Перечитала сообщения в этом разделе и столько сказать хочется... Но постараюсь о главном.
У меня две дочки (11 и 5 лет). Со старшей я старалась быть хорошей и правильной мамой, что повлекло некую эмоциональную стену, хотя мы друг друга очень любим. С появлением младшей многое изменилось и со старшей. Младшую я просто люблю с самого начала и не пытаюсь сделать "всё как книжка пишет". Вообще они меня воспитывают больше, чем я их.
Что касается страхов навредить развитию личности, то на этот счёт у меня мнение такое: нельзя воспитывать ребёнка в тепличных условия. Конфликты - часть жизни, просто их надо научить развязывать без жертв, с наиболее полезным результатом. Я склонна думать, что всё, что нам посылается, для чего-то нужно. Так почему ребёнка пытаться лишить такого опыта? ЕСЛИ В СЕМЬЕ ЕСТЬ ЛЮБОВЬ - ВСЁ БУДЕТ НА ПОЛЬЗУ. Но любовь, а не шопинг. Как у Русалочки (в книге, а не в мультике), а не как у Снежной Королевы.
Об этом могу говорить долго. Извините, если грузанула.
А как вообще можно типировать детей? Мне казалось (читала где-то), что типировать можно уже сформировавшуюся личность, лет с 18-ти. Подскажите способы, очень интересно.
Кто мои родители по ТИМу я не знаю, но воспитывать они меня не воспитывали, скорее пытались найти методы, как повлиять на повидение ребенка, потому что ребенок кроме себя и своих желаний ни кого не слушал. О моем детстве
"Не навреди" - это главное. Стараюсь не ограничивать свободу дочки, если только это не необходимо (раньше - примерно до года - не ограничивала вообще, просто приглядывала, помогала и объясняла). Никогда не обманываю и не обещаю того, что выполнить не собираюсь. Почти никогда не говорю "нельзя" - стараюсь выбирать другие формы ограничений, если они дейсвтительно необходимы. Стараюсь считаться с ее мнением и не заставлять что-то делать, если она не хочет (скажем, есть или спать). Всегда поощряю желание участвовать во "взрослых" делах (порядок навести, пол помыть), даже если это мешает. Стараюсь не ограничивать ее проявление эмоций и свои по возможности тоже проявляю открыто (но показывая, что если мне грустно или я рассержена, вина не в ней, а если всё здорово - то у нас с ней).
В общих чертах так.
Родители - с большой вероятностью Драйзер (мама) и Джек (папа). Т.е., если типированы правильно (а очень похоже), то дуалы, а для меня - ревизия и соцзаказ. На расстоянии отношения неплохие, но по-настоящему доверительными и теплыми никогда не были. Когда жили вместе, с мамой ссорились часто и по мелочам (в основном, по маминым придиркам), а с отцом редко, но серьезно. При этом мама всегда баловала и заступалась, а папа всегда придерживался "американского" стиля воспитания (чтобы всего добивалась сама, без помощи родителей), хотя при этом в материальном смысле все равно сделал для меня довольно много. Такого, чтобы меня чему-то специально учили и какие-то принципы внушали, я не помню. Разве что "никому никогда не быть должной". Хотя с понятием долга у меня все равно свои, отличающиеся от родительских, представления... и комплексы свои тоже.
Мама Штирлиц, папа - Бальзак. Ругались между собой постоянно, что продолжают делать и по сей день. Точнее, ругается мама, папа иногда отвечает какой-нибудь едкой фразой.
Мама меня постоянно строила, но строюсь я плохо. Штирлицы не умеют Есек строить. Постоянно чего-то требует, чего мне совсем непонятно. Придиралась ко всему - и как посуду мою, и как одежду выбираю. Придиралась всегда больно. А пройтись по поводу моей "бесполезности" - это вообще милое дело было...
Папа особо не воспитывал, просто объяснял иногда, что есть хорошо, а что не есть хорошо. Зато с ним сколько угодно можно было быть собой.
До сих пор люблю оставаться с ним дома.
Потом ещё напишу. А ещё помню, как отец мне жаловался, что разносторонней личности из него не получилось. Говорил: "лучше б я что-то одно учил".
Сейчас описание психотипа Бальзак читала - улыбнуло)...
