезд, в принципе, словить нельзя).
Любое ощущение важности процесса зависит от внутренней мотивации. Если мотивирован, то будем добиваться, разбиваться, забиваться, издеваться.
Только мне такой сценарий не видится верным, потому что если человек заинтересован в тебе, то добиваться там много не надо. А если реанимировать не реанимируемое, то не уверен что добиванием можно какой-то выхлоп получить. Слышал я всякие веселые истории как он добился её как герой сопливого романа, но в жизни не встречал такого. Обычно лучшие истории пар, это когда по всё было изначально по обоюдному желанию.
Я согласна, что все должно быть по обоюдному желанию. Но добиваться все же надо, мужчине проявлять инициативу. Мужчине важно почувствовать, действительно ли женщина просто играет в игру "добейся", а не по правде он ей не нравится и она не знает, как сделать, чтобы он отстал!
И это понять очень просто, и логикам и этикам. А многие не понимают, вернее не хотят понять и именно отсюда все проблемы.
Т.е. когда мужчина добивается женщины, женщина ему позволяет это делать определенным образом, "добиваться" не в смысле идти напролом видя, что женщине мужчина вообще в принципе противен. Добиваться - значит проявлять инициативу, проявлять настойчивость и просто красиво развивать отношения на этапе знакомства )
Ну если так, то проблем не вижу. (У себя). Согласен со всем.
Что вам ещё рассказать? Я сплю по расписанию, а подвыбить мыслю ещё могу, время есть немного.
Ну спокойного, чтобы мужественные и крепкие объятия ночи не дали повода для повода для расстройства сна и беспокойства.
Я тоже завтра за непосильными физ нагрузками.
Я не понимаю этиков. Очевидно так же, как они не понимают меня.
У меня в прошлом году брат вернулся из заграничной поездки вусмерть влюбленный и отвергнутый. Пластом лежал, не спал, не ел, ко мне приезжал ночевать, потому что боялся, что в одиночестве с собой что-нибудь сотворит. Старший брат. И мне пришлось рассказывать несчастному, что это прихоть его психики. Один из этапов ее роста. Просто запоздалый, и потому так тяжело переносимый. Мы ведь от несчастной любви обычно в 15-17 лет страдаем. А этому 32 было. Повезла потом к отцу, чтобы тот поделился своим печальным опытом. Отболело за пару месяцев по нисходящей. И мне в тот момент в голову не пришло, что это великий дар в его жизни ТАК любить. Двухнедельное знакомство с юной кокеткой, не могущее иметь последствий. И мне не пришло в голову позволить ему мусолить свои страдания всю оставшуюся ради возможности прожить нескучной жизнью. Бред. Чары рассеялись, но за это время он понял, что жить по-старому уже не хочет. Ему не нравится рутина, серость нашего города, невежество окружающих. Я просто подопнула... По истечении этих двух месяцев умотал в забугорье. Живет и здравствует. Не могу представить себе, куда бы это все привело в случае моего невмешательства.
Ровно туда же, плюс - минус неделя. Пара месяцев - классический срок острого стресса. Потом - или выход в действие, или дистресс, или сублимация...
Да лад, чего здесь лекции по популярной психологии читать...
Ваша роль в истории была случайна и заменима кем угодно, хоть книжкой, хоть случайным попутчиком. Не в красотку он влюбился, а в забугорье.
Да ровно туда же. Немного времени и "чары рассеялись" бы. Ваше вмешательство здесь абсолютно ни на что не могло повлиять.
Вот это - категоричное оценочное суждение. Которое не учитывает ни вашу личность, ни личность вашего брата. Сделанное из маломерной посылки (нормы), что у всех психические процессы протекают одинаково. Теперь представьте, что я хожу везде и постоянно сыплю такими оценками. Вот как это воспринимается? Как глупость-наивность-недалекость?
Так вот. Рассуждения о "душевной щедрости", в которых все многообразие личностей сводится к "либо-либо" и оценки из таких посылок чужого выбора "как жить" воспринимаются ровно также.
Ну и да, лично я не имею ничего против употребления эмоциональных слов Наоборот!
Но и за собой оставляю право реагировать эмоционально. В данном случае больше потому что "так хочется" Нежели в призрачной надежде что-то изменить.
Не у всех.
Но финал сюжета позволяет предположить, что это был типичный случай.
Хотя...
Не будите мое воображение!
А то вполне могу сочинить, что брат просто понял, что ничего не объяснишь, сделал вид, что все прошло, чтоб отстали, чтоб родные не расстраивались, и рванул в забугорье добиваться красотку.
Лично у меня нет _внутренней_ потребности "добиваться".
Непосредственно процесс не приносит какого-либо удовлетворения, не важен для распознавания "своего" (другие информационные механизмы задействованы, БС важнее ЧС), не интересен для демонстрации "лучших качеств".
