Это бывает, когда не понимаете его отношения к себе, когда пытаетесь добиться взаимности, когда постоянно анализируете его слова. Когда нет уверенности в его отношении. Когда что-то в его поведении в отношении вас ставит в тупик.
А свобода наступает, когда для вас все становится ясно
Философский вопрос Конечно, всякие отношения даются нам не случайно. Но я говорила скорее о качестве уже сложившихся отношений. С одним и тем же человеком можно воспарить к небесам, а можно увязать в болоте. Если начинается второе, надо что-то срочно менять. С некоторых пор я стараюсь отслеживать такие вещи.
В целом согласна Но я бы сказала, что свобода должна изначально присутствовать в отношениях, тогда сами отношения будут выстраиваться правильно. Понятие "освобождение" у меня пока что связано с окончанием отношений.
Я думаю, что дело здесь не в памяти, а в отношении к любви.
Любовь - а не то, что ею привыкли именовать: тщеславие, жажду власти над человеком, влечение, дружбу etc - это способность человека отдавать, прежде всего. А уже в отдаче мы приобретаем - новые эмоции, чувства, отношения, опыт.
Тот, кто ищет в любви свободу и удовольствие для себя, просто не способен отдавать, а этому еще и учиться надо, если от природы или семьей не заложено.
У меня память хранит даже не события и их мельчайшие оттенки, для меня просто нет прошлого, постоянное настоящее, стоит на секунду отвлечься и можно перейти в воспоминание с точностью до запахов, звуков или интенсивности солнечного света в тот день. И несмотря на то, что негатива в опыте накоплено предостаточно, я не теряю способности любить)
Воображение!!! Это само собой')!! В этом я тоже нуждаюсь, иначе скучно Но я не воспринимаю это как любовь, а влюбленность, увлеченность, интригу, желание, заинтересованность. Это может вырасти в любовь, может ей сопутствовать, а может и нет. В моем случае это не определяет ни ценность человека, ни отношений: приятно, и слава Богу
Любой опыт полезен, в том числе отрицательный. Понимание того, что незачем наступать на грабли, нередко приходит только после того, как на них наступишь. Главное сделать для себя правильные выводы, чтобы не наступать на одни и те же грабли снова и снова.
Именно так и вышло: его брак и невозможность ухода из семьи. К сожалению, Максу чертовски сложно отступить от цели, пока есть хотя бы небольшая вероятность ее достичь. Поставила точку, когда уже убедилась: номер дохлый.
Как-то вы меня совершенно неправильно поняли Ощущение свободы не означает ненужности никому. Это не означает эгоизм и поиск удовольствий, как Вы, Dainа_S, видимо, думаете.
Свобода в моем понимании означает возможность самопроявления при отсутствии стеснения, давления, принуждения со стороны другого человека. Это понятие связано с чувством равенства с другим, взаимопомощи, надежности, бескорыстности.
Я очень много вкладывалась в отношения, много отдавала. Но человеку это оказалось ненужным, он решил, что так и должно быть: один отдает, а другой берет или в ответ отдает по каплям. Разве это правильно?! По-моему, это как раз проявление несвободы в отношениях. И тянуть на себе такие отношения я просто физически и морально не могу.
Да, любовь "располагает". Здесь еще вопрос: а любовь ли это, или просто ощущение влюбленности, привязанности. В Евангелии понятие любви напрямую связано с понятием свободы, с поиском истины. И такая любовь для меня является основополагающей.
Ээээ... а при чем тут свобода? Он вам свободно позволял тратить свои силы и (предполагаю) не удерживал всеми доступными способами, когда вы решили, что вам это не подходит. Это скорее к внутреннему ощущению дисбаланса, неравности в отношениях.
Свобода сама по себе делает человека счастливым только если он только что вырвался из неволи, да и то это временное состояние, потом опять хочется найти половинку и завязаться на ней.
Может, вы имеете в виду ощущение доверия, которое возникает в гармоничном союзе и тоже дает ощущение свободы.