Кстати, есть большое подозрение, что папа не Бальзак, а Есь замученный... Я его спросила на днях, как он к фразе относится: "Весь мир не стоит слезы ребёнка", он ответил "Очень правильная фраза". Эмоционально так ответил). Потом я начала ему всякие логические вопросы (типа что такое от общего к частному и от частного к общему и как на циферблате дроби объяснить - он меня послал деликатно ). А я-то всегда думала, что он сильный логик, да он и сам так думал... А вот на этические всякие вопросы отвечал охотно. Рассказал и про свою семью, и про отношения с другими(бывшими) женщинами, и много про что ещё. Говорили долго, про время забыли Маму, я кстати, "перевоспитала" слегка... Долгая история, здесь я её выкладывать не буду - из уважения к маме - не любит она "сор из избы выносить". Ну, в общем, по ушам она больше не ездит, позволяет мне быть собой и даже помогает развивать мою творческую составляющую, (поняла-таки, что не из всякий ребёнок может науку и спорт освоить)хотя, наверное, по-прежнему считает всё, что с искусством связано, "бесполезным".
Теперь о том, как я дочку воспитываю...
Есть сильные подозрения, что она Штирлиц - так же, как и моя мама (её бабушка). По крайней мере, пытается "строить" всех с тех пор, как начала ходить (а может и раньше). Причём, до 2 лет 8 месяцев слова ей для этого не нужны были - говорить начала, только когда в садик пошла (причём, буквально через несколько дней - видимо, там никак без этого).
Вначале было желание привить ей любовь к прекрасному, но пока безуспешно. С эстетическим вкусом проблемы (на мой взгляд, ибо она по этому поводу вообще не парится). Выбирает также как и бабушка, самые беспонтовые юбки и кофты, вообще предпочитает в штанах ходить. Хочет заниматься футболом и хоккеем (самые женские виды спорта ), любит таскать тяжести (надо ж развивать), любимые игрушки - танки да пушки. Тут кстати (или некстати?) вспомнилось, что сама я в детстве в куклы играть любила, причём у меня был даже целый кукольный театр (из двух кукол), и любимый спектакль там был - Ромео и Джульетта. Правда, в моей трактовке, они поженились а потом постоянно ругались... Правда, дочка хочет ещё и на скрипке играть, но не знаю, что из этого получится... Вспоминается, как моя мама училась на гитаре играть
Я же скажу напоследок (спасибо моему горькому опыту жизни с конфликтёршей-мамой), что каждому надо дать возможность быть собой и развиваться туда, куда хочется.
Правда, если у меня когда-нить будет сын, и если этот сын накрасится моей косметикой, то получит тяжёлых и увесистых. Но несильно. Ибо Еськи - они деликатные (спасибо слабой ).
P.S. Тут один Бальзак написал, как одна мама-Еся дочке-Штирке дала установку на невозможность чего-либо... Не знаю, что это за Еся такая... Я своей говорю, что она всё сможет, что у неё всё получится... И папа мне мой так говорил всегда... БУДЬТЕ СОБОЙ! Это роскошь, которой мы все достойны!
P.P.S А ещё она прибегает ко мне, целует и говорит "Мама, я тебя люблю"
Про отношения со своей мамой-Драйкой я уже писала в другой теме, тут не буду повторяться. Скажу вкратце только, что родительская любовь сильно сглаживает даже ревизию, но только в глубоком детстве. Во взрослом состоянии всё обостряется до предела.
Про детей своих хотела сказать, они у меня Гексли (дочь) и Дюма (сын).
Ощущения от общения очень странные были сразу же почти после их рождения. Такое впечатление, что жизненная позиция дочери мне гораздо ближе, но средства достижения цели не устраивают, от этого страдает наше с ней общение (суперэго).
А с сыном - всё наоборот. Отношение его к жизни я не разделяю, а вот общаться с ним - удовольствие одно (мираж)...
Любопытны при этом их взгляды на моё отношение к каждому из них - сын считает, что я несправедлива к дочери, а дочь - что я слишком выделяю сына
Если же объективно, то я не балую обоих
Хотя и обоих же никому не дам в обиду ни при каких обстоятельствах.
Помню, дочь в школе сломала девочке пальцы, когда та ей юбку задирала при мальчиках-старшекласниках (можно себе представить, до какого состояния надо было довести Гексли, у которых насилие не в ценностях!). Меня вызвали в школу и стали стыдить на собрании за "неправильно выращенного ребёнка".