Жесткого стремления следовать соответствующим гендерным ритуалам (добиваться только потому что "так принято", "так воспитали") тоже нет.
Но женщина то ведь важна! И для меня естественно сближаться ровно в том формате, который нужен ей. По крайней мере пытаться .
Потому что при ярко выраженном несоответствии запросов ухаживать "как душа просит" при всем желании не получится.
Поставила благодарность, потому что считаю, что иногда действительно вот такое деятельное вмешательство логика может вернуть этика с небес на землю. Он бы и сам справился, но с Вами это произошло быстрее и, надеюсь, безболезненнее.
В чувство логики тоже хорошо могут привести, чтобы этик не размазывался в бесконечной жалости к себе.
Много лет назад во время отдыха на курорте мне сообщили, что погибла моя подруга. На похороны я бы уже не успела. Мой муж -логик, да к тому же еще и болевой ЧЭ, сразу со всей категоричностью заявил, чтобы я не смела портить им отдых. И я не портила. Ровно одни сутки я дала себе на пореветь. Потом, если уж накатывало сильно, уходила ненадолго, но настроение друзьям и мужу не портила. С одной стороны - жестко, но с другой - я себя знаю, я могла бы довольно долго снова и снова изводить себя страданиями. Такое резкое отношение со стороны мужа позволило мне справиться с этим быстрее. Но это еще и потому, что я понимала, что изменить ничего нельзя, как бы я не страдала...
Но, поверьте, это не всегда срабатывает.
В ситуации, в которой я сейчас, все мои логики бессильны. У меня вся семья логики, все с болевой или неценностной ЧЭ. Так что никто не позволяет мне "мусолить". Никто из них не может ни понять, ни принять, что мама (а для родителей - дочь) на год выпала из жизни. Поэтому я не лежу на кровати, отвернувшись к стенке, чтобы все меня жалели. Я хожу на работу, вожусь с внуком, занимаюсь с собаками и еще много-много чем занимаюсь. Но при этом все мои логики видят, что меня прежней нет . Организм есть, а меня - нет. И сколько бы они не злились на меня, и не говорили "хватит!", не работает. Я и сама знаю, что хватит. Вы считаете это слабостью?
Но разве можно считать слабостью, если человек хромает, когда у него болит нога? А если болит душа ( Вы же верите в наличие души?), то хромает все.
Хорошо, чтобы возвращали на землю, если совсем затянулось. А когда только-только больно, лично я предпочитаю, чтобы не вмешивались. Мне кажется, нужен обязательно период на то, чтобы переболеть от души, обрыдаться по полной, если надо. А когда не дают это сделать, тормошат, оно сдерживается, остается неким осадком внутри. И давит. И если такая ситуация повторяется, то это накапливается, накапливается, а потом или прорвет с нехорошими последствиями, или начнется депрессия, причем очень затяжная.
Вполне возможно, что из-за того, что в Вашей семье "Вам никто не позволяет мусолить", Вы и выпали из жизни. Разрешите себе чувствовать и переживать, не позволяйте логикам не позволять Вам это делать. И Вам станет лучше. ИМХО
Да, именно так. Накопилось за много-много лет. Последнее событие просто переполнило чашу. Но на самом деле я уже позволила По-моему даже черезчур. Уже реально хватит. Вот сейчас поныла тут на форуме от души, стало стыдно. Может, это таки приведет меня в норму... Я надеюсь
Ну так вроде получается, что все же будете добиваться? Только другими методами. Добиваться - это же не обязательно штурмовать как , например, Жуков. Иногда чтобы добиться, нужно вообще исчезнуть. Если это делается намеренно, именно чтобы заинтересовать, значит, тоже метод достижения цели.
Ну да, интровертные методы натянуть на общепринятое понимание слова "добиваться" сложновато Вот на это самое:
Так вот, внутренне комфортное для меня проявление инициативы такое, чтобы у женщины и близко не возникло ощущение "он пристал". Я могу вызвать любопытство, желание со мной пообщаться, узнать получше, И лишь потом, когда уже вижу заинтересованность, делать какие-то более видимые шаги, "проявлять инициативу".
А если б у вас правда ноги не было, то вам бы сказали - так хватит портить нам настроение отсутствием ноги, покупай протез и пляши, чтоб нам было приятно видеть тебя такой веселой и здоровой. Куда как помогающе.
Никто со стороны не может вам указать, хватит вам уже переживать или нет. Вы имеете полное право переживать 20 лет по поводу разбитой кружки, это ваше дело вообще.
Ради этого все и затевается. Женщине нужно чувствовать, что она важна, именно она важна, а не любая согласившаяся. И мужчина своими действиями показывает это.
А конкретный формат уже от людей зависит. И если это совпадает, и интерес, и формат, то может получиться хорошая пара. По сути, получается небольшая проверка инфообмена на начальной стадии знакомства.
Нежели в призрачной надежде что-то изменить.