А как долго это происходило?
Просто на начальном этапе, в период узнавания и влюбленности полное слияние - естественно, именно оно позволяет двум разным личностям с их историями, связями и тд. составить пару.
Но со временем степень этой взаимной поглощенности уменьшается. Это тоже нормально.
Не помню точно проценты, но для устойчивых и здоровых отношений в паре степень слияния должна быть то ли 50% то ли 25%. В этом случае свободные "проценты" ориентированы на окружающий мир и развитие, плоды которого привносятся в пару и дают эффект новизны, непознанности, и люди не перестают быть другу интересными.
Вопрос поставлен странно. Что значит - "невозможные отношения"? Отношения же - были? были. Значит, они были возможны, так?
Вот семью создать было невозможно, согласна. ну так и что? разве только семейными могут быть отношения? Разве только в законном браке возможна любовь? Или этот самый законный брак даёт гарантию того, что любовь не кончится никогда, мы будем жить долго и счастливо и умрём в один день?)))
На мой взгляд не стоит мерить целесообразность отношений возможностью создания семьи и планировать собственную вечность. Не стоит бояться того, что окажешься опять нелюбимым (разлюбленным), брошенным, ненужным - иначе просто незачем жить, если бояться самого худшего и в угоду этому страху отказываться от возможного хорошего. Потому что - а вдруг?
Я бы - не отказывалась, даже зная наперёд. Ведь не факт, что мой отказ от любви - уже существующей, пусть и ненадолго - принесёт обязательный бонус в виде последующей взаимной любви на всю жизнь. Может ведь и ничего не принести. Совсем ничего. Верно?)))
Хотя... если семьи уже есть, то есть и обязательства друг перед другом, и в этом случае я могла бы отказаться. не из-за того, что ничего не выйдет - из-за обязательств. Я рассматривала вариант, где двое не связаны собственными семьями. В крайнем случае - где в семьях, уже существующих, уже безнадёжно испорчены отношения.
У меня было по-разному. В одном случае человек никак не хотел меня отпускать, регулярно звонил, выяснял отношения. Почему-то после его звонков я начинала болеть.
В другом случае меня держали на коротком поводке: то проявляется, то исчезает. То неожиданно сделает комплимент, то затянет с ответом на мое письмо. В общем, дозировал общение, а сам считал себя абсолютно независимым от кого бы то ни было. Ходил на разные тусовки, интересные места, часто не приглашая меня. И вот это чувство зависимости от поведения, реакций другого человека меня изматывало. В конце концов я опять тяжело заболела.
Был еще третий случай, очень похожий на второй. Там дело кончилось тоже плачевно. И каждый раз я просто вытягивала себя, как Мюнхгаузен, из болота и возвращалась к своему творчеству. Сейчас я отдыхаю от серии таких отношений. Хочется уже встретить по-настоящему близкого по духу человека.
Но вот могу сказать, что всем этим людям я благодарна за те чувства, которые они во мне вызывали, за импульс к саморазвитию.
Да, пожалуй, свобода связана еще с ощущением доверия. Я хочу сказать, что слово "свобода" я понимаю широко. Оно включает в себя все, что связано с глубоким, истинным, светлым.
Влюбленность в моем случае оказалась страстью, игрой гормонов, увлечением. Любовь - более зрелое чувство, она спокойна, глубока и рассудительна. Влюбленность скорее ослепляет, а любовь просветляет.
Тоже по-разному. От нескольких месяцев до года. В начале, конечно, испытываешь сильные чувства. Несмотря на разумные доводы близких, что не нужно с этим человеком продолжать отношения, ты их длишь до последнего, пока сам не понимаешь, что нет здесь настоящего чувства. Пары ни с кем не сложила, потому что не было ощущения партнерства ни с кем. Причем еще на стадии завязывания отношений где-то в глубине души было отчетливое понимание, что не выйдет с человеком ничего. Но ты все равно входишь в отношения, надеясь на лучшее, проживая и боль, и радость.