Я сказала, что жертве сильно повезло, что она не задрала юбку мне - потому, что я бы ей пальцев ломать не стала, а просто бы сразу убила.
Ребёнка моего никто больше пальцем не тронул до самого окончания школы
Со мной, правда, многие родители не здоровались тоже до конца - наверное, впечатлились обещанием
Меня воспитывали по принципу "Наш ребёнок очень умный, но в целом - они ни на что не способное ничтожество, и его нужно постоянно унижать за любой пустяк, покаызвая, что он недостоин любви в этом мире". Программа прошла успешно - меня действительно никто не любит.
мама у меня Гюго, отец Дост, брат - Гексли.
воспитанием занималась мама, папины попытки выразить свое мнение пресекались на корню, особенно когда он пытался наехать на брата, с которым у мамы замечательные отношения (пререкания, конечно, есть), но оба хвалят друг друга.
понятно, что я жила в постоянном страхе и напряге, т.к. на меня постоянно мама кричала и всячески развивала мои комплексы, многим, думаю, на моем месте захотелось бы покончить с собой. критика всего, и внешности и внутреннего мира, мама читала мой дневник и орала на меня по поводу написанного в нем. Отец всегда видел во мне серьезного умного человека, у нас прекрасные отношения, мы могли бы быть друзьями, если бы мама не лезла в наши отношения. у брата с отцом отношения хуже. они не понимают друг друга и всячески задевают.
никакую домашнюю работу меня никогда не заставляли делать или не так заставляли. в общем, мне ничего не хотелось делать в доме, где все захламлено и маму это устраивает. периодически у меня возникало желание наладить быт, я вкладывала бешеные деньги в это, но результат всегда одинаковый был - крики, что все не так и крики -сделай как было из маминых уст, папе и брату нравились перемены.
для мамы были важны наши оценки в школе, что для меня не представляет никакой ценности, вечные скандалы на этой почве как результат. мой выбор молодого человека всегда критиковался, сильные мужчины ее пугают, ведь главной должна быть женщина.
мне было очень обидно, но я всегда гнула свою линию. мама говорит, что папина безграничная любовь объясняется тем, что он меня боится.
про отношения родителей могу сказать, что папе нравится ежедневный прессинг и крики, они ругаются каждый день, хотя любят друг друга. в детстве я всегда хотела, чтобы они развелись и воцарился покой.
Ну что, Вера, мне и отвечать
Я Дон Кихот, отец Драйзер (конфликт), мама Наполеон (СуперЭГО). Между ними Зеркальные отношения.
Хоть это и действительно гостеприимные отношения, и уважения было достаточно с самого маленького возраста, но...
Все-таки не мое это как их ни поставь.
Где с 3 класса муз. школы я поняла, что это не мое... Мама не давала бросить: "будишь ходить , Я два года по 25 руб в месяц, что? зря платила?", просто все в музшколе говорили, что у меня "данные прекрасные". Папа же в этом случае всегда маму поддерживал, и уговаривал смириться, и рисовал мне такие картинки: "представь, как ты - знаменитая пианистка - будешь играть на концертах".
Конечно у меня всегда были свои варианты (): на музыку можно ходить - можно не ходить. Прогуливала я безбожно - за инструмент после школы не сажусь. Хотя мама мою "упрямость" не понимает до сих пор.
Когда у меня были проблемы с одноклассниками, подругами, соседскими мальчишками Мама, либо комментировала мои поступки как "детский сад", либо "сама разбирайся!", либо "я бы так не сделала", но как сделать тоже не объясняла. А Папа (Драйзер) говорил: "ну не дружи ты с ними "
Папа никогда не кричал на меня, и не бил. А мама и то, и другое, но только в полном запале . Во втором классе я была почти с нее ростом, и какой-то момент не дала себя пороть.
Папа в детстве был самым лучшим папой, учил меня всему, что умел, проводил со мной все свободное время, мои подруги ждали, когда мой папа приедет с работы и будет весело и интересно. Он играл с нами, но это не было похоже на праздник, все это было без конфликтов, справедливо и по правилам - веселится мы и сами умели. Он знал массу игр и занятий. Отвечал на любые наши вопросы. Но теперь отношения наши стали поверхностные.
С мамой теперь все можно обсудить, и даже помочь ей в чем-то.
В детстве очень мне мало было . И на вопрос: "мам, пап, я красивая?
Мама: Ну ты в зеркало посмотри...
Папа: Вся в меня!
Я так хотелось
И еще (видно специально для того, чтоб я здесь могла что написать): - моя кузина (двоюродная сестра) мы вместе проводили каникулы. Она старше, сущий ангел, отлично училась и рисовала, любила чистоту дома и у неё со всеми были хорошие отношения. Этим летом подтвердились мои предположения в её ТИМе - Достоевский (мой Ревизор).
Так что у меня полный набор Дедушек и бабушек не было, друзья почему-то не задерживались . В принципе эти три человека в мой жизни были со мной лет до 17, пока я не встретила Габена
Со стороны соционики:
Главную и творческую мою никто не подавлял, я могла развернуться как хотела (главное было особо не показывать все маме, реакция могла быть и положительной, но если отрицательной, то очень эмоциональной , и не советоваться с папой "подожди, а ты подумала? понравится ли это маме?").
Ролевая и болевая были перегружены, долго сопротивляться маме я не могла - сдавалась, а папа действовал через , а для меня это и сейчас темный лес. Помню я его слушала как китайское радио - красиво, но не понятно.
Внушаемая была как-то в пролёте вообще
Папа активационной не пользовался, а мама только била по ней, когда я по чё-то её не устрою, или свои обязанности сделаю не вовремя, или не так.
Так как и у меня 7 и 8 функции, то со сроками выполнения и самим выполнением работ (в том числе домашних) были определённые проблемы, что конечно не устраивало ни маму, ни папу. Так они не были мной довольны, и гордится было не за что.
Выйдя замуж я уехала от них подальше это во многом улучшило наши отношения.
Теперь папа спрашивает у меня с надеждой: "ну ты хоть счастлива?" Хочу ответить "Учусь", но отвечаю "Да, конечно".
Мама просто держит руку на пульсе вопросами о моем здоровье и материальном положении - переживает, когда не может помочь.
Отец Драйзер, мама Бальзак - мои предположения. Получается пара полудуалов-ативаторов. Так и есть - активируют друг друга по жизни. Жизнь с ними была очень бурной. И для меня - сложной.
Я -мамин исповедник, как впрочем и многих других. И это с детства. Поэтому я всегда знала, ЧТО происходит, из-за чего скандалы. И всегда мне казалось, что эти два дорогих мне человека ошиблись с выбором и вместе только из-за меня. То есть груз психологический на мне был неслабый.
Сенсорики в отношениях не хватало катастрофически. А черной волевой было предостаточно от отца. Отец приучал к порядку, к ведению дома, я всегда помогала ему в его ремонтных делах.
В детстве очень любила лепить и рисовать. А еще, это наверное шло наполнение 7 и 8 функции - я была лидером в команде мальчишек в садике. Девчонок категорически не брали, за их лживость и интриганство :-).
Возвращаясь в семью - меня ценили за неконфликтность, исполнительность. Даже однажды родители провели эксперимент, думали что со мной что-то не так из-за моей безотказности в помощи. Дали мне кусочки материи маленькие и сказали, что их надо мелко порезать. Я сперва начала резать. Затем задумалась, как сделать это эффективнее, и для этого пришла к родителям с вопросом - а как будет это потом использоваться? Тут они признались в том, что это была проверка моих мозгов. А то так странно - у всех детей надо заставлять что-то делать, а я безотказная. Меня тогда это так задело... то, что родители во мне сомневались. И доверие они мое с той поры потеряли... я стала смотреть на них иначе.
В школе всегда имела запасной комплект - ручку, карандаш, линейку и листы бумаги - для забывчивых одноклассников после того как однажды сама забыла дома пенал - так и просидела весь день без ручки - ни у кого не было или никто не хотел делиться, уж не знаю.
Дружила - с учителями. Как-то так получалось, что они мне душу изливали... интересно было со взрослыми всегда.
Наверное из-за отцовской ЧС в друзьях оказывались Максы и Гамлеты. Эта же ЧС и разрушала отношения.
Сейчас я мама двоих сыновей
Старший Дон. С детства мы с ним друзья и прекрасные собеседники. Он мой подревизный, поэтому периодически страдает. Соционика помогла на некоторые вещи взглянуть иначе - я перестала давить на его иррациональность, отдала ему право управлять его временем. И получила маленький ключик к изменению его эмоционального состояния - просто вкусно покормить :-) хотя это бывает непросто (Дон не ест все подряд)
А младший очень похоже что Гамлет.