А мне сложно отследить - как это назвать с первого взгляда. Второго у меня не бывает - или да или сразу нет. А потом - как пойдет. Мне очень важно самой что-то чувствовать. 3 дня - неделю - десять лет(тьфу-тьфу!) А отслеживать - что я даю - что мне дают... Это как-то само собой - я даже не могу внятно сказать - почему не сложилось там или там( ну, за исключением первого брака.) - просто стало скучно, плохо, не хочется продолжать - а почему? - да кто знает. Не мой человек - и все.
Вот смотрите - Вы можете четко отследить - кто дает больше - кто меньше. Я убеждена, что когда наступает полная гармония - это понять невозможно. Или наоборот, кажется, что отдаешь недостаточно - по крайней мере я так чувствую.
Sandra
Мне кажется, что из серии неудачных отношений Вы сделали слишком далеко идущие выводы.
Любовь в значении "отдавать" - это не всепоглощающая жертвенность, особенно тем альтернативно одаренным сущностям, которые не только этого не ценят, но еще и презирают любящего человека за то добро, котрое он им делает.
В нормальных отношений отдача взаимна.
И я полностью согласна с Alvarte, в таком случае иногда даже кажется, что делаешь меньше, чем можешь.
Ваша реакция - невысказанная обида на тех, кто встретился Вам на пути. И не в соционике дело, не в информационном обмене, а в том, что эти люди оказались (можете вставить любой эвфемизм). Увы.
Но это не значит, что нужно выбрать полную самодостаточность и свободу от обязательств.
На какое-то время и одиночество, и свобода действительно хороши, но если не с кем разделить радость - она теряет краски.
Любовь - это эмоции, рассудочная любовь - это сделка.
Я вроде не делала каких-то "далеко идущих выводов". Просто приводила случаи из жизни, анализируя понятие "свобода". Пожалуйста, не нужно мне приписывать каких-то реакций и чувств, которых у меня нет. Обида давно изжита, иначе бы не рассуждала здесь так спокойно о высоких материях. Мой разум чист, а чувства светлы
Слово "сущности" по отношению к людям мне режет слух. Каждый человек имеет как положительные, так и отрицательные стороны. А понимание свободы и любви может формироваться независимо от отношений с мужчинами. В конце концов у меня есть близкие люди, которым мне хочется отдавать, о которых хочется заботиться.
А где я употребляла слово "рассудочная"?! Рассудительная и рассудочная - разные вещи. Раз уж под рукой словарь, приведу из него определения Рассудочный - отличающийся преобладанием рассудка над чувствами. Рассудительный - руководствующийся требованиями рассудка, благоразумный. Рассудительность совершенно не исключает наличие чувств.
Насчет Вашего определения любви не соглашусь. Любовь - это прежде всего чувство, оно глубже эмоции. В словаре Ушакова: "Любовь - чувство, основанное на взаимном расположении, симпатии, близости". В Библии слово "любить" означает желать кому-то добра / быть преданным кому-то, иметь к кому-либо расположение, высоко ценить кого-то или что-то.
Про само собой согласна Только думаю, что и в этом "само собой" осознанность присутствует. Потому что и увлечься можно "само собой", и подружиться, и возненавидеть и тд. Я к тому, что человек, как мне кажется, все равно дифференцирует что происходит.
А про первый/второй взгляды... Серьезно меня клинило от мужчин, на которых никогда бы не подумала, вообще не в моем вкусе. А уже на фоне этого "немоего" неожиданно включалось "само собой" и дальше по тексту')
А свободный и никому не нужный - оно разве надо? 
')!! В этом я тоже нуждаюсь, иначе скучно
Ощущение свободы не означает ненужности никому. Это не означает эгоизм и поиск удовольствий, как Вы, Dainа_S, видимо, думаете.
(можете вставить любой эвфемизм). Увы.
')