И здесь очень трудно.Во-первых, требует постоянного внимания к своей персоне. Ревнует к старшему брату.
Во-вторых, несовпадение ценностей. Я прекрасно понимаю, что если я буду воспитывать его в своей системе - он будет вываливаться из беты и в результате не сможет проявить максимально свои таланты.
Поэтому было принято решение - отдать в сад. Там появится возможность общения и у воспитателей 100% должна быть ЧС, так необходимая младшему.
Знакома с соционикой не давно, пока не типировала родителей, но то, что они оба не с моей квадры это очевидно. Мама очень властная, экстраверт, вся в работе, важны для нее деньги и чистота, при чем ей не важен порядок, я долго разницы не понимала, мама говорила убрать и я все раскладывала на свои места, она ругалась и говорила, что пыль на шккафах это беспорядок, а завалы в шккафаъ это не важно))) Папа долго был авторитетом, он умный, по крайней мере до 13 лет я была в этом уверенна, теперь понимаю, что он просто много знает и то... наверное не очень много... С папой главный конфликт заключается в том, что он всю жизнь мне навязывает авторитеты, в детстве это было "старше значит умнее", потом "учитель лучше знает, у него диплом", сейчас вроде не много мягче, но все равно "начальнике всегда прав". Очень меня печалит такое отношение к жизни, но теперь оно на меня никак не влияет, а вот в детстве очень расстраивало. Я боролась за справедливость, даже если это было не выгодно лично для меня, не получала поддержки, а только осуждение, решила для себя, что бороться за справедливость плохо. Много лет (с 13 до 22) считала, что верность, честность, чувство справедливости и умение объективно (без эмоций и чужого мнения) оценивать ситуацию - это плохо, печально, но мне казалось и до сих пор иногда так кажется, что за эти качества многие относятся ко мне с опаской, даже мои родители((( Еще очень негативно повлияло на меня, то что почему-то осуждается моя любовь к размышлениям, рассуждениям и анализу всего происходящего. Жаль, что мои родители в детстве не смогли разглядеть мои способности и не развивали их.
Думаю воспитание очень влияет на самооценку, очень важно и очень сложно принимать ребенка таким какой он есть, я вот этому сейчас учусь. Это очень сложно, я только познакомившись с соционикой (полтора месяца назад) поняла, что не все способны так думать как я, что это не всем нужно, но для меня все равно очень важно, чтоб мои дети думали, пока не знаю как бороться с моими порывами "роботизировать" детей, довести их разум до совершенства.
Может кто подскажет?
). А я-то всегда думала, что он сильный логик, да он и сам так думал... А вот на этические всякие вопросы отвечал охотно. Рассказал и про свою семью, и про отношения с другими(бывшими) женщинами, и много про что ещё. Говорили долго, про время забыли 
), любит таскать тяжести (надо ж 
развивать), любимые игрушки - танки да пушки.
и говорит "Мама, я тебя люблю" 
как их ни поставь.
, Я два года по 25 руб в месяц, что?
зря платила?", просто все в музшколе говорили, что у меня "данные прекрасные". Папа же в этом случае всегда маму поддерживал, и уговаривал смириться, и рисовал мне такие картинки: "представь, как ты - знаменитая пианистка - будешь играть на концертах".
): на музыку можно ходить - можно не ходить. Прогуливала я безбожно - за инструмент после школы не сажусь. Хотя мама мою "упрямость" не понимает до сих пор.
. И на вопрос: "мам, пап, я красивая? 
Ну ты в зеркало посмотри...
- моя кузина (двоюродная сестра) мы вместе проводили каникулы. Она старше, сущий ангел, отлично училась и рисовала, любила чистоту дома и у неё со всеми были хорошие отношения. Этим летом подтвердились мои предположения в её ТИМе - 
. В принципе эти три человека в мой жизни были со мной лет до 17, пока я не встретила 
чё-то её не устрою, или свои обязанности сделаю не вовремя, или не так.
и 
у меня 7 и 8 функции, то со сроками выполнения и самим выполнением работ (в том числе домашних) были определённые проблемы, что конечно не устраивало ни маму, ни папу. Так они не были мной довольны, и гордится было не за что.